LEVEL 27

Drei Uhr morgens schon? Verdammt. Das kann ja morgen noch ein langer Tag werden. Mein Blick wandert von der Uhr des Rechners weiter zum Spiegel und meinen roten Augenrändern, die das Neonlicht im Badezimmer brutal ausleuchtet. Aus dem Ausguss zieht ein harter Desinfektionsgeruch. Ich schaue runter. Der vorletzte Besitzer des Sands hat alle Bäder im edlen Stil renovieren lassen. Seitdem gibt es im Sands tatsächlich goldene Wasserhähne, oder welche, die zumindest so aussehen, und das Waschbecken steht auf einer Art römischer Säule, die aus einem für echtes Porzellan verdächtig warmen Material gemacht ist. Zwischen all dem Proletenprunk fällt es jetzt um so mehr auf, dass der Boden nicht erneuert wurde und sich das schäbige beige PVC am Rand ein paar Millimeter die Wand hoch kräuselt. Ich trockne mir das Gesicht ab und schmiere mir ein paar Spritzer von Nicks Sonnenschutzmittel auf die trockenen Augenlider; kann ja nichts schaden. Okay, meine Arbeitshypothese für die nächsten 12 Stunden lautet: Nick überlegt sich die Sache noch mal. An Schlaf ist momentan ohnehin nicht zu denken, also kann ich die Zeit auch nutzen, um die weitere Route zu planen: Rechner an, Buchungsseite starten, einmal kurz gähnen, dann sind die Augen wieder frisch genug, um die Textkolonnen zu verarbeiten. Los Angeles-Frankfurt: Storno. Ja, ich weiß, dass ein Tralala-Sonderzuschlag dafür anfällt. Ob ich Nicks Flug direkt mitstornieren soll? Bis vor wenigen Tagen hätte ich keine Sekunde gezögert - aber heute? Egal, die Stornogebühr kann er auch morgen noch bezahlen. Searching for connection: Los Angeles-Kopenhagen, Economy-Class. Die Verbindungen fliegen vorbei. Cool. Noch morgen Abend geht eine Maschine raus, kurz vor Mitternacht. Einfach wird die Reise nach Mittelerde allerdings nicht. So, wie es aussieht, stehen uns 18 Stunden in der Luft bevor, wenn wir die letzte Etappe echt durchziehen wollen. Es gibt zwar auch Direktflüge von Baltimore nach Grönland, aber die sind komplett ausgebucht; da oben scheint um die Zeit Hochsaison zu sein. Das bedeutet, wir müssen einen von uns beiden gleichermaßen gehassten Hin-und-zurück-Trip in Kauf nehmen: Erst mal quer über den Atlantik, vorbei an Grönland nach Kopenhagen, und dann gleich wieder den halben Weg zurück mit AirGreenland nach Kangerlussuaq. Auf einer unserer Autotouren wäre das ein klarer Grund, die Sache abzublasen, aber hier geht es schließlich um was Größeres. Dabei könnte man theoretisch auch direkt nach Grönland kommen. Die Nationalgarde von New York betreibt eine kleine Flotte von Lockheed-C-130-Transportmaschinen, mit denen sie Wissenschaftler direkt zu ihren Forschungsstationen im ewigen Eis fliegt. Organisiert werden diese Versorgungsflüge von einer Einheit namens 109th Airlift Wing. Ziemlich stolz verkünden die Armeereservisten in ihrer Datenbank, dass die grauen Giganten von Lockheed auch die »Arbeitspferde der Polarregion« genannt würden. Außerdem seien ein paar der »Vögel« mit zusätzlichen RATO-Startraketen ausgestattet, die für einige Sekunden so viel Schub wie ein fünftes Triebwerk erzeugen - für den Fall, dass die Höhenluft am Pol nicht genug Auftrieb bringt. Wow, das klingt nach einem Transportmittel für uns. Wäre glatt ein Grund, wieder mit dem Rauchen anzufangen: Ich sehe uns schon im Regen auf irgendeiner - natürlich gottverdammten - Runway auf Lang Island stehen, in einem schnittigen Air-Force-Overall, darüber Lammfell-Lederjacken mit hochgeschlagenem Kragen. Hinter uns laufen die vier Turboprops warm, während wir, gierig nach Rauch wie Kurt Russel im Feuerwehrdrama.

»Backdraft«, einen letzten Zug nehmen und unsere Kippen auf den Tarmac schnippen. Ready for Take-off, Sir? Aber daraus wird wohl nichts: Wir sind zwar auch Forscher, aber sicher nicht im Sinne derUSAir Force. Also bleibt nur die harte Tour: zehn Stunden nach Kopenhagen, dann vier Stunden Aufenthalt, und weitere fünf Stunden Flug zurück bis nach Kangerlussuaq. Wie viel Zeitverschiebung noch obendrauf kommt, versuche ich gar nicht erst auszurechnen. Egal. Mit einem Klick auf Eingabe ist die Umbuchung abgeschickt. Jetzt nur schnell schlafen. Ich schalte das Licht aus, und die Toilettenlüftung verstummt. In 39 Stunden heißt es: Good morning, Grönland.