Vloer
‘Nou mevrouw, u ziet het zelf óók wel, hè? Ik wil natuurlijk niks lulligs over een collega zeggen, maar sorry hoor: dit parket zou er pas een jáár liggen? Nee, ik beweer niet dat het slecht gelegd is, beslist niet, al had ik het zelf héél anders gedaan. Maar die zogenaamde collega van mij dus, wat zei die nou dat hij erop gesmeerd had? Osmo-wax. Hoor je dat, Freek? En die Osmo-wax, mevrouw, had u daar zelf om gevraagd? Nee? Nou, dan vind ik het helemáál raar, want dat bevelen wij sowieso niet aan, Osmo-wax. Nóóit eigenlijk. Dat is een nachtmerrie in het onderhoud, Osmo-wax. Zeker als je met een heel gezin voortdurend lóópt over zo’n vloertje.
Maar als ik nu eens goed kijk, ziet u die witte strepen daar, en die doffe vleug? Ik weet niet wat die kerel u heeft wijsgemaakt, maar volgens mij is dat geeneens Osmo-wax geweest. Ja, wat het dan wél is... wat denk jij, Freek? Picardisch lijnzaad misschien. Of ondergeloogd kryptoniet. Nee, Freek kijk eens hier, die tapse nerfjes... ik moet me wel héél sterk vergissen als dit geen schraaggewafeld urethaanloog is.
Urethaanloog, ja, dat kunt u ook niet weten, maar dat wordt dus sowieso al veertig jaar niet meer gebruikt, en al helemáál niet schraaggewafeld. Want dan ga je dus, zéker bij een relatieve luchtvochtigheid, compleet de mist in. En die relatieve luchtvochtigheid, die hángt nu eenmaal in dit soort pandjes, daar doe je niks aan. Ik zou bijna zeggen, als ik niet beter wist, hád die idioot er maar Osmo-wax op gesmeerd, dan had ik tenminste nog íéts van dat vloertje kunnen redden. Wat jij, Freek?
Ja, daar zal ik u verder niet mee vermoeien, maar dat is een streng gecontroleerd proces, het ontmantelen van urethaanloog. Want urethaanloog is dus eigenlijk het nieuwe asbest. Ja, ik wil u niet aan het schrikken maken, maar als uw kinderen echt eng beginnen te hoesten, zo blafferig, met bloederig slijm, zal ik maar zeggen, dan moet u wel even naar de eerste hulp gaan en vooral vertellen dat er dus urethaanloog op uw parket heeft gezeten. Waarschijnlijk zelfs schraaggewafeld urethaanloog, wat dus eigenlijk nog erger is.
Maar goed, gebeurd is gebeurd, en we gaan redden wat er te redden valt. Ja, ik wil u niet blij maken met een dooie mus, maar we houden de moed erin. Wat had u zélf in uw hoofd? Wéér teak? Nou... niet om het een of ander, maar u lijkt me eigenlijk meer een mahoniemens. Dan krijg je dat wárme, hè, met mahonie. En dan afgewerkt met... ik wil natuurlijk niet flauw zijn, maar op de een of andere manier lijkt u me niet echt een fanatieke vloerenboener. Heel eerlijk gezegd zou ik in uw geval voor lak kiezen. Wat zegt u? Haha, nee, dat was vróéger. Tegenwoordig heb je juist schitterend spul, plutoniumlak heet dat, maar breekt u daar nou uw hoofd maar niet over. Prachtspul, plutoniumlak. Plus dat je er als het ware geen omkijken naar hebt, qua onderhoud.
Zo maar doen dan? Prima. Ik maak even een offerte, Freek regelt zo snel mogelijk een ontheffing van de brandweer, u gaat met de hele bups lekker een paar weken in een hotelletje, en we máken er nog wat van, van dat vloertje.’