Voller Behutsamkeit erkundigte ich mich vor zwei Wochen, ob Leser des ›Telegraph‹ sich wohl eigene Palindrome ausdenken könnten. Die Reaktion war beeindruckend. Aus dem einfachen Grunde, daß Gott dem Tag bloß magere vierundzwanzig Stunden und der Woche nicht mehr als sieben Tage gegeben hat, sehe ich mich leider außerstande, jeden einzelnen der Hunderte von Briefen zu beantworten, die ich zu diesem und ähnlichen Themen erhalten habe.
Über hundert schrieben Variationen auf »Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen …«, wo mindestens sechs »Fliegen« hintereinander herfliegen, viele Leser offerierten Sätze mit sieben aufeinanderfolgenden Präpositionen und andere Wortspiele von faszinierender Vielfalt und Einfallsfülle, für die ich ausnahmslos sehr dankbar bin.
Es war angenehm, von W. H. Audens Gewandtheit im Umgang mit Palindromen zu erfahren; wahrscheinlich ist es nur natürlich, daß ein so großartiger Logophile und Prosodist über die Gabe verfügt, den Buchstaben die Cour zu machen. Seine Einschätzung von T. S. Eliot hat es verdient, hier abgedruckt zu werden. Mr Phillips aus Hampshire und anderen zufolge kabelte Auden einem Freund folgende Auffassung: »T. Eliot, top bard, notes putrid tang emanating, is sad. I’d assign it a name: ›Gnat dirt upset on drab pot toilet.‹«[1] Weiterhin wird Auden »Sums are not set as a test on Erasmus«[2] zugeschrieben sowie die folgende, recht prägnante Zusammenfassung der rivalisierenden Ansprüche von Photographie und Malerei aus der Sicht eines verärgerten Malers. »Ein Portraitmaler, den die Konkurrenz der Photographie aus dem Geschäft gedrängt hatte, grummelte: ›No, it is opposed, art sees trades opposition.‹«[3] Mr Phillips bezeugt des weiteren, der erste Satz eines romantischen Romans von Auden mit dem Titel I can’t have Norm laute »Norma is as selfless as I am, Ron«.[4]
Was nun den Großen ›Telegraph‹-Palindrom-Wettkampf angeht, so muß ich mich uneingeschränkt für die schlaflosen Nächte entschuldigen, die dieser Wettbewerb verursacht hat; viele Leser haben seinen Veranstalter leidenschaftlich verflucht und verwünscht, und das kann ich ihnen nicht verdenken. Worte und Buchstaben drehen sich unablässig in endlosen Rädern vor den Augen, während man versucht, Unelegantes wie »behend’ ’ne Heb’ …« oder ähnliches zu vermeiden. Ich glaube, mit Recht sagen zu dürfen, daß die Klassiker wie »Erika feuert nur untreue Fakire«, Schopenhauers »Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie« und andere seelenruhig weiterschlummern können. Was den kolossalen Einfallsreichtum und die mentale Muskelkraft, die in die Einsendungen investiert wurden, nicht im mindesten herabsetzen soll.
Einige der eingegangenen Beiträge sind Nonsense: Nonsense, zu dem sich offen und frei bekannt wird: Aus dieser Kategorie stammt mein Favorit von einem H. D. Radieschenheck, bei dem sich nicht schlüssig sagen läßt, ob man auf dem Friedhof, bei IKEA oder im Wald steht: »Eherne Sarglager Regal grasen Rehe«.
Die Welt von Essen, Trinken und Liebe stachelte zu Höchstleistungen an: »Nie reib Tim mit Bier ein«, sagt man sich hier, statt dessen feiert man mit »Rum am Amur« eine »Eigrogorgie«; der eine lobt seine bessere Hälfte: »Nie fragt sie: ›Ist gefegt?‹ Sie ist gar fein«, der andere beteuert seine Treue: »Ein Eheleben stets, Nebelehe nie«, aber gleichgeschlechtliche Zuneigung wird harsch untersagt: »Anni, meide die Minna!«
Ein hintergründiges und albernes Palindrom, das mir gefiel, lautete »Retten S’ Ili Etetiewz, Red? Re: Bat U. G. … gut, aber der zweite Teil is’ netter«.
Kleinere Offerten enthielten »nette Pipetten« einer Laborantin und den Merkspruch einer um Intimpflege besorgten Ärztin: »Einlage egal? Nie!«
Tagespolitisch am besten fand ich eine Einsendung von T. Evans aus Cheltenham: »Nie, Amalia, lad ’nen Dalai Lama ein«, was – im Gegensatz zu »Renate bittet Tibetaner« – das Gebaren westlicher Politiker spiegelt, sich lieber mit den chinesischen Herren des himmlischen Friedens gut zu stellen. Rodney Barnett aus Budleigh Salterton brachte den alten Lieblingsalptraum weißer Männer auf den Punkt, ihre Frauen könnten lasziv den Afrikaner anstöhnen: »Red, Neger! Red erregender!« Und das epische Flehen zu Mnemosynes Tochter modernisierte B. V. Blomper (Colchester) aus gegebenem Anlaß: »Muse, her da! Dreh es um!«
Aber die Trophäe geht an Mr V. Miles aus Bracknell, sowohl für seine zahlreichen Einsendungen (darunter auch den hausfraulichen Ratschlag »Leg in eine so helle Hose nie ’n Igel«) als auch seines schieren Namedroppings wegen für das Gewinnerpalindrom: »It’s Ade, Cilla, Sue, Dame Vita, Edna, Nino, Emo! Come on in and eat; I’ve made us all iced asti.« Das Einbauen einer Wendung wie »Kommt rein, es gibt Essen« neigte die Waagschale dann endgültig zugunsten Mr Miles’, aber Ihnen allen, den Erwähnten wie den verbrecherisch Ignorierten, vielen, vielen Dank.
Und ich werde nicht sonderlich traurig sein, wenn ich Worte wie Marktkram, Liebebeil und Sarggras nie wieder sehe.