Der kurze Versuch, eine Kolumne für den ›Daily Mirror‹ zu schreiben, wird durch diesen albernen Artikel wiedergegeben.

In seinem rastlosen Bestreben, um Ihretwillen jede erdenkliche Erfahrung durchzumachen, ist Stephen Fry für eine Woche zum Briefkastenvetter geworden. Hier sind seine Antworten auf Briefe aus so vielen verschiedenen Anlässen, daß sie manchmal ein Thema behandeln und manchmal ein ganz anderes:

Hallo! Bekanntlich sollte man alles im Leben einmal ausprobieren, außer Inzest und Volkstanz. Diese Woche versuche ich mich als etwas, das ich Briefkastenvetter genannt habe. Ich hatte diese Woche einen dicken Postsack, noch dazu mit Briefen vollgestopft. Aber dieses Experiment dauert bloß eine Woche, also schickt mir bloß nicht Eure Probleme!!! Klar? Klasse! Danke! Ach, find’ ich wirklich lieb. Weiß ich echt zu schätzen. So soll es sein! Mm, find’ ich auch. Mensch, ja!

Lieber Vetter Stephen, was ist mit meinem Körper los? Ich bin dreizehneinhalb, und ich merke, wie sich bei mir und meinen Gefühlen anderen gegenüber etwas ändert. Was bedeutet das bloß? Gruß, »Leicht Verwirrt«

Lieber »Leicht Verwirrt«, nimm sonstwen auf den Arm. Du weißt ganz genau, was mit Dir los ist, und willst bloß, daß ich Dir eine Antwort schreibe, in der das Wort »Genitalien« auftaucht, damit Du so richtig dreckig ablachen kannst. Ich kümmere mich hier um echte Probleme, wenn Du Schweinkram willst, geh zu Marje Proops.

Lieber Vetter Stephen, meine Freundin, die ich sehr liebe, kann meine Bedürfnisse nicht befriedigen, und ich habe angefangen, hinter ihrem Rücken Restaurants aufzusuchen. Ich habe schreckliche Angst, daß sie sich von mir trennt, sobald sie mich bei anderen essen sieht. Sollte ich es ihr selbst sagen, bevor sie es herausfindet? Gruß, »Hungrig«

Lieber »Hungrig«, zu einer Beziehung gehört mehr als bloß das Essen, weißt Du. Während der ersten Wochen ist es ganz normal, daß Essen und Mahlzeiten für Euch das Wichtigste sind, und Ihr verbringt ganze Tage am Tisch und erforscht die Vorlieben des anderen und seine Fähigkeiten als Koch. Aber wenn Ihr Eure Beziehung ernst nehmen wollt, ist es wichtig, gemeinsame Interessen außerhalb der Küche zu finden. Wenn sie Dich im Moment nicht befriedigen kann, liegt es vielleicht daran, daß Du ihr nicht sagst, was Du wirklich magst und brauchst. Kauf ein Kochbuch, es gibt genug, die eine Vielzahl unterschiedlicher Küchen vorstellen, die vielleicht eher nach Deinem Geschmack sind. Wünsche gutes Stopfen!

Lieber Vetter Stephen, könntest Du bei einer Wette helfen und mir sagen, ob Norwich City je den Littlewoods Cup gewonnen hat? Mein Freund sagt, haben sie nicht, aber ich glaube, sie haben ihn vor vier oder fünf Jahren gewonnen. Gruß, »Will-wissen-ob-Norwich-City-jemals-den-Littlewoods-Cup-gewonnen-hat-oder-nicht«

Lieber »Will-wissen-ob-Norwich-City-jemals-den-Littlewoods-Cup-gewonnen-hat-oder-nicht« – halt Deinen Hut fest, Ihr habt beide recht!!!!!!! Norwich hat den Littlewoods Cup gewonnen – oder League Cup, wie er damals hieß –, aber im nächsten Jahr dann nicht, und seitdem haben sie ihn jedes einzelne Jahr nicht gewonnen. Eine Meisterleistung ganz eigener Art, genau wie »Bright Eyes«, was auch von einer ganz eigenen Art war.

Lieber Vetter Stephen, Mr Dawlish – das ist unser Direktor – sagt, daß ich jeden Dienstagmorgen zur Mathedoppelstunde kommen muß, aber ich hasse Mathe, außerdem überschneidet es sich mit Neighbours, meiner geliebten australischen Seifenoper. Kannst Du vorbeikommen und ihn in den Kopf schießen, damit ich da nicht mehr hin muß?

Herzliche Grüße, Dennis.

Lieber Dennis, ich würde Dir gern helfen, aber Du hast die Pflicht, zur Schule zu gehen. Ich weiß, daß Ihr Lehrer schlecht bezahlt werdet, aber viele Kinder verlassen sich auf Euch, um sie durch die Prüfungen zu schleusen, also Kopf hoch und bereite die nächste Stunde vor.

Lieber Vetter Stephen, ich bin arbeitsloser Bowlingkommentator, und letzte Woche habe ich auf dem Speicher ein Originalgemälde gefunden. Es ist von van Gogh signiert, und man hat es mir auf 25 Millionen Pfund geschätzt. Findest Du, ich sollte es verkaufen? Das Gemälde macht sich so gut über meinem Kamin, daß es eigentlich eine Schande wäre. Meine Frau hält mich für übergeschnappt. Was würdest Du raten? Gruß, »Im Dilemma«

Lieber »Im Dilemma«, in Deinem Alter finden bestimmte körperliche Veränderungen statt. Neues Haar wächst, und Du kommst in den Stimmbruch. Das ist völlig normal, und Du brauchst Dich nicht unnötig aufzuregen. Das Photo lege ich wieder bei; ja, er ist schon merkwürdig geformt, aber Menschen gibt es eben in allen Variationen. Ich muß zugeben, Deiner ist der erste, der aussieht wie Esther Rantzen.

So, mehr habe ich diese Woche nicht geschafft! Nächste Woche erledige ich dann die Verhandlungen mit Gorbatschow und versuche, die Welt von Nuklearwaffen zu befreien! Wer weiß, in der Woche darauf bin ich vielleicht schon in Deiner Stadt! Sieh Dich vor!!!!

Herzliche Grüße,

Vetter Stephen