Vijftien redenen waarom ‘veertig’ zo’n vies woord is

      1.      Je hebt meer gemeen met de mensen in de overlijdensadvertenties dan met die in de huwelijksaankondigingen.

      2.      Je zit nu in dezelfde leeftijdscategorie als mensen die naar een hobbybeurs gaan of die een olieverfschilderij met een hond erop kopen, turend door een monocle.

      3.      Je betrapt jezelf op de volgende uitspraak tegen jonge mensen: ‘Toen ik zo oud was als jij, was er nog geen internet.’

      4.      Je houdt alleen maar een dagboek bij om je te herinneren wat je gisteren hebt gedaan.

      5.      Je mist de toegift bij een rockconcert omdat je de drukte voor wilt zijn en op een redelijk tijdstip thuis wilt komen.

      6.      De president van de Verenigde Staten zit in jouw leeftijdscategorie.

      7.      In de krant bekijk je eerst de huizenpagina’s voordat je naar de foto’s van party’s bladert.

      8.      Twee woorden: praktische schoenen.

      9.      Als vrienden om halftien ’s avonds hebben gereserveerd, kun je ze wel door hun kop schieten.

      10.      Je kinderen denken dat elpees ‘antiquiteiten uit vervlogen tijden’ zijn.

      11.      Je realiseert je dat er slimme, volwassen mensen bestaan met 1990 als geboortejaar.

      12.      Je gewrichten en littekens zijn beter in het voorspellen van regen dan Doppler 7000-meteoroloog Stan Storm.

      13.      Je kunt toegeven dat jij toen je net zo oud was als je kinderen een walkman had in plaats van een iPod, een telefooncel gebruikte in plaats van een gsm en je scriptie schreef op een typemachine of ‘tekstverwerker’ in plaats van een computer.

      14.      Je blijft jezelf wijsmaken dat lachrimpels sexy zijn, totdat je merkt dat geen enkel model ze heeft.

      15.      Je was ooit zelf model, maar nu begint de schoonheid waar de wereld je om waardeerde te verwelken en je wordt gegrepen door de angst dat je nooit meer de liefde zult vinden.