Wij van DûH!
‘Goed dat jullie er allemaal zijn, meiden. Heeft iedereen alles? Koffie? Caipirinhaatje? Fijn. Dan zetten we het even op een rijtje. De bladenmarkt wordt dus overspoeld met nieuwe glossy’s en die vissen allemaal in dezelfde vijver, maar wij van DûH! hebben dus uitgebreid marktonderzoek laten doen en wij denken dus dat we met DûH! een enorme niche hebben gevonden. De jonge, zelfbewuste meid tussen de 15 en de 35 die al die suffe blaadjes helemaal zat is en gewoon lekker wil lezen wat zij zelf lekker vindt. Dus nu eens niet voor de zoveelste keer die uitgemolken “39 tips voor een beter voorspel”, “seks met je ex”, “de overgooier is weer helemaal terug in zalmgroen of avocadoroze” en dus al helemáál niet “kind of carrière, kans of keus”, want de lezeres van DûH! hééft wel kinderen, maar daar baalt ze dus behoorlijk van, laten we eerlijk zijn.
Want dat is dus wat DûH! vooral wil: gewoon zeggen waar het op staat. De doelgroeplezeres is jong, geil, rijk en heeft overal schijt aan. Aan conventies, baan, partner en moederschap. En zeker ook aan die jammerblaadjes als Viva, Red, Linda, Esta, noem maar op. Maar ze wil dus wél een beetje bijblijven. En daarom leest ze DûH!, en daar gaan wij dus gewoon een lekker blad van maken. Zonder stoffige taboes en zonder slap gelul.
Goed, de human interest. Annejet, voor jou had ik dus de repo “Negers neuken beter” in gedachten. Je begrijpt waar ik naartoe wil: afgelopen met dat brave gemummel van “groot of klein maakt niet uit, als hij er maar wat mee kan”, nee, als puntje bij paaltje komt gaat er niks boven een lekkere, grote, zwarte droplul. Moet kunnen. Red je dat, tweeduizend woorden voor volgende week woensdag? Fijn. Dan hebben we de lichtvoetige column “Eén dildo maakt nog geen zomer”, daar hopen we Xaviera Hollander voor te strikken en dat is vrijwel zeker zo goed als bijna rond. Sannemarijn, aan jou de eer om het warm-menselijke interview voor het nulnummer te doen: “De q-spot, dweilen met de kraan open: Patty Brard laat voor DûH! alles lopen.” Kat in ’t bakkie, dacht ik zo. In de maandelijkse body mutilating-rubriek ‘Gaatje’ wilde ik beginnen met “Baarmoederpiercing: moord of mythe?” Sandra, jij hebt toch een kennisje dat daar misschien best mee op de foto wil? Kun je dat even kortsluiten voor morgen? Verder hebben we “Hoe meer zielen hoe meer vreugd: de gang-bang terug van weggeweest”. Die wou ik zelf doen, want daar heb ik dus wel iets mee, en het is natuurlijk wel de bedoeling dat we allemaal een beetje aansluiting met ons onderwerp vinden. Ja, Frederique, en daarom wou ik jou dus inzetten voor “Pijp die laatste winterpondjes eraf!”, met vóór- en nafoto’s. Daar moet je dus gewoon maar even niet kinderachtig in zijn, vind ik, Frederique, want de DûH!-doelgroep vindt dat dus gewoon láchen, zo’n fotootje van vieze vetkwabben.
Maar de DûH!-lezeres is ook best wel geïnteresseerd in andere culturen. Hierzo: “Bloed aan de badmat, in Bagdad daar mag dat! Iraakse sm-kelders, een tip van de sluier.” Of het voormalig Oostblok: “Hoor ’s Boris, het is mijn clitoris! Onder het ijzeren dekbed nemen Russische prostituees het heft in handen”, een sociaal-politieke dieptereportage. Maar wel een beetje toegankelijk gebracht dus. Is dat wat voor jou, Natasja?
En ja, onder een kookrubriek kom je niet uit, dus Sylvia, doe jij dan driehonderd woorden “Kom maar op met die komkommer”? Tot slot hebben we dan nog in de serie “Ouderschap, o la la”: “Pa past zelf wel op de kleintjes! Incest? Niet zeiken, gewoon doen!”, waarin onder andere gesprekken met opgeluchte Blijf-van-mijn-lijf-huis-verlaatsters.
Nou meiden, dat was het dan, als het een beetje meezit verkopen we de overige 194 pagina’s aan de adverteerders. We hebben in ieder geval Calvé al binnen. Nou, doeiiiii, we zien elkaar volgende week in de gloednieuwe DûH!’