De vrouw, een verkorte cursus

Er zijn een aantal dingen die mannen maar moeilijk kunnen begrijpen. Vandaar deze verkorte cursus ‘vrouw’ met tien gebruikerstips.

1)     Kaarsjes zijn wél gezellig. Veel mannen hebben een hekel aan het geflakker of krijgen hoofdpijn van geurkaarsen als creamy vanilla en summer spice. Maar het ergst vinden ze nog het halfdonker. Dat merk ik vooral met Kerstmis. Dan hebben we net romantisch getafeld, kaarsjes erbij… gooit Richard opeens alle tl-buizen aan “om even grondig te kunnen afruimen”. Het begrip sfeerverlichting is totaal niet aan mannen besteed; die zíén graag wat ze doen. “Ik zie geen reet” is dan ook een veelgehoorde klacht – eentje die in bed zelfs letterlijk is te nemen. Dus, heren: wil je een goede beurt maken, steek dan zelf de kaarsjes aan en ga verder op de tast.

2)     Wanneer een vrouw de hele middag met haar beste vriendin heeft gewinkeld, kan ze ’s avonds rustig nog een uur met haar aan de telefoon hangen. Ik zou hier als man geen commentaar op geven. Ik zou wel een voetmassage geven, want shoppen is vermoeiend.

3)     Nee, de verhaallijn van The Bold and the Beautiful is niet ingewikkeld. Het gaat al sinds mensenheugenis over Brooke en Ridge. En Brooke en Nick. En toen weer Brooke en Ridge. En Ridge en Ashley. En Brooke weer met Nick. En Ridge weer met Brooke. Dus als je zegt: “Het is wat hè, met Brooke en Ridge”, zit je de komende tien jaar goed.

4)     Vrouwen kleden zich hoofdzakelijk voor andere vrouwen. De meeste mannen zien geen verschil tussen C&A en D&G, maar vrouwen geven elkaar een genadeloze bodyscan. Blijf als man op veilige afstand.

5)     Vrouwen weten heus wel wat buitenspel is. Een speler staat in buitenspelpositie als-ie dichter bij de doellijn van de tegenstander staat dan de bal en de vóórlaatste tegenstander. Simpel. Maar nu mijn tegenvraag: waarom kunnen mannen zo moeilijk onthouden wat overspel is? Nog één keer dan: een man staat in overspelpositie als-ie met zijn ballen te dicht op de buurvrouw staat, met als doel om te scoren.

6)     Vrouwen kunnen creatief calorieën tellen: “Als ik nu een cola light neem, mag ik straks een Magnum.” Discussies over logica worden hierbij niet op prijs gesteld.

7)     Een man is een gasfornuis, maar een vrouw is een heteluchtoven. Die moet eerst voorverwarmd worden. Dat doe je níét door als een bezetene aan de twee thermostaatknopjes te gaan draaien. Het invetten van de bakplaat begint ’s middags al, met een welgemeend complimentje of een lief gebaar. Wees voorzichtig met bloemen; niks maakt vrouwen zo achterdochtig als een mooi boeket.

8)     Inderdaad, vrouwen hebben een voorliefde voor onpraktische schoenen. Maar wat maakt het uit dat ze er niet op kan lopen? Dan gaat ze er toch mee liggen?

9)     Oplaadbare apparaten moet je geregeld laten leeglopen, want dat verlengt de levensduur. Dit geldt ook voor vrouwen. Laat haar regelmatig helemaal leeglopen, zónder dat je met adviezen komt. Wanneer ze al die negatieve energie kwijt is, kan ze zich des te beter opladen – voor jou.

10)   Kort en goed: een vrouw wil van haar man hetzelfde als van haar beha. Ondersteuning op de juiste plekken en verder vooral veel bewegingsvrijheid.