Zo krijg je geen seks

Aanstaande donderdag is het weer Valentijnsdag. Hoewel uit een onderzoek is gebleken dat bijna 66% van de Nederlanders deze ‘dag van de liefde’ te commercieel vindt, denk ik dat er nog genoeg (stille) geliefden zijn die elkaar wél zullen gaan verrassen met iets speciaals. Niet dat mannen en vrouwen hierbij helemaal op hetzelfde spoor zitten. Zij wil een kaartje, een bos rozen of een kettinkje. Hij wil seks. Zij denkt aan een etentje, een concert of aan de loveseat van Tuschinski. Hij denkt aan seks. Maar ondanks het feit dat mannen buitensporig veel aan seks denken, blijven zij wonderbaarlijk klunzig in hun pogingen om een vrouw in bed te krijgen. Op internet is er zelfs een hele site aan gewijd: www.hntgl.com. Dat staat voor ‘how not to get laid’, oftewel: hoe je geen seks krijgt. Deze site staat vol met ingestuurde real-life verhalen over desastreuze dates, verkeerde opmerkingen en andere valkuilen die één ding duidelijk maken: zó krijg je als man in ieder geval geen seks.

Vooral in de precaire tijd rond het eerste afspraakje weten mannen zich niet altijd even gracieus (of moet ik zeggen: geestelijk gezond?) te presenteren. Zo was er een man die de vrouw van zijn dromen kort vóór hun eerste date een foto mailde van zijn blote geslachtsdelen. Begeleidende tekst: “En, ben je al onder de indruk?” Ja, van je stupiditeit. Een andere man zat tijdens het eerste etentje uitgebreid te vertellen dat hij het met zijn vorige vriendin had moeten uitmaken “omdat hij nu eenmaal enorm groot geschapen was”. En zijn ex-vriendin was nogal smalletjes geweest, dus ja, dat ging niet. Maar, zo ging hij vrolijk verder, “jij ziet er niet erg smalletjes uit, dus dat probleem hebben wij niet.” Weer een andere man zei tegen een vrouw met wie hij voor het eerst uit-eten ging: “Ik zou maar geen dessert nemen, popje, want het échte toetje komt er nog aan.” En toen liet hij niet één maar twee Viagra-pillen zien. Mijn god, wat een narigheid allemaal. Door al deze verhalen ging ik natuurlijk meteen nadenken of ik ook eens zoiets heb meegemaakt. En ja hoor!

Opeens herinnerde ik mij een afspraakje dat ik ooit had met een bekende Nederlander, in de tijd dat ik nog modellenwerk deed. Het was een knappe man (nee, geen namen) en eerlijk gezegd vond ik het best interessant allemaal. Toen ik in zijn auto stapte, zei hij: “Gôh, wat zie je er mooi uit!” Maar voordat ik dankjewel kon zeggen, voegde hij daaraan toe: “… maar dat moet ook wel, want ik kan natuurlijk niet zomaar met iedereen gezien worden.” Nee, daar is geen tweede date van gekomen. Dus heren, willen jullie scoren op Valentijnsdag, doe dan normaal. Weersta bijvoorbeeld de verleiding om je geslachtsdeel door de onderkant van een popcorndoos te steken. Pik een bioscoopje is níét letterlijk bedoeld. En zeg niks over haar parfum. Zo schreef een vrouw dat haar date op hun eerste afspraakje in haar nek zat te snuffelen en zei: “Hmm, je draagt dezelfde geur als mijn moeder.” “Dat vind ik niet echt opwindend”, stamelde de vrouw verbaasd. Waarop de man zei: “Ik wel hoor, want het is echt een sexy luchtje…”