Playboy

Van een Amerikaanse vriendin van mij kreeg ik vorige week het superdikke koffietafelboek The Playboy Mansion, over het infameuze partypaleis van Playboy-oprichter Hugh Hefner. Deze ultieme mannendroom is alweer ruim veertig jaar in full swing, al hebben de frivole festiviteiten in de jaren negentig een beetje op hun kont gelegen door Hefners huwelijk met Playmate Kimberly Conrad. Maar die hobbels zijn inmiddels ook weer uit de weg, dus The Playboy Mansion is bezig aan zijn tweede jeugd. Op de vele kleurenfoto’s in het prachtige boek zie je ‘Hef’, zoals-ie door vriend en vijand wordt genoemd, alleen maar ouder en grijzer worden, terwijl de blonde Bunnies op een jaar of twintig zijn blijven steken. Hoewel Hugh Hefner het geniale IQ van 153 bezit, is de man zo gek als een deur. Want wie loopt er anders al bijna een halve eeuw in een zijden kamerjas en heeft op z’n 76^ste nog ‘verkering’ met drie wulpse blondines? (“It’s all Viagra”, zei hij tegen Ruby Wax.) Hef is al vaak een kluizenaar genoemd, maar daar is hij heel duidelijk in: “Waarom zou ik mijn huis verlaten”, zei hij eens tegen de Amerikaanse Esquire, “als ik thuis alles heb wat ik me zou kunnen wensen?”

En inderdaad: de ouwe baas heeft bijvoorbeeld een eigen ‘Grotto’, een rotsachtige lagune waar zijn Playmates elkaar eens lekker kunnen inzepen. Een man zou voor minder thuisblijven. Ik had overigens bijna zelf in die Grotto gezeten. Na mijn historische optreden in de James Bond-film Tomorrow Never Dies (4.37 minuten screentime op de kop af), wilde de Amerikaanse Playboy een 007-reportage met me doen. Omdat ik mezelf niet bepaald met een banaan in mijn mond en twee nietjes door mijn buik in een blad zag liggen, heb ik het recht bedongen om de hele fotoshoot zelf te mogen produceren. Uiteindelijk is de zwart-witte serie aan acht landen verkocht, waarbij de Duitse Playboy opende met de geweldige Jiskefet-koptekst: “Bondgirl Daphne packt ihre Waffen aus!” Hoewel mijn ouders bijna van de bank zijn gevallen van ellende (nee, paps en mams – ik zal het noooit meer doen), vond ik het een geweldige belevenis. Zeker toen ik een goudgerande uitnodiging in de bus zag vallen voor een exclusief James Bond-feestje in de Playboy Mansion. Dat wilde ik wel eens meemaken!

Maar ja, toen ze hoorden dat ik zes maanden zwanger was, werd ik ijlings gedesinviteerd. Een zwangere Playmate in Grotto – het moet niet gekker worden. Voor mij was het daarmee over-en-sluiten, maar de combinatie Playboy-James Bond blijkt na al die jaren nog steeds een magische aantrekkingskracht te hebben. Ik krijg nog iedere week brieven van over de hele wereld waarin James Bond-fans of Playboy-fetisjisten een foto met handtekening vragen. Ik heb dat heel lang braaf gedaan, totdat ik doorkreeg wat ze daarmee doen. Zo wordt mijn handtekening op internet te koop aangeboden voor $15, tussen die van Danny de Vito ($19) en Ellen DeGeneres ($27). Een handtekening ‘met echte lipstick-kus’ doet zelfs $20. Helemaal brutaal is de James Bond Autographs-site. Daar vragen ze voor een ‘gewone’ handtekening op een wit kaartje $49 en voor een gesigneerde kleurenfoto $129! ‘She’s very tough to get meanwhile’ staat er nog bij. Ja, geen wonder. Zelfs domme blondjes leren bij.