Olivia Jones

Sockenschuss

Olivia Jones ist am 21. November 1969 in Springe geboren und ein Naturereignis. Wir kennen keinen deutschen Travestiekünstler, der uns so begeistert wie Olivia Jones. Ihre stattliche Größe, ihre spektakulären Outfits und ihr perfektes Make-up sind schlicht und ergreifend atemberaubend. Völlig zu Recht setzte sie sich bereits 1997 gegen diverse internationale Mitbewerber/-innen in Miami durch und heimste sich den Titel «Miss Drag Queen Of The World» ein. Lustig war, als uns vor einigen Jahren auf dem CSD in Köln ein zwei Meter großer, attraktiver, freundlicher junger Mann ansprach, der sich als Oliver Knöbel entpuppte und genauso charmant, schlagfertig, witzig und liebenswürdig war wie die Kunstfigur. Oliver genoss es damals sichtlich, dass nur ich (Hella) von kreischenden Teenies aus der Provinz umringt wurde und er unbehelligt dem lustigen Treiben beiwohnen konnte. In seiner Wahlheimat Hamburg verwandelt er sich regelmäßig wie Clark Kent in sein Alter Ego. Und Superman-mäßig bereichern die beiden den Kiez.

Ob Olivia sich für das Amt des Bürgermeisters bewirbt, NPD-Wahlkampfveranstaltungen aufmischt, Hafenrundfahrten und Kiezführungen für Touristen organisiert, zwei Bars betreibt oder auf die geplante Schließung des Hamburger Frauenhauses aufmerksam macht: Wo Olivia ist, ist oben. Die beiden sind ein guter Mensch und eine Spitzenentertainerin.

 

(Wir riefen also um eine zivile Nachmittagszeit an):

 

OJ: Halloooo?

 

HvS: Juhuuu!

 

CS: Juhuuu!

 

Wie viele Leute seid ihr denn da?

 

Also, zu meiner Linken sitzt Cornelia Scheel, und ich bin das Helli. Mehr sind wir nicht.

 

Ach so, ich dachte, Ihr habt noch 20 Sekretärinnen da sitzen …

 

Nein, nein. Wir sind zu zweit, und die Sekretärin im schönen Sachsenwaldstädtchen Aumühle tippt unser Telefonat dann später ab.

 

Und was ist mit dir? Sprechen wir mit Oliver Knöbel oder mit Olivia Jones?

 

Ihr sprecht eigentlich mit beiden, weil ich die kaum richtig auseinanderhalten kann. Aber im Moment eigentlich mehr mit Oliver. Das ist eine sehr positive Persönlichkeitsstörung, mit der ich sogar mein Geld verdienen darf.

 

Aber du bist nur zu zweit? Oder gibt es noch mehr Persönlichkeiten?

 

Nein, das reicht ja wohl.

 

Was hat denn Olivia für Macken, die Oliver nicht hat?

 

Olivia hat natürlich eine wesentlich größere Styling- und Outfit-Macke, die ich privat eigentlich nicht habe. Oliver ist mehr so Jeans-und-schwarzes-T-Shirt-mäßig unterwegs. Aber ansonsten hat Olivia dieselben Macken wie Oliver.

 

Als wir dich auf unser Projekt ansprachen, sagtest du: «Ja, prima! Mit meinen Macken kann ich allein ein ganzes Buch füllen.» Was hast du denn zu bieten, wo du sagst: «Okay, Kinder, ich bin die Klatschen-Queen of the world!»

 

In allen Hotels, wo ich bin, lasse ich im Vorfeld schon mal die Schokolade aus der Minibar entfernen. Und die Chips.

 

Weil du auf deine Figur achten musst?

 

Weil ich da nicht widerstehen kann. Aus Langeweile esse ich alles, alles, was an Essbarem in diesem Zimmer zu finden ist. Und das geht einfach nicht. Ich bin so viel in Hotels … da käme ich im Monat auf 30 Tafeln Schokolade, 150 Tütchen Gummibärchen und ’ne Schubkarre voll Chips.

 

Die Tatsache, dass das Zeug aus der Minibar auch schweineteuer ist, ist da nicht so wichtig?

 

Das schreckt mich überhaupt nicht ab. Die Gier ist wesentlich wilder als der Geiz.

 

Was machst du denn zu Hause? Musst du dich da auch vor Süßigkeiten und Chips schützen?

 

Da brauche ich es ja nicht. Im Supermarkt kann ich mich super zusammenreißen. Ich habe auch sämtlichen Leuten, die mich kennen, verboten, mit Naschwerk auf der Matte zu stehen! Meine Mutter hat mir immer Weihnachtspakete gemacht. Riesenpakete voller Schokolade und Kekse, die habe ich innerhalb von ´ner Viertelstunde leergefressen. Danach war mir schlecht. Ich habe ihr dann gesagt: «Bitte nix Leckeres mehr schicken!» Ich kann mich überhaupt nicht zusammenreißen. Auch an Buffets nicht. Ich buche auch keine All-inclusive-Urlaube. Das ist furchtbar. Ich kann auch nicht auf ein Kreuzfahrtschiff gehen.

 

Das würde irgendwann sinken, weil ein Passagier tonnenschwer geworden ist. Wenn wir dich besuchen kämen, würden wir keine Gummibärchen, keine Schokoriegel vorfinden? Nicht ein Nüsschen würde in deiner Wohnung wohnen? Nichts?

 

Mein Schatz ist von Sinnen vor Ungläubigkeit.

 

Da müsst ihr auf eine Süßwarenmesse gehen. So etwas gibt es bei mir nicht. Ich bin total schokoladesüchtig. Ich kann es einfach nicht dosieren.

 

Ist das schon ein Hauch pathologisch? Eine Fresssucht?

 

Es ist so, dass ich sehr suchtgefährdet bin. Deswegen nehme ich auch keine Drogen. Ich wäre sofort abhängig. Das war beim Rauchen so, wo ich Schwierigkeiten hatte, mir das abzugewöhnen. Das ist bei Süßigkeiten so. Alkohol kann ich, Gott sei Dank, noch so einigermaßen bändigen. Da muss ich wirklich aufpassen.

 

Was ist mit Sex?

 

Ja, das ist ganz schön wild, aber das versuche ich auch einzudämmen. Apropos Sex! Ich kann ja nicht schlafen ohne meine Schlafsocken. Das ist nicht gerade sehr erotisch. Ich ziehe die beim Sex aus, aber ohne meine Schlafsocken kann ich nicht schlafen.

 

Das heißt, nach dem Sex ziehst du sie wieder an?

 

Ganz unauffällig, damit die Lover das nicht mitkriegen.

 

Schatz, ich darf dir aber sagen, du bist nicht allein. Das Helli hat auch Schlafsocken.

 

Dir ist aber bestimmt noch nicht passiert, dass du deine Schlafsocken vergessen hast und nur eine Strumpfhose dabeihattest und dann nicht schlafen konntest?

 

Ich hätte auf keinen Fall nur ’ne Strumpfhose dabei, weil ich mich vor Nylonstrumpfhosen ekle. Aber im Hotel hätte ich auf jeden Fall Socken an, und die müsste ich dann auch anbehalten. Also, ohne Socken geht’s bei mir gar nicht.

 

Da haben wir aber dieselbe Macke.

 

Wechseln denn die Schlafsocken?

 

Die wechseln, Gott sei Dank. Hauptsache irgendwelche Socken. Aber selbst auf den Malediven bei 45 Grad – nicht ohne Socken!

 

Ist es denn für dich das subjektive Gefühl von kalten Füßen, oder hat es einen anderen Grund?

 

Das ist das subjektive Gefühl von kalten Füßen, und es gehört bei mir zum Schlafritual.

 

Gehören zum Schlafritual noch andere Dinge? Ohropax? Schlafbrille?

 

Ohropax gehört auch dazu. Das kriege ich aber auch ohne einigermaßen hin.

 

Und gibt es auch Morgenrituale? Conny muss immer mit dem rechten Fuß zuerst aufstehen.

 

Nein, das habe ich nicht. Ich bin ja morgens immer so total im Delirium, ich weiß ja gar nicht, wo links oder rechts ist. Wenn ich da noch anfangen müsste, meine Füße zu sortieren bei diesen langen Beinen, nein, das kann ich nicht.

 

Du könntest dir auf die Schlafsocken ein großes «R» für rechts und ein «L» für links sticken.

 

So weit kommt’s noch! Was ich noch habe, ist eine Geburtstagsphobie.

 

Ach?

 

Ich hasse Geburtstage! Ich habe schon «Happy Birthday to You»-Verfolgungswahn, weil ich ja zwei Läden habe, und da hat ja ständig irgendwer Geburtstag. Inzwischen gibt es auch ein Geburtstagsverbot. In meiner Gegenwart wird da weder gefeiert noch gratuliert, geschweige denn mir gratuliert.

 

Keine Süßigkeiten. Keine Geburtstage. Es wird ja immer dramatischer.

 

Ich kann dieses Geburtstagsritual nicht nachvollziehen! Ich weiß nicht, was es da zu feiern gibt.

 

War das denn als Kind schon so? Oder fandest du es da schön?

 

Das mochte ich nur wegen der Geschenke. Aber selbst da fand ich das schon immer ein bisschen seltsam. Ich glaube, es kommt auch daher, dass ich ein ziemlich unbeliebtes Kind war. Ich war nie auf den Geburtstagen eingeladen. Ich war ein dickes Kind, frech und ungezogen. Habe den Mädchen immer die Röcke hochgezogen. Macht man ja nicht. Jetzt habe ich Gott sei Dank meinen eigenen Rock, den ich hochziehen kann. Das ist ja ein Psychologengespräch! Endlich weiß ich, woher meine ganzen Phobien kommen.

 

Ja, das könnte sein, wenn du das schmerzhaft in Erinnerung hast, dass du jetzt als Erwachsener auch keine Feiern mehr willst.

 

Ansonsten bin ich ja partymäßig sehr gerne unterwegs.

 

Prinzipiell Geschenke hast du aber schon gerne?

 

Ja. Aber die ganzen Geburtstagsgeschenke für andere einzukaufen! Ich bin da auch total einfallslos und blöd. Gutscheine mache ich dann. Ist das okay?

 

Tja, Gutscheine. Das ist mittel. Gutscheine sind mittel, Olivia. Mittel.

 

Aber nicht ganz schlecht.

 

Nein, ist nicht ganz schlecht. Wir merken, du gibst dir Mühe. Sag mal, du hast doch viele Freunde und Bekannte. Wenn du selbst eine Geburtstagsphobie hast, denkst du dennoch an deren Geburtstag? Rufst du an? Schickst ’ne SMS? Oder ignorierst du Geburtstage komplett?

 

Ich ignoriere die, weil ich das von denen ja auch erwarte. Es gibt nur ganz, ganz wenige Leute, wo ich weiß, da muss ich gratulieren. Meine Mutter. Und Udo Lindenberg. Bei Udo aus Spaß. Das ist so eine alte Tradition, dass wir uns zum Geburtstag eine SMS schicken. Aber sonst mache ich das nicht.

 

Au wei, da bist du aber streng.

 

Ja, da bin ich streng. Natürlich ist das alles mit einem Augenzwinkern. Freunde und Personal wissen das inzwischen und machen sich über mich lustig. Die wissen aber auch, dass sie mir keine Überraschungen mehr vorbereiten müssen, weil sie gemerkt haben, dass das nach hinten losgeht.

 

Da kriegt die Chefin ganz schlechte Laune. Das hat bei dir nichts mit dem Älterwerden zu tun?

 

Ich finde das Ritual einfach albern.

 

Tja, liebe Olivia, wir wissen jetzt schon, was wir am 21. November diesen Jahres machen.

 

Oh Gott! Eine Überraschung! Eine große Torte, wo jemand draufsitzt!

 

Genau, wir beide werden draufsitzen. Wo wir gerade bei Festen sind, wie sieht es denn dann so mit Weihnachten aus?

 

Ich verbringe Weihnachten immer irgendwo, wo die Sonne scheint. Ich nehme allerdings meine Mutter mit und besorge ihr dann so’n Weihnachtsgesteck, was ich ihr ins Hotelzimmer stelle. Aber das ist auch das Höchste der Gefühle.

 

Mama will doch bestimmt ein Bäumchen?

 

Ein Gesteck reicht ja nun wohl.

 

Oder du schmückst ’ne Palme.

 

Und eine Gamben-Phobie habe ich auch. Ich ekle mich total vor Scampis im Originalzustand.

 

Ach?

 

Jetzt esse ich die allerdings gerne. Also muss ich immer den Panzer entfernen lassen … diese krüsseligen Beine, die toten Augen … das finde ich total eklig.

 

Ich finde das auch eklig.

 

Der größte Albtraum war für mich mal auf so einem Event eine Scampi-Pyramide. Das war das Ekligste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Das war für mich Gruselkabinett pur. Ich habe das erst gar nicht erkannt. Ich dachte, das wäre Salat.

 

Und wenn man sich dann auch noch den Darm unter die Nägel puhlt! E!kel!haft!

 

In einem Restaurant habe ich mal gefragt: «Was können Sie empfehlen?» Da sagt der Ober: «Wir haben Langusten.» Und ich: «Ach, na ja.» Da sagte er: «Moment mal.» Der lief dann weg, und ich dachte: «Wo rennt der denn jetzt hin?» Da holte der so ein lebendiges Vieh, was ungefähr einen Meter groß war, und präsentierte mir das. Ich habe fluchtartig das Lokal verlassen und auch nie wieder betreten. Die denken heut noch, ich habe sie nicht alle.

 

Das finde ich nachvollziehbar. Du hast ja eine enge Beziehung zu deiner Mama. Bist du ein Einzelkind?

 

Ja, ich bin ein Einzelkind.

 

Wir haben ganz viele Interviewpartner, die Einzelkinder sind. Das ist wirklich lustig. Gibt es da auch noch einen Vater bei euch?

 

Der ist gestorben.

 

Wenn du sagst, du ekelst dich komplett vor Scampis, gibt es da noch andere Speisen, bei denen du sagst: «Geh mir weg!»

 

Austern finde ich auch eklig.

 

Aber Fisch kannst du essen?

 

Fisch ist super. Ich finde Fisch lecker. Aber der muss gehäutet sein. Filettiert. Die Augen müssen weg sein und wenn die irgendwelche behaarten Füße haben, müssen die auch weg sein.

 

Nimm doch direkt Fischstäbchen.

 

Ja, klar. Das ist super, Fischstäbchen sind super.

 

Kochst du eigentlich für dich selber?

 

Nein, ich kann nicht kochen. Das Einzige, was ich hier mache, ist morgens mein Müsli. Meine Haferflocken und ein bisschen Obst. Mehr habe ich nicht.

 

Das heißt, du musst jeden Abend rausgehen zum Essen?

 

Ja, ich gehe immer zum Essen raus. Oder ich lasse das Essen kommen. Ich habe alle Speisekarten der Stadt in einem Ordner hier und kann mir internationale Speisen nach Hause bringen lassen.

 

Bist du froh, dass du als Oliver rausgehen kannst und nicht diese Almauftriebe hast, die es gibt, wenn du als Olivia rumläufst?

 

Ja. Das ist der Reiz und Vorteil meines Jobs, dass ich das trennen kann. Privat kann ich mich frei, locker und flockig bewegen, ohne dass mich irgendjemand erkennt. Ich kann ja auch nach einem Auftritt ungeschminkt ins Publikum gehen, und die meisten erkennen mich nicht.

 

Wenn du dich als Olivia aufbrezelst, gibt es da Schmink-Rituale? Musst du mit dem rechten oder linken Auge zuerst anfangen?

 

Nein. Ich muss es aber gemütlich haben. Ich brauche Musik, meinen traditionellen Kaffee und meine Tageslichtlampe. Die Tageslichtlampe ist sowieso unverzichtbar, weil ich hier wie so eine Fledermaus lebe. Nachts arbeite und tagsüber im Bett liege. Meine Tageslichtdosis kriege ich quasi beim Schminken. Das ist doch praktisch. Schminken ist bei mir eine Art Meditation. Das läuft ja alles von selber, man kann sich auf gewisse Dinge schon mal vorbereiten. Das ist Zeit, die sehr wichtig und sehr angenehm ist. Manchmal nervt die Rumpinselei. Aber wie andere Leute zur Beruhigung sticken, kann ich stundenlang an mir rumschminken.

 

Und deine Outfits?

 

Ich habe einen Kostümfimmel. Ich gebe ja auch nichts weg. Ich sammle das Ganze. Ich habe mittlerweile eine Zweitwohnung nur für Kostüme.

 

Weißt du noch von jedem Fummel, wo und wann du den getragen hast?

 

Ja, klar. Manchmal komme ich ein bisschen durcheinander, aber im Grunde genommen weiß ich das.

 

Und ist das wie bei Queen Lisbeth II.? Du darfst nicht zweimal dasselbe anziehen?

 

Nein, das geht nicht. Manchmal sind die Kostüme so alt, dass sie wieder neu kombiniert werden können.

 

Sammelst du noch andere Dinge außer Kostüme?

 

Kostüme und Köfferchen, das reicht mir.

 

Wie viele Köfferchen hast du?

 

Hundert.

 

Hundert?!

 

Ja, mindestens. Eher mehr.

 

Bist du in der Lage und gewillt, etwas zu verleihen?

 

Normalerweise wird so etwas nicht verliehen. Das mache ich nur bei ganz wenigen Leuten. Eigentlich gar nicht. Das ist zu intim. Das sind ja Heiligtümer für mich.

 

Wie ist denn dein Verhältnis zu Tieren?

 

Das ist super. Aber alles, was mehr als vier Beine hat, finde ich seltsam.

 

Du würdest aber selber keinen Hund haben wollen?

 

Einen Hund zu haben ist mein großer Traum! Aber kann ich ja nicht, weil ich keine Zeit habe für einen Hund. Wenn ihr mich nach meinem größten Traum fragen würdet, wäre das ein Hund! Im Schlaf träume ich sogar davon, dass ich einen Hund habe. Ich bin mit Hunden aufgewachsen. Ich hatte früher einen Yorkshire, den ich mal als Kind mit ’nem Barttrimmer gestutzt habe. Der hieß «Schnitzel».

 

Warum hast du Schnitzel rasiert?

 

Wir haben am Wald gewohnt. Wenn der aus dem Wald kam, hing alles Mögliche in den langen Haaren. Außerdem sah der so viel lustiger aus.

 

Die Kopfhaare hast du stehen lassen?

 

Ja, ich habe den auf Löwen gebrasselt. Der sah super aus. Da hatten alle Spaß, und Schnitzel fühlte sich wohl. Der konnte überall rumrennen damit.

 

Und im Winter?

 

Ja, im Winter haben wir das Fell ein bisschen länger gelassen.

 

Ich dachte, er hätte Mäntelchen bekommen.

 

Nein, das ist mir zu blöd. Das mache ich nicht. Ich finde, die Mäntel sind Tierquälerei.

 

Sehe ich genauso. Hast du denn Stofftiere zu Hause?

 

Nein. Einen richtig großen Hund hätte ich gerne.

 

Was sollte es denn für eine Rasse sein?

 

Weiß ich nicht, so ein Dalmatiner, von der Größe her. Oder so einen Labrador finde ich auch süß, aber die sind schon wieder ein bisschen zu groß.

 

Wie groß bist du nochmal?

 

Zwei Meter, ohne Dekoration. Mit Deko ein bisschen größer.

 

Mit Pumps sind es 2 Meter 14?

 

Ja.

 

Hast du eigentlich Lampenfieber?

 

Lampenfieber habe ich extrem. Das ist für mich einerseits wichtig, dieser Adrenalinschub, aber manchmal geht’s mir auch auf den Keks. Selbst bei Radio-Interviews bin ich vorher komplett nervös.

 

Willkommen im Club. Hast du irgendeinen Trick, wie du das in den Griff kriegst?

 

Ja, eine Atemtechnik habe ich. Langsam atmen, konzentrieren und die paar Rituale … ich kriege das durch das Schminken schon in den Griff, dass da vorher so eine Ruhephase ist. Ich kann Barbra Streisand verstehen, dass die keine Konzerte mehr macht, weil sie so aufgeregt ist.

 

Ich sage seit 20 Jahren, dass ich Barbra Streisand verstehe! Wobei das bei der auch dieser Perfektionismus-Knebel ist. Die Angst vorm Blackout. Würdest du sagen, du bist ein Perfektionist?

 

Ja. Ich bin auch sehr selbstkritisch.

 

Bist du denn auch ein Kontrolletti?

 

Nein, das bin ich eigentlich nicht.

 

Du hast nicht diese Klatsche, dass du fünfmal hochrennen musst, um zu kucken, ob die Herdplatte aus ist?

 

Nein.

 

Der Herd ist ja bei ihm nie an.

 

Bist du abergläubisch?

 

Nein. Das Einzige, was ich früher nicht gemacht habe, ist eine Zigarette an der Kerze anzünden. Hier in Hamburg weiß man ja, da stirbt ein Seemann. Das habe ich natürlich nicht gemacht.

 

Du bist nicht in Hamburg geboren, aber du bist ein norddeutscher Junge?

 

Ich bin in der Nähe von Hannover geboren. Das ist ja hier quasi um die Ecke.

 

Du bist permanent mit so vielen Menschen in Kontakt, ob jetzt bei deinen Führungen oder in deinen beiden Läden oder auf Events, im TV … hast du enge Freunde? Oder hast du zu viele Freunde?

 

Freunde sind mir wichtig. Erst mal habe ich ein Superverhältnis zu meiner Mama. Dann habe ich gute Freunde und ein gutes Team um mich herum. Ich brauche gute Leute um mich herum.

 

Wie muss ein Mensch beschaffen sein, dass der dir spontan sympathisch ist? Oder welche Art von Typen oder Menschen gehen dir so richtig auf den Sack?

 

Mir geht Penetranz auf den Sack. Mit Humor kriegst du es bei mir natürlich immer irgendwie hin.

Humor und Ehrlichkeit.

 

Hast du manchmal Zukunftsvisionen und denkst, irgendwann möchte ich nur noch Oliver sein?

 

Nein. Dazu macht es viel zu viel Spaß. Mir ist nicht wichtig, groß Kohle zu machen, sondern es geht um Selbstverwirklichung. Jetzt ist Olivia auch so wandlungsfähig, dass es nie langweilig wird.

 

Apropos Langeweile! Zeit für die berühmte Inselfrage: Welche drei Sachen würde Oliver mit auf eine einsame Insel nehmen, und was würde Olivia einpacken?

 

Olivia würde auf jeden Fall eine Puderquaste, einen Mann und eine Kleiderstange mit einer Auswahl an Bikinis mitnehmen.

 

Hihi … und Oliver?

 

Oliver würde gerne einen Hund mitnehmen, sein Müsli und dann wäre es wichtig, dass es eine ruhige Insel ist. Ich bin privat mit Regeneration beschäftigt. Ich mache Sport, viel, viel Yoga, meditiere und ernähre mich gesund. Gehe früh ins Bett und versuche viel zu schlafen, damit ich meine Energie fürs Wochenende habe.

Wie? Und beide kommen ohne Schlafsocken aus?

 

Die setze ich voraus! Die Schlafsocken, die hätte ich beim Flug als Reisesocken an!