8. Habilidades promiscuas

Un putón no nace, se hace. Las habilidades que necesitas para mantenerte a ti y a tus relaciones felices y madurando se desarrollan gracias a una combinación de esfuerzo consciente y práctica frecuente. Hay técnicas que puedes aprender y que te ayudarán a comenzar tu aventura con el pie derecho y a mantenerte en el camino correcto.

El autoconocimiento, en nuestra opinión, es siempre una buena idea. Cuando estás viajando sin un mapa, tener una imagen clara de tu paisaje interior se convierte en esencial. Pregúntate algo: ¿Qué esperas de esta manera de vivir la vida? ¿Qué recompensa prevés que te compensará haber hecho el duro trabajo de aprender a sentir seguridad en un mundo de relaciones cambiantes? Algunas personas que ya han hecho ese viaje citan ventajas como variedad sexual, menos dependencia de una sola relación, o el sentido de pertenecer a una red de amistades, amantes y relaciones. Las personas que entrevistamos dijeron cosas como éstas:

«A mí me quita presión, no tengo que satisfacer cada cosa que mi pareja necesita o desea, lo que significa que no tengo que intentar ser alguien que no soy».

«La gente tiene diferentes maneras de conocer y entender las cosas, con lo que la intimidad con varias personas expande mi comprensión del universo».

«Puedo tener excitantes experiencias eróticas sin sexo genital, y sin comprometer mi monogamia emocional».

«Mi modo de vida me da libertad personal, independencia y responsabilidad de una manera que no me lo da una pareja exclusiva».

«No creo que los seres humanos estén diseñados para ser monógamos. La monogamia es contraria a mis instintos.».

«Nunca tengo la sensación de “que me podría gustar más lo ajeno”, más por ajeno que por bueno. ¡Si lo sabré yo!».

«Las relaciones fuera de la pareja son una inyección de vida sexual en mi relación principal».

A medida que leas este libro, y oigas algunas historias sobre personas con una promiscuidad bien llevada, podrás descubrir ventajas para ti. ¿Cuáles son tus razones para elegir este camino?

Lamentablemente, muchas personas empiezan a explorar las relaciones abiertas porque su pareja les está empujando a ello, o porque sus amistades están haciéndolo y no quieren parecer personas mojigatas. Te decimos que veas claro dentro de ti que estás haciendo esto por ti. Porque te excita, porque te ofrece oportunidades para aprender, desarrollarte y divertirte, porque quieres. No te equivoques, este puede ser un camino complicado. Si estás haciendo el viaje por las razones equivocadas, el resentimiento puede envenenar fácilmente la relación que precisamente te propones mejorar.

Los cambios en el sexo pueden ser un camino para reprogramarte tú, con el alegre sentimiento del sexo en abundancia, con el amor como la zanahoria y el miedo a la carencia, al aburrimiento o al odio que podrías sentir hacia ti como el palo. Puesto que no creemos que el impulso hacia la monogamia sea innato, pensamos que debes haber aprendido tus sentimientos negativos hacia el sexo y tus inseguridades en otro sitio: de quienes te han criado, de tus amantes anteriores, de tu cultura.

Lo que has aprendido, obviamente, lo puedes desaprender, o aprender algo nuevo. Explorar tus sentimientos y cambiar tu reacción hacia ellos puede ser difícil, pero ¡qué sensación de poder y triunfo cada vez que tienes éxito!

Ganándote tus medallas al mérito promiscuo

Las personas que conocemos que tienen éxito en la promiscuidad ética normalmente tienen una serie de habilidades que les ayudan a seguir su camino de manera limpia, honesta y con el mínimo dolor innecesario. Estas son algunas de las habilidades que creemos que son importantes.

COMUNICACIÓN

Aprender a hablar con claridad, y a escuchar realmente, es crucial. Una técnica para escuchar mejor es escuchar lo que tu pareja tiene que decirte sin interrumpirle, y dejarle saber que la has escuchado repitiéndole lo que crees que acabas de oír. Emplea esta técnica para aclararlo antes de responder con tus propios pensamientos y sentimientos. De esta manera, te aseguras de que lo entiendes perfectamente antes de continuar con vuestra discusión. Del mismo modo, si eres tú quien está hablando, no es justo esperar que tu pareja te lea la mente. Tómate tu tiempo y esfuerzo para que tu explicación sea tan clara y rigurosa como puedas, y asegúrate de incluir tanto información sobre las emociones que estás sintiendo como sobre los hechos.

Si tu comunicación parece que a menudo se complica, puede que sea un buen momento para dedicar algo de tiempo y esfuerzo a aprender mejores técnicas de comunicación: Muchos centros de educación para adultos ofrecen excelentes cursos de comunicación para parejas.

HONESTIDAD EMOCIONAL

Ser capaz de pedir y recibir consuelo y apoyo es crucial. Una de las parejas de Janet solía pedirle, cuando Janet salía a una cita alegremente deseada con una de sus otras relaciones: «Sólo dime que no tengo nada de qué preocuparme». Janet cuenta que sentaba muy bien el saber que él estaba dispuesto a pedir apoyo cuando lo necesitaba y que él tenía la confianza de que ella estaba diciéndole la verdad sobre sus sentimientos. Si te imaginas cómo se sentiría si estuviese inseguro y no pidiese apoyo, puedes ver por qué es tan importante tener tus necesidades cubiertas por adelantado.

Todo el mundo alguna vez ha tenido miedo de preguntar; fallamos cuando debimos preguntar, nos ha molestado cuando nuestras relaciones no han leído nuestras mentes y no nos han ofrecido el apoyo que ansiábamos, y hemos pensado: «No debería tener que pedirlo». No olvidemos valorar el coraje que requiere pedir apoyo, el compartir sentimientos de vulnerabilidad. Démonos una palmada en la espalda cuando hacemos las cosas que nos dan miedo, y hagámoslas más a menudo.

AFECTO

Igualmente, resulta vital ser capaz de dar consuelo y apoyo, tanto como contestación a una petición como por iniciativa propia. Si no puedes decirle a tus parejas que las quieres, o hacerles un cumplido sentido, o decirles por qué piensas que son tan maravillosas, puede que sea optimista asumir que serán capaces de mantenerse suficientemente seguras como para tener cabida en tus otras relaciones. Nuestra amiga Carol señala: «¡Si ya sientes ansia de que te presten más atención, no es raro que las relaciones abiertas puedan dar la impresión de ser un problema!».

Piensa un poco cómo puedes hacer que tus amantes sepan lo importantes que son para ti. Nosotras recomendamos muchos abrazos, contacto físico, cariño verbal, halagos sinceros, pequeños regalos que digan «te quiero», y cualquier otra cosa que ayude a todas las personas involucradas a sentirse seguras y conectadas.

FIDELIDAD

Esta puede parecer una palabra extraña de leer en este contexto, pero incluso el putón más descarado puede ser, en palabras de Colé Porter, «siempre fiel a ti, cariño, a mi manera». Nuestro amigo Richard dice: «mucha gente define tener sexo con sólo una persona como “ser fiel”. A mí me parece que la fidelidad tiene poco que ver con quién tienes sexo». La fidelidad es respetar tus compromisos, amistades y amantes, es cuidar de su bienestar y también del tuyo.

Si tienes una relación principal, mira a ver qué puedes hacer para reforzar esa «principalidad». Muchas personas en pareja tienen ciertas actividades que reservan sólo para sus parejas a largo plazo: conductas sexuales concretas, quedarse a dormir por la noche, ciertas palabras cariñosas o lo que sea. Fíjate en tu comportamiento en público: ¿Te sientes a gusto presentando tu pareja a la chica guapa con la que estabas flirteando en una fiesta desmadrada? Nosotras lo estamos: Pensamos que cualquier monada a la que le provoca rechazo conocer a nuestras parejas probablemente cause problemas en el futuro, así que es mejor si lo averiguamos ahora. Llega a acuerdos con tu pareja antes de la fiesta y entonces ya no tendrás que volver a preguntarte si vas a tener un buen recibimiento en un grupo o una conversación de la que esté disfrutando tu persona amada.

Presta atención, también, a cómo reconocer tus relaciones no principales. ¿De qué manera se sentirá amada y segura una pareja con la que puede que nunca convivas? ¿Qué derechos tiene esa pareja sobre tu tiempo y atención? ¿Cómo puedes ofrecer cariño y apoyo a todas las personas importantes para ti? Asegúrate de que todas las personas a las que quieres lo saben. Llega a acuerdos con tu pareja a largo plazo sobre qué harás cuando una relación externa necesite apoyo o tenga una crisis como un accidente o una enfermedad. ¿Quién le hace la sopa? ¿Qué harás tú? (Tus dos autoras hacen una estupenda sopa de pollo).

PONER LÍMITES

Para ser un putón feliz, necesitas saber cómo —y cuándo— decir no. El tener claro tus propios límites y respetar esos límites puede hacer que sigas sintiéndote bien contigo mismo y evitar esas depresiones al día siguiente. Algunos límites pueden ser sobre comportamientos sexuales: ¿tendrías sexo con alguien de otro género que con el que sueles tenerlo? ¿Probarías un tipo de sexo que tú consideras pervertido? Los límites sobre sexo seguro y control del embarazo son necesarios, obviamente; hay algunas cosas que definitivamente no quieres llevártelas a casa contigo. Algunos límites pueden ser los tipos de relación, como la frecuencia del contacto o la intensidad de la conexión. También te animamos a pensar sobre dilemas éticos y cómo reaccionarías frente a ellos: ¿serías, por ejemplo, amante de una persona cuya pareja no sabe de vuestra relación? ¿Le mentirías a tu amante? ¿Fingirías un orgasmo?

Y después está el límite muy, muy importante de «No quiero», «No, gracias, no me apetece sexo en este momento». Incluso si es tu aniversario. Incluso si se supone que deberías estar deseándolo. Incluso si no lo has tenido desde hace mucho tiempo. No hacen falta excusas.

Cuando respetes tus propios límites, los demás también aprenderán a respetarlos. La gente tiende a vivir de acuerdo con tus valores cuando no tienes miedo a marcarlos. Sólo mando los límites de todo el mundo son de conocimiento público tienes la libertad para pedir tus fantasías más preciadas, con la seguridad de saber que si tu amigo no quiere, no lo hará. Desde esta posición podemos pedir la luna y conseguir un buen pedazo de ella.

PLANIFICAR

Los putones con éxito saben que las relaciones no suceden por casualidad; requieren trabajo, planificación y compromiso. Pocas personas disponen del tiempo suficiente para simplemente charlar, tener sexo, divertirse, pasar tiempo con la familia o incluso pelearse cuando les apetece. La realidad cotidiana sabe interponerse en el camino de esas cosas tan importantes.

Y sí, pensamos que pelearse es importante y necesario. Hablaremos más de los cómos y porqués en el capítulo 14, «Cómo aceptar los conflictos». Si fijar hora para una pelea parece un poco absurdo, simplemente imagina los resultados de dejar que la tensión se acumule durante días porque no habéis fijado un tiempo para discutir.

Consigue un calendario donde marcar citas o un smartphone y úsalo (Janet solía fijar en el calendario el sexo con su primer marido, Finn, con la críptica anotación «F. F.» por si acaso alguien en el trabajo echaba una ojeada a su agenda). Algunas familias de putones han descubierto sofisticados calendarios que pueden compartir en internet y así todo el mundo puede ver qué va a hacer el resto de la gente y hacer planes en consecuencia. Una vez te has comprometido a pasar tiempo con tu pareja por la razón que sea, mantenlo. Sabemos que tienes cosas que hacer, pero posponer tareas importantes para la relación para atender otros asuntos no dice nada bueno de la importancia que le das a tus relaciones, ¿verdad?

CONÓCETE

Y averigua cómo te han programado. Como dijimos antes, todo el mundo lleva a cuestas un montón de basura mental sobre el sexo y el género. Nadie puede desarrollarse en nuestra cultura y conseguir evitar el adquirir ideas puritanas y erróneas sobre el sexo. Algunas de esas creencias están enterradas tan en el fondo que pueden dirigir nuestra conducta inconscientemente, sin que lo sepamos, y causarnos mucho dolor y confusión y también a las personas que amamos. Demasiado a menudo, en nombre de esas creencias, nos reprimimos y reprimimos a otras personas.

Estas creencias mantenidas en lo más profundo son las raíces del machismo y la visión negativa del sexo. Para ser un putón radical necesitarás erradicarlas. Conocerte de verdad es vivir en un constante viaje de autoexploración, aprender sobre ti leyendo, mediante terapia y, lo mejor de todo, hablar incesantemente con otras personas que están viajando por caminos semejantes. Este duro trabajo vale la pena porque es la manera en que te haces libre para elegir cómo quieres vivir y amar, controlar tu vida y ser realmente quien crea tu experiencia.

APRÓPIATE DE TUS SENTIMIENTOS

Un precepto básico de la comunicación íntima es que cada persona se haga responsable de sus propios sentimientos. Nadie «te hace» sentir celos o inseguridad: la persona que te hace sentirte de esa manera eres tú. No importa lo que esté haciendo la otra persona, lo que tú sientes como respuesta está decidido dentro de ti. Incluso cuando alguien deliberadamente intenta herirte, tú eliges cómo sentirte. Puedes sentirte enfadado, herido, asustado o culpable (una de tus autoras fue educada como católica, así que fue entrenada para sentirse culpable por cosas increíbles). La elección, no consciente normalmente, sucede dentro de ti.

Entender esto no es tan sencillo como suena. Cuando te sientes fatal, puede ser duro aceptar la responsabilidad por cómo te sientes: ¿no sería más sencillo si fuese culpa de otra persona? Así quizás esa persona podría arreglarlo, y si no, bueno, quizás puedes ponerte como un basilisco, desahogarte y hundir toda la relación en el proceso.

El problema es que cuando culpas a otra persona de cómo te sientes, te quitas la capacidad de encontrar tú las soluciones.

Si esto es culpa de otra persona, sólo esa persona puede arreglarlo, ¿verdad? Así que pobre de ti, no puedes hacer nada más que sentarte ahí y quejarte.

Por otro lado, cuando te haces cargo de tus sentimientos, tienes muchas opciones. Puedes hablar sobre cómo te sientes, puedes elegir si quieres actuar o no basándote en esos sentimientos (se acabó lo de «no pude evitarlo»), puedes aprender a entenderte mejor, puedes darte consuelo o pedir que te lo den. Hacerte responsable de tus sentimientos resulta básico para entender los límites donde tú terminas y la otra persona comienza y es el primer paso perfecto hacia la autoaceptación y el amor por uno mismo.

TÓMATELO CON CALMA

A pesar de toda tu preparación, de centrarte, de lo estable que eres, vas a tropezar con problemas que nunca habías previsto; eso te lo garantizamos.

Quizás el paso más importante para solucionar los problemas es reconocer que los habrá y que está bien que los haya. Cometerás errores. Te encontrarás con creencias, mitos y «resortes» que nunca supiste que tenías. Habrá veces en que te sentirás bastante mal.

¿Podemos decirte cómo puedes evitar sentirte mal? No. Pero creemos que tú perdonarías a una de tus amistades o amantes por un malentendido o por un error que cometió, y esperamos que te concedas a ti la misma amnistía. (Como dice Morticia Addams: «No te tortures, Gómez; ese es mi trabajo»). Conocerte, quererte y respetarte es un prerrequisito esencial para conocer, querer y respetar a otra persona. Sé más tolerante contigo mismo.

Una amiga nuestra, cuando tropieza con alguna reacción emocional sorprendentemente intensa, dice con filosofía: «oh, bueno, OJOPA». Que quiere decir, según ella, Otra Jodida Oportunidad Para Crecer. Aprender de los propios errores no es divertido, pero es mucho mejor que no aprender absolutamente nada.

DECIR LA VERDAD

Durante tu experiencia —cuando estés sintiendo dolor, ambivalencia, alegría— debes comunicar con honestidad lo que experimentas, primero a ti mismo y después a quienes te rodean. Sufrir en silencio y autoengañarse no tiene cabida en este tipo de vida. Aparentar que te sientes muy bien cuando lo estás pasando muy mal no te va a hacer un putón mejor; te liará amargamente infeliz y puede hacer incluso más infelices a quienes se preocupan por ti. Todo el mundo se siente mal a veces, así que estás en buena compañía. Y cuando tienes el valor para compartir un sentimiento que te hace vulnerable, lodo el mundo a tu alrededor se siente con permiso para compartir los suyos.

Cuando dices la verdad, descubres cuánto tienes en común con las personas que te importan. La honestidad os pone en una situación excelente para apoyaros mutuamente en una vida basada en comprenderse y aceptarse con cariño. Según buscas más profundamente y compartes tus descubrimientos, puede que aprendas más sobre ti y otras personas de lo que habías aprendido nunca. Da la bienvenida a ese conocimiento, y continúa buscando más.