Krischan Schoeninger: Was man über den Disco-Hasen wissen sollte

Ein besonderes Appetithäppchen auf der Beuteliste eines erfahrenen Erotomanen ist der Disco-Hase. Dieser lasterhafte Leckerbissen ist grundsätzlich weiblichen Geschlechts und im Dschungel eines großstädtischen Party-Schuppens genauso heimisch, wie auf der profansten Dorfdisco. Wo immer Sie auch zwei Boxen an einen Plattenspieler klemmen werden, der Disco- Hase nimmt Witterung auf und schon nach kurzer Zeit können Sie einige Exemplare dieser schnuckligen Spezies beim Balztanz beobachten. Auch optisch unterscheidet sich der Disco-Hase von anderen weiblichen Gattungen beträchtlich. Besorgen Sie sich ein vergammeltes Exemplar der Zeitschrift Elle aus den frühen Achtzigern, einen abgelaufenen Otto- Katalog aus dem vorigen Jahr und die aktuelle Bravo. Kombinieren Sie aus den abgebildeten Modellen eine neue Person. Aus dem Otto-Katalog die Klamotten, aus der Elle die Frisur usw. Pinseln Sie das Make-up kräftig nach. In diesem Fall ist weniger eben nicht mehr und besprühen Sie das Bild mit dem Deospray der Marke »Impuls«. Die Illusion dürfte perfekt sein. Mit diesem Phantombild in der Jackentasche identifizieren Sie jeden Disco-Hasen auf hundert Meter mit absoluter Sicherheit.

 

Etwas schwieriger scheint die Frage zu sein: – »Wie legt man einen Disco-Hasen flach?« Doch mit ein paar Grundkenntnissen über das an sich simple Innenleben eines Disco-Hasen ist dies eine der einfachsten Übungen. Picken Sie sich ein beliebiges Häschen heraus und unterhalten Sie es mit netten Belanglosigkeiten. Ein nettes Kompliment hier, ein kleine fiese Bemerkung dort, kombiniert mit etwas Prahlerei über Ihr neuestes Automobil. Vermeiden Sie auf jeden Fall, ihren Disco- Hasen intellektuell zu überfordern. Da sich diese Gattung vorzugsweise aus Friseusen, Krankenschwestern oder Tippsen rekrutiert, können Sie mit einem Referat über Nietzsche, oder der wortgetreuen Wiedergabe eines Feuilletons Ihres Lieblingsschriftstellers keine Punkte sammeln.

 

Legen Sie lieber weltmännisch Ihren Arm um ihre Hüfte, füllen Sie sie mit Champagner ab und kreisen Sie beim Tanzen kräftig mit den Hüften, falls Ihnen der Gesprächsstoff ausgeht. Wenn Ihr Disco-Hase rote Wangen bekommt und häufig kichert, haben Sie gewonnen. Sie können sich schon langsam mit dem Gedanken beschäftigen, ob es günstiger ist, zu ihr zu gehen, wenn Sie danach lieber abhauen wollen, oder doch vielleicht zu Ihnen, wenn Sie mehr der Typ des Rausschmeißers sind.

 

Sexuell werden Sie zufrieden sein. Unkompliziert verlangt ein Disco-Hase es, ordentlich durchgerammelt zu werden. Nun gut. Zu ungewöhnlichen Praktiken ist es meist nicht bereit und selten verfügt es über große Brüste, aber neidisch werden die leer ausgegangenen Konkurrenten sein. Sonnen Sie sich im Glanz des Disco-Hasen und bleiben Sie trotzdem sauber, moralisch und anständig und grüßen Sie mir alle, die Sie barfuß treffen.