Bauer sucht Frau

Gestern fragte Conny mich, ob ich mit ihr am Montag in die Sauna gehe. Das fehlte noch. Ich war noch nie in der Sauna und ich weiß auch warum.

Wenn ich nur daran denke, dass da wildfremde nackte Leute Hintern an Hintern auf Holzbänken sitzen und schwitzen, wird mir ganz schlecht.

Denen läuft der Schweiß in Strömen am Körper runter - und dann? Eben. Das versickert ja nicht irgendwo, das zieht ins Holz. Und der nächste setzt sich dann mit nacktem Poppes in diese Brühe. Pfui Teufel. Das kann ich nicht ab.

Außerdem: Nie im Leben würde ich mich vor fremden Leuten ausziehen.

Und vor Bekannten schon gar nicht.

Man hat doch eine Intimsphäre, die man bewahren muss. Da träfe ich Eva Hansmeier vom Lottoladen, Bäcker Klimke und Pastor Geldmacher, die gehen nämlich Montags immer in die gemischte Sauna am Hallenbad, das weiß ich genau.

Die Hansmeier will ich nicht nackt sehen. Und den Pastor auch nicht. Ich stelle mir das grade vor: Ich sitze auf der unteren Bank, weil es da angeblich nicht so heiß ist, bin halb duselig vor Hitze und Schwitzen, natürlich sitze ich nicht völlig nackt da, sondern in ein Handtuch gehüllt, dann geht die Tür auf, einer sagt „N‘aaabend“, und dann guck ich, wer gekommen ist und auf Augenhöhe schiebt sich das Gesäß vom dicken Klimke vorbei.

Wenn ich Glück habe, ist es das Gesäß.

Wenn der falsch rum reinkommt, wippt da was ganz anderes auf meiner Augenhöhe. Nein danke.

Und am nächsten Tag beim Bäcker ist es dann das Gesprächsthema, dass Maria Jesse auch in der Sauna war, und dass sie Orangenhaut und Hängebrüste hat und dann weiß es bald die ganze Stadt. Und dann kann ich mir abschminken, noch einen mitzukriegen. Dann bleib ich alleine oder ich muss mich bei Bauer sucht Frau bewerben.

Das war natürlich ein Scherz, nie im Leben würde ich da mitmachen.

Was sind das bitteschön für Frauen, die zu wildfremden Männern ins Haus gehen und so tun, als hätten sie im Lotto gewonnen? Und wenn sich einer beim Scheunenfest am Anfang der Staffel entscheiden muss, welche er mitnimmt, dann heult die, die nicht mit darf, öffentlich rum.

Meine Güte, die kennen die Typen gar nicht! Was gibt‘s denn da zu heulen?

Ich gucke das ganz gerne, wegen der schönen Landschaften und der altmodischen Wohnungseinrichtungen, die sie da immer haben. Und weil ich Montags immer Bauer sucht Frau gucke, kann ich sowieso nicht in die Sauna.

Diese Staffel ist besonders interessant, weil da mal einer mit nem schönen Haus dabei ist. Und diesmal ist es auch richtig exotisch, denn da ist eine Thailänderin in Bayern. Das hat Sprengstoff.

Vor lauter Gedanken über die Sauna hab ich jetzt zu spät eingeschaltet.

Huch!

Wieso ist denn Porno auf RTL!

Um zwanzig nach acht! Hilfe!

Ach so.

Die sind im Stall und machen den Kühen die Zitzen sauber. Kann man sich ja schon vertun, wenn die so ein Euter in Nahaufnahme zeigen und man sieht nur eine einzige Zitze und eine Frauenhand.

Der hat aber seine Kühe jahrelang nicht gewaschen. Die haben den Schiet in dicken Krusten auf‘m Hintern.

Jetzt sind sie bei dem Ostfriesen, der ist reich, frech und komisch! Regt sich darüber auf, dass sie einen Pulli mit V-Ausschnitt anhat und sagt, man ginge doch nicht auf ne Sex-Ausstellung.

Jetzt sind da zwei mit Riesennasen. Die können nie zusammen kommen, weil sie sich mit solchen Nasen überhaupt nicht küssen können.

Der kauzige Windmühlenbauer. Der fromme Hühnerwirt. Der romantische Weinbauer. Der sensible Kuhbauer. Die fröhliche Fußpflegerin. Ilka Brause mit ihren Sprüchen hat hochgradigen Unterhaltungswert! Dann machen sie immer witzige Musik: Da stehen zwei im Wind im Kornfeld und gucken sich die Wolken an und einer singt dazu „One way wind“.

Jetzt wieder Bayern. Die Thailänderin aus Kiel.

„In der kleinen Kapelle angekommen, weist der fromme Milchbauer Josef der Kielerin ihren Platz zu…“

Da sitzen Männer und Frauen getrennt. Und da sag noch mal einer, in den Moscheen wäre das altmodisch.

Sie sagt: „Hick homm haus Hiel.“ und er übersetzt den Dorfbewohnern: „Sie kommt von Norddeutschland.“

Als ob einer von den bayerischen Ureinwohnern mit der sprechen würde, wenn kein Fernsehen da wäre.

Der „romantische Weinbauer“ hat den Trecker aus dem Schuppen geholt, zum Sonntagsausflug.

Untertitel: „Tobias zeigt nicht jeder Frau seinen Trecker.“ Wenn der überhaupt mal eine Frau hätte, um der irgendwas zu zeigen, wäre er nicht in dieser Sendung. Irgendwas stimmt mit dem nämlich auch nicht.

Frau Brause sagt: „Auf einer grünen Wiese breitet der patente Bauer die Picknickdecke aus.“

Er will mit ihr über seine Gefühle sprechen. Sie sagt, sie braucht noch Zeit. Untertitel: „Markus hat Schmetterlinge im Bauch.“

Das war ja ne elegante Abfuhr von ihr! Hah, die will den gar nicht, das klappt nicht, die findet den doof, man sieht es ihr an, sie sagt es nur nicht ganz direkt, damit sie noch länger in der Staffel bleibt und noch ein paar Mal im Fernsehen ist.

Jetzt sind wieder die jungen Leute dran. Ilka Brause sagt: „Die 33-jährige Fränkin möchte seine Brustbehaarung mittels Heißwachs entfernen.“

Untertitel: Kerstin, 33, steht auf enthaarte Männer.

Die wird wohl nicht … die kann doch nicht … ich fasse es nicht! Die macht wirklich in der Küche im Suppentopf Wachs heiß! Nein, nein, nein!

Der freche Ostfriese ist mit seiner Trulla in seinem Bungalow und lässt sich bekochen. Und als sie nach Servietten fragt, findet er zufällig ein Strumpfband in der Kramschublade. So ein versauter Typ.

Es gibt Heringssalat.

Und an der Wand hängt ein Kalender mit nackten Frauen. So einer muss sich grade über einen V- Ausschnitt beschweren. Geld hat der aber. Teure Möbel, dickes Auto und einen bar bezahlten Mähdrescher. Hat er letzte Woche erzählt, dass er den bar bezahlt hat. Dafür lässt sich manche Frau auch ein paar dumme Sprüche gefallen. Weiber sind so.

Weinbauer Tobias liegt auf dem Bett in diesem superhässlichen schietbraunem Omma-Schlafzimmer auf karierter Biberbettwäsche und schnarcht.

Die wollen uns verscheißern.

Der schläft nicht, wenn die Kamera im Zimmer ist! Und außerdem: Wenn‘s Fernsehen kommt, dann räumt man vorher den vollen Wäschekorb weg!

Jetzt muss er sich aufs Sofa legen und den Oberkörper frei machen. Der weiß echt nicht, was die vorhat. Er denkt, jetzt kommen die sexy Sachen, haha: „Wo‘s host denn du mit mia voa?“

„Möchte dir ein bisschen die Haare wegmachen“, säuselt sie. Wie der guckt!

Nun streicht sie ihm wirklich das Wachs auf die Brusthaare - und reißt das einem Ruck ab! Ich fasse es nicht. Das hat weh getan. Er hat laut gestöhnt. „Love hurts“ spielen sie dazu.

Iiih, jetzt zeigen sie das Klebe-Ding mit den abgerissenen Haaren. Sie macht weiter. So eine Sadistin. Der heult fast, man kann ihm in die Nasenlöcher gucken, so nah ist die Kamera. Untertitel: „Tobias geht für Kerstin durch die Hölle.“

Was diese Frauen sich einfallen lassen, damit sie Quote kriegen und lange in der Sendung bleiben. Kriegen die eigentlich am Ende auch ein bisschen Geld oder bloß den Bauern?

Nun wieder die Thailänderin: „Er versukt mit mir Romantik zu maken. Er versukt mit mir charmant zu maken, aber klappt nickt.“ Er sagt: „Ich hab dich lieb.“

Der tickt doch nicht richtig. Der kennt die Frau überhaupt nicht! Der hatte zwölf Jahre keine Beziehung, daher weht nämlich der Wind.

Narumol, so heißt sie, klingt wie ein Nasenspray, aber da kann sie nichts für, kriegt einen Lachkrampf.

Er sagt: „Woruam? Woas ist schoan wiada?“

„Wenn ick lack das heisst ick mick freu“. Aber sie kuschelt bei ihm an. Das ist nicht korrekt. Wenn die nichts von ihm will, darf sie ihn nicht anschmusen. So ein Mann kann das nie richtig einschätzen, für den ist ein Augenaufschlag schon die Aufforderung zum Tanz.

Nach zwölf Jahren ohne sowieso.

Der romantische Weinbauer besucht seine Kerstin im Gästezimmer. Im Schlüpfer. Er hat eine grottenhässliche Unterhose an, dazu Schlappen und Socken.

Sie cremt sich grade die Beine ein.

„Wie sie da so erotisch sitzt, da geht mir das Herz auf“, sagt er.

Ja. Das seh ich wohl. Ihm ist das Herz nämlich eindeutig in die Hose gerutscht. Wenn der nen Hut auf dem Schoß hätte, ginge ihm der Hut hoch.

Jetzt tänzelte er aus dem Zimmer, geschmeidig in Socken und Birkenstocks, und bringt seinen Kuschelclown auf den Flur. „Kerstin ist in meinem Bett, jetzt muss der Clown alleine schlafen.“

Ich finde, der Clown schläft jetzt mit Kerstin.

Untertitel: „Kerstin, 33, teilt mit Tobias Tisch und Bett.“ Schade, schon zu Ende. Auf alle Fälle war da diese Woche richtig was los.

Von wegen Sauna.

Mit mir nicht, nicht Montags, nicht, wenn Bauer sucht Frau kommt.