La glace est loin d’être rompue entre Béru et notre hôtesse malgré de belles prouesses.

Il est maigrichu et barbichon, le mari de dame Caty. Toussoteur et coulant. Un petit jockey à la retraite, on dirait. Calé par des oreillers dans un lit gigantesque, il nous observe de ses petits yeux de chien battu malade sans rien manifester d’hostile.

Deux matelas sont au sol. L’un est à deux places. Je l’annexe en compagnie de ma gentille Eggkarte. L’autre, bien qu’il s’agisse d’un « single », est attribué à Bérurier.

Mais le Gros renaude.

— Dites, ma colombe, fait-il à notre hôtesse, avec un champ de manœuvre comme le vôtre, vous allez pas me faire coucher sur la dure. Vot’ petitout qu’est maigre comme un vélo de course va se pousser plus au bord, de manière qu’on puisse pieuter à trois.

Pas contrariante, Caty enjoint à l’époux égrotant, lequel obéit en reniflant. Ensuite elle passe dans la salle de bains pour se dessaper discrètement. Quand elle en revient, sans ses harnais, elle paraît peser un quintal de mieux. Béru, pour sa part, n’est plus vêtu que de son tricot Rasurel, lequel lui arrive au niveau du nombril. Il se gratte les meules à grandes onglées, l’œil pensif.

— Tu crois qu’il est jalmince, ce père La Dorure ? me demande-t-il en désignant le mari.

— Il est trop tôt pour en décider, réponds-je. Mais un très proche avenir, je le sens, nous renseignera à ce sujet.

Bérurier lâche un vent fracassant, s’excuse d’un rire joyeux et déclare :

— Allez, ouste : à l’abordage. Je te vais lui jouer monte-là-dessus à la Cathy. Hein, ma grande ? J’en ai déjà escaladé des plus grosses que toi, mais jamais de plus hautes. Dedieu, pour t’entreprendre, técolle, faut pas avoir le vertige.

Il s’avance sur elle, le ventre offert, les mains en pelles excavatrices.

— Visez-moi ce bonheur, elle a presque le prose à l’hauteur de mes épaules. Tu sais que si je la calcerais debout, me faudrait une chaise, comme à un général pour grimper sur son bourrin de parade ? Qu’est-ce vous pariez ! Chiche ! Amène-toi, Ninette. Mets-toi là ! Oui, c’est ça : les pognes bien en appui sur la barre du plumard. Dedieu, ces sacs à cellulite !

Il file une claque sur les noix de la dame.

— Tu t’annonces avec ce bestiau dans un comice agricole, t’es primé d’office. Bouge plus, Belphégor, que je te fasse l’exercice de gala des pompelards parisiens. Sauvetage sur la grande échelle. Elle est solide, cette chaise ? Oui, puisque tu t’assoyes dessus. Visez le travail, gentelmanes et milady. L’artiste dans son exercice d’ haute voltige. Dis, Caty, il est pas trop jaloux, ton birbe ? J’aime pas la manière qu’y me regarde fixement. Après tout, y n’ m’a rien fait, ce frometon, j’ lu veux pas de mal.

— Non, non, pas jaloux ! pâmoise la dame.

— Bravo, complimente Sa Majesté, rassurée, d’ailleurs y a pas de quoi ! Du moment qu’il est sur la touche, j’ vois aucune raison qu’il me porte de l’ombrage. Ouvre un peu tes pylônes, mémère, que je m’oriente. T’es dure à pratiquer sans boussole, ma vieille. Vache ce qu’elle foisonne de la broussaille, la taulière ! Non, mais mordez-moi cette cressonnière, les mecs ! Je vais avoir l’impression d’embroquer un chargement de fourrage. Faudrait quasiment te faucher avant d’y aller à l’extase. T’as le frifri en hibernation, ma gosse ! Bouge plus, que je te recoiffe avant de plonger. La raie au milieu, fillette, façon Paul Reynaud. Putain de Dieu, si je voudrais te minoucher le trésor, je ressemblerais à Karl Marx. Ah, attends, je sens du neuf et du raisonnable. Ouais, ouais, je brûle. Penche-toi un peu plus davantage. Voilà. Banco… Dedieu de dedieu ! c’te caverne d’Alibabasse ! Non mais, t’as été déberlinguée par un magnum de champagne, dans ta jeunesse ! La fuite en Egypte ! Le tunnel sous le mont Blanc ! Les chiens aboient, la caravane passe ! Penche-toi encore un chouille que je soye bien à l’aplomb de Vénus.

J’ai l’impression de rentrer en grandes pompes dans la cathédrale de Chartres ! J’ sus pourtant pas une mauviette du kangourou, mais elle va me faire déjanter, c’te tour de Nestlé ! J’aurais dû mett’ ma peau de phoque ! Remue pas, gamine, ou c’est la faillite. Allons bon, la v’là qui tousse ! C’est son vieux qui y’ aura filé le virus. Tousse pas, la mère, tu m’espulses ! Danger, verglas ! Fais gaffe, cré bon gu de merde ! Tiens, à propos je préfère te passer par l’entrée des fourbisseurs. Pas que j’ soye un champion de la Mongolie estérieure, mais j’aime mieux t’ cogner dans la lune plutôt qu’ de faire du dérapage incontrôlé dans les Glandes Jaurasses. Dis, y cause, ton Mironton. Qu’est-ce y raconte ? Bon Dieu, y pourrait pas fermer sa grande gueule du temps que je t’embourbe ! La conversation, ça va à la rigueur chez le merlan, mais en pleine bouillave, ça te déglingue la frénésie. Qu’est-ce y veut, ton poitrinaire ? Quoi ? Y d’mande ce que je te fais ? Sans blaaaague ! Il a appris à limer chez les Petites Sœurs des pauvres ! Ho ! Julot ! Ta maman t’a donc jamais rien dit, alors ? Pivote un brin, Caty, qu’on lui dissipe le doute, à ce biquet. Hue… Demi-tour à droite ! Tout beau ! Tout beau… Doucement ! Voilà ! Il entrave, à présent, ton père La Mélasse ? Hé ! Dugland, do you riz-à-l’ail the royale performation ?

« C’est pas du turbin d’orfèvre, ça ? Vise : à la langoureuse. Le Beau Danub’ bleu. Tralalala lala tsoin tsoin ! Tu te crois en gondole. L’introduction du morceau de Faust dans l’ouverture de la fille de madame Angot. En place pour le quadrille. Parvenu à ce point de l’opération, tu forces un peu l’allure. Trot attelé. Youp, youp ! Mords le comment qu’elle t’emmène dans la forêt viennoise, ta jument, poitrinaire. C’est de la bête de race. Ça n’ demande qu’à partir. Moi, j’aurais un catafalque pareil à demeure, je me lasserais pas d’en faire le tour. Tu peux pas savoir les combinaisons possibles. Pire qu’avec un Lego, mec ! Tu l’emboîtes de partout. Tiens, ensuite j’y ferai les ropoploches. Et sous le bras, le coup du moulin à café, tu connais ? Et toi, Caty, tu le sais, le coup du moulin à café ? Non ! Mince, t’es toute à reprendre, ma grande. Va falloir pousser les feux, faire du forceps. T’iras chercher un moulin à café, tout à l’heure. Dedieu de Dieu, la v’là qui s’emballe du réchaud ! Vous partez d’une fougueuse ! Cours-moi pas après le scoubidou, Poulette, c’est comme un qui chercherait ses lunettes et qui les aurait sur le pif ! Doucement, nom de Dieu ! C’t’ un rabot, cette personne ! Avec elle on part en copeaux ! Tu vas te calmer, grande carne ! En v’là une voleuse ! Molo, je te dis. Et gueule pas si fort, j’sus pas sourdingue. Ou alors soye polie : brame en françouze. C’est du produit manufacturé mède in France que tu t’octroies. Je te brosse pas en suédois, moi ! On va pas aller foutriquer chez Berlitz, quand même ! Mais dis-y quéque chose, à ton brancard, le tubar ! Fais preuve d’autorité au moins ! Visez-moi ce lavement sur ses oreillers : M’sieur Récamier ! Il attend que ça se tasse ! Caty, bordel, ralentis, je chauffe ! Caty, quoi, merde ! Catyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

Il se tut.

Descendit de sa chaise après un instant d’hébétude. Nous l’applaudîmes.

Il l’avait mérité.

Ils disparurent dans la salle de bains, tels deux danseurs étoiles après leur numéro.

Sauf qu’en comparaison du leur, La mort du Cygne ou la Nuit de Valpurgis ne sont que des amusettes pour petites filles de la maternelle.

Ils revinrent saluer à plusieurs reprises, tant crépitèrent les ovations ; si nombreux furent les rappels. Puis s’enfermèrent dans le local revêtu de faïence jaune. Radieux, guéris pour un instant de leur frénésie sexuelle.

Des robinets sollicités coulèrent drus, à mon grand étonnement : Bérurier réservant ordinairement l’eau à la navigation de plaisance.

Un fort bruit de discussion retentit.

Sa véhémence avait quelque chose d’inquiétant. Il y eut des ploufs qui rappelèrent un numéro de dauphins dressés dans un centre d’attractions aquatiques.

L’organe du Mastar roulait dans la salle d’eau comme un bruit de tonnerre dans une vallée encaissée. On percevait le grand rire con de l’hôtesse. Il y eut des baisers miauleurs. Des gloussements de basse-cour en effervescence. A nouveau des ploufs ! De l’eau jaillit de la baignoire, ruissela jusque dans la chambre. Une vraie folie sauvage. Une surdinguerie post-coïtale. Et je me réjouis de constater que tous les animaux n’étaient pas tristes après l’amour. La joie des sens apaisés faisait comme un bruit crépitant d’âtre fraîchement allumé.

Et puis soudain, il y eut un silence d’une rare brutalité. Le fracas de leurs ébats cessa comme cesse la lumière lorsqu’on vient d’abaisser la manette du compteur bleu.

J’eus le loisir de compter mentalement une dizaine de secondes avant que ne s’élève une exclamation béruréenne. Pas agréable à entendre. Un cri de goret dont on vient de sectionner la carotide.

Et puis, encore deux secondes de rien-du-tout.

— Sana ! Vite !

Je me dresse d’un bond.

De deux autres je suis à la porte. Le verrou a été poussé. D’un coup d’épaule je le déguise en pendeloque.

Et alors, je vois quelque chose pour la première fois de ma prodigieuse existence (ne vous inquiétez pas pour les superlatifs, Larousse me fait des prix, merci).

Le quelque chose dont je cause, j’imaginais même pas qu’on pût l’imaginer, alors c’est vous dire !

Monumentale, comme sensation.

Effarant, comme spectacle.

Malaisé à raconter.

Figurez-vous que Bérurier est hors de la baignoire ; mais incomplètement, car il a encore une jambe dedans.

Cette jambe, public très aimé, il ne peut l’en sortir. Tu sais pourquoi ?

Parce que l’eau de la baignoire est gelée. Gelée au point de ne plus former qu’un bloc de glace.

Au sein du bloc : la géante, pétrifiée dans un éclat de rire. Hallucinante.

— Misère, bavoche Béru, misère de misère. C’est fou. Fou !

Jamais ne l’ai vu aussi pâle, le Gros. Blanc pour de vrai, avec des reflets bleutés sous la peau.

— Mais, mais…

Voilà tout ce que trouve à dire un garçon ayant mon bagage littéraire, et ma facilité d’élocution.

Je force un peu, stimule mes méninges à les désintégrer et parviens à ajouter :

— Quoi ?

T’as bien lu ? San-Antonio l’unique ne parvient à évoquer que trois syllabes dont une vieille concierge ne voudrait même pas pour lire le courrier de ses locataires : Mais-mais-quoi.

— Je peux pas m’arracher, sanglote le Mafflu, au bord, non seulement de la baignoire, mais qui plus est de la crise de nerfs.

Je continue de mater.

In-cré-dule !

— Aide-moi ! implore mon ami.

J’approche, je tire sur son cuisseau. Pas moyen.

Eggkarte, fort intriguée, paraît. Elle voit. Hurle.

Ça me fait réagir. J’ouvre le robinet d’eau chaude, mais je réalise que cette flotte bouillante va brûler la jambe du gros au-dessus du niveau de la glace sans faire fondre celle-ci assez rapidement.

Je noue une serviette autour de ma taille et me rue hors de la chambre.

Le concierge de nuit parle français.

— Des outils, des outils ! haleté-je.

— Quels outils ?

— C’est pour la patronne. Vite !

Sans sortir de son éberlument, il m’entraîne à la resserre, me désigne une caisse métallique. Du premier coup, je trouve mieux que ce que je cherchais. Je souhaitais un marteau et un burin : je déniche une lampe à souder.

Le chuintement de la lampe à souder emplit la salle de bains d’un grondement affolant.

— Fais gaffe à ma guitare ! supplie le Mammouth.

— Qu’est-il arrivé ? demandé-je.

— Je commence tout juste à piger, gars. Tout juste… La mère Caty a fait couler un bain. On chahutait. Quand la baignoire a été à moitié pleine, elle a voulu qu’on prisse le bain tous les deux. Moi, j’étais pas partant, tu connais mes principes ? Mais ce grand chaudron m’a bousculé dans la flotte. Tandis que je jouais les tritons, elle est venue me rejoindre. Le temps que je retrouvasse mon équilibre, je sortais déjà de l’onde. A cet instant, une main est passée par la lucarne que tu vois là, au-dessus de la baignoire et que la vioque avait ouvert biscotte la buée. Cette main a lâché j’ sais pas quoi dans la flotte. Immédiatement, l’eau s’est changée en glace et j’ai eu la jambe capturée.

Il baisse le ton.

— Et elle, San-A. ?

— Morte, dis-je. Etouffée instantanément.

La glace est maintenant suffisamment fondue dans la région de sa guibolle pour que le Grand forniqueur puisse libérer cette dernière.

Il s’effondre, son membre engourdi ne pouvant plus participer à son équilibre. Alors je trempe des serviettes dans de l’eau chaude et lui en enveloppe la guitare, espérant ainsi la lui ranimer.

Cette œuvre d’assistance étant accomplie, je vais couler un œil par le fenestron. L’appartement de la mère Caty est situé au rez-de-chaussée, et la fenêtre d’aération donne dans le hangar aux voitures.

Tu penses si l’assassin a eu le temps de mettre les bouts !

Accablé par ce vilain coup bas, je m’assieds sur le rebord de la baignoire. Pauvre mère Caty. Sa tête émerge au niveau du menton. Elle est d’un blanc verdâtre. Son bras droit sort du bloc, verticalement, instantanéisé par le gel alors qu’il partait pour une papouille.

Va falloir prévenir la police. On va avoir droit au grand bidule. Tu penses : le mage Nostrabérus et le prix Nobel de littérature compromis dans une affaire de meurtre au cours d’une fiesta galante ! Ma mission en a un coup dans l’aileron. Je flageole du bord d’attaque, camarade. Tu vas l’entendre, le Vieux ! D’autant que Borïgm nous a retapissés. Car, fatalement, c’est lui ou son « fils » qui a fait le coup du produit congeleur.

Bath invention, non ? Et qui, si on la développe, peut avoir certaines répercussions. Tu imagines, les océans brusquement déguisés en glaçons ?

Bérurier, revigoré, contemple le cadavre.

— La consolation, fait-il, c’est qu’elle est cannée en rigolant et après s’êt’ fait reluire comme une souveraine. T’as mordu ce tout superbe panard qu’elle s’est ramassé ? Du fade pareil, ça n’ faisait pas chiqué, hein ? Mais c’est pas le tout, va falloir annoncer la nouvelle à son crabe.

Cette corvée nous est épargnée.

Terrassé par des doses massives de somnifère, Pépère en concasse, ignorant tout du drame.

— Allons, voici quelques heures de répit, me dis-je familièrement, et en aparté.

Moi, vous me connaissez ?

Homme d’action quand le temps urge.

L’esprit de décision pointu comme une dague vénitienne.

Je m’approche de la môme Eggkarte, laquelle est prostrée dans un fauteuil.

— Fringue-toi, chérie, on va se tailler de là.

— Mais, la police…

— Je suis la police.

Vaincue, elle repasse ses hardes fourrées.

Dix minutes plus tard, on se casse par une sortie arrière, afin de laisser roupiller le concierge de nuit, lequel est en train de rêver, comme tous les Suédois, en cette rude saison, qu’il prend un bain de soleil sur la plage de l’hôtel N’gor, à Dakar, tandis que sa bourgeoise se fourbit les jambons à l’ambre solaire.

Eggkarte considère la maison endormie, puis tourne vers moi un ravissant minois, chiffonné par : l’émotion, la fatigue, le sommeil, et tout ce qui te fera plaisir.

— Vous prétendiez qu’il y avait maldonne, tout à l’heure ? demande-t-elle, en fille qui réalise qu’on l’a menée en barlu.

— Tout à l’heure, c’était tout à l’heure, ma chérie, je lui réponds comme ça, avec un maximum de tact et de concision.

— M’est avis que les zoziaux s’ sont envolés, pronostique le mage.

— Probablement, conviens-je, ce qui ne m’empêchera pas de perquisitionner dans leur gentilhommière.

Joignant le chose au truc, je quitte la chignole, suivi du camarade Nostrabérus qui continue de traîner une patte flanelleuse.

— Attendez-nous ici ! recommandé-je à Miss Tequïst.

On traverse la strasse.

Gravit le perron de la demeure.

Un silence impressionnant, surnaturel, pourrait-on préciser sans crainte de se tromper, règne sur Milsabör. Y a des fougères de givre sur les vitres. L’éclairage parcimonieux de la rue transforme celle-ci en carte de Noël. Pas les cartes connes d’à présent, mais celles de jadis, scintillantes, avec des clochers en relief…

Je sors mon ami Sésame de ma fouille pour gougnoter la serrure.

Les serrures ! Car imagine-toi qu’ils en ont fait poser une demi-douzaine, ces gueux. De bas en haut ! Quand ils ouvrent leur porte, ils doivent avoir l’impression de déboutonner une soutane.

Et des serrures coriaces, tu sais ! Vicelardes à l’extrême, avec des butées, des cliques, des demi-tours à droite, des engrenages cachés.

Me faut une vingtaine de minutes pour obtenir gain de cause. Béru s’enrhume et éternue. Il se cache le groin dans le col de sa canadienne pour amortir l’explosion, mais elle reste assez riche en décibels tout de même.

Entre deux reniflades qui lui permettent de récupérer chaque fois une bonne livre de déchets en partance, il ricane.

— N’empêche que j’avais vu juste, quand je visionnais la Caty dans un bloc de cristal, non ?

J’acquiesce, mes doigts dégantés s’engourdissent et mes gestes perdent de leur précision. Le sens tactile, il lui faut un certain nombre de degrés centigrades pour bien s’exercer. Sinon tu prends des salsifis en fer, tes pognes deviennent des gantelets d’armure. Va donc traquer des morpions ou forcer un produit « Yale » avec ça !

— Ça vient, non ? J’aurais pas meilleur compte d’enfoncer ? Au moins ça me réchaufferait, suggère l’enrhumé.

— Pour que tout le quartier se pointe ?

— Penses-tu : leurs crèches sont calorifugées, à ces pingouins, donc insonorisées du même coup.

Il caresse la porte avec convoitise.

— C’est pas une mauviette, admet-il, mais moi non plus. J’aimerais assez y lancer un défi.

— Quand je l’aurai ouverte, tu pourras l’emporter et t’exercer au fond d’une forêt. Ça y est !

La poignée de cuivre cède à ma pression. On retrouve le large vestibule. Y a des odeurs de chat (domestique), de cumin, de bois brûlé. Tout cela est très paisible. Quotidien. Ça ne fait pas le moins du monde repaire de meurtrier. Pour un peu, rigole pas, on retrouverait l’ambiance de notre pavillon de Saint-Cloud. Ça ne m’était pas apparu dans l’après-midi, mais en pleine noye…

— Par quoi t’est-ce qu’on commence ? demande le Gros.

— Par les chambres ; généralement, c’est là qu’on trouve les trucs les plus intéressants.

Le Mastodonte perd brutalement son visage avenant.

— Bouge pas, y’ m’ vient une sensation, dit-il.

— Quel genre ?

Les yeux fermés, il capte des présages dans l’obscurité endémique de son vaste crâne.

— C’est mou, c’est mou…

— Qu’est-ce qui est mou ?

— Ma sensation.

Il baisse le ton. Sa voix devient un filet (de bœuf) quasiment inaudible.

— Pourquoi parles-tu si bas, l’Obscène ? Il y a quelqu’un dans la demeure ?

Il hésite, secoue la tête.

— Non : personne. Justement, c’est ça qui me chiffonne : besoin de causer tout bas du moment que je suis certain qu’a personne ici ! C’est bizarre, non ?

— J’ai l’impression qu’à trop cultiver ta voyance, tu commences à pédaler dans la semoule, Papa. Ça finira à Charenton, ton numéro, plutôt qu’à l’Olympia. Allez, go !

Et nous gohons.

Au premier, l’escadrin débouche dans une sorte d’antichambre pomponneuse, garnie de tentures à cordelières, de lambrequins, de gravures anciennes. Une bergère et deux fauteuils crapauds, un piano droit… Trois portes ouvrent sur les chambres. Dans une minuscule cheminée de faïence, genre Delft, quelques braises achèvent de rougeoyer.

Est-ce que l’on peut considérer un mort comme une absence ? Oui, hein ?

Et deux morts ?

Aussi, t’es sûr ?

En ce cas, il a raison, Bérurier : il n’y a personne dans la maison.

Tout comme il a aussi raison de baisser le ton. C’est ce qu’on fait en présence d’un cadavre, n’est-ce pas ?

A fortiori de deux.

En l’occurrence, celui de Borg Borïgm et de « son fils ».

Priez pour eux !

Merci.