10
Leid je eigen leven
MF: Hoe doe je dat, je eigen leven leiden?
Fabiënne: Door meer te kiezen voor wat bij mij past en niet te kijken naar een ander. Steeds het onderscheid maken tussen wie ik ben en wie ik niet ben, en of ik wel of niet doe wat bij me past. Een heel simpel voorbeeldje: het bleek belangrijk voor me te zijn om regelmatig wat zon te krijgen. Dus ga ik af en toe lekker in het zonnetje liggen en in de winter plan ik een zonvakantie.
MF: Heb je helemaal geen onzekere momenten meer?
Fabiënne: Ja, beslist wel. Er zijn nu gelukkig meer zekere dan onzekere momenten, maar die onzekere momenten zijn er nog steeds.
MF: Hoe werkt dat dan?
Fabiënne: Het me zeker voelen hangt samen met wat ik zelf heb gecreëerd. Mijn omgeving die in balans is, ons huis, onze relatie die goed is, waar ik helemaal mezelf kan zijn en waar mijn vriend helemaal zichzelf in kan zijn. Dat ik lekker in ons tuintje kan rommelen en een enorme kick kan halen uit mijn werk en uit mijn hobby's, waar ik helemaal een gevoel van krijg van ‘yes!’ Ik hou van foto's maken en ze later leuk inplakken met teksten en tekeningetjes erbij, knutselen. Dit kan ik tegenwoordig ook gebruiken om uit een impasse te komen, als ik me wat onzeker begin te voelen.
Die onzekere momenten hebben vaak te maken met dat er veel gebeurt, vooral emotioneel. Mensen uit mijn omgeving die moeilijk doen of het moeilijk hebben, dat het op mijn werk niet goed gaat, bot gedrag op straat of in een winkel… Soms komt het allemaal tegelijk, ken je dat? Dan voel ik me van mijn stuk gebracht en ga ik zelfs weer twijfelen aan mijn uiterlijk en, erger, aan mijn innerlijk. Gelukkig kan ik altijd bij mijn vriend terecht met mijn verhalen en hij laat me rustig meerdere malen hetzelfde vertellen, waardoor ik al een heel eind tot mezelf kom. Daarnaast, zeker als hij er bijvoorbeeld niet is, ga ik gewoon lekker die dingen doen die ik leuk vind en dan krijg ik ook juist weer een heerlijk ‘yes’-gevoel!
Lief zijn voor jezelf
Neem gewoon het besluit om lief voor jezelf te zijn. Kook lekker voor jezelf, maak het 's avonds na het sporten ook nog eens gezellig voor jezelf met thee of een glas goede wijn of allerlei lekkere hapjes, doe wat kaarsjes aan, kijk een video, lees een leuk maandblad, verwen jezelf met een maskertje, scrubje, ga naar de sauna, neem de tijd voor je haar en je nagels, koop een bloemetje voor jezelf; kortom, doe van alles om ervoor te zorgen dat je met plezier bij jezelf ‘thuis’ kunt zijn.
Fabiënne: Dit soort dingen doe ik nu ook nog steeds en dat is een kwestie van het jezelf toestaan door het jezelf te gunnen. Mijn vriend vindt dat heerlijk: het is heel gemakkelijk om van iemand te houden die van zichzelf houdt. Als jij niet van jezelf houdt, waarom zou iemand anders dat dan wel moeten doen? En daarnaast zorgt het er natuurlijk ook voor dat hij zich vrij kan voelen om lekker zijn eigen dingen te doen waardoor hij om zich lekker voelt. Zodat ik een heerlijke relaxte man heb die ook lekker in zijn vel zit. Ik denk dat dit een hele belangrijke wisselwerking is. We besteden genoeg aandacht aan onszelf, waardoor we alle ruimte hebben voor aandacht voor elkaar…!
De juiste man
MF: Oké, je hebt de oestermannetjes vaarwel gezegd. Hoe heb je het aangepakt om de ‘juiste’ man aan de haak te slaan?
Fabiënne: Ik had me voorgenomen dat als ik een leuke man zou tegenkomen, ik hem wel zou laten merken dat ik hem interessant vond, maar dat hij achter me aan moest zitten.
MF: Mmm, hoe pakte je dat aan?
Fabi:ënne: Ik kende Richard van het werk omdat hij wel eens bij ons op kantoor kwam. Zelf werkte hij op een ander kantoor. Daardoor kon ik hem bellen met een zakelijk excuus. Zo raakten we aan de praat en konden we steeds meer inhaken op wat we al eens eerder hadden besproken bijvoorbeeld. ‘Hoe zit het met…? Wat heb je gedaan met…?’ Op een gegeven moment wisten we van elkaar dat we in hetzelfde studentencircuit hadden gezeten en toen er een reünie aan zat te komen had ik een mooi excuus om hem te vragen hoe het is om daar als oud-student heen te gaan omdat hij er al eens heen was geweest. Ik vertelde hem dat ik aan een creatieve wedstrijd mee had gedaan, waarop hij vroeg of ik erheen zou gaan als ik een prijs zou winnen. Het enige wat ik daarop zei was: ‘Geen idee, er is nog niemand die me gevraagd heeft.’
MF: Waarom vroeg je hem niet gewoon of hij met jou mee wilde, of andersom?
Fabiënne: Omdat ik me had voorgenomen: ‘hij’ moet zelf met de rest komen, ik geef alleen maar aan. Over het algemeen koos ik voor alleen maar ‘vissen’. Ik wierp mijn hengel uit en wachtte rustig af of de vis zou bijten. Ik keek of ik openingen in het gesprek kon vinden.
Verder voelde ik me zeer zelfverzekerd, het interesseerde me geen bal of hij al verkering had of niet, ik voelde me heel rustig. Het komt wel. Ik heb alle tijd. Laat jij maar zien of jij leuk bent voor mij. Dat relaxte was op het arrogante af. Je moet je daarbij voorstellen dat je je zo goed voelt dat wat een ander vindt, denkt, voelt er helemaal niets toe doet: je eigen goede gevoel over jezelf en het leven blijft. Ik bleef ook lekker gewoon mijn eigen dingen doen, waardoor ik vaak niet eens tijd had om iets af te spreken, laat staan om afspraakjes na te jagen. Ik vond het ook helemaal niet erg als hij niet belde.
Meer in het algemeen was ik tot de conclusie gekomen dat een vriendje geen aanvulling kon zijn op mijn eigen tekorten. Niet ‘ik ben pas gelukkig als…’ Nee: ik ben al gelukkig, mijn leven is al interessant, wordt het met jou nog interessanter?
Zelfontplooiing
MF: Was die cursus in creatieve en intuïtieve ontwikkeling het enige wat jou heeft geholpen bij je zelfontwikkeling?
Fabiënne: Er zijn ook heel wat boeken die me hebben geholpen. En nog steeds helpen. Het blijft een kwestie van jezelf scherp houden, leren, groeien. Neem bijvoorbeeld Mannen komen van Mars, vrouwen van Venus en Mars & Venus beginnen opnieuw van John Gray. Die boeken gaven me inzicht in mezelf, inzicht in de man en wat hij nodig heeft, inzicht in hoe het goed kan werken tussen mannen en vrouwen en vooral wat dat van mij vraagt en mijn houding ten opzichte van mijn partner.
Waar ik ook heel veel aan heb, nog steeds, is het boekje De Profeet van Kahlil Gibran. Dat had ik mezelf cadeau gedaan en op de eerste bladzij heb ik geschreven: ‘van Fabiënne, voor Fabiënne’. Intuïtief begreep ik heel goed wat het gedicht over het huwelijk wilde zeggen.
MF: Met dank aan uitgeverij Synthese citeren we:
Tezamen werd je geboren, en tezamen zul je voor immer zijn.
Jij zult tezamen zijn, als de witte vleugelen van de dood je dagen verstrooien.
Ja, je zult zelfs tezamen zijn in Gods stille herinnering.
Maar laten er tussenruimten zijn in je tezamenzijn.
Laat de winden van de hemel tussen je dansen.
Hebt elkander lief, maar maakt van de liefde geen band:
Laat zij veeleer zijn een golvende zee tussen de kusten van je zielen.
Vult elkanders bekers, maar drinkt niet uit dezelfde beker.
Geeft elkander van je brood, maar eet niet van hetzelfde stuk.
Zingt en danst tezamen en weest blij, maar weest ieder alleen,
zoals de snaren van een luit op zichzelf zijn, al doortrilt hen dezelfde muziek.
Geeft je harten, maar geeft ze niet aan elkander in bewaring.
Want alleen de hand des levens kan je harten bevatten.
En staat tezamen, maar niet te dicht bijeen: want de zuilen van de tempel staan ieder op zichzelf, en de eik en de cipres groeien niet in elkanders schaduw.
Uit: De Profeet van Kahlil Gibran ISBN 9069636484, uitgegeven door Uitgeverij Synthese te Den Haag, www.synthese.ws
MF: Wat betekent jezelf zijn voor jou?
Fabiënne: Jezelf blijven en genieten van elkaar. Jezelf niet mooier voordoen dan je bent.
Ik deed mezelf niet mooier voor dan ik was. Ik wilde dat de ander zag wie ik was: dit ben ik, what you see is what you get. Ik wilde graag een langdurige relatie. Stel je voor dat jaren later blijkt dat ik me al die tijd anders voordeed dan ik was! Dan heb ik die ander in de maling genomen, maar vooral mezelf! Kortom: ik wilde vooral mezelf zijn en blijven.
MF: Hoe zou het gegaan zijn als je alles bij het oude zou hebben gelaten en niet voor jezelf had gekozen?
Fabiënne: Dan zou ik nu met Eric zijn. Ik was al vier jaar met hem en dat zou ik dan gewoon hebben laten doorkabbelen. De oude Fabiënne zou bij hem zijn gebleven, ook al begrepen we geen van beiden iets van elkaar. We zouden nu getrouwd zijn ‘omdat het de volgende stap was’. Je kunt er donder op zeggen dat er vervolgens ergens een scheiding zou zijn gevallen.
En het gekke is dat, als ik heel eerlijk ben, ik vanaf het begin wist dat die relatie niet goed was. Maar die intuïtie duwde ik weg.
Niet jezelf zijn is jezelf in de maling nemen
MF: Hoe deed je dat, dat wegduwen?
Fabiënne: Door te hopen dat het wel goed zou komen. Ik wilde te graag een relatie, gewoon omdat het erbij hoorde en omdat ik er dan bij hoorde. Dus ik stopte gevoelens van twijfel of onvrede weg door er of niet over na te denken, of te denken: het komt wel goed of: hij kan ook echt heel lief zijn, dat soort dingen. Mezelf in de maling nemen dus.
De oude Fabiënne zou zeker haar patronen herhalen. Misschien zou ze met iemand zijn die wat meer praatte, maar dat zou toch oppervlakkig blijven, het zou alleen maar beter lijken. Ook dat zou een ‘huisje-boompje-beestje’ worden en ik zou dan waarschijnlijk pas op mijn vijftigste bij die vraag uitkomen: wie ben ik?
Tenzij we ons beiden op een eerder tijdstip zouden afvragen wie we zijn en wat we willen. Anders zou het een uitstel van executie zijn met alle gevolgen van dien: jaren ongelukkig zijn, niet weten waardoor en we zouden waarschijnlijk nog een aantal kinderen in de ellende van een scheiding storten ook.
Het is natuurlijk theoretiseren, maar dit is wel ongeveer mijn inschatting hoe het zou hebben kunnen gaan als ‘Fabiënne’ nooit was veranderd…
Blijf jezelf
Om je eigen leven te kunnen leiden zul je in eerste instantie jezelf moeten zijn. Knuffel-Ruud uit Big Brother I won bijna door tot in den treure een tot dan toe typisch vrouwenthema uit te buiten. ‘Je moet gewoon jezelf blijven,’ was keer op keer zijn boodschap. Waarom is dit een vrouwenthema? Vrouwen delen zichzelf op in rollen. Ze vragen zichzelf af of ze wel een goede dochter, zus, vriendin, minnares, manager, moeder zijn of wat voor rol dan ook. Op een gegeven moment in hun leven kunnen ze zich afvragen wie ze nu eigenlijk zelf zijn. Dit zou je de vrouwelijke midlife-crisis kunnen noemen. Bij mannen draait die om ‘heb ik het allemaal wel goed gedaan, en wat heb ik allemaal gemist?’ Vrouwen kunnen een totaal andere persoon zijn als moeder dan als manager. De enige manier waarop een man een rol kan spelen is zich anders voordoen dan hij is. Met als doel het spel te winnen.
Robert: ‘Voordat ik dit wist, was het alsof een grote duisternis mij overviel als een vrouw mij vroeg of ik een rol speelde en of ik mezelf wel was. Totale, stomme verbazing, iedere keer weer! Mijn hersens schakelden uit. Er kwam geen enkel antwoord in me op, hoe hard ik ook nadacht. Ik snapte de hele vraag niet! Ik ben altíjd mezelf, wie moet ik anders zijn: God, Maria, Jozef, de Terminator, Gina Lollobrigida, André van Duin, Sinterklaas? Waar komt die vraag toch vandaan, waar word ik hier van beschuldigd of verdacht? Pas toen ik hier een uitgebreid artikel over las, begon ik het te snappen. Aha, vróúwen zijn dus in staat zichzelf niet te zijn! En van daaruit kunnen ze een man zo'n vraag stellen…’
Je ziet dit verschil al op jeugdige leeftijd. Jongetjes spelen competitieve spelletjes en meisjes spelen rollenspelletjes. Bij de jongens gaat het om actie en ‘wie is de baas’. Ze overleggen in een paar minuten wat ze gaan spelen en gaan dan aan de slag. Als het niet helemaal loopt zoals ze willen, passen ze de regels aan, maar het spel gaat door. De rollen die ze spelen dienen als achtergrond voor het spel. Het spel zelf gaat om winnen of verliezen. Meisjes kunnen aanzienlijk veel tijd besteden aan overleggen wie welke rol speelt en hoe ze dat gaan doen. De uiteindelijke duur van het spel is vaak een stuk korter dan de tijd die besteed wordt aan het opstellen van de regels. Het invullen van de verschillende rollen is vaak het hoofdthema van de spelletjes die meisjes spelen.
Flirtstuk 17 Vraag om hulp
Mannen vinden het heerlijk als ze iets voor een vrouw kunnen doen. Nu weet jij natuurlijk best dat je alles alleen aankunt, maar dat hoeft je er niet van te weerhouden hulp te vragen. Het gevoel nuttig te zijn is voor mannen erg fijn. Vraag hem dus iets voor je te doen, al is het maar je te helpen bij het inparkeren. Hij hoeft toch niet te weten dat jij je groot rijbewijs hebt en zonder enig probleem je auto op dat kleine plekje neerzet. Vraag hem even op je hond te passen terwijl jij een brood koopt. Vraag hem de weg. Vraag hem om advies. Het maakt eigenlijk niet uit wát je hem vraagt, als het maar iets kleins is. Vraag hem dus niet je te helpen met verhuizen als je hem nog maar net kent. O, en nog iets: vergeet niet hem te bedanken voor zijn hulp.
Mannen beoordelen zichzelf niet op basis van een rol. En het ligt inmiddels, omdat we het er al meerdere malen over gehad hebben, zeer voor de hand: mannen beoordelen zichzelf op basis van kennis, feiten, informatie en activiteiten die gericht zijn op het bereiken van doelen. Ze zijn zichzelf en ze doen wat ze doen. Mannen zeggen bijvoorbeeld dat ze zorgen voor hun vrouw, dat ze hun kinderen naar school brengen en met ze spelen. Ze verdienen geld, ze bezoeken hun ouders en ga zo maar door. In vrouwentaal heet het dat ze echtgenoot zijn, vader zijn, werknemer zijn, zoon zijn enzovoorts.
Wat dat betreft zouden vrouwen veel van mannen kunnen leren. Het is namelijk meer ontspannen om ervan uit te gaan dat je goed bent en je te concentreren op je daden. Laat daarom nu rustig tot je doordringen dat jij prima bent, precies zoals je bent. Voel eens wat dit met je doet? Onze ‘lekker in je vel’-cd staat vol met oefeningen, geleide meditaties en trancetechnieken om juist dat gevoel bij je te creëren.*
Als je te veel rollen hebt om in één dag te vervullen, kom je tijd tekort. Je springt van rol naar rol naar rol en blijft ontevreden over jezelf als je twijfelt of je wel goed genoeg bent. Mannen doen dat anders. Die hebben een takenpakket. Ze vervullen hun taken en als zij iets niet afkrijgen, stellen ze het uit tot morgen. Een rol kun je niet tot de volgende dag uitstellen, een taak wel. Nu weet je meteen waarom dat lekkende kraantje nog steeds niet gerepareerd is.
Als vrouw zul je waarschijnlijk geneigd blijven jezelf te beoordelen naar de rollen die je vervult. Daarom is het handig om je eigen rol als jezelf te definiëren. Een eerste aanzet daartoe heb je gedaan door je waarden op een rijtje te zetten. Ga eens, nu je weet wat je belangrijk vindt in het leven, op basis daarvan een verdere schets van jezelf uitwerken. Neem ook hier weer de tijd voor en realiseer je dat je dit antwoord voortdurend kunt en mag bijschaven. Een nuttige manier die al heel wat mensen hebben gebruikt, is je afvragen:
- Als ik aan het eind van mijn leven terugkijk, wat wil ik dan van mezelf en mijn eigen leven vinden?
- Als ik bij mijn eigen begrafenis aanwezig zou kunnen zijn, wat wil ik dan dat mensen in hun toespraken over mij vertellen? Wat zeggen familieleden, vrienden en vriendinnen, kennissen, enzovoorts over mij?
Van jezelf houden
Als jij jezelf niet goedkeurt, waarom zou een ander jou dan wel moeten goedkeuren?
Als jij jezelf niet respecteert, waarom zou een ander jou dan wel moeten respecteren?
Als jij jezelf niet vertrouwt, waarom zou een ander jou dan wel moeten vertrouwen?
Als jij jezelf niet waardeert, waarom zou een ander jou dan wel moeten waarderen?
Zelfrespect, zelfvertrouwen en zelfwaardering hangen samen met je eigen-waarde(n). Misschien ken je wel een vrouw die weet wat ze wil, weet wie ze is en zich niet laat leiden door de meningen van anderen. Mensen die zo leven zijn vaak inspirerende voorbeelden voor anderen. Zelfs als dat geen bewuste doelstelling van je is, zul je op een gegeven moment merken dat dit het effect is.
Vertrouw op je intuïtie
Zodra je meer contact hebt met je zelfvertrouwen en met je eigen voorkeuren, zul je ook merken dat je intuïtie steeds nauwkeuriger wordt en duidelijker tot je spreekt, waardoor je daar ook steeds meer op zult kunnen vertrouwen.
Laat dit een opdracht aan jezelf zijn: maak er voortaan een gewoonte van om lief te zijn voor jezelf. Mocht jij zo'n moderne, dus drukke agenda hebben, maak dan voortaan ook afspraken met jezelf. Prik minuten, uren en hier en daar zelfs dagen om te doen wat jij leuk vindt en waar jij plezier aan beleeft. Doe dat consequent en houd je aan die afspraken met jezelf; laat niemand daartussen komen!
Je zult zien dat je aantrekkingskracht voortdurend toeneemt, omdat je lekker in je vel zit doordat je op deze manier jezelf bent en door dit vol te houden ook jezelf blijft. Dat is het liefste wat je voor jezelf kunt doen. Plak een briefje op je spiegel met een spreuk die je liefde voor jezelf het best verwoordt, en spreek hem iedere ochtend een paar keer hardop uit. ‘Ik ben geweldig’, ‘Ik ben een topper’, ‘Hallo schat, ik houd van je, precies zoals je bent’ of ‘Whoopie, wat ben ik mooi vandaag!’, zijn slechts een paar voorbeelden.
Flirtstuk 18 Verwacht niets
Als je je eigen leven wilt leiden, jezelf wilt zijn en blijven, zorg dan dat je een passie hebt. En laat dat niet uitsluitend ‘mannen’ zijn. Die mógen wel je passie zijn, maar hier hebben we het over een passie die helemaal van jou is, waar jij je helemaal in kunt storten. Of die passie nu mode ontwerpen is, poppenhuizen maken, wiskunde, talen leren, egyptologie, vrijwilligerswerk of wat dan ook, het gaat erom dat jij iets in je leven hebt waar jij helemaal voor gaat. Als een man dat herkent in een vrouw wil hij die passie ook graag zelf ervaren, met jou. Praat daarom met enthousiasme over wat jou zo boeit. Het maakt niet uit wat dat is. Zelfs punniken kan een gloed op je gezicht toveren als dat helemaal het einde is voor jou.
Tijn: ‘Ik droom al jaren van een zelfgepunnikte trui, het liefst een blauwe. Een goed verstaander…’