Huhu Schatz, bin jetzt bei G. in der Kneipe. Mal gucken, wer zuerst betrunken ist ;-)
23 : 31
Gewomem!
23 : 24
Der Kofferraum ist sauungemütlich und es wackelt tierisch! Wann sind wir endlich da?
23 : 26
Bisschen musst du noch aushalten … Und verhalt dich ruhig da hinten, die Cops fahren direkt hinter uns.
23 : 25
Ich kann diese Frage nur falsch beantworten. Wenn ich ja sag, heißt das, ich steh auf dich, und wenn ich nein sag, Moment mal … Okay, ich sag nein :-)
23 : 25
Weiß F. eigentlich, wie ich über ihn denke?
23 : 28
Um zu wissen, ob er weiß, wie du über ihn denkst, muss ich zuerst wissen, wie du über ihn denkst, um dir dann sagen zu können, ob er weiß, wie du über ihn denkst.
Du, ich hab grad jemanden gesehen, der sah aus wie du, nur ca. 20 cm größer. Und war betrunken, daraus schloss ich, dass du das nicht bist. Die wollte mit mir tanzen, aber ich wollte nicht, weil ich dachte, dass du das wärst, und das kam mir dann komisch vor. Was ich damit sagen will: Ich hab dich lieb.
23 : 28
Bevor du mich umbringst, weil ich deinen ganzen Sekt geleert habe, denk bitte daran: Ich bin deine einzige Tochter!
23 : 32
Bevor du das nächste Mal meinen ganzen Sekt leerst, denk bitte daran: Man kann Kinder auch adoptieren!
23 : 28
Also, hast du jetzt Schluss gemacht?
23 : 30
Nee, du?
Ich glaub, dass Bettspiele für dich besser geeignet sind, da kapierste wenigstens die Regeln.
23 : 31
Du meintest jetzt aber Brettspiele.
23 : 34
Nein.
23 : 30
Samma wer’s ’n der Typ neben mir? Der kennt meinen Namen und holt mir Bier …
23 : 38
Werner oder Walter – was mit W. Ham’ wir seit 3 Kneipen im Gefolge.
23 : 30
Mein Bett ist so leer :-(
23 : 35
Dann leg dich doch rein :-D
23 : 31
Und das nach über einem Jahr!! Wo du mich doch angeblich sooo sehr geliebt hast …
23 : 33
Ich habe Dich noch nie geliebt. Habe ich nie gesagt!!!
Hier, was für dich: Stell dir vor, wir wären beide Eier. Du hast die Hälfte von meinem Ei genommen, hast mir aber keine Hälfte von deinem gegeben und schnell eine Wand aus Gleichgültigkeit um dich herum aufgebaut. Wie würdest du dich fühlen, wenn du ich wärst, ein Ei, bei dem schon das Eigelb herausblutet?
23 : 32
Ich weiß, du bist sehr tolerant, wenn du betrunken auf Jagd gehst. Aber wenn du noch weiter mit der Hässlichen rummachst, dann film ich’s und stells morgen online! Also lass den Scheiß!
11 : 23
Yo danke. Konnt’s gestern nimmer lesen und wollte, dass sie vorliest. Dann ist sie gegangen:-D
23 : 33
Akuu leer, ich voll
23 : 36
Wer braucht Orgasmen, wenn er Dinge mit Käse überbacken kann?
Ich will jetzt schwimmen gehn und zwar nackt. Bist du dabei?
23 : 38
Du bist zu betrunken zum Schwimmen. Du würdest ertrinken und ich müsste dich dann aus’m Fluss ziehn. Ich weiß aber was Besseres, was wir nackt tun können.
23 : 45
Binich nchit! und wenn ich ersauf rettest du mich. Naja, egal. Vögeln ist acuh ok. ach ja, ich hab deiner ex irgendwas blödes erzählt und an dein auto gekotzt. liebe dich
23 : 37
Ätsch, ich hab ab heute ’ne SMS-Flatrate und dazu ’ne Blasenentzündung! Jetzt schreib ich dir jedes Mal, wenn ich auf’s Klo gehe!
23 : 40
Alles klar bei dir? Wie ist’s mit dem Typen?
23 : 58
Ja, super, bin betrunken. Welchem Typen? Hier sind so viele, kann mich nicht entscheiden. Sag ’ne Zahl zwischen 1 und 10.
0 : 01
7?
0 : 05
Ok, er ist blond.
Warum seh ich dich mitten in der Nacht, wenn ich bei einer roten Ampel steh, am Kino-Parkplatz gegenüber, wie einen Schwerverbrecher durch den Kofferraum ins Auto kriechen? Soweit man den Verrenkungsakt als Kriechen bezeichnen kann!
0 : 01
Türschlösser eingefroren! :-(
23 : 40
Hey, ähem, jemand reitet grad auf deiner Freundin die Straße entlang …
23 : 40
Nicht laut sagen. Guck mal unauffällig in P.’s Schritt – sieht lang aus.
23 : 45
Mal abgesehen davon, dass wir uns schon ewig kennen: Würdest du mir deinen Namen sagen und deine Handynummer geben, wenn du mit mir rumgemacht hättest?
23 : 47
Mal abgesehen davon, dass du schon weißt, wie ich heiße, und meine Nummer auswendig kannst: Eigentlich schon.
Hallo, mir ist etwas Schlimmes eingefallen. Habe heute Essiggurken gekauft. Sie müssen mir im Kofferraum aus dem Korb gefallen sein. Sie werden gefrieren und das Glas zerreißt’s. Alles wird stinken! Kannst du’s bitte noch retten? Mama
23 : 48
Gehe jetzt zum Auto. Werde das Massaker verhindern! Das war die schönste SMS, die ich seit Langem bekommen hab!
23 : 45
Wo bist du?
23 : 49
Bin mit A. in seiner Gartenhütte.
23 : 52
Ich verabschiede mich schon mal von deiner Jungfräulichkeit:-)
23 : 45
Ich hab Nr. 192 und die Karte für meine Jacke ins Portemonnaie gesteckt. Wir wissen beide, dass ich das gleich nicht mehr weiß, deshalb diese SMS.
Bevor ich jetzt was Dummes mache: meinst aus uns wird was oder eher nicht? Bitte möglichst schnell antworten, die Welt dreht sich während deiner Nachdenkphase weiter. Ich geb dir 10 min.
23 : 54
Ok, Nachdenkphase frühzeitig zu Ende, ist ohnehin schon zu spät.
23 : 47
ICH
23 : 48
He, was?! Bist du voll? Ich war grad am Einschlafen – das kostet!
23 : 50
Mann ey … ich wollt dir grad in 4 SMSen schreiben: „Ich hab dich lieb“, weil ich es ’ne süße Idee fand … aber du hast es natürlich versaut!
23 : 47
Wir müssen aufhören, uns immer scharf zu machen, bevor wir Tschüss sagen :-)
23 : 48
Date ist vorbei. War an sich perfekt und der Typ sieht bombe aus, aber der ist das übelste Schoßhündchen … Sein Highlight hier ist, dass Mutti für ihn kocht. Der ist bestimmt so ’n Typ, der sich von seiner Schnalle schlagen lässt und trotzdem den Fußboden küsst, auf dem sie läuft! Widerlich, kann ich nichts mit anfangen!
23 : 48
Ruf nochmal an, einmal auflegen reicht bei dir nicht …!
23 : 48
Nebenan: Cousine und deren Freund schlafen miteinander. Oben drüber: Eltern schlafen miteinander. Unten drunter: Onkel und Tante schlafen miteinander. Und bei mir: Freund hat Schluss gemacht :-(
Bin krank geworden. Komm her und küss mich gesund!
23 : 49
Wo denn?
23 : 51
Da vertrau ich dir ganz ohne Bedenken.
23 : 52
Das ist, als wenn der dicke Junge auf die Süßigkeiten aufpassen soll!
23 : 48
Ich bin schnell töten auf Toilette, kommt dahin.
23 : 51
Töten?
23 : 58
Bin unten auf Toilette! T9!
23 : 49
Wären Frauen nicht alle verschieden, wäre ich mit der Idee, die ich gerade hab, Milliardär:-(
Bin jetzt in ’ner Festhalle. Haben eben noch ein Fohlen bekommen … Tut mir leid, dass ich erst jetzt antworte.
23 : 52
Ein Fohlen?
23 : 54
Ein Baby-Pferd!
23 : 51
Warum? Gestern hast du noch gesagt, du liebst mich!?
23 : 54
Das hab ich nur gesagt, weil ich deinen Namen nicht mehr aussprechen konnte.
23 : 54
Ach so, und danke für den Knutschfleck, jetzt weiß die ganze Uni, dass ich gestern Sex hatte!
0 : 01
Wenn’s wenigstens Sex gewesen wäre.
23 : 54
Warum seh ich eigentlich immer geil aus, wenn niemand da ist?
Dann geh mal schön kacken! Sonst wird’s doch wieder sooooo spät.
23 : 55
????? Häää ???
23 : 56
Noch nie war ein N so wichtig …
23 : 55
Ich mach es mir dann mal auf deinem Sofa bequem. In dein Bett traue ich mich nicht, so wie das aussieht, werde ich da über Nacht noch ungewollt schwanger.
23 : 56
HAMMER! Alles läuft nach Plan. Jetzt habe ich nur das Problem, dass der Plan scheiße ist …
23 : 56
Wo bist du? Martin passt nicht durchs Fenster!
23 : 57
Hey Madame, da ich kein Bday Geschenk für dich hatte, dacht ich mir, hey, lad ich dich doch morgen zum Putzen meines Zimmers ein!? Na? Baff???
0 : 00
Schatz, wir sind jetzt seid 2jahrn 7monaten und 34tagen zusammn
0 : 01
Alter wo bist du? Voll die Weiber am Start! Komm schnell her!
18 : 26
Jo, hab die SMS erst jetzt gelesen. Ich sitz neben dir. Wo sind die Weiber?
Ey Mann, wir sind in 2 min bei dir und holen dich ab.
0 : 02
Das könnt ihr nicht bringen … ich sitz noch nackt vorm PC!!!
0 : 02
So, wir haben jetzt Tittenvergleich gemacht, und falls es dich interessiert – meine stehen am besten!
0 : 02
Wünsche euch einen guten Rutsch! Und Süße, trink nicht zu viel :-) Frauen, die kotzen, sind nicht sexy!
0 : 03
Wünsch ich dir auch und hab dich lieb. Trink du auch nicht zu viel, denn Männer, die kotzen, sind auch NICHT SEXY.
0 : 05
Kleene, Männer, die kotzen, haben im Rudel einen SEHR SEHR SEHR hohen Rang :-)
0 : 02
Ich hab ’nen neuen Typen und ich nenne ihn liebevoll die Notlösung :-D
Findest du eigentlich, dass ich mit meiner neuen Frisur schlampig aussehe?
0 : 05
Ich finde, dass du immer schlampig aussiehst!
0 : 08
Also, gut?
0 : 04
Schatz, würde es dich stören, wenn ich noch anrufe? Kuss
0 : 09
Würde es dich stören, wenn ich nicht rangehe?
0 : 05
Entfernen gerade Apfelmus aus unserem Koffer. Habe nichts Sauberes mehr zum Anziehen – und das am 1. Tag!
0 : 06
Ähm ja, ich hab dir versprochen, dass ich dir noch schreibe, aber ich hab vergessen, was ich schreiben wollte. Aber wenigstens hab ich mein Versprechen gehalten!
Ich habe ein Problem: Auf der Party laufen so tolle Typen rum und ich hab ’n Freund :-( Wie ist’s auf der Hochzeit?
0 : 08
Ich hab ’n ganz anderes Problem: Ich hab den Brautstrauß gefangen!!!
0 : 09
Immer wieder bin ich über meine schauspielerische Kunst erstaunt, erst jetzt lass ich meine Trunkenheit durchscheinen, ich bin stock besoffen und wenn ich stock sage, dann meine ich stock, ich wünsche dir viel Glück bei deiner Frisur die du erst nächste Woche schreibst, wir sehen uns Sonntag, i freu mi :-)
0 : 10
1 frohes neues Jahr wünsch ich dir!
1 : 36
OK
0 : 12
Nimm ab, oder ich mach mit einem Anderen rum!
Habe es tatsächlich getan und P. nach seiner Nummer gefragt. Und nun entschuldige mich bitte, werde mir irgendwo ein tiefes Loch buddeln gehen und dort beschämt und einsam sterben …
0 : 16
Ich liebe halbe Liter! Die lassen sich so einfach zusammenzählen!!
0 : 17
Ey, wo bleiben jetzt die versprochenen versauten SMS?
0 : 23
Du scharfes Stück! Du bist immer noch ein geiles Gerät! Sorry, bin ungewohnt unkreativ gerade.
0 : 27
Leute, hat jemand von euch mein Abschlusszeugnis mitgenommen? Ich wollt’s euch nur ZEIGEN, nicht verschenken!!!
Ey, ich steh hier drüben bei dieser Palme und winke wie eine Irre. Kommt doch mal rüber!
0 : 18
Ach so, ich dachte, du wärst die Biene. Deswegen habe ich dich geflissentlich ignoriert …
0 : 19
Ich BIN die Biene!!!
0 : 17
Hey Madame, hast du nicht gesagt, deine neue Mitbewohnerin ist lesbisch?
0 : 24
Ja, ist sie auch.
0 : 41
Du solltest deine Aussage über sie nochmal überdenken … Ach, und ich hab dir ’nen 5er für neue Gummis ins Nachttischchen gelegt … Bis morgen ;-)
0 : 20
Ich habe gerade deine linke Brust beim Kniffeln gewonnen. Völlig legitim und so.
Wo steckst du? Sind gleich mit Bestellen dran!
0 : 25
Sitze 2 Tische hinter euch beim Essen. Die Schlange war mir zu lang, bin durch den Drive-in gelaufen.
0 : 22
Also, ich glaub, meine Mütze liegt da noch rum. Eine schwarze, innen grün – nimm sie bitte für mich mit! Danke und schönen Abend noch ;-)
1 : 25
Gefunden! Kann’s sein, dass du nicht nur deine Mütze, sondern auch das Zahlen vergessen hast?
0 : 24
Hilfe! Ich kann mich nicht zwischen zwei Typen entscheiden!
0 : 28
Mach den Duplo-Test.
Haklo svhqtz, es ist 00.21 ubd ichbmuß sageb ich kiebe fivh seh. Die bustabb verschwinnb, vir meinen bqohl touchstn niivht einschlafen. Bittes sg air sp
0 : 26
Schatz, ich liebe dich auch sehr, aber falls du’s noch nicht bemerkt hast: Ich bin der Typ in dem blauen Shirt, der neben dir sitzt. Du verwechselst mich, ich bin kein Fremder, der dich flachlegen will. Ich bin es wirklich, dein FREUND!
0 : 25
Wenn ich bei dir wäre und du auf dem Klo wärst und ein Dino käme und meine Brüste essen würde – würdest du mir eine von deinen geben?
0 : 28
Du bist so ein Assi. Meld dich!
2 : 31
Niemals. Was wie ein Winken aussah, war mehr eine Schockreaktion und eine daraus resultierende unkontrollierte Bewegung meiner Hand. Lösch am besten meine Nummer.
0 : 31
Ich liebe dich!
0 : 35
Nein, tust du nicht.
0 : 37
Wie kannst du denn sowas sagen?
0 : 40
Weil du mich immer nur liebst, wenn du besoffen bist!
0 : 32
Hey. Lust auf’n Orgasmus? Ich verteil die grad gratis!
0 : 32
Kacke, grad wollt ich mich wiegen und die Waage sagt EE. Ich wette, das ist die Abkürzung für Elefanten einzeln! :-( So fett bin ich doch gar nicht geworden, oder?
Alsoooo … Man hat mich grad mit dir auf Platz 2 der Jugendsünden gewählt. Nur M. mit C. war schlimmer :-)
0 : 34
bin in 10
0 : 35
minuten da. und ich hasse mein handy. ich komm immer zu schnell
0 : 36
auf den senden-knopf!
0 : 34
Warum seid ihr eigentlich alle so hässlich?
0 : 39
Weil wir’s können :-)
0 : 34
Wie machen wir das jetzt morgen früh?
0 : 36
Du nackt in meinem Bett :-)
0 : 37
Okay.
Gehe noch an die Tankstelle, soll ich was mitbringen?
0 : 42
Liebe :-)
0 : 44
Sorry, führen die wohl nicht. Hab mal noch etwas Alk genommen, kommt letztlich wohl auf’s Gleiche raus ;-)
0 : 40
Kannst mich holen kommen? Steh grad mit 4 nackten Schweden auf’m Balkon im Zimmer Nr. 15 und rauch ’ne Zigarette. Die wollen nicht, dass ich weggehe. HILFE!
0 : 40
Ichwilldichküssenverwöhnenerregenbesänfti-genstreichelnbeobachtenberaubenversüßen- verführenbeschenkenumarmenunterhaltenver-sichernberührenmassierenküssen.
0 : 40
Haben gerade in die Innenstadt von Köln gepinkelt, Tannennadeln in der Hose und durch den Flugenten-Move den Alarm von den Bahnhofsspinden ausgelöst.
Oh jaz dann schreib ich ihm mal immer hin sol er ph.i ja verfolgtdtgjdm
0 : 51
Schätzelein, mein Handy ging grad um den ganzen Tisch und keiner weiß, was du sagen willst. Hier kommen gerade Theorien auf, dass du entführt wurdest?
0 : 41
Hi, wollte dir eine Erinnerungs-SMS schreiben, damit du weißt, dass du mich um 23 : 30 angerufen hast, um nachzufragen, wo dein Kitzler ist :-) Und? Hast du ihn gefunden? LG
0 : 43
Du samma ganz ehrlich warum hatten wir eigentlich noch kein Sex?
0 : 45
Wahrscheinlich, weil wir noch nie zusammen DVD geguckt haben.