J., könntest du in Zukunft nicht mehr mit Steinen auf mich werfen, wenn ich gerade geküsst werde?! :-D
11 : 54
Oh Mann, ich bin eben aufgewacht und hatte meine Lederleggings, die ich gestern beim Feiern anhatte, noch an.
12 : 00
Nur die Leggings? Das ist doch gar nichts! Ich hatte meine Schuhe noch an, meine Tasche noch umgehängt und den Haustürschlüssel in der Hand. War eine gelungene Nacht!
12 : 01
Hi Töchterlein, hoffe doch, es läuft alles bei dir. Denk bitte daran, mir nochmal die neue Nummer von B. zu schicken, wir wollten am Freitag anfangen, das Carport zu bauen. Viele Grüße und Ohren steif halten. Der Vater
15 : 30
Hallo Papa, ich glaube, das ist keine gute Idee. Haben uns getrennt. Wollte das eigentlich noch niemanden erzählen. Muss erst mal selber alles auf die Reihe kriegen. Meld mich, sobald ich kann. Hab dich lieb!
15 : 49
Du hast die Nummer vergessen. LG, Vati
12 : 03
Hab dich heute früh in unserer Küche vermisst. Wo hast du geschlafen?
12 : 12
Schau mal ins Zimmer deiner Mitbewohnerin.
12 : 15
OMG!!! Nein!!!
12 : 04
Das war der beste Sex meines Lebens! Der Typ ist ein Sexgott, ach was rede ich, er hat Sex erfunden! Und ab sofort habe ich ihn unter Lassie gespeichert und nicht mehr unter Lars! Ich muss ihn wiedersehen! Ich muss diesen Sex nochmal haben! Ahh!
13 : 00
So, hab mich beruhigt :-) Danke für’s Kompliment, ich scheine die werte Dame ja echt aus der Fassung gebracht zu haben letzte Nacht :-) Aber wenn wir beim Thema sind, Samstag wieder in der Bar? Gruß, Lassie
Wo war D. gestern Nacht?!
12 : 06
Moment, da muss ich ihn erst mal fragen.
12 : 10
Also dein Freund war die ganze Nacht bei mir, wir haben gepokert und Bier getrunken :-)
12 : 06
Okay, Fazit meiner Party: Das Wohnzimmer ist voll mit besoffenen Menschen (ich bin nicht sicher, ob sie noch leben) – kein Problem. Den Fußboden kann man nicht mehr sehen, weil er voller Chips ist – kann man aufräumen. Irgendjemand hat in einen Plastikbecher und dann in den Blumentopf vor’m Haus gekotzt – selbst das toleriere ich. Aber welcher Idiot hat meinen ganzen Adventskalender leer gemacht?!?!?!
12 : 15
meine hose ist voll dreckig und ich habe überall blaue flecken. ich glaube menschen haben auf mir getanzt.
12 : 17
Hey! Sag mal, ist meine Hose noch bei euch?
12 : 20
Nee, du bist gestern schon ohne gekommen.
12 : 17
Hey, die Nacht gestern war echt toll mit dir! Sollten wir das heute wiederholen?
13 : 36
Hm, ja, heute ist ganz schlecht … Muss noch Altglas wegbringen und so.
12 : 17
Wie geil! Hab gestern Nacht an die Uni-Bib gepisst und heute ist sie wegen ’nem Wasserschaden geschlossen! :-)
12 : 23
War ich gestern die Erste, die von meinem eigenen Geburtstag heim ist? Wo ist der Schlüssel? Wo sind alle, die bei mir pennen wollten? Wo kommt der Typ auf meiner Couch her? Warum ist der so dreckig und hat nur einen Socken an? Und wo sind meine Geschenke???
12 : 23
Wahre Freunde sind die, die nachts losfahren, um die besoffenen Eltern abzuholen. Vielen Dank nochmal!
12 : 24
Es gibt geilen Sex, schnellen Sex, scharfen Sex, Kuschelsex, Safer Sex, Gruppensex, Ledersex, Telefonsex und für Leute in deinem Alter: keinen Sex! Happy Birthday …
12 : 30
Du hast ein Haar bei mir im Bett verloren :-)
12 : 43
Oh mein Gott, und ich suche das schon die ganze Zeit! Ich brauche es morgen ganz dringend wieder, ich komm schnell nochmal vorbei und hol es ab! Bis gleich :-*
12 : 30
Meine Oma wollte mir grade echt erzählen, dass man von Bier nicht süchtig wird! Wir sind gerettet :-D
12 : 34
Kann es sein, dass du dir gestern Nacht noch ein „bisschen“ was zu essen gemacht hast?
12 : 37
Kein Plan, kann wohl.
12 : 40
Na danke, bist ja ein toller Freund! Mein ganzes scheiß Zimmer ist voll mit geschmierten Broten! 18 Stück, um genau zu sein!
Papa, kannst du mir schnell Geld überweisen – ich bin voll pleite und hier sind noch so coole Schuhe, die brauche ich echt! Bekommst das Geld auch zurück und ich helfe am Samstag mit beim Renovieren und so. Helfe auch bei Oma und geh mit dem Hund 1 Monat lang. Danke – du bist echt der beste Papi der Welt – ich liebe dich!!!
12 : 46
NEIN!
12 : 34
Habe beschlossen, das Alphabet krieg ich dieses Jahr noch durch. Kennst du einen Xavier?
12 : 35
Also, so besoffen kann ich gar nicht gewesen sein, ich konnte sogar beim Knutschen die Augen zumachen, ohne dass ich kotzen musste!
12 : 36
Ich wurde noch nicht drauf angesprochen.
12 : 42
Ok, es weiß also jeder.
Hey, ich hab dir doch gestern von der blonden 19-Jährigen erzählt. Die ist in der Nacht um 30 Jahre gealtert …
12 : 55
Ja, haste. Aber die war gestern schon so alt ;-D
12 : 36
Wann du hier? Du ok? Kuss Ma
12 : 38
Mama, SMS sind nicht wie Telegramme, du bezahlst nicht pro Zeichen, sondern für 160 Zeichen zusammen … Bin um 3 da, T. bringt mich. Alles gut hier :-) Kuss
12 : 37
Warst so komisch drauf heut Morgen. War irgendwas?
12 : 41
Zitat von heute Nacht: „Beeil dich, ich hab keine Zeit“!?
Und, gute Fahrt gehabt?
13 : 02
Fängt zumindest gut an, sitze verkatert und übernächtigt ohne Reiseplan in einem Regio ins Blaue und werde nur noch von Spucke und Optimismus zusammengehalten.
12 : 40
Du bist so ein Egoist! Geld allein macht nicht glücklich!
13 : 00
Aber in ’nem Mercedes weint es sich leichter!
12 : 40
Hallo Mama. Haben grad Bio und machen Blutgruppen. Kannst du mir deine Gruppe und entweder die Gruppe von Papa oder Tom sagen? Das wär lieb.
13 : 01
Die Gruppe von Tom heißt Tokio Hotel. Mama
12 : 40
Warum stecken 5 Euro in meiner Unterhose???
Schöne Haare, schönes Gesicht, schöne Schminke, schöne Klamotten. Das ist mein Motto.
12 : 43
Ja, wieso ziehst du das denn dann nicht auch mal durch?
12 : 44
Ich bin so dumm. Ich weiß, ich hab dir gestern ewig viele SMS geschrieben, aber ich hab alle auf dem Heimweg gelöscht, damit sie meine Freundin nicht findet, und jetzt hab ich den totalen Blackout von gestern. Hab keine Ahnung mehr, was ich dir geschickt hab.
12 : 51
Sie alle drehten sich hauptsächlich um meinen Arsch.
12 : 47
Liebe Mitbewohnerin, was machst du?
12 : 47
Ich singe :-)
12 : 48
Ach so. Ich dachte, du hast ’n epileptischen Anfall.
Sry, ich komme nicht mehr zurück! Der Supermarkt hat ’ne Klimaanlage und tolles Essen. Ich werde hier einziehen, lebe wohl!
12 : 56
Hab gerade ’nem Maikäfer das Leben gerettet. Der hatte sich die Hinterbeine mit Spinnweben zusammengeklebt :-) Und bei dir so?
12 : 58
Ich versuch jetzt krampfhaft keinen blöden Witz über Spinnweben zwischen den Beinen zu machen.
12 : 59
Brüderchen, bist du noch wach? Ich muss dir was sagen …
13 : 14
Abgesehen davon, dass ich nicht dein Bruder bin, wir 1 Uhr mittags haben und ich im Unterricht sitze – ja, ich bin wach. Was willst du loswerden?
Erzähl mir doch mal was von deiner Freundin!
9 : 00
Meine Freundin ist eigentlich mein Freund. 1,86 groß, dunkelblond und ebenfalls selbstständig, allerdings als Baumaschinenmonteur.
13 : 02
Hab ihn gefragt, ob er Bock hätte heute Abend, er meinte, eigentlich wolle er Champions-League schauen mit Freunden. Hab gesagt, das sei okay, ich fahr dann heim zu meinen Eltern über die Ferien und vielleicht sehen wir uns ja im Sommersemester, dann meinte er plötzlich, er könne auch absagen und ob ich nicht erst Freitag fahren könnte, morgen hätte er auch Zeit! Ich hab Fußball geowned! Sex mit mir ist besser als Fußball :-D Ich fühl mich wie Gott.
13 : 04
Es stellte sich gerade heraus, dass L.’s bester Freund gar nicht gestorben ist, sondern nur seine Freundin mit ihm Schluss gemacht hat.
13 : 11
Dann hast du völlig umsonst beim Mitleidssex mit ihm dein Knie kaputt gevögelt.
Sollte ich es meinem besten Kumpel sagen, wenn ich weiß, dass seine Freundin ihm fremdgegangen ist?
13 : 45
Boa, gute Frage. Kommt auch auf die Konstellation an. Könnte er den Seitensprung kennen?
13 : 47
Ich denke schon … Ist immerhin sein bester Kumpel :-/
13 : 07
Wann bist du in etwa bei uns?
13 : 09
Ich lieg noch unten auf der Couch bei euch …
13 : 15
Mich hat gerade auf offener Straße ein kleines Kind gefragt, ob ich Breakdance kann. Sehe ich so aus?
13 : 19
Mensch, wart ihr besoffen! Ihr habt mich 2x fallen lassen!
Oh mein Gott. Ich hab grad aus Versehen die Ex von meinem Ex bei Facebook angestupst. Bin ich behindert?
13 : 30
Hey, du musst mir helfen. Meine Freundin darf nicht wissen, dass ich bei C. feiern war und da was lief, ok? Ich war also die ganze Nacht bei dir, danke, du hast einen gut. LG M.
13 : 45
Planänderung: Sie weiß es schon, kann ich bei dir schlafen?
13 : 30
Wie, schwanger? Könnte das wirklich sein?
13 : 35
Oh, ist ’ne lange Geschichte, oder soll ich eher sagen, eine kurze?
13 : 32
hab grad die welt gerettet. energie gespart, weil einkauf auf’m band nach vorne gestellt. die welt tagsüber ist betrunkenen-unfreundlich. man muss mit menschen reden.
Omg. Hab T. geschrieben, dass ich ihn im Anaconda nicht wiedergefunden habe. Er war gar nicht da! Mit wem hab ich dann bloß am Rhein geknutscht???
14 : 01
Dich kann man auch nicht alleine lassen.
13 : 34
Ey, hier sind Frauenklamotten in meinem Zimmer, aber keine Frau, was ist da los? Hab ich was verpasst?
13 : 34
Szene des Tages: Ein Mann steht auf dem Gehweg, pafft gemütlich eine Zigarre und schaut sich an, wie seine Frau das Auto freischippt. Die Welt ist doch noch in Ordnung in Westfalen.
13 : 37
Hey, hab grad aus Versehen ein entgegenkommendes Polizeiauto mit Lichthupe vor einem hinteren Polizeiauto gewarnt :-P
13 : 39
Man hat mir ja schon viele Dinge an den Kopf geworfen, aber Zähne bis jetzt noch nie …
13 : 42
Hallo Mama, nur zur Info, habe gerade geheiratet. Liebe Grüße.
13 : 42
Ich hab 50 € in der Hose gefunden, die ich gestern anhatte! :-) PS: Ich hab auch die Hose gefunden, die ich gestern anhatte …
13 : 42
Wieso war denn gestern noch die Polizei da?
14 : 05
K. war der Meinung, er müsse noch ’n Fahrrad in die Pommesbude schmeißen.
Bin von der Polizei angehalten worden! Musste 30 Euro bezahlen, weil meine Oma nicht angeschnallt war. Hatte hinten auf’m Rücksitz viel Zucker, da die Tüte kaputtgegangen ist, da ham’ die gedacht, es wär Koks. Saukrass :-O
13 : 44
Ruf mich am 7. gegen 13 Uhr mal an, ich habe kein Zeitgefühl mehr – möchte nicht ausschließen, dass ich schon seit 17 Tagen in meinem Bett liege, ohne mich zu bewegen … Ich hasse Urlaub, wenn alle anderen arbeiten!
13 : 49
Er war ungelogen nach 5 Sekunden fertig und wollte von mir wissen, ob es für mich auch so gut war wie für ihn … Ich hab nein gesagt, hab mich angezogen und bin zurück in die Disco.
Warum hast du so grimmig geguckt?
13 : 53
Mein normaler Gesichtsausdruck … Es ist kalt und windig.
13 : 51
Die Bauarbeiter sind zurück!!! Und jetzt rate mal, wer halbnackt in die Küche gelaufen ist. Haha! Guten Morgen, München!
13 : 52
Na, ich bin der, der gestern Nacht nicht die Augen von dir lassen konnte. Du hast mir deine Nummer gegeben, weißt du noch? :-)
14 : 17
War ich so besoffen, dass ich dir die richtige gegeben hab?!
13 : 54
Wie is Krisengespräch mit deiner Ollen verlaufen?
14 : 02
Was denn bitte für’n Krisengespräch?!
14 : 10
Oh, dann hat sie sich wohl für „nix erzählen“ entschieden, alles klar, vergiss es.
Hab ’ne SMS von meinem Chef bekommen. Das ist glaub ich die erste SMS, die ich bekommen habe, seitdem ich das Handy habe, die mit korrekter Rechtschreibung geschrieben wurde.
13 : 56
Hastn neues handy?
13 : 56
Nee, aber auch keine neuen Freunde.
14 : 02
Mich nervt schon wieder der kleine Junge, der jeden Dienstag im Bus ist. Er meint, mein Vater wäre ein Hund und meine Mutter ein Pferd. Der ist so ein Verkehrsunfall, ey.
14 : 05
Was wärst du denn dann? Ein Herd? :-D
14 : 06
Wer lebt grad mein katerfreies Leben? Ich will es zurück!
Ich hab gerade gelernt, wie man mit richtigem Sprachgebrauch und Sprachverhalten erfolgreich und adäquat eine Bank überfällt, was extremst fein ist, da ich für heute Abend eh null Kohle hab!
14 : 53
Ich weiß beim besten Willen nicht, was bei dir abgeht, aber wenn du einen Platz zum Untertauchen suchst, steht dir jederzeit gerne unser Keller zur Verfügung ;-) Kaution würde ich natürlich auch bezahlen.
14 : 15
Ich kann tote Menschen sehen!
14 : 36
Alter! Findest das nicht ’n bisschen makaber vom Friedhof aus während der Beerdigung deiner Oma SMS zu tippen?
14 : 15
Moin, hier hat gerade ein Hahn in der Bib gekräht. Komisch! Falls gleich auch noch eine Kuh muh macht, gehe ich heim! Das ist doch kein Zoo!
K. hat mir gesagt, dass er mich immer noch liebt und alles bereut! Du weißt doch, er hat Schluss gemacht, weil er meinte, es wäre ein No-Go, wenn ich mich mit M. treffe! Und ich hab doch ’nen Monat nur geheult … Und jetzt sagt K. mir, dass er mich wieder liebt! Weißt du, was ich mache? Ich werde ihm die große Liebe vorspielen und ihn dann so verletzen, dass ER mir mindestens 873643 Monate hinterherheult, und dann werde ich mit seinem Bruder rummachen! Guter Plan oder was? Hahahaa!
14 : 51
Schön zu wissen. Gruß K.
14 : 20
Ich hab grad ein Päckchen für meine ca. 100 Jahre alte Nachbarin angenommen :-) Es vibriert!!!
14 : 23
ich kann mich an samstag nacht nicht mehr erinnern
14 : 31
ist okay, ich kann mich an 2007 nicht mehr erinnern
Hey, können wir bitte so tun, als ob letzte Nacht nicht passiert wäre? War ja voll schlimm der Typ!
15 : 01
Geht nicht. Wir haben ’nen Zeugen, H. hat alles gesehen, hat er mir heute erzählt.
15 : 04
Ok, neuer Plan: Alle Zeugen müssen eliminiert werden …
14 : 28
Hey Süße, hast du eigentlich irgendwas von letzter Nacht mitbekommen?
14 : 35
Was meinst du denn??? Ich bin schnell eingeschlafen, als ich vor ihm ins Wohnzimmer geflüchtet bin.
14 : 37
Ja danke dafür nochmal :-/er hat mich die ganze Nacht befummelt, und als ich meinte, hör auf, das ist alles Naturschutzgebiet da unten, hat er nur ganz trocken rausgehauen: „Na und? Ich bin von Greenpeace!“
Ich liebe dich, du musst doch verstehen, sie hat es ausgenutzt, dass ich so voll war, ich liebe nur dich, unsere Beziehung ist doch so schön, denk doch mal nach, wie glücklich ich dich gemacht hab bis jetzt.
14 : 30
Toll! Mega hingeflogen beim Schlittschuhlaufen. Im Krankenhaus fragen sie mich jetzt nach dem Unfallhergang. Frage 9: War Glatteis? Frage 10: War gestreut?
14 : 32
hallm M. wir gehtn dr? Wcnn sfhn wr unt? lg palio
14 : 43
Wer bist du und was hast du mit meinem Vater gemacht???
15 : 11
Tschuldige, kapiere mein neues Handy nicht. Hab wieder mein Altes hervorgekramt :-) LG Papa
Stell dich niemals, NIEMALS hinter Japaner an eine Foto-Sofort-Ausdruckmaschine, wenn deine Jugend dir etwas bedeutet!
14 : 35
Hab gehört, du bist wieder auf’m Markt?
14 : 49
Nee, bin zu Hause!
14 : 37
Okay mein Zug kommt um 15 : 43 in T. an, ich klingel dann einfach bei dir!
16 : 17
Geh doch an dein Handy ran! Ich steh hier und mach Sturmklingeln!
19 : 43
oh shit, sry hab bis eben gepennt. hab ne harte nacht hinter mir. bin übelst verkatert :-D ich mach dir jetzt auf, falls du noch da bist.
14 : 47
Haha, mein Wellensittich spaziert grad auf meinen nackten Brüsten rum und denkt, meine Leberflecke wären was zum Essen.
Hallo. Bin eben aufgewacht und versuche rauszufinden, was ich gestern gemacht hab. Deine Nummer ist neu in meinen Kontakten, da dachte ich, du kannst mir vielleicht helfen? Übrigens, da du unter „Schöne Hupen“ gespeichert bist: Entschuldigung schon mal, falls ich was Dummes gemacht hab. LG R.
14 : 59
Hallo :-D Entschuldigung angenommen. Ja ich denke, ich kann helfen. Wollen wir uns vielleicht 16 : 00 Uhr auf ’nen Kaffee treffen? LG, schöne Hupen (darfst auch Lisa sagen :-P)
14 : 39
In der Bahn. Versoffener, langhaariger Althippie, ca. 50 Jahre alt, auf’m Vierer vor mir erzählt seinen ähnlich schmandigen Freunden von ’nem 3er, den er letztens mit eineiigen Zwillingen hatte. Muss sowas von dringend pinkeln, aber kann doch auf keinen Fall dieses Gespräch verpassen!
Hast du das Greatest Hits Album von Wolfgang Petry?
14 : 48
Seh ich aus, als würde ich abends meine Zähne ins Wasser legen?
14 : 45
Mann, jetzt kann ich echt gar nix mehr! Gerade beim Zahnarzt gewesen, ganze rechte Seite taub! Ich darf nix essen. Und dann auch keine Stimme mehr.
14 : 51
Hättest du jetzt noch die Finger gebrochen, hätte ich Ruhe :-P
14 : 46
Wo seid ihr?
14 : 48
Wir sind beim Baum …
14 : 51
Wenn du mir jetzt noch sagst, ob der Baum Blätter hat, dann weiß ich, wo ihr seid …
Habe langsam das bedrückende Gefühl, vergessen zu haben irgendein existenzielles Kleidungsstück anzuziehen, weil die Leute mich heute noch mehr anstarren als sonst!
14 : 50
Werde das gleich fachmännisch überprüfen ;-)
14 : 50
Meine Oma hat mich gefragt, ob Facebook das mit dem Dieter Bohlen ist … Ich hatte keine Lust, es zu erklären, deshalb hab ich ja gesagt :-)
15 : 01
Du lügst deine Oma an? :-(
15 : 02
Pff, ich bin mir sicher, dass Dieter Bohlen
Facebook hat!
14 : 54
Ich bin voll stolz auf mich. Seit Juli hatte ich mit keinem Typen mehr was, von dem Zwischenfall mit dem Schaf mal abgesehen.
Hey Schatz. Ich und Papa kommen gleich heim! Haben deinen Freund im Baumarkt getroffen und bringen ihn dir mit.
14 : 41
Oh Gott, Mama – wir sind nicht mehr zusammen!
14 : 55
Wieso du da nicht mit bist, dann hätte die Blonde auch angebissen. Danke.
15 : 06
Nee bringt nichts, musst weiterdenken. So denkt die: „Hm, der ist gar nicht so leicht zu haben, der ist bestimmt anders als alle Männer.“ Taktikschulung 1: Zappeln lassen.
15 : 10
Als ob du das gedacht hast in deinem Zustand …
14 : 56
Ich hab voll das Problem. Es ist Sonntag und ich weiß nicht was ich machen soll!
15 : 11
Das Schöne an dem Problem ist … es ist deins!