Wo zum Teufel bist du?
2 : 11
Hab ’ne SMS bekommen, dass es vor der Tür Vodka gibt! Glaube, ich wurde verarscht.
2 : 13
Glaub ich auch. Komm zurück ins Bett!
2 : 10
Ey, ich hab mir Gedanken gemacht und ich werde mich ändern.
2 : 12
?? was los? wie ändern??
2 : 17
Meine Einstellung ist ’ne andere jetzt. Ich schlafe jetzt auch mit etwas dickeren Frauen, scheiß drauf.
2 : 10
Memo an mich selbst: Niemals ins Waschbecken kotzen! Ist doppelte Arbeit!
2 : 11
Bist du betrunken?
2 : 20
Nein, ich bin Daniel.
Denkst du, das wird was mit uns? :-)
2 : 13
icg bin en merscgweinschen ud ein elch, auserdem heis ich elchkuh un hab ne mütze mit handshuhen an. also eher nein.
2 : 12
Sag, wo soll ich hinkommen, kenn mich doch überhaupt nicht aus!
2 : 14
Lauf die Straße runter, ich warte auf’m Balkon. Ich werfe meine Haare runter, kannst dann hochklettern.
2 : 13
Wir waren grad bei ihm! Stell dir vor, wir haben seine Eltern erwischt und mussten dann 10 Minuten lang lachen! :-D Wie gut das war! :-D Oh Mann, oh Mann :-D Ich muss mich jetzt erst mal wieder fangen :-D
2 : 13
Ich weiß nicht, ob ich mich bei dir melden will …
2 : 26
Anscheinend ja schon.
2 : 14
Alter Finne, haben gerade Stromausfall und ich musste mir die Flashlight-App runterladen, damit ich fertig kacken konnte!
2 : 14
Schlüssel weg, Typ weg und Freunde, unter anderem auch du. Wo seid ihr, Mann? Und wo bin ich? Holst du mich?
2 : 21
Wie? Wir haben dich doch nach Hause gebracht, bist du schon wieder los oder was?
2 : 14
Hey, ich soll dich fragen, ob du Lust hast auf Kino?
2 : 17
Du sollst mich fragen? Von wem denn? Aber ja klar, können wir gern machen!
2 : 19
Von meinem nüchternen Ich! :-)
2 : 16
Hilfe, Polizei auf Party. Sagen, wir müssen gehen (300 Leute). Können wir uns auf Versammlungsfreiheit berufen? Hab gerade ’ne geile Frau kennengelernt. Will nicht gehen.
2 : 24
Nix Versammlungsfreiheit. Ohne politischen Zweck ist eine Versammlung nur ’ne Ansammlung und steht nicht unter dem besonderen Schutz der Verfassung.
2 : 30
Hilfe, die sind echt böse! Können wir nicht sagen, wir sind für Castor 21? Die sagen, wir müssen gehen.
2 : 17
Du wirst es nicht glauben, aber hier am Straßenrand sitzt ein Schwarm Igel und sie starren mich an!
2 : 19
Kann nicht sein, Igel sind keine Schwarmtiere.
Alter! S. und ich haben eben ’nen Porno ausgeliehen, „Eden“. Film fängt an und es stellt sich raus, dass er in Englisch ist. Jetzt ruft sie grad bei T-Home beim 24h Kundenservice an und beschwert sich, warum der nicht auf Deutsch ist :-D
2 : 17
Wäre gut, wenn diese Woche eine Mädchenleiche Istanbul
7 : 32
Ich meinte, wäre gut, wenn diese Woche eine machbar ist.
2 : 18
bin gerad die trepe runtergefalen
2 : 20
Haste was gebrochen?!
2 : 21
jaa abre nur nudelsalat
Hallo. Wie betrunken bist du schon? Bei keiner Antwort hol ich dich zur Sicherheit ab.
2 : 20
Keine Antwort.
2 : 18
Okay, dann ist’s okay, solange ihr nicht zu betrunken seid. (Weil der Typ, in dessen Wohnung wir feiern, weiß nicht direkt, dass wir da sind …)
2 : 20
Hab echte Sehnsucht nach dir, ob du’s willst oder nicht, heut werde ich zu dir kommen :-D Sag dann erst mal deinen Eltern hallo, werden sich bestimmt freuen, dass sie so ’nen coolen neuen Sohn haben ;-) Dann schau’n wir mal, was wir zusammen machen. Ich sehne mich nach deinen Lippen und möchte unsere Leidenschaft spüren!
2 : 50
Ich hoffe, du bist besoffen oder irgendwer hat dein Handy entführt … ich bin heute nicht da, wie gesagt.
Hallo T., ich vermisse dich wirklich und komme mit der Trennung nicht klar, mit meinem neuen Freund läuft es auch nicht, weil ich immer an dich denken muss. Auch wenn ich mit ihm schlafe, denke ich an dich. Bitte gib uns noch eine Chance, Kuss.
2 : 47
1. Komisch, dass du mich nicht unter „Schatz“ eingespeichert hast, wie es Frauen normalerweise tun, 2. schön, dass du an jemand anderen denkst, wenn du mit mir schläfst, 3. vorteilhaft, wenn der neue Freund den gleichen Namen hat wie der Ex-Freund und 4. kannst du dir jetzt den dritten T. suchen.
2 : 22
Wo bist du? Sollen wir uns sehen? Soll ich zu dir kommen? Biste daheim?
2 : 24
Soll ich mich schon mal ausziehen? :-D
2 : 30
Tu das, nackt kann ich dich orten, egal wo du bist. Bin in 10 Minuten da!
Ich beunruhige dich nur ungern, aber deine Schwester ist voll im Proberaum und macht mit V. und L. rum! Ich hab Videos!
2 : 29
Ja, seid ihr bald mal fertig? Hier ist schon ’ne Schlange vorm Klo …
2 : 30
Melde: Bin daheim, keiner hat mich getötet :-D Aber ein Betrunkener hat mir beim Pinkeln mit seinem Penis zugewedelt.
2 : 32
Ich ess grad son Sandwich was du mir immer gemacht hast … ich weiß das itneressiert dich nicht … aber ich hab deine Sandwich Dinger geliebt :-)
2 : 41
Natürlich itneressiert mich das :-) Nach was hat’s denn geschmeckt? Nach schlechtem Gewissen oder nach Verrat?
Okay, ist schon 3 Jahre her, aber warum wolltest du nie eine Beziehung mit mir? Ich hätt mein Leben für dich aufgegeben!
10 : 43
Weil ich ein Mann bin und du auch und ich auf Frauen stehe????
10 : 50
Das hätteste mir auch schon vor 3 Jahren sagen können.
2 : 33
Hi Schatz, hab meinen Schlüssel verloren, willst du mir aufmachen oder ist der Schlafsack noch hinter den Mülltonnen?
2 : 33
Ich weiß nicht, was ekliger ist, Küstennebel oder Carmen Nebel.
2 : 33
Wo zur Hölle steckst du?
2 : 35
Siehst du den weißen M3 mit Augsburger Nummernschild??? Mit den verdunkelten Scheiben? Der wackelt? DA bin ich!
Ich vermisse dich, du bis u die einzge für mich xxxxxx
12 : 17
War das jetzt wieder eine der SMS, die ich ignorieren soll? Wie die letzten 60 000, die ich jedes Wochenende nach deinen Sauftouren bekomme?
12 : 20
Ähm, genau ;-) Freu dich schon auf die, die du nächstes Wochenende bekommst!
2 : 34
Bin bei Rambo. Hat Beziehungsprobleme.
2 : 38
Verarsch mich nicht. Wer ist Rambo?!
2 : 44
Sollte Sandra heißen.
2 : 34
Sein Name ist Noah … Hoffe mal, dass seine Arche genauso geräumig ist! :-D
Ich glaub mein schuh brennt, sag mir bescheid
2 : 45
Alter, ich bin nicht mal im gleichen Bundesland wie du!
2 : 34
Laufe gerade U-Bahnhof runter, und wenn Gott mich liebt, kommt meine U-Bahn gleich *beten*
2 : 35
Ab sofort bin ich vergeben :-) Gott liebt mich!!!!!!!!!!!!
2 : 36
Bring F. mit, der liegt vor der Haustür.
2 : 37
Ich glaub, ich hab mich verliebt!
2 : 40
Hä, in wen?
2 : 41
Ahh, jetzt geht’s wieder!
Gibt es eigentlich Bedenken, wenn sich ein Menschenaffe mit einem Affenmenschen paart?
4 : 58
Welcher davon bist du?
2 : 37
Ähm, ich hab mal so ’ne Frage: Hab grade meinen Freund betrogen, aber wichtiger: Man kann doch nicht von jemandem schwanger werden, wenn der beschnitten ist, oder?
2 : 44
Nönö, alles gut. Weitermachen :-)
2 : 40
Hey, ich soll dich von meiner Freundin fragen, ob du noch gerne Sex haben möchtest. Das würde ihr wirklich viel Spaß machen. Falls ja, meld dich in den nächsten 10 Minuten, sonst gehen wir zu McDonald’s.
2 : 42
Ich dacht’ grad, ich hätte auf meine neuen Schuhe gekotzt, aber dann ist mir eingefallen, dass ich mir ja deine ausgeliehen habe.
Schatz! Du wirst mir nicht glauben, was ich gerade gesehen hab?!
2 : 44
Was denn??
2 : 46
Ich hab einen Opa in ’nem grünen Dreieck gesehen. OMG! Ich lach mir grade soo’s Brett.
2 : 43
Hey! Ich bin schon Frühling!
2 : 58
Nice. Ich bin noch Ende Winter …
2 : 45
Hey M., stehe gerade vor dem Backstage-Bereich! Ruf P. an, die wollen mich nicht reinlassen, weil ich keine Schuhe mehr anhab! PS: Wo ist unser Zelt?
2 : 45
Haben wir wirklich mit einem alten Mann Pfeife mit Vanilletabak geraucht?
2 : 47
Ja, und er konnte die Stimme von ALF imitieren;-)
Scheiße, bin grad im Crowd und seh den Moritz mit seiner Neuen – die hat GEBURTSGEWICHT. Habe seit der Trennung 6 Kilo zugenommen, hab Blähungen vom Entschlackungstee, meine Brüste baumeln in diesem scheißdreck BH bis zu den Knien und ich muss pinkeln. Sag mir, wie ich jetzt sexy an diesem Vollarsch vorbeigehn soll!
2 : 51
Am besten gar nicht. Moritz
2 : 47
Einen Gute-Nacht-Kuss für den besten Mann auf Erden!
2 : 53
Ja, ich richt’s ihm aus.
2 : 47
Liebe ist Handeln entgegen allem besseren Wissen, aller Intuition und Intelligenz. Würde sie mich lassen, so liebte ich sie mehr als jegliches anderes Existentes, mit jeder Faser meines Seins. Ich wünschte, sie gäbe mir diese Chance.
2 : 51
Wie kommen wir heim?
2 : 53
Tragt mich ins Auto, ich fahr euch alle heim!
2 : 51
Nein, ich möchte dich nicht wiedersehen. Aber wir können uns gerne mal treffen.
2 : 53
Küss sie, Mann, viel offensichtlicher geht’s net! Hol mal deine Eier aus dem Kühlschrank!
2 : 54
Entschuldigung, diese SMS sollte nicht an sie gehen! Gute Nacht.
Holt mich bitte schnell ab, ich sterbe …
3 : 15
Wir sind immer noch im Urlaub. M., stell bitte, wenn du heimkommst, noch die grüne Tonne raus und versuch, nicht ins Haus zu kotzen. Standhaft bleiben, Soldat! Papa
2 : 54
ist es normal dass man sich smst wenn man in nem taxi nebeneinandersitzt? :-)
2 : 59
Ich komme nicht in meine eigene wohnung rein ich hab da ein problem mit!
3 : 01
Ey, da bestell ich grad ’nen Vodka-Soda mit na Zitrone und da sagt der Barkeeper „Wir haben leider kein Obst mehr.“ Ey scheiße Mann, die haben kein Obst mehr!
3 : 03
Saftladen!!!
3 : 04
Ja neeeee, eben nicht!!
3 : 06
DA.HAST.DU.DIR.JA.DIE.GRANATE.SCHLECHTHIN.RAUSGEPICKT
3 : 10
Werd die net los, erzähl ihr gleich, dass ich angeblich ’ne Freundin hab …
3 : 13
Sie will mir noch ’n Bier ausgeben. Mach ich dann später.
3 : 08
Der S-Bahn-Fahrer hat grad einen Jugendlichen per Durchsage als Spasti bezeichnet!
3 : 09
Ich hoffe doch sehr, dass du der Jugendliche warst!
3 : 10
Nee, leider nicht.
3 : 08
Mich dich lieben :-)
3 : 09
Sorry, mich dir nicht kennen.
Hi Spatz, wann kommst du nach Hause?
3 : 21
Gleich, zieh dich schon mal aus und leg dich ins Bett! ;-)
3 : 22
Ich glaube nicht, dass du das wirklich willst. LG Mama
3 : 11
Ich glaub, wir werden als alte Jungfern sterben :-(
3 : 13
Ja, dagegen müssen wir was tun!
3 : 14
Jetzt? Ich sitz grad so bequem …
3 : 17
Nee, jetzt nicht.
3 : 12
Merke: Wenn ein Mädchen in der Nähe deiner Genitalien ist, sage niemals, dass es noch andere Mädchen gibt.
Ist dir klar, dass die meisten Krisentheorien des Kapitalismus daran kranken, dass sie unterschätzen, wie viele einst wertfreie Bereiche der Gesellschaft noch der kapitalistischen Verwertungskette anheimfallen können, um solchermaßen die Krisentendenzen durch eine quasi erneute ursprüngliche Akkumulation abzuschwächen?
3 : 20
Brauchst du Geld für’s Klo?
3 : 21
Ich sehe, wir verstehn uns.
3 : 12
Mann, ich bin zu dumm für eure Klingel.
3 : 14
Kannst du bitte aufhören bei den Nachbarn zu klingeln?
3 : 12
Mir egal, ob ihr in Wuppertal seid!!! Kommt sofort zurück nach München zum Aufräumen!!!
Guten Morgen Papa! Versteh die Frage jetzt nicht falsch, aber öööhm, haben wir zufällig ’nen guten Anwalt?
3 : 14
Keine Sorge, ich fand dich auch schon süß, als ich noch nüchtern war ;-)
3 : 14
Du Fehler Mir
3 : 14
Es is weg … man kann Aliens mit Pudding und Cola töten!
3 : 15
Süße, das war ’ne Grillparty – keine Modenschau & du sahst viel besser aus als ich und das an meinem Geburtstag. Bist du ’ne miese Freundin :-D
3 : 16
Hey, ich steh gerade an der Bar und frage mich, warum ich nicht wie jeden Freitag um 3 Uhr eine betrunkene SMS von dir bekomme … bin traurig.
3 : 17
Papi, Hilfe!!!! Ich find niht heim … :-( Zur hilfe, da vorne ist ne Kirche … ud ne straße … Laterne … und so … Kannst du mir helfen??
3 : 20
Leg dich auf eine Bank und schlaf deinen Rausch aus. Dann rufst du mich nochmal an … Wenn du bis dahin nicht gemerkt hast, dass du vor der Wohnung stehst. Und bitte hör auf zu singen.
Scheiße, hab grad echt mit M. rumgemacht. Ich glaub, das liegt am Alkohol.
3 : 20
Ich will ja nichts sagen, aber du bist heute Fahrer!
3 : 21
Verdammt!
3 : 21
Wann kommst du nach Hause?
3 : 25
Wer bist du?
3 : 32
Deine Mutter!
3 : 21
Kannst du mich mal abheben kommen? Liege in irgendeinem Graben hinter diesem Parkplatz. Wenn du da bist, ruf einfach, ich antworte dann.
3 : 21
Gib L. ihre Nase wieder!
Ey grade stand einer neben mir auf dem Stehklo, guckt mich an und schreit JEDI-KAMPF und pinkelt mir gegen mein Bein. Jetzt muss ich nach Hause und mir ’ne andere Hose anziehen :-(
3 : 21
Schon mal ’nen Ford aus einer Schneewehe geschoben?
3 : 25
Nö, warum?
3 : 26
Optimaler Zeitpunkt wäre jetzt. Steh kurz vor O. Ich bin der mit dem Warnblinklicht :-) Bring ’ne Schneeschaufel mit …
3 : 22
Man sollte keinen Toast essen, wenn man auf Klo sitzt! Da krümelt man sich in die Unterhose und das piekst!
SEX?
9 : 05
Ja ;-)
11 : 10
Scheiße, hab das gestern an alle in meinem Telefonbuch geschrieben. Na ja … Wenigstens weiß ich jetzt, wer mit mir schlafen will – haha, hab ungefähr 30 „JA“ bekommen.
3 : 23
Jungs, ich weiß, ihr seid besoffen, aber wenn ihr so ’n Mist mit meiner Freundin schreibt, kommt das krass scheiße rüber und ich rate auch als Freund, es nicht zu übertreiben!
4 : 21
Sr bin vollbrit und wusste nichma nih daskhr nochbzusammeb seit :-*