5 : 15
Ich bin auf der Party eingepennt, und als ich aufwache, waren wir nur noch zu 5. W. macht mit dem einen Kerl rum und N. mit dem anderen …
5 : 19
Und was machst du jetzt?
5 : 21
Mit ’nem Stück Schnur und der Katze spielen.
5 : 16
Bin beim Fahrradfahren eingeschlafen und mit voller Wucht gegen eine Mauer gefahren. Bin gleich zu Hause.
5 : 17
Ist dir eigentlich klar, dass wir Deutschlands künftige Bildungselite und Zukunft sind? Bin grad bei McDonalds rausgeflogen, weil ich denen auf’n Tresen gekotzt hab.
Du hast mich gestern angerufen, weil du eine Mitfahrgelegenheit von Berlin nach Leipzig (10 : 00 Uhr) gesucht hast. Sorry, aber ich muss dir leider sagen, dass es doch nichts wird.
7 : 30
Ach so ok, schade. Was ist denn passiert?
8 : 12
Na ja sagen wir mal so: Anstatt in Berlin aufzuwachen, wurde ich gerade vom Fahrer der S-Bahn aufgeweckt und habe gemerkt, dass ich bis Potsdam durchgefahren bin. Hab noch geschätzte 1,5 Promille und alles dreht sich … Du könntest nach Leipzig mitkommen, müsstest dann allerdings selbst mit meinem Auto fahren.
5 : 19
Mann ey, ich kann nicht pennen! Hier dreht sich alles …
5 : 22
Stell einfach ’nen Fuß auf den Boden. Dann bremst du ;-)
11 : 45
Ich dachte echt, du willst mich verarschen, aber das „Bremsen“ funktioniert wirklich :-D
Aaaaaaah was geht?! Wo bin ich?! Aaaaaaaaaaah, aaaaaaaaaaaah, Aaaaaaaaaalter Faaaaaaaaalter … Oooooooooooh!
10 : 13
Gut, dass ich das Handy vorsorglich ausgemacht hab.
5 : 20
Hot as hell … du bist so dumm. Wieso hast du dich von dem nicht abschleppen lassen? Morgen ist er wieder in Berlin. Hab ich dir nix beigebracht? Damit zieh ich dich dein Leben lang auf. Haha …
5 : 23
Hey Süße, bist ja gut abgegangen vorhin … Hoffe wir seh’n uns bald wieder ;-)
5 : 30
Danke, du warst aber auch nicht übel ;-). Ach übrigens, ich heiße Julian
5 : 27
Tsts, mich als Schlampe bezeichnen und dann selber abschleppen! :-D
5 : 31
Abschleppen lassen, wenn ich bitten darf! ;-)
Wo bist du? Du gehst doch heute Snowboard fahren, der Bus fährt in 45 Minuten! Wo bist du??? Bussi, Mama
5 : 30
Ähm, Bus fährt um Viertel vor 8 und ICH bin daheim. WO bist du?
5 : 45
Mist, wo bin ich?
5 : 29
Hey alta. glaub schaff das nicht. ich glaub ich hab ein problem. ich schaff das morgen nicht weil die liebe ist nicht mehr. aber freunde geht. mit sex. auch anal
9 : 33
Ich bin mir sicher, dass du die SMS vollkommen nüchtern und wohl überlegt verfasst hast. Stell bitte baldmöglichst eine fernmündliche Kommunikation mit mir her. Vermutlich bist du sowieso schon lange wach und in ein gutes Buch vertieft. Herzlichen Dank.
5 : 30
Sie hat Puls und Brüste, das ist mehr, als ich erwarten kann!
What shall we do with your drunken brother, what shall we do with your drunken brother, what shall we do with your drunken brother early in the morning?
5 : 34
Ihm sagen, dass er nicht vor meinem Fenster stehen und „What shall we do with the drunken sailor“ singen soll. Und wenn ihr schon dabei seid, könntet ihr vielleicht auch damit aufhören? Es gibt auch Menschen, die schlafen wollen um diese Zeit! Danke.
5 : 34
Scheiße, ich hab meinen BH und Slip bei dir vergessen!
6 : 01
Hier liegen noch ein paar mehr, sag mal wie deine Sachen aussahen.
5 : 38
Wär nett, wenn du dich beeilen würdest. Mir ist arschkalt, ich werd nüchtern und stehe quasi vor deiner Tür.
5 : 44
Oh Gott, der will keinen Sex, der will mich kennenlernen! Wie werde ich ihn los?
5 : 45
Ich weiß nicht, was das zwischen uns ist, hab das Gefühl wir müssen reden. Was meinst du?
6 : 01
Ja, denk ich auch. Am besten jeder sagt mal, was er so für den anderen fühlt und empfindet, okay?
6 : 05
Du fängst an :-D!
5 : 47
Deine Freundin ist doch gar nicht so schlecht im Bett :-)
Nettes Spielzeug hast du im Bett liegen!
6 : 06
Ja, viel Spaß damit, ich brauch noch ein bisschen …
6 : 02
Kannst du mir mal erzählen, wie ein verfickter Specht um die Uhrzeit auf die Idee kommen kann, statt auf seinem Baum auf einem Mülleimer (!) rumzuknattern? Und ich bin erst mal noch 10 Minuten liegen geblieben, weil ich dachte, das wär mein Kater von gestern Abend!
6 : 09
So wie es aussieht, habe ich gerade eine eierausbrütende Katze gefunden.
6 : 11
Ich hatte Sex (glaub ich).
Scheiße. Hatte Oma am 9. Februar Geburtstag? Das ist ja schon 11 Tage her und du hast mir das doch erst diese Woche gesagt.
6 : 26
Heute ist Januar. Guten Morgen.
6 : 30
Hey mach die Tür auf und gewähre mir Obdach. Ich bin bedürftig! Ich klingel gern noch weitere zehn Minuten Sturm!
6 : 35
Dir ist schon klar, dass ich vorhin mit den Worten „Ich gehe jetzt zur Arbeit, mach’n Abgang“ die Wohnung verlassen und an dir vorbeigekommen bin, oder?!
6 : 45
Ach, das warst du. Hast im Halbdunkel ausgesehen wie ’ne alte Frau mit lichtem Haar …
6 : 30
aldo i war vor knapp 11.15 mit huhn
12 : 30
Was wolltest du???
12 : 32
Sollte heißen: Also ich war vor einer Viertelstunde daheim.
Roter Häuptling in Stellung!
6 : 34
Adlerauge schwingt sich auf’s Ross, hatte noch Diskussion mit dem Stammesführer, ging um den Zustand meines Tipis.
6 : 37
Ich find meinen linken Schuh nimmer und mein linker Socken ist klitschnass und im Schnee sind nur Spuren von einem Schuh und daneben Schleifspuren.
6 : 38
das war der geilste tag meines abends!
6 : 41
Es ist total verrückt wie schnell man sich verlieben kann. OMG ich bin so glücklich! :-)
12 : 13
Vergiss, was ich geschrieben hab, das war der Alkohol. Hab mich entliebt, als ich nüchtern wurde.
Am Montag esse ich eine Banane auf dem Weg zur Arbeit … Für meine mich liebenden Bauarbeiter.
6 : 43
Hi! Hab ich echt gestern zum Kellner „Ich liebe dich“ gesagt?
6 : 45
Nach dem Kuss musstest du irgendwas sagen.
6 : 46
butterkäse ist viel wert und aaalter, wir haben noch kühl im bierschrank!!!
15 : 25
Warst du dreiviertel 7 noch wach??
15 : 29
Ich glaub das war und ist mein geringstes Problem.
6 : 46
Meine liebe Tochter, wo bist du?!
6 : 50
Hä, im Bett daheim? Oder???
Guten Morgen, wie geht es euch? Alles ok? Mama
22 : 32
Hallo Mama, bitte schick mir nie wieder so früh ’ne SMS. Ich hab noch geschlafen und du hast mich geweckt! Uns geht’s gut, wie ist’s bei euch?
22 : 37
Bitte SMS nicht so spät schicken! Hab auch schon geschlafen. Hier ist alles ok. Gute Nacht!
6 : 59
Oh Mann, es fühlt sich so schlecht an, die eigene Kinderärztin anzulügen, wenn man auf ’nem Pony sitzt.
7 : 00
Was war los, warum rufst du mich um 4.30 Uhr an und gehst dann nicht mehr dran, wenn ich dich zurückrufe? Ist was passiert? Sollte ich dich abholen?
14 : 30
Sorry, ich hatte Bock auf Sex, hab mich dann aber, wie’s aussieht, doch für ’nen Döner entschieden.
7 : 12
Ich glaube, sie wollte das gar nicht. Sie meinte nur, ich kann bei ihr nach’m Saufen auf der Couch pennen.
7 : 15
SIE HAT KEINE COUCH!!
7 : 13
Lauf! Dein Bus!! Schneeeell!!!!
7 : 15
… und während ich das gelesen hab, ist der Bus an mir vorbeigefahren, du Arsch.
7 : 14
Soll ich heiraten?
7 : 16
Nö. Immer noch in fabulous Vegas?
10 : 56
Zu spät … :-D
Kennst du das, wenn du an einer Baustelle stehst und die Geräusche von den Baggern dich zum Mitwippen bringen? Ich groove hier immer noch rum. Alter, das ist Industrial live! :-)
7 : 14
Ich glaube, ich hab einen Blow-Job bei dir vergessen. Kann ich rüberkommen und ihn mir abholen?
9 : 49
Ich hab ihn deinem Bruder gegeben, der gibt ihn dann dir.
7 : 20
(Musikfestival mit Zelten) Scheiße, ich check’s nicht. Ich lieg in ’nem Bett! Hä?
7 : 22
Wo bist du???
7 : 28
Keine Ahnung, wo ich bin! In einem Bett! Aber ist ’ne geile Wohnung.
Hab auf dem Heimweg grad ’ne Ente gehört. Musste sofort überlegen, ob sie die anderen Enten vielleicht nach Brot gefragt hat!
7 : 34
Schatz? Willst du mir erklären, wieso C. mich fragt, warum dein Name auf seinem Arsch steht?
7 : 38
Willst du mir erklären, wieso du auf C.’s
Arsch schaust?
7 : 42
Touché. Ich liebe dich.
7 : 35
Hey, du hast gestern cool gedanced :-D
8 : 44
Nee, hab versucht zu stehen …
7 : 36
Wer hat gestern die zwei 100er Packungen Tampons meiner Schwester im Badezimmer der Reihe nach aufgestellt?!
Ich hoffe, du weißt, dass du mit vorletzter Nacht wieder schlafende Geister geweckt hast.
7 : 42
Und ich hoffe, du weißt, dass du mit dieser SMS gerade einen schlafenden Studenten geweckt hast.
7 : 43
Oh Mann! Habe mir gerade Haarspray unter den Arm gesprüht … Ich hoffe, der Tag geht gut weiter!
7 : 45
Ich wusste gar nicht, dass du das nötig hast, Süße – dachte, du trägst Glatze :-D Bis gleich!
7 : 45
Hast du mich heute Nacht eigentlich oder hab ich das nur geträumt???
7 : 47
Sorry, hab „angerufen“ vergessen :-)
Ich bin so um 4 daheim angekommen und hatte dann Lust, einen Schneeengel im Garten zu machen … Anscheinend bin ich eingepennt, denn aufgewacht bin ich vom Schrei der Nachbarin, die anscheinend dachte, da liegt ’ne Leiche im Garten!
7 : 46
Scheiße Mann, habt ihr mich gestern an diesen Laternenpfahl gebunden? Wenn ja, habt ihr mich vergessen, wurde eben von zwei Polizisten losgemacht. Ich hab hier ’nen Zahn in meiner Tasche, ist das deiner? Boah, hab ich Kopfschmerzen … Ich such erst mal ’n Klo
7 : 46
Alter, ich versuche grad T. davon zu überzeugen, dass im Gäste-WC kein Bett steht und er die Tiefkühlpizza nicht in der Sonne brutzeln kann. Schon gar nicht um die Uhrzeit. Komm vorbei, ich sterbe gleich vor Lachen!
Jetzt weiß ich, an wen mich der Typ erinnert hat :-) Prinz William!
7 : 55
Ja A., du hast mit einem Prinzen geknutscht, jetzt schlaf :-D
7 : 55
Hallo, brauchst kein Frühstück mitbringen. Ich hab heute Geburtstag und besorg alles dafür.
7 : 57
Ok, bis gleich.
8 : 13
Bring bitte doch was mit. Hab erst morgen Geburtstag.
8 : 00
Als Kind hab ich mir immer vorgenommen, wenn ich erwachsen bin, sehe ich aus wie Barbie.
8 : 05
Oh, da biste aber weit am Ziel vorbeigeschossen.
8 : 00
Heute geschlossen wegen gestern.
Ey, wer hat einen Riesenpenis aus Steinen auf den Parkplatz gelegt? Mein Nachbar wollte grad einparken und musste den dann erst mal wegräumen :-)
8 : 07
Bin gerade im Supermarkt an der Kasse gewesen und hinter mir stand ’n Mann mit ’nem Einkaufswagen, in dem er seine 2 leeren Tüten noch drinhatte. Die Kassiererin: „Einma’ anheben, bitte“ – der Typ guckt mich voll verwirrt an und hebt den Einkaufswagen an anstatt der Tüten. :-)
8 : 12
… danke, war gerade am Zähneputzen und wär fast vor Lachen an der Mischung aus Zahnpasta und Sabber erstickt!
8 : 10
Nooooooo! Montagmorgen, ich sitze auf der Arbeit und will pennen!
8 : 17
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees! Montagmorgen, ich liege im Bett mit 2 nackten Mädels. Danke Gott, dass ich Student werden durfte!
Was ’ne Nacht. Ich bin grad im Zug mit ’ner Flasche Strohrum im Arm wach geworden und ich glaub, ich bin in Frankreich.
8 : 14
:-D Saugut!
8 : 37
Ja, ich bin tatsächlich in Frankreich. Sitze jetzt in Straßburg am Bahnhof und neben mir eine komische französische Frau, die mir seit ’ner Viertelstunde irgendwas vorlabert, was ich nicht versteh. Hier riecht’s nach Hunde-AA, ich mag nach Hause.
8 : 14
Wer zum Teufel hat mir mit wasserfestem Edding eine durchgehende Augenbrauegemalt? Ich muss jetzt zur Konfirmation von meiner kleinen Cousine! Ihr Penner!!!!!!
8 : 16
Falls es dich interessiert, ich habe meinen Tanga falschrum an und habe meinen Chef grade sehr höflich mit „Hi, na?“ begrüßt. Ich trinke nie wieder.
Plan für gestern: Ich trink nicht so viel. Ergebnis heute Morgen: Ein fremder, aber gut aussehender Typ in meinem Bett :-D Ich liebe meine Konsequenz.
8 : 34
Oh Gott, ich dachte grad, dass ich mich doch in ihn verliebt hätte, aber es stellte sich raus, die Schmetterlinge im Bauch waren nur ein Anzeichen für Durchfall. Puh! :-)
8 : 35
Alsooo, wie war das? Die beiden sind jetzt wieder zusammen, sie verarscht ihn, er weiß das und verarscht jetzt sie, was sie wiederum nicht weiß … Nebenbei hasse ich sie und liebe ihn … Geniale Beziehungskonstruktion.
8 : 38
Warum habt ihr mich heut Nacht am Bahnhof abgesetzt?
9 : 19
Wir haben dich vor deiner Tür abgesetzt!
9 : 21
Und warum bin ich dann am Bahnhof?
8 : 46
Ich hasse dich immer noch!
8 : 49
Tust du nicht, denk dran, was der Taxifahrer gesagt hat. Der hatte Ahnung vom Leben.
8 : 50
Hey J. Ich glaube, ich habe dich im Taxi gesehen, warste auch voll geil auf’m Kiez feiern oder was ist los? Wo bist du? Was machst du?
9 : 01
Ich schlafe und ich bin in Dänemark!!!
8 : 53
Weiß jemand, ob man Plastik in die Mikrowelle legen kann und Pilzsuppe aufwärmen darf? Wäre ziemlich wichtig, da ich jetzt vor der Mikrowelle stehe!
Ohrwurmattacke! „Everybody was Kung Fu fighting! Didididi didididi didi di“:-)
9 : 06
Ohrwurmkonter! „Yummy, yummy, yummy, I got love in my tummy and I feel like I am lovin’ you“;-)
9 : 14
Ok, du hast gewonnen.
8 : 54
Erfahrungsbericht: Du solltest zweimal duschen. Einmal mit dem Gefühl „Yeah, alles ist ab!“ und dann nochmal, wenn deine Freundin dir sagt, dass du effektiv noch überall grün bist.
8 : 55
Hey F. Sorry, aber ich hab geschlafen. Was war denn los? LG U.
12 : 12
War total voll im Park, keine Ahnung, warum ich dich angerufen hab.
12 : 13
Ich hab’s gemerkt. Du hast nicht gecheckt, dass du mit meiner Mailbox geredet hast ;-)
8 : 56
Fuck … schon wieder neben S. aufgewacht. Die Sache ist so, Vernunft vs. Libido – der ewige Konflikt. Nüchtern hat’s die Vernunft voll drauf, aber betrunken und im Bett ist er blöderweise auch gut. Trotzdem würd’ ich grad wieder gern sterben, wie jeden Morgen danach. Hoffe, er bringt mich wenigstens noch heim.
8 : 57
Motivier mich mal, in die Uni zu kommen …
9 : 02
Ich lieg im Bett! :-D
8 : 57
Ich hoffe, du kannst dich noch an unseren Kuss erinnern.
12 : 00
Ja, einer der wenigen Momente, die ich leider noch weiß.
Wie sind wir gestern heim gekommen?
11 : 30
1. Wie kannst du um 9 Uhr schon wach sein? 2. Dasselbe wollte ich dich auch fragen.
9 : 00
alter, niemals besoffen rasieren! hab ne halbe stunde versucht, mich mit der kappe aufm rasierer zu rasieren
9 : 00
Ich glaub, ich bekomme grad den Kater, den ich seit 3 Tagen verdiene.
9 : 02
Erwartest du, dass ich um halb 7 rangehe?!
13 : 46
Erwartest du, dass ich um halb 7 noch die Uhr lesen kann?
9 : 04
Hab mich grad unter der Dusche sowas von erschreckt, als ich gemerkt hab, dass ich noch Socken anhab. Es lebe der Restalkohol!
Schalt mal den Fernseher an. Ich finde, der Typ vom Tigerentenclub sieht saugut aus!
9 : 10
Schalt das Ding aus und schlaf weiter! Mal gucken, ob du den heute Mittag immer noch süß findest!
9 : 07
Wie hieß der Typ nochmal, der gestern sagte, er bringt meine Katze zum Chinesen? Hast du seine Nummer?
9 : 15
Das war C. und ja hab ich. Warum? Stehst du auf ihn? :-)
9 : 20
Nein, aber meine Katze ist weg!
9 : 10
Bitte erschieß mich :-/Ich war gestern Nacht so betrunken, dass ich ihm ’ne SMS von L.’s Handy aus schicken wollte, und als ich gemerkt hab, dass ich seine Nummer nicht auswendig kann, hab ich die SMS einfach an meinen Ex geschickt, weil das die einzige Nummer ist, die ich kann.