Schal anziehen?
19 : 05
Ich würd’s lassen.
19 : 08
Stimmt, hängt nachher eh nur in der Kotze.
19 : 05
Erstens hab ich das nicht gesagt und zweitens hab ich doch Recht, Mann!
19 : 10
Hey, danke nochmal, dass du mir direkt das Angebot gemacht hast und mir deine Nummer gegeben hast. Hat mich echt gefreut dich kennengelernt zu haben.
19 : 45
Die Freude ist ganz deinerseits.
19 : 11
Also wir kommen, aber zwei Regeln: Du machst uns nicht betrunken und keine von uns hat mit dir alleine Sex! OK?!?!
OMG … Ich sitze grad in der S-Bahn und da sitzt ’nen Typ und kaut auf seinem Handschuh rum als wär’s ’nen Steak.
19 : 14
Oh Gott, einen Sitz weiter sitzt eine alte Frau, die ein Kissen in der Hand hat … Das Ding sieht ohne Witz so aus wie die Lasagne von gestern! Du weißt, was ich meine? :-D
19 : 22
Du hast Hunger, oder?!
19 : 14
Folgendes: Meine Schwester hat 2 Klingeltöne! Einer hört sich an wie ein Elektrorasierer, der andere wie ein Staubsauger! Sie lässt die Töne laufen, meine Mutter: „Also man kann’s auch übertreiben.“ Wir sind ratlos, was sie meint, lassen das so im Raum stehen …
19 : 30
Jetzt sagt grad meine Mutter zu mir in der Küche: „Rasierst du dich auch mit deinem Handy?“ Ich erkläre ihr, dass es nur Klingeltöne waren. Meine Mutter: „Ach so, und ich hab mich schon gefragt, wo der Staub beim Staubsaugen hingeht.“ UNFASSBAR!!! Aber es war tatsächlich genau so … DAS ist meine Mutter!
Alter! Ich bin schockiert. Ich steh grad in deinem Wohnzimmer, dein Hund liegt auf der Coutch und guckt sich „Sissi“ an.
19 : 21
Haha … du Trottel hast Couch falsch geschrieben :-)
19 : 21
Hey Schatz, schon mal alles Gute zum Bday. Bin in der Stadt, wollte dir dein Geschenk holen, aber der eine Laden hatte schon zu und in dem anderen habe ich Hausverbot – SORRY. Soll ich Pommes mitbringen?
19 : 23
Aber bis Freitag hab ich noch Stress, muss morgen den Kurs leiten für ca. 200 junge Studenten und hab noch nicht mal mein Powerpoint fertig!
19 : 25
Oh je, und jetzt? :-D
19 : 29
Das wird schon, zieh ich halt was Engeres an :-D
1. Du wolltest dich doch melden? 2. Hallo?
19 : 53
Du hast die alte Nummer von diesem Alexander! Das hab ich aber auch schon letzte Nacht gesagt, wo du zu einer unmöglichen Zeit angerufen und meine Tochter geweckt hast. Ich habe diese Nummer schon seit zwei Jahren!
19 : 25
Ich will aber wieder sportlich sein und SUPER DASS DER BUS GERADE SO FÄHRT, DASS MAN SPÜRT, WO ÜBERALL WABBEL IST?! Und scheiße, ich bin im falschen Bus!
19 : 25
Bitte schreib mir nicht mehr!!!
19 : 28
So oft du willst!!!
19 : 26
Zitat Papa beim Mittagessen: „Benutzte Kondome wirft man übrigens nicht in die Dreckwäsche, die kann man nicht zweimal benutzen.“ Aha, da war’s also :-D
Nun gut, nun zu den ernsten Dingen des Lebens … Was mach ich heute Abend mit meinen Haaren??
19 : 30
Hi M., kannst du mich ins Kino fahren?
19 : 35
Alles klar, aber du musst deinen eigenen Fahrradhelm mitbringen.
19 : 31
Kommst du dann morgen um 21 : 00 Uhr zu mir?
19 : 34
Ja, aber nur, wenn der Fernseher um zehn ausgemacht wird und du danach noch mindestens ’ne halbe Stunde wach bist.
19 : 31
Ich muss immer noch ständig an unsere Nacht denken :-)
19 : 57
F. hatte Recht, als er sagte, dass man es ’ner Frau nie gut machen darf, sonst wird man sie nicht mehr los … Ich wollt’s ja nicht glauben!
Hab grad ’n Mädel in der Sauna kennengelernt. Das ist irgendwie strange, weil man sich die ganze Zeit denkt: Wie die wohl angezogen aussieht?
19 : 37
Hier geht ein Kerl freiwillig mit mir in „Sex and the City 2“ … Ist er schwul oder will er was von mir?
19 : 43
Ich verwette einen Kasten Bier drauf, dass er schwul ist.
23 : 37
Wann darf ich dir meinen neuen Freund vorstellen und den Kasten abholen? :-)
19 : 37
Wie versprochen, die Erinnerungs-SMS: Vergiss heute nicht zu wichsen, sonst bist du morgen wieder so nervig.
19 : 42
Stecke gerade mit 10 Leuten im Fahrstuhl fest! Aber sie sind alle attraktiv!
Hey, wie geht’s dir? Ich bin der von letztem Freitag.
19 : 45
Hä? Wo war ich da und wer bist du?!
19 : 48
Ich weiß nicht, wo wir waren, aber ich hab grad deine Nummer in meiner Boxershorts gefunden.
19 : 44
Hat eigentlich jemand an T. gedacht?
19 : 50
Du.
19 : 48
Fi(lm gu)cken?
19 : 50
Ist dein Kollege heiß?
19 : 52
Ich finde nicht.
19 : 55
Gut. Dann muss ich mich ja nicht schminken ;-) Bis gleich!
Huhu, sag mal, wann holt ihr mich ab? Ich steh hier so nuttig am Ampelmast und wurde schon angehupt und gefragt, wie viel ich koste …
19 : 56
Ich bin der kleinste Rummelplatz der Welt. Meine Stimmung fährt Achterbahn, meine Gefühle Karussell, mein Hirn steckt in der Geisterbahn fest, mein Herz foltert die Hüpfburg, mein Schwanz steht mit fettem Grinsen an der Schießbude und fragt, ob er nochmal darf, und alles weitere entscheidet sich an der Losbude. Super!
20 : 00
Ist alles okay bei dir?
20 : 05
Ja, Mama.
20 : 07
Woher weiß ich, dass du schreibst und nicht der Kidnapper?
Vögeln kannste mich, aber dich ordentlich von mir verabschieden, wenn ich auswandere, nicht???
20 : 03
Sag mal, hab ich dir erzählt, dass ich mal was mit A. hatte?
20 : 05
Nee, haste nicht gesagt, aber geil! Wann denn?
20 : 06
Gut, wenn ich das nicht gesagt hab, dann hatte ich auch nix mit der :-) Hab sowas geträumt, kam mir so bekannt vor.
20 : 03
Zeit, was zu machen morgen? Ach, mir eigentlich egal, wenn du nicht kannst, dann entführ ich dich einfach! :-)
20 : 09
Wenn du mich entführst, musst du mich auch fesseln und so, dann spielen wir Spielchen! :-)
20 : 16
Bitte leiten Sie das Blut wieder in Ihren Kopf, ich danke herzlichst …
Wir haben zu viel zu essen, du musst doch noch kommen. Und bring noch ein Kilo Käse mit. Und ’n Baguette.
20 : 04
Sag Bescheid, bevor du anrufst. Hab mein Handy lautlos.
20 : 05
Hey Mama, wollte nur Bescheid sagen, dass wir doch noch auf das Straßenfest kommen, auf dem ihr auch gerade seid. Vielleicht sehen wir uns ja da.
20 : 12
Alles klar, wenn wir dich sehen, tun wir so, als ob wir dich nicht kennen. Hdl
20 : 05
Ich mach heute nichts. Hab meine Haare noch nicht gekämmt & werde das auch nicht mehr schaffen.
Hallo M., kannst du A. bitte sagen, sie soll mich schnell zurückrufen? Gruß, A.’s Mom.
20 : 13
Wir haben gerade Sex, sie ruft so gegen 22 : 00 mal an.
20 : 10
Hey Prinzessin, um 8 schaff ich nicht, sehen wir uns um 9?
20 : 33
Och nö, dann guckt die Prinzessin lieber „Bauer sucht Frau“.
20 : 10
Hoffe, ihr seid nicht so aufgebrezelt, ich hab NIX zum Anziehen.
20 : 11
Nee, wir gehn alle nackt.
20 : 15
Dann bin ich völlig overdressed, hab ’n Schlüppi (sauber) und Socken (heile) an.
Also, wenn ich jetzt noch sehr lange warten muss, bis du endlich kommst, dann …
20 : 39
Dann musst du noch sehr lange warten.
20 : 16
Weißt du, wie langweilig mir ist? Ich habe mich gerade darüber gefreut, dass mein Fuß eingeschlafen ist. Dann hatte ich nämlich was zu tun – ich musste ihn bewegen!
20 : 19
Sag mal ’n gutes und billiges Auto?!
20 : 25
Bobby Car :-)
20 : 21
Hab mir grad ein iPad gekauft, neidisch?
21 : 00
Hab gerade mit Ina geschlafen, neidisch?
21 : 10
O. k., 1 : 0 für dich.
Hi J., tut mir leid. Ich kann nicht mitkommen. Bin gerade die Treppe runtergefallen und jetzt tut mein Bein ganz doll weh. Ich glaub, ich bleibe lieber im Bett liegen.
20 : 28
Ey, Määädchen. Wenn du keine Lust hast mitzukommen, dann sag das doch einfach. Ich heiße nämlich nicht J. und du hast mir gerade schon mit der Begründung abgesagt, dass dein Hamster gestorben ist.
20 : 25
Stelle dir eine dümmlich grinsende Schnecke vor, die lustig ihre Fühler schwingt und laut „juhu“ ruft – das erklärt in etwa meinen Zustand.
20 : 30
War heute in Münster shoppen …
23 : 30
Schön, freu mich, dich endlich mal wieder angezogen zu sehen!
20 : 31
Mir ist dauernd schlecht. Gibt’s sowas wie Selbstbefruchtung?
Hey, wo bist du? Ich warte.
21 : 14
Ich muss noch … äh … Dingens suchen ;-)
21 : 16
Dein Gehirn?
20 : 47
Kommst du Bier trinken?
20 : 51
Hä? Ich dachte, du hast ’n Date?!?
21 : 00
Ihre beste Freundin kam rein „zufällig“ vorbei – ja klar … und sie hockt nun mit am Tisch und labert an einem Stück, und da dachte ich an dich, meinen besten Kumpel: Hast du Bock, mit mir hier zu saufen?
20 : 47
Ich bin so verzweifelt, dass ich meine Kippe im Toaster angemacht hab.
21 : 00
Du MacGyver!
He wo deine hose sucht dich
20 : 55
Ist das ein Spiel, wo man die Buchstaben vertauschen muss?
20 : 57
Ne nochmal mit komma. He wo? Deine hose sucht dich! Ok war? kein komma
20 : 56
Ich komm so 10 Minuten zu spät wegen der Zeit-Raum-Krümmung. LG, A.
20 : 58
Hier, wenn Elefanten Mikrowellen sind, was sind dann Krokodile??
21 : 02
Aaaah, es ist nach acht und du bist schon wieder high. Halt dich von den Pfützen fern!
21 : 34
Ich hab mir da ernsthaft Gedanken drüber gemacht … Krokodile sind Herdplatten – flacher und gefährlicher.
21 : 00
Heyhey, ich hab dich hier unter „??“ gespeichert und würde gern das Rätsel lösen :-)
Wenn heute nicht Sonntag wäre, würde ich nochmal schnell zum Rewe und Bier holen.
21 : 02
Es ist Samstag! ;-)
21 : 03
Hey, wie war dein Tag? Hoffe, der Frisör hat deine Haare gut gemacht, aber einen schönen Menschen kann ja bekanntlich nichts entstellen ;-) Was machst du heute Abend noch Schönes?
21 : 06
Also wenn ich deine ganzen Aussagen zusammenfasse … du willst doch nur ficken!
21 : 07
Auf Arte wurde grad ein Vogel geföhnt :-)
21 : 09
Hallo mein Schatz, habe gerade deinen Müll geleert, und als mir dann ein gebrauchtes Kondom entgegengeflogen ist, habe ich beschlossen, dass du das in Zukunft selber machen wirst. Bussi, Mama
Waren grad bei meiner Cousine in Graz. Eine echt geile Freundin von ihr war da UND MEINE MUTTER MUSS IHR GLEICH VON MEINER FREUNDIN ERZÄHLEN!
21 : 10
Hey, ich liege gerade in der Badewanne und trinke ein alkoholfreies Bier! Bitte ruf einen Exorzisten!!!
21 : 12
C. ist betrunken und seit 5 Minuten Single.
21 : 16
Alter ich komme noch vorbei!
22 : 00
Zu spät ;-)
21 : 13
Hi Schatz, gehen jetzt in die Disco, in der letztes Mal JEDER eine abbekommen hat, wünsch mir Glück. Ich melde mich morgen bei dir!
21 : 14
Dann hör einfach auf dein Herz :-)
21 : 15
Musik ist zu laut!
21 : 16
Hilfe! Meine Haare spielen Französische Revolution und ich komm mit dem Glätteisen einfach nicht dagegen an!
21 : 22
Haha, Süße, sieh zu, dass du nicht geköpft wirst.
21 : 17
Scheiße, mein Schlüpper sitzt voll schief und der Typ ist so langweilig, dass ich überlege, mir einfach mal in die Hose zu greifen. Vielleicht wird er dann mal ein bisschen lockerer. Schlimmer kann es kaum noch werden.
21 : 20
Ruf mal bitte an!
21 : 22
Du steigst doch auch nicht mit mir in die Kiste, wenn ich dich drum bitte …
21 : 21
Ich sitz grade im Bus und hab grade gelernt, wie ich meine Nasenflügel bewegen kann. Ist das nicht unglaublich? Nach 20 Jahren.
21 : 21
Sogar mein Vater meint, dass die Schuhe toll sind! (Ok, das mag auch daran gelegen haben, dass ich mich vor den Fernseher gestellt habe, als Fußball lief …)
21 : 24
Fazit des Tages: Von meiner Diät bekomme ich Blähungen. K. ist irgendwie nicht begeistert …
Wahrscheinlich treibt ihr’s grad! Ich kann’s nicht fassen, dass du mich wegen dem Typen verlassen hast!
22 : 29
Ja und sogar mit den Kondomen, die du damals bezahlt hast ;-)
21 : 30
Ich glaub, hier teilen sich ein paar Kollegen ein Gehirn.
21 : 30
Ja, mit meine Abileute, wird bestimmt richtig gut!
21 : 35
Mit deine Abileute, ah ja.
21 : 36
Ja, ab und zu vergess ich schon mal ’nen Buchstaben du otze!
21 : 32
kuckmalwasichallesschonmitdemneuenhandykann!
21 : 33
Er hat mir vielleicht meinen Schlaf und meinen Appetit geraubt, aber ich habe immer noch meine Würde! Ich bin sowas von über ihn hinweg! So ein Arschloch hab ich echt nicht nötig!
21 : 41
Gute Einstellung! Lass dich nicht unterkriegen, Süße. Du hast was Besseres verdient. Und wie ich sehe, bist du auf dem Weg der Besserung ;-)
23 : 52
Okay, meine Würde habe ich jetzt auch nicht mehr. Sitze heulend vor seiner Haustür, er lässt mich nicht rein. Kannst du mich abholen?
21 : 33
Bin in 5 min da! Wenn ich dann noch nicht da bin, lies die SMS nochmal!
Technoooooooooooooooooooooo, Droooooooooooooooooooooooogennnnnnnnnnnnnn und Ekstaseeeeeeeeeeeeee
21 : 45
Dehydrierung, Hunger und das Subjekt in seiner Orientierungslosigkeit in der Moderneeeeeeeeeeeeeeee
21 : 39
Grade in einer Rechts-vor-links-Situation mit ’ner Kiste Stubbi im Fahrradanhänger und ’nem offenen Bier in der Hand der Polizei die Vorfahrt geklaut. Mal ganz davon zu schweigen, dass unsere Ampel rot war, wir zu zweit waren und jeder schon 7 Bier intus haben. Hat die Jungs nicht interessiert, haben angehalten und uns vorbeigelassen und uns danach kommentarlos überholt. Ich find NRW super …
21 : 39
Das ist meine neue Nummer!
21 : 40
Darf ich mir den Namen dazu selbst ausdenken?
Was geht?
22 : 47
Muss Kartoffeln zu meiner Oma bringen … in einem Korb … wie Rotkäppchen … und gefrorene Würstchen.
21 : 44
Ich glaub, ich hab Lust auf Sex.
21 : 46
tote kätzchen, tote kätzchen, tote kätzchen
21 : 46
Mein Auto hat Schlagseite! Suche Gegengewicht bis ca. 65 kg!
21 : 46
Also ich würde ihn nicht von der Bettkante schubsen, wenn er in meinem Bett läge!
21 : 51
Wenn’s nach dir ginge, wäre das Bett mit ’nem Gitter umzäunt, damit er auch ja nicht abhauen kann! XD
Ich sitze neben einer nach Fritteuse riechenden, 2 m breiten Frau, die unaufgefordert meine Sudokus miträt :-)
21 : 47
Bin total ausgeglichen. Wirklich. Ich mach
mir jetzt einen Tee, lege die Beine hoch und dann HAU ICH ALLES KAPUTT HIER, VERDAMMTE SCHEISSE!
21 : 52
Und wie ist es so in der Hauptstadt, geht’s dir noch gut? Falls du betrunken bist, drücke 4 Tasten deiner Wahl.
22 : 01
apmg
21 : 53
Hab grad 5 Euro verdient, hab ’ne Motte gegessen.
Anzug mal leuchten. Kneipe oder agent. Morgen wieder heulen. Mieten durch bücher. Meister weinte! Kein jörg hinsehn. Johann mein tibet! Darunter kräftige messung von carola. Oskar nimmt tagsüber organe. Bildung liegt betrunken. Outlook kein ausweg. Machten glatt peter hilflos.mimik legt objekt auf die galaxie.
23 : 02
Alter, bist du breit oder so?
10 : 24
Nein, da war so ein Mädel, rattenscharf war die! Ich hab so getan, als würd ich ’ne SMS schreiben, um sie nicht die ganze Zeit anzugaffen. Hat trotzdem funktioniert. Komme grad aus ihrer Wohnung :)
21 : 55
Schon mal ’nen Typen ausgezogen und festgestellt, dass er die gleiche Unterwäsche trägt wie du?
Hilfe! S. schläft völlig fertig auf meinem Schoß. Mein Arsch tut weh und ich kann mich nicht bewegen!!!
21 : 59
Oh mein Gott! Beweg dich nicht! Ich sende das Batman-Zeichen!
22 : 00
Kennst du eine Lara aus Laar (Steinfurt)?
22 : 03
Nee, aber ich kenne eine Lass aus Mich (in Ruhe).