OMG er hat’s geschafft! Ich bin gekommen! Er ist sooo stolz auf sich! Vielleicht sollte ich doch nicht Schluss machen?
15 : 04
Ich glaub, ich hab mich gestern in dich verliebt! :)
15 : 09
Wow! Kommt ja früh nach 3 Jahren Beziehung!
15 : 06
Meine Freundin kam gestern zu mir und den Jungs an den Tisch, stellt mir ’nen Drink hin, drückt mir ’nen Kuss auf die Stirn und meint: „Du trinkst so wenig“. Ernsthaft, Frau für’s Leben, oder?
15 : 08
Du machst dir zu viele Gedanken. Alkohol macht nur dann Spaß, wenn man sich nicht an Wochentage oder Zeiten bindet ;-)
15 : 45
Das nennt man dann nicht Spaß, das nennt man Alkoholismus.
Stell dir vor, mein verlorengegangenes Hemd ist wieder aufgetaucht!
15 : 13
Ja, wie denn das?
15 : 15
Hab’s vorhin aus’m Briefkasten gezogen :-D
15 : 11
Warum tragen manche Frauen bauchfrei, obwohl sie nicht bauchfrei sind?
15 : 11
Alter, bin ich verliebt oder hab ich nur Hunger?!
15 : 12
Ich habe gerade festgestellt, dass der Lichtschalter auf der Toilette, den ich seit 5 Monaten täglich drücke, eigentlich eine Steckdose ist.
Kommst du bemüh hjvbivuh. €cum. Hom cfbuhnnhbbbj beischriebetul pp
15 : 15
Stell mal deine Handytastatur um, die ist immer noch auf Klingonisch konfiguriert!
15 : 15
Wenn du schon bei mir durch’s Kellerfenster einbrichst und Spaghetti kochst, die ganze Küche einsaust und mein Bier mit wem auch immer trinkst, dann räum deinen Scheiß auch nächstes Mal weg! Spast!
15 : 31
Oh Mann, war ich besoffen. Woher weißt du das? Ich wollt’s dir eigentlich noch sagen. XD Hat H. es dir schon erzählt, oder was?
15 : 33
Deine Jacke mit deinem Geldbeutel und Ausweis liegt hier auf dem Boden!
15 : 19
Ich glaube, ich bin 20 Kilo leichter. Wasser! Ich brauche Wasser!
15 : 21
Nein, du bist immer noch fett. Aber dehydriert. Deswegen die Halluzinationen.
15 : 24
Zopf oder Haare auf?
15 : 26
Boah, ja das ist auch mein Problem. Aber ich mach mir ’nen Zopf :-) Nackt oder mit Klamotten?! :-D
15 : 27
Boah, ja das ist auch mein Problem. Aber ich geh nackt :-)
15 : 29
Befinde mich soeben im Reich der Dinosaurier, zusammen mit J. Es gibt Erdbeerkuchen.
15 : 31
Du hast gekifft? :-D
15 : 33
Nein Mann, wir sind bei J.’s Tante im Altenheim :-) Da spielt so ’ne Seniorenband – übelst dope!
Hallo Mum, wünsche euch auch ein gutes Neues! Ich bin gut reingerutscht, fast zu gut, sodass ich das Essen heute um 19 Uhr absagen muss, weil ich mit jemandem einen Termin beim Frauenarzt habe.
15 : 30
Ich bin dein heimlicher Verehrer, ich liebe dich, aber ich könnte dir meine Liebe niemals gestehen. Ich habe Angst davor, dass du mir sagst, du willst mich nicht … In ewiger Liebe, dein geheimer Verehrer :-)
15 : 45
Ähm ok, leider habe ich deine Nummer in meinem Handy gespeichert, ich weiß also, wer du bist, und ja, du hast recht, ich will dich nicht, sorry.
15 : 30
Alter, ich differenzier’ jetzt nur noch, was ich mir heute Abend integrieren werd! Es leitet sich ab, dass Substitutionsmittel vernachlässigt werden, während ich mich dem Grenzwert annähere. Der Bockt-mich-Faktor wird in Abhängigkeit von Alkohol gegen null gehen. Die resultierende Stimmung geht gegen unendlich!
War schön dich kennenzulernen, auch wenn ich das „ist nicht das einzige“ nicht mehr vergessen kann …
16 : 20
Also um ganz ehrlich zu sein, kann ich mich an kaum was erinnern. Nicht an „ist nicht das einzige“, noch daran, wie du ausgesehen hast. Ich weiß, dass ich dich gefragt hab, wie alt du bist. Ich weiß nicht mal mehr, ob ich dir Tschö gesagt habe. Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll dir schreiben, sie sagt, du warst nett.
15 : 30
War bis gerade eben auf einer Beerdigung … Was machen wir heute Abend?!
15 : 32
Anzeige von meinem Schrittzähler nach der Nacht von Samstag auf Sonntag: 13546 Schritte … am Tag danach: 8 Schritte ;-)
Diesmal haben wir definitiv, endgültig, unumstößlich, für immer und unwiderruflich miteinander Schluss gemacht! Schnauze voll!
15 : 35
Ich weiß, aber ich hab mit dir Schluss gemacht und nicht wir miteinander.
15 : 34
Hab jetzt ein Lippenpiercing!
15 : 40
Hab gedacht, du warst nur beim Zahnarzt?!
15 : 43
Ja, aber weil dann eh schon alles taub war, hab ich mir gedacht: Das kann ich jetzt viel schmerzfreier machen :-D
15 : 36
Haste morgen Zeit? Wir haben ’ne Überraschungsparty geplant für dich.
Hey, ich mach Schluss, das wird mir alles zu viel …
15 : 40
Was? Wieso das jetzt auf einmal???
15 : 43
Ich bin Steinbock und du ein Arschloch. Das passt nicht so gut zusammen!
15 : 41
Hahaha, hab gerade Emilia Galotti gelesen, immer wenn Emilia was gesagt hat, hatte ich diese Stimme von Barbie aus den Barbiefilmen im Kopf und hab mir vorgestellt, wie panisch Barbie das schreien würde …
15 : 42
Wir beobachten grad J.! Er isst ein Sandwich und sieht so sexy dabei aus!
15 : 50
Waas? Wo seid ihr?
15 : 55
Keine Angst! Er kann uns nicht sehen, wir sitzen im Gebüsch.
Ich mache mich jetzt auf die Suche nach meiner Hose und kümmere mich dann um die geplante Weltherrschaft.
15 : 46
Ich hasse es, schöne Unterwäsche zu tragen, wenn mich keiner nackt sieht.
15 : 54
Hallo, ich mache Schluss. Ruf mich bitte nicht an oder so. Viel Spaß bei der Party und mach dir bitte nix draus. Du bekommst sicher bald eine bessere Freundin, die dich mag, die hübscher und netter ist als ich! LG
16 : 30
Hast recht! Klasse Aktion.
15 : 56
Tut mir leid, Schatz, ich hab gerade Bambi gegessen ;-)
16 : 03
Ey M., ich hab ’nen Problem … Ich glaub, ich bin in 2 Leute verliebt! Meld dich.
16 : 05
In dich und …?
16 : 05
Fuck fuck fuck! Hab mich beim Rasieren geschnitten! Und zwar nicht im Gesicht!
16 : 07
Ich steh im Regen :-/
16 : 07
Stell dich irgendwo unter?!
16 : 08
Bin ich zu cool für …
Alles bestens, müssen wirklich! Müssen nachher telefonieren, hab offiziell Neuigkeiten!
16 : 28
Müssen Satzbau üben. Müssen wirklich!
16 : 12
Persönliches Highlight des Tages: Vom alten, dicken Müllmann einen Luftkuss zugeworfen bekommen :-)
16 : 12
Hey, ich wollt’ nur kurz erinnern, dass es mich gibt und dass wir uns um 18 Uhr am Mac treffen. Ich hab ein wenig Angst, dass du mich vergisst. Es ist Karneval. Ich ruf dich an.
16 : 22
Alter, ich ruf dich morgen zurück. Befinde mich grade in intensiven Friedensgesprächen mit der Kloschüssel.
16 : 42
Die Friedensgespräche wurden von einer Reihe von Anschlägen der Magen-Darm-Fraktion überschattet. Unter den Opfern befindet sich auch ein T-Shirt.
16 : 28
Alter … Schon mal ’nen Müllsack hochgeworfen und versucht, im Flug da reinzukommen? Echt schwer!
16 : 29
cöl
16 : 30
Ich vermute, das sollte cool heißen.
16 : 31
Jupp, das sollte cöl heißen.
16 : 33
Du erweiterst meinen Wortschatz.
16 : 30
Heute Abend Straßenfest? ( ) ja ( ) nein ( ) vielleicht ( ) total betrunken ( ) ich fahre. Bitte ankreuzen.
16 : 35
Heute Abend Straßenfest? ( ) ja ( ) nein (x) vielleicht (x) total betrunken
(x) ich fahre. Bitte ankreuzen.
16 : 35
Oh Mann, für das Geld hätte ich mir genauso gut ’nen Callboy bestellen können. 25 Euro für’s Taxi, 18 Euro Bereitschaftsdienst, 17 Euro Apotheke für Pille danach und 11,70 Euro für ein Medikament bei Harnwegsinfektionen:-(
16 : 37
Wir waren mitten auf der Tanzfläche, als „Kings of Lion – Sex on Fire“ kam … J. legt sich einfach auf den Boden auf’n Rücken, zieht Arme und Beine an wie eine Schildkröte und sagt zu mir: „Dreh mich!“
16 : 39
Hey, ich hab mich grad aus psychoanalytischer Sicht selbst analysiert. Und jetzt hab ich Angst vor mir.
17 : 03
Jetzt erst?
Ich habe gerade versucht, mir einen ganzen Topf Creme ins Gesicht zu schmieren, es hat funktioniert. Strike!
16 : 48
Haben grad Botanik und überlegen uns, wie wohl ein Pflanzenporno vertont werden würde …
16 : 50
Ja und?
16 : 53
Reib dir den Rettich, du Nacktsamer!
16 : 49
Alter Mann, mach mal deine Tastensperre rein. Du rufst die ganze Zeit bei mir an.
16 : 50
Ich ruf bei dir an, weil ich mit dir sprechen will, du Pfosten!
16 : 54
Heute vor 17 Jahren bist du entstanden! LG Mama
Hab gerade dein Weihnachtsgeschenk umgetauscht. Jetzt bin ich um 80 Euro und die Nummer von der heißen Kassiererin reicher! Tja, hättest halt erst nach Heiligabend mit mir Schluss machen sollen!
16 : 58
Ey, lass mal heute Abend ’ne Star-Wars-Nacht starten. Alle 6 Teile hintereinander schauen. Ich besorg den Beamer und du das Bier :-P
16 : 59
Nee, du weißt doch, dass ich nicht so auf das Weltraumzeug stehe!
17 : 05
Alter!!! Du studierst Luft- und Raumfahrttechnik!
17 : 00
Hey! Wollte euch beiden alles Gute zum Best-Friends-Tag wünschen!
18 : 44
Warum uns? Such dir gefälligst andere Freunde, wir mögen dich nicht mehr. Ein Pappaufsteller von Thomas Anders nimmt jetzt deinen Platz ein.
Ich hab grad geweint, weil ich voll den Kater hab und die ganze Zeit Fleisch esse. Außerdem wurde mir gestern gesagt, dass ich ’ne Schlampe sei, und ich befürchte, das stimmt … :’-( Liebe dich.
17 : 05
Habt ihr noch was Antialkoholisches im Kühlschrank?
17 : 08
Kannst ein Ei haben …
17 : 08
Leere gerade meinen Briefkasten. Und sehe da so einzelne Katalogzettel. Möbelkatalog. 4 Betten mit Preis. Und daneben steht: „PS: Das hört sich ja schräglich an. Kauf dir bitte ein neues Bett. Gruß, deine Nachbarn.“ Und ja, die haben schräglich geschrieben!
17 : 09
Sorry, hab das Handy vorher nicht gehört, mein Vibrator war so laut. Was wolltest du?
Weißt du zufällig, wo man so ein Erinnerungs-Auslösch-Blitzdings wie bei „Men in Black“ herkriegt?
17 : 11
Fragst du wegen der Form der Dinger – oder willst du jemanden blitzdingsen?
17 : 12
Ich will geblitzdingst werden :-)
17 : 14
Hab gerade für meinen Ex-Freund und meine Freundin, die mit dem zusammen ist, Kondome gekauft :-/Welch Ironie …
17 : 19
Warum das denn, du Doofi? ;-D
17 : 24
Wollte nicht alleine zum Supermarkt, aber die hatten kein Geld … Na ja.
17 : 14
Ich hatte einen dermaßen beschissenen Nachmittag, dass ich mich am liebsten hemmungslos besaufen würde. Da ich Besäufnis als Frustverarbeitung ablehne, bleibt nur hemmungsloser Sex. Da ich für hemmungslos zu müde sein werde, bleibt Sex. Den hätten wir sowieso. Wie belohnt man sich für das Überstehen eines Scheißtags?
Geht heute noch was?
17 : 16
Weiß nicht, ich hätte auf jeden Fall Zeit. Trunk und Tanz fällt bei mir allerdings aus. Was hast du denn vor?
17 : 20
Was wäre denn mit Kino, Essen, Konsolenabend, DVD-Abend, Kanufahren, Ponyreiten, Klettern, ’ne Höhle bauen, Versteckenspielen, Bierchen trinken, mit den Tieren in deiner Nachbarschaft ins Gespräch kommen, ’ne Bank überfallen, Geld drucken, Melken … Tja, mehr fällt mir auf die Schnelle auch nicht ein!
17 : 21
PS: Hättest mir auch sagen können, dass ich Rasierschaum im Gesicht hatte.
17 : 25
Sorry, ich dachte, das muss so sein.
17 : 28
Das ist ja der Wahnsinn!!! Müller Müller Müller! Ich liebe Müller, und Deutschland … und dich.
Sach mal, wann kommste heut heim? Sitzen bei dir schon auf der Couch! Übrigens haben wir versucht den Kühlschrank zu putzen. Irgendwas hält da von innen die Tür zu?!
17 : 48
Zu Punkt 1: so gegen 19.30. Zu Punkt 2: Es könnte der Käse sein, bin aber nicht sicher, schrei es mal an bzw. beleidige es, vielleicht lässt es dann los?!
18 : 01
Junge, es antwortet und sagt, wir sollen uns verpissen! Schmeißen jetzt einfach den kompletten Kühlschrank aus’m Fenster … Geht klar, oder?
17 : 35
Hey, gehst du heute auch auf Katis Party?
17 : 38
… ich BIN Kati.
17 : 46
7?
17 : 46
Jo
17 : 47
Wahres Männergespräch.
Hey, warst du unter meinem Facebook-Account on? Irgendwer hat scheiß Kommentare hinterlassen. Ich ändere mal mein Passwort vorsichtshalber …
19 : 27
Vergiss, was ich gesagt habe. Ich war’s wahrscheinlich selber, als ich an Silvester stockbesoffen war. Ähem. :-D
17 : 48
Ich habe heute jemanden kennen gelernt, der kann Orangen zwischen seinen Schenkeln zerquetschen. Ungewöhnliche Begabungen sind was Schönes.
17 : 49
Ich muss dich wiedersehen, sonst muss ich zu Kai Pflaume. Bitte!
17 : 52
Achtung Rund-SMS! Mein Leben geht offiziell den Bach runter! Wurde grad gefragt, ob ich ein Umstyling mitmachen will! Exitus!
Er hat tatsächlich rosa und weiße Rosen mitgebracht! :-D Und ’nen Cheeseburger … Über den habe ich mich gefreut!
17 : 56
Hey meinst du, dein Bruder freut sich, wenn ich ihm eine Zimmerpflanze für seine neue Wohnung schenke? Gruß Mama
18 : 07
Wenn man sie essen oder rauchen kann, schon.
18 : 04
Ein kleines Mädchen hat ihr Gesicht zwischen meine Brüste gedrückt …
18 : 07
Haha, was wollte die denn?
18 : 09
Nase wärmen.
Aaaaaalter, ich geh morgen den „Verein untervögelter Menschen e. V.“ eintragen lassen. Machst du mit?
18 : 06
Uppsalla. Sorry Schatz, die SMS war nicht für dich, kannst aber auch mitmachen!
18 : 06
2 Rosen, 7 Euro. Da krieg ich ja Gras zu ’nem besseren Tarif!
18 : 07
Bring nachher mal Gummis mit.
18 : 19
Seit wann nimmst du die Pille nicht mehr?!?!?!
18 : 26
War gestern voll und hab die ganze Packung für 20 € als Droge an so ’n Trottel verkauft. War heute zu verkatert, um neue zu kaufen ;-)
18 : 13
Lass uns nachher weiterschreiben, wenn wir betrunken sind, ok?
Hey :-* Wenn du heute Abend fertig bist, sollen wir uns dann treffen? Wir könnten einen Spaziergang machen oder ich hole was zu essen + DVD? Je nachdem wie es bei dir geht und ob du Lust hast. Dicken Kuss :-*
20 : 23
Du kannst gleich zu mir kommen zum Aufräumen. Ich schreib nochmal, wann genau.
18 : 23
Hey ich glaube, ich habe meinen Ring bei dir auf dem Nachttisch liegen lassen. Wäre nett, wenn ich ihn demnächst holen könnte.
19 : 46
Sorry, meine Freundin hat den gefunden und ich hab ihr gesagt, er wäre ein Geschenk für sie. Die Nacht war aber spitze, gerne wieder ;-)
18 : 25
Ich glaub, ich heirate die Frau. Sie hat sich extra ’ne Gummiente gekauft, um sie dann in ihrer Manteltasche zu verstecken und zu quietschen, wenn ich ihr an die Brüste fasse.
Der Verkäufer von unserem Getränkemarkt hat mich gerade umarmt und gesagt: Endlich bist du wieder da, als ich nach den Semesterferien wieder für unsere WG Alk einkaufen war …
18 : 30
Habe gerade Pfand abgegeben und in einem Kasten noch eine volle Flasche Bier gefunden. Das Leben kann so schön sein ;-)
18 : 34
Hey K., ich glaub, ich hab ihn am Bierstand gefunden. Wo bist du?
18 : 45
Super! Packt ihn, wascht ihn und bringt ihn in mein Zelt!
18 : 34
Die Prinzessin ist in den Toaster gefallen!
18 : 41
Welche Prinzessin?
18 : 43
Deine Star Wars Legofigur von Prinzessin Lea. Sie steckt fest … Aber ich konnte ihre Haare retten!
Schade für dich L., aber ’ne Affäre hat für mich mit ungehemmter Lust, Geilheit, Hingabe und einer ungezügelten Portion Offenheit zu tun und das ewige Frauen-Gedenke hat für mich da keinen Platz, da verschwende ich meine Zeit. Ich denke wir lassen das, deine Sachen liegen im Briefkasten, alles Gute!
18 : 35
Hätte nicht gedacht, dass du mich verlässt. Irgendwie auch schade, ich meine, ich liebe dich noch, aber wenn du mit so ’nem kleinen Streit nicht klarkommst, ist das ok. Wir können ja Freunde sein und in 2 Wochen wieder zusammen kommen. Oder morgen früh, je nachdem, wie du willst.
18 : 37
Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder ich schlafe mit dir und wir sind zusammen oder ich bin morgen weg und will dich nie wiedersehen.
18 : 43
Kann ich beides nehmen? :-)
Liebi liebi liebi liebi liebe lieba liebu! ficki ficka ficku! hihihi :-)
18 : 42
Manchmal frage ich mich, ob du wirklich die Ausbildung machst oder doch ’ne Therapie … :-*
18 : 40
Ich kann doch so halb in das Bad meiner Nachbarn schauen: Da seift der Typ grad seine Freundin ein :-D
18 : 46
Super, du spannst und ich trink allein Schnaps, schönes Paar sind wir :-P
18 : 50
Sind wir also endlich cool? :-o
18 : 44
Hol mich Ecke Jakobstraße ab. Der Busfahrer ist wahnsinnig. Wir sind grad quer in den Heideweg reingedriftet. Er lacht wie ein Irrer, ich hab Angst.
18 : 44
Ich würde mich gern irgendwie für dich verkleiden, aber meine Arme sind zu kurz …
Hey Süße, hast du Zeit zum Gassigehen? Was hältste von halb 8 an der FH?
18 : 50
Ja ok hört sich gut an, bin dann da.
19 : 01
Wollt dich noch vorwarnen, der S. und sein Leihköter kommen auch noch mit, aber du magst ja bekanntlich Männer ;-)
19 : 05
Ok, das heißt wohl, dass ich mir ’nen BH anziehen muss … :-(
18 : 49
Hey mein Schatz, ich liege nackt in deinem Bett und sehne mich nach dir. Wo bleibst du?
19 : 12
Hallo Daniela, Hannes hat sein Handy vergessen. Ich hab ihm gesagt, dass du hinten im Zimmer liegst. Er ist in 10 Minuten da.
Grüße! Heike
18 : 50
Von weitem sehe ich besser aus.
18 : 51
Ich auch. Tja, dann wird das wohl ’ne Fernbeziehung.
18 : 55
Denkst du Nutte an die gelben Säcke?
18 : 56
Tut mir leid, es sollte BITTE heißen :-( :-( :-(
18 : 56
Ist das herrlich, wir haben L. erzählt, wir hätten alle Knieschützer im Kofferraum, und er hat’s uns voll abgekauft :-D Jetzt hat er total Angst vor dem Konzert!
18 : 59
Hey, wann und wo treffen wir uns?
19 : 04
(leer)
19 : 07
Um 0 Uhr an einem geheimen Ort?