Guck mir morgen ’ne WG an, die sich am Telefon mit „nackig und versaut“ gemeldet hat! Überleg grad, was ich morgen an- bzw. ausziehen sollte.
22 : 01
Brauchen deinen Staubsauger doch nicht. Haben den alten repariert bzw. mal den Beutel gewechselt.
22 : 03
ES GIBT KEINE MÄNNER MEHR AUF DER WELT! MEIN FREUND GLÄTTET SICH GERADE DIE HAARE! HILFEEEEEE!
22 : 04
Hey, hör mal auf hinter der Theke rumzutanzen und mach uns mal 2 Mojito, ’nen Sex on the Beach und ’nen Jacky Coke! Und wenn du grad dabei bist, mach mal Barbra Streisand an :-D
22 : 10
Ey, ihr seid die faulsten Gäste, die’s gibt!
Habe letztens mit dem Kontext gesprochen. Er war voll traurig, weil er nie in unseren SMS-Gesprächen vorhanden ist. Meinst du, wir sollten ihm ’ne Chance geben?
22 : 06
Salatsoße.
22 : 05
Abfuuuuhr!!
22 : 06
Abfuhr?
22 : 10
D. hat gesagt, dass er mich nicht liebt … Aber sich entschuldigt :-) Voll süß:-D
22 : 06
Ich schmeiß grad Futter in die Pfanne und hoff auf ein Wunder :-) Willst mitessen?
22 : 09
Muss ich Krankenkassenkarte mitnehmen?
23 : 01
Wäre ratsam :-D
22 : 07
Ähm. Laut Flugplan GIBT es keinen Flug von München nach Baden-Baden. Du kannst also auch keinen verpasst haben! Lügner!
22 : 16
Bist du mal auf die Idee gekommen, dass es Leute gibt, die Learjet fliegen?
22 : 17
Hahahaha, willst du mich jetzt komplett verarschen?! Dein eigenes Flugzeug fliegt ohne dich los??? ;-D
22 : 08
Ich denke, dass die von uns beiden ausgeführte oder auszuführende Beziehung, aufgrund von beidseitiger Einverständniserklärung primär von mir ausgeführte, zu beenden ist. Da ich ja nur über einen minimalen Wortschatz verfüge, noch mal für dich – It’s over and I am out.
Hey, danke nochmal für deine Hilfe gestern. Wüsste echt nicht, was ich ohne dich getan hätte!
22 : 12
Klar, kein Ding! Helfe immer gerne. Eine Frage habe ich allerdings: Wer bist du und wobei hab ich dir geholfen???
22 : 10
Da ich müde bin, aber der Erste sein will, der dir gratuliert, ist das deine Geburtstags-SMS. Also entweder du liest die um 12 Uhr oder hast das Jahr über Pech.
22 : 12
Ich les sie später.
22 : 13
Gute Wahl.
22 : 10
Kennst du ’nen guten Exorzisten für Frühlingsgefühle?
Liebes Schicksal, tu mir die Nummer mit dem Verliebtsein und dann wird sich seinerseits als schwul geoutet nicht nochmal an. Wäre lieb, denn der Witz war schon beim ersten Mal nicht lustig. Richte es bitte auch meiner Seele und meinem Hirn aus, auch wenn das ja bekanntlich seit eineinhalb Jahren auf Malle Sangria aus Eimern säuft. Mfg, Ich
22 : 10
Ich durfte beim Scrabble nicht „Bumsi“ legen. Wie gemein.
22 : 11
Pff. „Bumsi“ ist ja wohl sowas von Hochdeutsch. Diese Frevler!
22 : 12
Achtung Knaller. Statt Namen für Friseure wie Haarlekin usw. jetzt Namen für Blumengeschäfte, Nummer 3: Die Twin Flowers, Nummer 2: Blumingdales, und Platz eins ganz cool: Die Blumengroup
Ach übrigens, der Schaffner hat vorhin„Bitte zeigen Sie mir Ihr TICKET“ und nicht „Bitte zeigen Sie mir Ihre Titten“ gesagt.
22 : 12
Bei mir schneit’s grad richtig arg, hört sich an wie Regen, so viel schneit’s.
22 : 14
ICH WERD VERRÜCKT, ES IST REGEN!
22 : 12
Meine Lerngruppe hat sich eben in eine Sauftruppe verwandelt :-)
22 : 12
C., du musst ganz dringend kommen, etwas Schreckliches ist passiert!
22 : 30
Wieso geht keiner von euch ans Telefon? Was ist passiert? Ich bin unterwegs zu dir! Mache mir Sorgen! Bitte meldet euch!
22 : 35
Sehr gut! Wir dachten, wenn wir schreiben „Komm vorbei Party machen“ würdest du eh wieder nicht kommen ;-)
Papa, hast du Eier zu Hause, die ich mir holen kann?! Ich will Eierkuchen backen.
22 : 17
Kannste. Aber LASS MEINEN SCHNAPS IN RUHE!
22 : 13
Eigentlich wollte ich heute Abend nichts trinken, aber für das Geld kann ich nicht nur Cola saufen.
22 : 14
Ich versuche gerade vergeblich, mein Handy und mein Ladegerät zur Paarung zu bewegen, damit sie viele kleine Ladebalken zeugen.
22 : 18
Mhm … vielleicht mögen sie ja nicht, wenn jemand zusieht?
Alter! Ich komm mir vor wie so ’n Penner! Sitz hier mit der Flasche auf der Bank und es ist langweilig! Ich werde dir in den folgenden 25 Minuten einen Einblick in das Leben eines temporären Penners mit Hochschulreife gewähren. Die korrekte Interpunktion werde ich dafür teilweise aus Faulheitsgründen aussetzen
22 : 23
Die eingetretenen Vergiftungserscheinungen und die Tatsache, dass ich hier nahezu bewegungslos verharre veranlassen mich dazu, dir eine weitere Kurznachricht in Form von schwingenden Protonen zu schicken. Auch wenn diese Nachricht keinerlei Inhalt vermittelt, hat sie dennoch zu meiner Belustigung beigetragen.
22 : 18
Hi, hat Fußball Spaß gemacht? Ich hoffe, ihr habt gewonnen. Ach, Nudeln ham wir nicht mehr, wär also ganz geil, wenn du noch einkaufen gehn würdest und mich bitte auf dem Rückweg von der Polizeiwache abholst. :-* PS: Soße brauchen wir auch noch.
Ich hab keinen Plan, was ich machen soll, ohne Witz. Ey, versetz dich mal in meine Lage, ich war noch nie in meinem Leben verliebt, noch nie!! Aber sobald ich in deiner Gegenwart bin, fühle ich mich so klein & bin schüchtern. Ich wusste immer, was ich wollte und wer ich bin. Du fickst mir den Kopf. Ich hab keinen Plan.
22 : 23
Ich habe gestern jemanden kennengelernt. Total süß, aber erst 22 Jahre alt :-)
22 : 31
22? Dann lass deine alten Glocken mal läuten :-) Den kriegst du schon rum!
22 : 23
Oh – er hat mir eine Fackel an die Straße gestellt, damit ich sein Haus finde – romantisch!
22 : 26
Echt? Hätte ich ihm gar nicht zugetraut!
22 : 27
Genaugenommen war’s meine Idee, trotzdem romantisch …
22 : 25
Theorie: Nur Männer, die schlecht im Bett sind, wollen Beziehungen. Dadurch werden die Frauen so verzweifelt, dass sie auf Arschlöcher stehn. Die verarschen sie dann wieder nur, also landen wir immer bei denen, die schlecht im Bett sind.
22 : 26
(Männlicher Absender) Merke: Nach dem Beine-Epilieren nicht gleich duschen gehen und nachrasieren wollen! Schmerzhaft!!!
22 : 38
Alter, was ’n bei dir kaputt!?
22 : 39
Oh … SMS war nicht an dich.
22 : 27
Schatz! Wo bist du!?
22 : 34
Moment, ich bin bei meinem Ex-Freund, der weint gerade …
Seid gegrüßt, liebe Pornofreunde, hier spricht Captain Hammerman, um 11 : 30 Uhr werde ich mein Traumschiff in eurem Hafen ankern. Also putzt die Planken und holt den Rum raus.
23 : 20
Aufgrund von meuternden Besatzungsmitgliedern wird Captain Hammerman erst um 12 oder 12 : 30 Uhr eintreffen.
22 : 30
Bier?
22 : 31
Bier!
22 : 31
Stimmt. Bier ist nicht die Frage, Bier ist die Antwort!
22 : 30
Wie ist die Party? Soll ich noch vorbeikommen? Wer ist denn so da?
11 : 44
besser nicht, wer da war, kann ich dir sagen, wenn ich den polizeibericht gelesen hab
Weißt Du, wo nun der Eiskratzer nach Euren Spielchen auf der Rückbank ist?
22 : 35
Darauf hab ich nun wirklich nicht geachtet in dem Moment!
22 : 30
Hey mein Schatz, musste grad daran denken, wie wir uns kennengelernt haben …
22 : 35
Hey, jo, musste ich auch. Manchmal ist man halt zur falschen Zeit am falschen Ort.
22 : 30
Er will nicht auflegen :-(
22 : 32
DAS Problem kenn ich … aber nur von meiner Oma :-D
22 : 31
Sag ma’ an, was du im Mathe-Abi hattest, geht um ’ne Wette!
22 : 38
Ich hatte mal was mit meiner Sportlehrerin.
22 : 41
Leistungskurs?
Und wie findest du meinen neuen Freund?
22 : 33
Süße, es ist dein Freund, und wenn er witzig, klug, humorvoll, kinderlieb, reich und völlig pflegeleicht ist, dann freu ich mich für dich.
22 : 40
Das heißt, du magst ihn nicht …
22 : 41
Nein.
22 : 38
Ich möchte nur noch mal betonen, dass die Wohnung hellhörig ist. Beweis: Ich hör gleich deinen SMS-Ton. Egal was ihr macht, macht es leiser. Deine kleine Schwester mit den guten Ohren.
22 : 40
Wir kitzeln.
22 : 39
30 € Geschenk, 8 € Fahrkarte, 1 € Kondom … Du bist echt ’ne teure Freundin!
22 : 42
Der Plan ist gar nicht mehr so komisch, wenn man bedenkt, wie arg wir Eichhörnchen mögen …
22 : 43
Fuck, hab mir grad derbe in den Finger geschnitten, dann Zwiebelsaft voll innen Schnitt rein und beim Ausspülen noch verdammt heißes Wasser drüber!
22 : 49
Hättest dir noch mit ’nem Hammer draufhaun können.
22 : 51
… ist mir auf die Schnelle nicht eingefallen.
22 : 44
HILFE! War grad in der 3er Frauen-WG. 2 von den 3 Frauen sind ziemlich geil. Was soll ich bloß tun??? Ich hab gehofft, sie wären hässlich!!!
Tjaja, wo die Sonne der Ästhetik niedrig steht, wirft auch der Bucklige lange Schatten :-D
23 : 05
So bucklig is die gar nich!
22 : 44
Weißt du eigentlich, was unsere Mütter treiben?
22 : 47
Frauenabend … Über alte Zeiten reden und so, oder?
23 : 14
Saufen tun sie! SAUFEN! PS: Sie sind jetzt auf dem Weg in dieselbe Disco wie du :-)
22 : 45
Ich will auch dreimal am Tag Sex. Aber ich will nicht nur Sex, ich will auch Leidenschaft und Gefühle und Emotionen.
22 : 48
Häh? Drehst du jetzt völlig durch? Ich bleibe mit dir zusammen, Mann!
22 : 51
Darf ich mitreden, oder …?!
22 : 53
K. nervt. Wir glotzen Titanic und knabbern Salzstangen. Kommst du rüber?
22 : 56
Danke, nein. Die süße Rothaarige, bei der du damals gemeint hast, die sei anstrengend und zu klug, meine neue Freundin, brät mir grad im Sommerkleid ein Steak. Sie hat Kartoffelsalat gemacht und Bier eisgekühlt, es läuft Fußball – die lass ich nie mehr weg. Ich LIEBE mein Leben. Schönen Abend noch!
22 : 56
Alta hilf mir!! Ich lieg hier oben ohne auf dem Tisch und werd von so ’nem komischen Typen mit Wodka-O überschüttet.
22 : 59
Was geht denn bitte auf dem Geburtstag deiner Oma ab?
Ich hab ihn gefragt, ob wir uns treffen, uns betrinken und vögeln. Er antwortet nicht. Schlechtes Zeichen?
22 : 58
Oh, das meintest du mit schlechte Idee.
22 : 56
Eine Ratte ist eben an mir vorbeigelaufen, ich musste an dich denken.
22 : 56
Hallo, bist du noch unterwegs? Schickst du mir ’ne SMS, wenn du zu Hause bist?
23 : 03
Ich bin grad mit P. am Saufen. Kann ich dir nachher auch einfach ein paar Buchstaben schicken?
22 : 57
Herzblatt, ich mach mir Sorgen! Du hast das ganze Wochenende nicht einmal angerufen. Das war abgemacht! Melde dich mal. Kuss Mama
23 : 04
na
Abends war dort was da war ab dort und Morgens. Also war meine Frage dann wohl berechtigt. Kannst es bestimmt eh nicht verstehen.
23 : 00
Dann werf sie doch einfach raus, oder frag sie, ob sie noch was braucht? Mantel, Taxi, oder so!?
23 : 06
Ja oder einfach, dass sie gehen muss, weil das Bett noch auskühlen muss, bevor die Nächste kommt.
23 : 01
So, ich hab dich jetzt inkognito erwischt!!! Bin dir nachgefahren und hab gesehen wie du diesen hässlichen Kerl schon an der Türe heftigst umarmt hast!!! Ich wusste es die ganze Zeit!!! Und ich dachte, du wärst meine Traumfrau.
23 : 03
Okay, 1. Ich glaube das, was du meintest, nennt sich in flagranti 2. Der „hässliche“ Kerl, den ich umarmt habe, ist mein Bruder und 3. sagen alle, dass er und ich uns sehr ähnlich sehen! Und nun hör auf rumzuflamen, komm hoch und trink erst mal ein kaltes Bier.
Hilfe! Bin gerade eine Stunde von meinem Nachbarn zugetextet worden. Ein Irrer!
23 : 03
Worum ging es denn im Wesentlichen?
23 : 05
Um Gott und den Kauf von Philippinas!
23 : 03
Wie geil ist das denn? Ich sitz hier mit der, die du anmachen wollest, und sie trinkt was!
23 : 04
K., die Wände sind hier sehr dünn, also wir können alles hören, was du auf’m Klo machst, nur mal als Tipp so. Viel Spaß noch :-D
23 : 04
Hab den Alk aus’m Fenster gekippt in der Hoffnung, die Zicken hören auf zu streiten. War ’ne Fehlentscheidung, jetzt prügeln sie sich gleich. Kannst du vorbeikommen und neuen mitbringen?
23 : 06
FILM ES! Bin in 15 min da.
Sind jetzt in der Disse … Bin immer noch nicht blau! Und das nach 3 Stunden Vorglühen! Warum?
23 : 08
Nehme alles zurück! A. ist hier und ich habe sie umarmt! Bin auf jeden Fall schon blau! Yiihah!!!
23 : 05
Er wollte kuscheln und ich wollte lieber Fußball schauen … Irgendwas stimmt bei uns nicht!
23 : 06
disco, süßer typ, rumgeknutscht ohne ende, bin voll. Nächstes mal kommst mit :-D
23 : 11
Falsche nummer Süße, ich bin der, mit dem du geknutscht hast :-) Wo bist du grade, noch ne Runde???
23 : 07
Taxifahrer hat mir grade Fahrgeld erlassen und 5 € geschenkt, weil ich versprochen hab, seinen Sohn mal anzurufen.
Süße, komm vorbei … ich will dich wiedersehen! :-)
23 : 11
Also 1. Willst du mich nicht sehen, sondern mich flachlegen 2. Kennen wir uns nicht, wenn du was mit deinen Freunden machen willst 3. Meldest du dich auch nur, wenn du voll bist, du Idiot … Aber da ich genau so zu dir bin und ich dich auch „sehen möchte“, werde ich so gegen 23 : 40 bei dir sein.
23 : 14
Du bist mein Mädchen :-D bis dann!
23 : 08
Hallo Schatz, nee heute nicht. Ich verwöhne meinen Kater!
23 : 10
Mann, mit dem würde ich gern tauschen!
23 : 15
Glaub ich dir nicht, denn der Tierarzt hat ihm heute seine Männlichkeit geraubt :-)
23 : 09
Habe gerade seine Eltern beim Sex erwischt. Mittendrin. Gehe jetzt sterben. Soll ich jemandem was mitbringen?
Waren grad im Kino und haben die eine Reihe vor uns mit Popcorn beworfen. Die eine fängt eins, nimmt’s innen Mund, dreht sich um und spuckt’s M. voll anne Stirn. Irgendwie hat die uns Angst gemacht.
23 : 15
Das kommt davon, wenn ihr euch wie kleine Kinder benehmen müsst!
23 : 11
Ich denke gerade an meinen Ex …
23 : 11
Ich auch :-D
23 : 13
Ich wusste gar nicht, dass du schwul bist.
23 : 14
Ich auch nicht.
23 : 12
Du bist wie der Bruder, den ich nie hatte – Danke.
23 : 14
Und du bist wie die Schwester, die ich nie wollte ;-)
Ist es krank, wenn man sich abends beim Einschlafen schon übelst auf den nächsten Morgen freut, weil man dann wieder was essen kann?
23 : 12
bin so besoffen schatz, musste mich sogar übergeben :-( keine sorge wegen der pille – die hab ich heut eh vergessen.
23 : 13
Willste mich verarschen???
23 : 25
du warst noch nie so schnell im zurückschreiben:D
23 : 14
Sag mir was Versautes.
0 : 20
Dein Lebenslauf.
23 : 14
Das Leben ist wie eine Pfütze. Manchmal bist du glücklich, wenn du reintrittst, und manchmal eben nicht.
Ok Alter, wir sind da. Warten an der Bar. Bis gleich!
23 : 19
Hm, hab grad geguckt und euch nicht gefunden … Sicher, dass ihr im richtigen Laden seid? ;-)
23 : 22
Der richtige Laden? Alter, T. ist gefahren. Wir sind nicht mal sicher, ob wir in der richtigen Stadt sind!
23 : 15
Finde ich voll scheiße, dass du dich gar nicht bei mir meldest …
23 : 25
Ich kann nicht, bin wieder mit meiner Exfreundin zusammen.
23 : 27
Und sie hat dir beide Daumen amputiert, oder was?!?!
23 : 15
Ich hätte gerne zwei Cheeseburger zu mir nach Hause, ziemlich direkt :-) Danke
23 : 16
Und ich hätte gerne ’nen SMS-Filter, der behinderte SMS rausfiltert. Ziemlich für immer. Danke.
23 : 17
Ich habe mir ’nen BH gekauft, mit dem ich glatt wieder als Jungfrau durchgehen würde! Musste mal gesagt werden!
23 : 20
Unser Backofen hat gerade die chemische Summenformel meiner Pizza vereinfacht. Jetzt besteht sie nur noch aus Kohlenstoff.
23 : 22
Mir doch egal, was du machst! Dann lad mich auch nicht mehr einfach so ein … hab da keinen Bock auf so ’n Scheiß! Dann fick ich eben weiter Punlt
23 : 23
Oha. Und wer ist Punlt?
23 : 24
Das sollte Punkt heißen!