Avant les hommes ils vivaient 30 ans, c’était pour rien. Maintenant ils vivent 70 ans. Qu’est-ce que tu veux, il faut bien qu’on leur pique du blé. Faut bien que tout augmente en même temps !
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Eh dis donc, t’as vu ça, le chômage remonte. Est-ce que par hasard les élections ne seraient pas finies ?
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Ça y est, le chômage va s’arrêter. Il y a une date : au printemps. Ils avaient dit qu’il s’arrêterait vers janvier, maintenant ils disent le chômage c’est un problème qu’on aura jusqu’au printemps.
— De quelle année ? ah bah, ça ils ne l’ont pas encore dit.
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Avant le cancer on disait pas le cancer, on disait une longue maladie. Le chômage, lui, est en train de crever d’un long délai.
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Qu’il y ait deux façons de compter les chômeurs, ça me met sur le cul. Parce que je le dis tout de fuite, il n’y a pas deux manières de compter le pognon qu’on leur donne !
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Toujours le trou dans la caisse des Assedic. Déjà les chômeurs il fallait qu’ils trouvent du travail, maintenant en plus il faudra qu’ils trouvent du pognon !
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Il y a un député qui a trouvé choquant et dangereux que des manifestations aient lieu devant l’Assemblée nationale où justement on discute de problèmes qui intéressent les gens qui font la grève. Il y a donc un député qui a gueulé parce qu’il y a des ouvriers qui trouvent qu’on ne défend pas assez leurs intérêts ! Non mais, le culot des pauvres !
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S’il y a des smicards qui n’osent pas se jeter par la fenêtre, on peut s’inscrire à l’Elysée, il y a un service qui étrangle les mecs qui n’osent pas se suicider.
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C’est officiel, la culture a moins d’1 % dans le budget de la France. On l’a échappé belle ! Qu’est-ce que j’aurais pas aimé être artiste dans un pays où la culture aurait eu 25 %. Être obligé de jouer Shakespeare !
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En matière de loi, y a deux catégories d’emmerdeurs : ceux qui les appliquent et ceux qui les appliquent pas.
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La justice c’est le parent pauvre : Ils ont pas assez d’argent, ils ont pas assez de prison, pour un peu ils manqueraient de voleurs.
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Un innocent en France, c’est un coupable qui ne risque rien.
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Ce matin on apprend la défection d’un membre du Parti socialiste qui adhère au RPR. Le PS perd donc un traître qui rejoint le RPR où comme on le sait les traîtres sont toujours les bienvenus ! Enfoirés, excusez-nous !
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En politique la différence entre un traître et un converti ? un traître c’est quelqu’un de votre parti qui va dans un autre et un converti c’est quelqu’un d’un autre parti qui arrive dans le vôtre. Ça n’a rien à voir.
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En période électorale, les hommes politiques trahissent des inquiétudes. Faute de mieux.
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Comme disent les hommes politiques : « On ne voit pas à quoi ça sert de faire de la fausse monnaie, il n’y a qu’à en faire de la vraie et puis c’est tout ! »
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On chuchote à l’Assemblée : je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j’ai besoin de liquide !
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Confidence d’un politique : «Ce qui m’embête c’est que la moitié des mensonges que disent mes adversaires sur moi sont vrais ! »
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Léotard, il fait toutes les conneries qu’il peut pour être connu dans la politique. Quand on n’a pas de talent, il faut bien bouger les bras !
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Petite leçon de politique appliquée : hier Lecanuet a dit : «Je ne suis ni pour Barre ni pour Giscard ! » On traduit : Ni Giscard ni Barre ne veulent de Lecanuet ! Ah, l’enfoiré faut savoir le parler !
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Bernard Pons a dit que Raymond Barre était une «monstruosité politique ». Il aurait pu rajouter biologique.
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Vous savez que grâce à Raymond Barre, tout le monde est boulanger en France ? Amis dans le pétrain, bonjour !
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Monsieur Barre a déclaré : «Le bout du tunnel est pour l’an prochain. » Voilà une phrase que cet homme pourra répéter toute sa vie s’il le désire.
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Raymond Barre respire l’honnêteté. Le problème c’est qu’il est asthmatique.
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Raymond Barre met les points sur les i : Ma politique économique est bien celle du chef de l’État !» Voilà qu’il balance les copains maintenant !
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Barre, il a beau être gros on en a vite fait le tour !
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Marie-France Garaud, j’ai l’impression qu’elle a un nom prédestiné à nous étrangler !
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Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tête.
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Madame Pelletier, ministre de la Condition féminine : elle a 51 ans, elle les fait pas, elle a sept enfants, ça elle les a faits, et elle a déclaré : «Je ne violerai pas les hommes. » Pourquoi, il y a de la demande ?
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Monsieur Mitterrand a fait un cauchemar épouvantable : il a rêvé qu’il était tout seul à se présenter aux élections et qu’il était battu quand même !
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Poniatowski c’est comme les pommes de terre : le meilleur est sous la terre !
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Rocard, il a une vraie tête d’accouchement. Le problème, c’est qu’on ne voit jamais sortir l’enfant !
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Georges Fillioud, ministre de la Communication, se félicite lui-même de la création des chaînes privées. Il fait bien de se féliciter tout seul. Si j’avais été son patron, moi, je me serais contenté de le remercier.
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Les hommes politiques c’est comme les cartomanciennes : tant que les hommes seront inquiets de ce que va être leur avenir, les hommes politiques et les cartomanciennes seront rassurés sur le leur ! En bref, l’avenir des cartomanciennes et des hommes politiques sera clair tant que le vôtre sera foncé !
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Dans les déclarations de sportifs, c’est comme dans les déclarations d’hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense mais à penser ce qu’on dit.
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Evidemment on pourra toujours dire que l’Argentine a gagné la Coupe du Monde. On peut le dire. Mais enfin il y a huit ans, quand c’étaient les Anglais qui organisaient la Coupe du Monde, qui est-ce qui a gagné ? Les Anglais ! Il y a quatre ans c’était l’Allemagne qui organisait la Coupe du Monde, qui c’est qui a gagné la Coupe du Monde ? C’est les Allemands. Cette année c’est l’Argentine qui organisait la Coupe du Monde, qui c’est qui a gagné la Coupe du Monde ? C’est l’Argentine. Bon. Qu’est-ce qu’il faut que le Bengladesh fasse pour gagner la Coupe du Monde ?
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Les Français ils ont bien perdu la Coupe du Monde ! Autant les Argentins ont mal gagné, autant les Français ils ont bien perdu ! Ils auraient perdu comme ça contre l’Italie, ils gagnaient !
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Ils ont gardé le ballon, les Argentins. Comme ça chez eux ils pourront jouer à la balle au prisonnier !
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Tu imagines un arbitre suisse en Argentine accorder un penalty à la France contre les Argentins ? Non mais, de toi à moi, tu as déjà essayé, toi, de sortir d’un stade dans lequel il y a 80 000 personnes qui ne veulent pas que tu sortes ?
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Les arbitres, ils ont touché tellement de pots-de-vin qu’il y en a qui ont été obligés d’emprunter une citerne pour rentrer !
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Je sais pourquoi ça s’appelle coup franc : parce que c’est très franc ce qu’ils se mettent comme coup !
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Est-ce que tu te rends compte que le football est un sport qui théoriquement se joue aux pieds et qu’il est hors de question qu’un footballeur porte des lunettes ! Parce que les morceaux de verre dans les yeux, une fois qu’on t’a mis un coup de poing dans la gueule, c’est très dur à enlever !
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Une femme tue son mari à cause du Mundial. À mon avis elle avait une autre idée derrière la tête. Elle avait surtout un fusil à la main, ce qui est très très grave.
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Un ballon de football n’a rien à faire dans une cuisine, ou alors dans le frigo pour celui qui les aime bien frais.
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A propos d’un arbitre détestable : Je remercie beaucoup cet homme-là d’avoir eu le courage de sa lâcheté, parce que vraiment, être aussi minable et le savoir, c’est bien !
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Qu’est-ce qu’il faut faire pour devenir arbitre ? il faut manger avec les mains sous la table !
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Je voudrais dire un truc à propos du Tour de France et tous ces petits garçons qui sont très courageux. J’ai remarqué encore cette année qu’une bonne cent cinquantaine de coureurs fait le Tour de France en vélo. Eh bien, vous savez combien c’est dur le vélo, vous savez combien c’est difficile de faire du vélo et donc j’ai décidé d’offrir personnellement une Mobylette au vainqueur de manière à ce que ça ne lui arrive plus de le faire en vélo.
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Pourquoi les coureurs cyclistes belges ont un jour de repos après les courses ? C’est pour voir les Français arriver.
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On n’a plus le droit de dire du mal et personne ne dit plus du mal ! Moi je me souviens quand on était petits, on ouvrait la radio et les mecs canardaient à bout portant tout ce qui bougeait ! C’était déjà Line Renaud qui trinquait ! C’est pour vous dire si la chasse est ouverte depuis un moment !
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Il y a un excès à ne pas dépasser, c’est comme en tout, c’est comme en tout... au fait c’est comment tout ?
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Si on en profitait pour s’emmerder à chaque fois que c’est triste, eh bien, ça ne serait pas gai !
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Line Renaud a 30 ans de carrière. Dis donc, elle a commencé tard !
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Combien tu lui donnes à Line Renaud ? 40 ans ! Bah, avec les 60 qu’elle a déjà t’es pas sympa !
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La princesse Anne a refusé d’embrasser un enfant... moi je trouve que c’est bien. Parce qu’avec le nez qu’elle a elle aurait pu lui crever un œil.
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Rika Zaraï elle fait bouillir l’air avant de respirer.
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Johnny et sa femme forment un couple extraordinaire : il est extra, elle est ordinaire !
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«Romy Schneider sauvée par Alain Delon ». Ah bon, elle avait soif ? Alain Delon, viens nous servir à boire !
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J’aime bien Jean-Claude Brialy. C’est un homme qui aime agrandir le cercle de ses amis.
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RTL : c’est la radio où le nain Bouvard parle l’après-midi. On l’appelle la bémol, c’est la note juste au-dessus du sol ! J’en parle d’autant plus volontiers que c’est mon ennemi préféré.
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Une triste nouvelle : Philippe Bouvard aurait été victime d’une chute d’échelle alors qu’il cueillait des fraises ! Pauvre homme ! Quand on pense qu’il est déjà obligé de se mettre sur la pointe des pieds pour cracher !
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Ce qui me surprend le plus chez Bouvard c’est qu’il est bien élevé. Ça compense !
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Il paraît qu’au lit Eddy Barclay est un véritable pur-sang : il n’y a pas moyen de le dresser !
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Barclay s’est encore marié une jeunette. Je suis allé bouffer avec eux au restaurant hier. Le serveur a demandé à la petite :
— Qu’est-ce que ce sera ?
— Une escalope.
— Et pour légume ?
— Donnez-lui la même chose !
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— J’ai vu Régine hier soir, c’est fou comme une bouteille de champagne peut la changer.
— Elle avait bu ?
— Non. Mais moi, oui !
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Est-ce que vous savez d’où vient le triple menton de Régine ? Elle s’est fait remonter les seins !
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Tu sais comment on reconnaît Dalida à Roland Garros ? C’est la seule qui tourne pas la tête pendant les échanges. Elle voit Connors et Mac Enroe en même temps !
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C’est fini, on ne fêtera plus l’anniversaire de Régine : rien qu’en bougies on en aurait pour plus cher qu’en gâteau !
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Lederman, quand on parle d’argent, il croit qu’on se moque de lui. J’ai voulu lui raconter une blague, parce qu’il a de l’humour quand même, j’ai commencé :
— C’est un juif pauvre...
— Je t’arrête tout de suite, ça veut rien dire en yiddish.
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A propos de Jacques Tati : j’ai appris qu’il allait refaire un film et je voudrais lui dire que je m’appelle Coluche, que je suis un jeune comédien et que si je pouvais ne serait-ce qu’ouvrir une porte dans son prochain film, je pourrais donner beaucoup d’argent de Lederman.
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Il a une très belle voix, Robert Hossein. Quand il ouvre la bouche on peut presque lire à l’intérieur la marque de ses pompes !
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La Fondation Bogart, c’est un bureau de tabac !
Bogart, tu sais que c’est un de ceux qui en a fait le plus pour le cancer des poumons. 11 y a des tas de mecs qui ont toussé pendant des années à cause de lui !
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Charles Trenet écrivait des chansons à une époque où la lune était dans les chansons d’amour et non pas dans le budget de la Défense.
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Eh, dis donc, Marie Laforêt, on se la foret bien. On n’est pas de bois !
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Il faut se méfier des proverbes. Il y avait un proverbe dans le cinéma qui disait : tant va la cruche à l’eau qu’à la fin Brigitte Bardot voulait plus tourner du tout !
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Un mec rentre de voyage et trouve sa femme au lit avec Bouvard. Scandalisé, il lui dit :
— Je croyais que tu m’avais promis de ne plus me tromper !
Et elle répond en montrant Bouvard :
— Mais tu vois bien que j’essaye de diminuer progressivement !
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Les Rothschild sont dans la misère : je les ai vus jouer tous les deux sur le même piano !
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J’ai vu en 64 à la Mutualité Léo Ferré au gala des anars. Il finissait la soirée par une chanson puis s’il y avait un quart d’heure de rappel il revenait chanter Ni Dieu Ni Maître. Les mecs ils sont sortis de la salle, il y aurait eu un flic qui aurait demandé l’heure, il était mort !
*
Michel Blanc vient de tourner Marche à l’Ombre. C’est normal, Blanc y va pas aller marcher au soleil s’il veut rester Blanc ! Je déconne mais pendant le tournage des Bronzés en Afrique les Noirs l’avaient surnommé l’Homme sans Nom. Tu penses, Michel Blanc !
*
C’est un type qui arrive dans un bar avec Philippe Bouvard. Le barman lui demande :
— Dites donc, votre copain, pourquoi il est petit comme ça ?
— Ne m’en parlez pas ! Je vous explique : on est allés en vacances en Amazonie ensemble...
— Ah bon, où ça ?
— Merde, c’était comment Philippe, déjà, le nom du village où tu as insulté le sorcier ?
*
— Richard Anthony, je me demande comment il faisait ce gros bide pour swinguer autant à l’époque...
— Il était moins gros que ça à l’époque...
— Ah bon, il a pas toujours été gros ?
— Si, mais moins que maintenant...
— Tu vois il était quand même vachement grassouillet pour un maigre !
*
Il y avait un gosse qui me regardait sur le bord du trottoir et sa mère elle y a fait :
— Tu vois, hein, si tu es pas sage, ben tu seras comme ça plus tard !
*
C’est vraiment minant d’être aussi bête que moi. Et encore vous vous rendez pas compte, vous êtes à l’extérieur, moi j’habite avec, c’est pire !
*
Il y a encore un mec qui m’a écrit hier en me disant : «T’as piqué des trucs à Alphonse Allais. » Ben je vais me gêner peut-être, je vais me gêner de piquer des trucs à Alphonse Allais... il est mort !
*
Je suis allé au gala de l’Union. Faut bien faire prendre l’air au smoking de temps en temps ! J’ai refait Guillaume Tell. Enfin moi j’étais la victime. J’avais la pomme sur la tête. Et l’autre type était à douze mètres avec son arc et ses flèches. Avant la représentation on a répété toute la mécanique. Mais sans qu’il tire évidemment : on va pas risquer de se planter une flèche dans la tête à la répétition. Qu’au moins il y ait la télé !
*
— Je voulais savoir si tu avais un truc quand tu jouais du violon avec des gants de boxe ?
— Je vais te dire, oui, il y a un truc, il y a un an et demi de boulot.
*
J’aurais bien aimé être connu comme chanteur surtout de rock’n’roll mais j’ai réussi à me consoler parce qu’Eddy Mitchell, lui, aurait voulu être connu comme comique, donc on s’est démerdés tous les deux : lui me raconte des histoires et moi je chante des chansons pendant qu’il met des boules Quies.
*
— Coluche, vous êtes d’origine italienne ?
— Oui.
— Quelle région d’Italie ?
— Paris. La porte d’Italie.
*
— Qu’est-ce que vous pensez des mots croisés, Coluche ?
— Je suis pour les croisements, les noirs et les blancs, il faut que ça se mélange comme ça on sera plus emmerdés !
Ils prennent vraiment les gens de couleur pour des nègres !
*
On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
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On dit toujours à un Noir t’es mon frère, mon beau-frère jamais.
*
Faut pas croire que tous les gens qui sont touchés par le racisme ont de l’humour. Moi une fois j’ai raconté une histoire de Noir à des Noirs, je leur ai dit que je préférais avoir un Noir dans la salle que la salle dans le noir eh bien il y a eu un blanc !
*
Si on peut pas se moquer des Arabes, c’est que c’est vraiment des Arabes ! À partir du moment où on peut se moquer d’eux comme de cons ordinaires, à ce moment il n’y a plus de racisme.
*
Monsieur Le Pen veut être blanchi pour tout ce qu’il a fait en Algérie : cet homme aigri qui n’aime pas les Noirs et qui veut être blanchi.
*
Jean-Marie Le Pen a hérité de l’immense fortune des ciments Lambert. Il semblerait qu’à la signature, Hubert Lambert n’était pas en possession de tous ses moyens. Ce qui est sûr c’est que maintenant Jean-Marie Le Pen, lui, est en possession de tous les moyens du mort !
*
Qu’il y ait des organisations antisémites, ça, ça me fait beaucoup rire ! Qu’est-ce qu’il faut être con pour être antisémite déjà, mais alors pour être organisé !
*
Si on en juge par les fichiers qu’on a trouvés en Allemagne il y avait 80 millions de Français pendant la guerre : 40 millions de résistants et 40 millions de collabos.
*
Comme dirait Le Pen : Œil de Perdrix, dix de retrouvés !
*
Il y a des gens qui n’ont pas été assez sévères en matière d’immigration à mon avis, ce sont les Indiens d’Amérique. Ils auraient dû faire gaffe quand ça a commencé à immigrer aux États-Unis !
*
Les Français ils font de la politique quand il y a des élections, une moitié est de droite l’autre moitié est de gauche, mais en dehors des élections, les Français ils sont ni de droite ni de gauche, ils sont français et ils s’en foutent de la politique !
*
La France va mieux, oui. Non, pas mieux que l’année dernière mais mieux que l’année prochaine !
*
Il y a un mec qui s’est présenté aux élections dans le 14e arrondissement de Paris, et qui n’a pas eu une seule voix ! C’est-à-dire que non seulement il n’a pas voté pour lui, ce qui est très sport, mais en plus il est fâché avec sa femme.
*
Moi j’ai un copain qui vote pour le même depuis des années, et le type n’est jamais élu. À tel point que mon copain se demande s’il est pas mort !
*
Les sondages c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.
*
La seule chose dont on soit sûr avec les sondages, c’est que dans l’ensemble les sondages prouvent bien que les gens croient surtout ce que les sondeurs pensent !
*
Une statistique c’est la même chose qu’un sondage, sauf que c’est vrai.
*
Les journalistes ne posent plus de questions maintenant, ils agressent. Avant ils demandaient aux hommes politiques :
— Pensez-vous que vous avez progressé ?
Maintenant c’est presque :
— Con comme vous êtes, est-ce que vous avez fait des progrès dans votre parti de merde ?
Mais on sent la médiocrité dans la méchanceté comme dans le cirage. La méchanceté n’a jamais remplacé le talent, sinon il n’y aurait que des vedettes !
*
Vous voyez, c’est ça la liberté en France : on a rigoureusement le droit de dire ce qu’on veut, et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu’il veut.
*
Le journaliste, ce n’est pas ce que tu vas lui dire qui l’intéresse, c’est ce qu’il pense lui. Ce qu’il veut marquer dans le journal, ce sont ses idées à lui. Il faut le comprendre, le mec. S’il pouvait pas marquer ce qu’il pense, quelles raisons il aurait d’être journaliste ?
*
Il ne faut pas oublier que le rôle des hommes politiques c’est, le cas échéant, d’affirmer des incertitudes.
*
C’est pas l’intention qui compte, c’est bien la manière dont on le dit ! Et homme politique, c’est donc bien comédien d’abord.
*
C’est le même problème que les pommes cuites, les hommes politiques ne sont jamais crus.
*
Je veux bien faire un accord avec les hommes politiques : qu’ils arrêtent de dire des mensonges sur ce qui nous concerne et moi j’arrêterai de dire la vérité sur eux.
*
C’est pas parce qu’on dit la vérité qu’on dit du mal et c’est pas parce qu’on dit du mal qu’on dit la vérité !
*
L’art de dire la vérité sans mentir, c’est fermer sa gueule.
*
La politique part d’un principe très simple, quand on manque de tout, un rien nous suffit, et quand il nous suffît d’un rien, on n’a pas besoin de grand-chose.
*
Premier ministre, c’est un peu comme maillot de bain. Ça soutient pas grand-chose, mais ça cache quand même l’essentiel.
*
Gaston Déferre est malade. Il paraît que son médecin lui a prescrit un Ricard le matin, un Ricard le midi, un Ricard le soir. D’après nos sources, il suit très bien son traitement. Il aurait même pris six mois d’avance !
*
On apprend dans le journal de ce matin que Reagan a deux cancers. Que le meilleur gagne !
*
II était très gros, Pompidou, quand il est mort ! Il a éclaté ! D’ailleurs on a reconstitué ses intestins avec des tuyaux place Beaubourg !
*
Je lis dans le journal qu’un type a été condamné pour avoir écrit que la moitié des dirigeants du RPR étaient des escrocs. Moi à sa place j’aurais écrit que la moitié des dirigeants du RPR n’étaient pas des escrocs !
*
Il y a le ministre de la Défense qui a fait une conférence de presse. Il n’a pas laissé rentrer les journalistes communistes. Comme si les communistes ne lisaient pas le Figaro !
*
Jacques Chirac il est quand même plus malin que Michel Debré en a l’air !
*
Jacques Chirac a une très haute opinion de lui-même. Il a dit : « Ceux qui m’écoutent maintenant entendent un autre son de cloche. »
*
Je vais vous dire une phrase de Jacques Chirac qui montre à quel point quand on fait un discours à des gens, on se fout de leur gueule. S’adressant à des sous-mariniers il a dit : « Quand vous êtes en plongée et que les oreilles vous sifflent, c’est que le gouvernement pense a vous ! » Il me semble, monsieur Chirac, que les prendre pour des militaires c’était amplement suffisant !
*
Le MRG c’est ceux qui essayent de passer la tête. C’est pour ça qu’on les appelle comme ça. Émergez les mecs, émergez !
*
Les gens du MRG ils sont aussi cons qu’Adam et Eve, ceux qui étaient tout nus, sans argent et à qui on faisait croire que c’était le paradis.
*
Ça voyez, c’est la France, on prend toujours petit, petit, petit. Regarde à l’Opéra, les danseuses ils les prennent tellement petites qu’il faut qu’elles se mettent sur la pointe des pieds !
*
J’adore les danseuses, j’aime beaucoup les petits rats, mais j’en ai pas chez moi à cause des petites crottes.
*
J’ai entendu dire qu’il y allait avoir une sélection dans la police. On ne prendra plus les flics qu’à partir de 1 m 68. Donc, si tu veux, ils ont déjà compris qu’il fallait faire une sélection, mais ils ont pas encore compris par où fallait la faire !
*
Moi je connaissais un mec qui avait un défaut sur le dessus. À la tête. Il y en a qui sont un peu chauves, eh bien lui il n’avait carrément pas de front C’est-à-dire qu’au-dessus des yeux, il y avait juste les sourcils puis plus rien, c’était complètement plat ! Il n’y avait pas du tout mais alors pas du tout de place pour la cervelle. Rien, des yeux et du plat ! Remarque heureusement pour lui, ça se voyait pas du tout du tout. Enfin, sauf quand il enlevait son képi.
*
Vous savez que c’est pas parce que vous êtes flics que vous êtes cons, c’est parce que vous êtes cons que vous êtes flics !
*
On devrait créer la LNFPQLFNFLP : la ligue nationale française pour que les flics nous foutent la paix !
*
Il faut qu’on arrive à avoir en France une police honnête et propre. Sans ça on ne leur fera plus confiance. Les Français ne feront plus leur devoir et on ne trouvera plus personne pour dénoncer son voisin !
*
C’est pas demain la veille qu’on pourra demander leurs papiers aux flics, mais quand même ça avance !
*
Le problème de la légitime défense, c’est que les mecs se prennent pour des flics. Et faut vraiment être un con au carré pour copier sur des flics.
*
Avec toutes ces associations de légitime défense, où tout le monde est armé jusqu’aux dents, les milices d’action civique, tout le merdier, c’est évident qu’on est en guerre. Mais on ne sait pas contre qui !
*
Dans les pays occidentaux, on aime l’ordre. Il y a même des gardiens de cimetière, tu te rends compte ! C’est pourtant pas les mecs qui sont dans les cimetières qui vont aller gueuler ! Qu’il y ait des flics pour garder les vivants encore, à la rigueur je comprends, mais des gardiens de cimetière ! Faut vraiment aimer l’ordre !
*
Il y a des fois, moi, j’ai tellement pas bossé aux PTT que j’ai cru que je bossais à la Sécurité sociale, tellement on foutait rien !
*
C’est très dur de ne rien faire du tout. Regardez : les gens qu’on a forcés à rien faire, comme dans l’administration, c’est pas rare qu’ils aient un hobby en dehors de leur travail.
*
Fonctionnaire c’est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t’es placé haut moins souvent tu sers.
*
Si la direction était responsable des vols dans les parkings, on serait obligé d’enfermer la direction. Parce que le parking c’est du vol !
*
L’alcool conserve les cornichons : les intelligents levez la main, les autres venez boire un coup !
*
C’est fou l’emprise de l’alcool, c’est fou ce qu’on arrive à faire avec l’alcool... regarde ça, si j’avais encore le pognon que j’ai bu, qu’est-ce que je pourrais me bourrer la gueule !
*
Si par exemple vous avez une femme et que vous ne savez pas quoi en foutre, vous vous bourrez la gueule et vous la faites conduire. Voilà, on a trouvé un usage pour les bonnes femmes.
*
Vous savez ce que c’est l’alcootest ? Un soufflé aux amandes.
*
Un conseil : Ne buvez pas d’alcool au volant : vous pourriez en renverser !
*
Je ne conduis jamais bourré. Enfin pas à ma connaissance en tout cas.
*
Il a été mannequin chez Nicolas, c’est lui qui essayait les bouteilles, on le reconnaît bien, il a encore une étiquette sur le front.
*
— C’est un mec qui a un super boulot, avec plus de 600 personnes en dessous de lui !
— Il est chef d’entreprise ?
— Non, il est jardinier dans un cimetière !
*
J’ai une annonce à faire aux fumeurs : pendez-vous, ça va plus vite !
*
Tu sais ce qu’on dit dans le Doubs ? Absinthe-toi !
*
Je rappelle qu’aux échecs, si la victoire est brillante, l’échec est mat !
*
Tu as remarqué, quand on va quelque part pour jouer, on emmène de l’argent. C’est qu’on est sûr de perdre déjà.
*
J’ai vu des mecs qui jouaient à celui qui se pencherait le plus par la fenêtre et ben j’ai vu la gueule de celui qu’avait gagné, il était pas beau !
*
Je suis en retard, excusez-moi, mais je reviens de l’enterrement d’un copain musicien. Ah ! les mecs sont pas sympas quand même, je croyais qu’il était plus aimé que ça. J’étais le seul à danser quand ils ont mis la musique !
*
Il y a des croyants qui ne sont pas pratiquants, puis il y en a qui croient pas parce que c’est plus pratique.
*
À propos des miracles, à une époque où les Américains vont dans la lune, il est normal que les chrétiens en descendent !
*
Attention : la réunion de tous les athées du monde sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fêtes de Noël !
*
On s’est souvent posé la question : « Être ou ne pas être ? » J’ai personnellement écrit à Shakespeare et j’ai reçu la réponse suivante : « Lettre suit. »
*
Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c’est ça qui est formidable. Regarde Dieu, il voulait que ce soit un paradis sur terre, tu te rends compte l’erreur !
*
Qu’est-ce que c’est quoi la différence qu’il y a entre moi et le pape ? c’est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu’on y croie !
*
Vous savez que le pape est le frère de la reine d’Angleterre ? Jean-Paul et Elisabeth, ils ont tous les deux le même nom de famille : II !
*
Le mariage des prêtres, je suis pour. S’ils s’aiment.
*
J’ai remarqué que les mecs deviennent souvent cons à l’âge où il leur pousse des dents en or !
*
La plus grosse infirmité qu’on puisse avoir, pour moi, c’est pas qu’il vous manque des jambes, des bras, des yeux ou des cheveux, pour moi, les vrais infirmes, c’est simplement les cons. Il vaudrait mieux pour eux qu’ils soient vraiment infirmes les cons, ça leur porterait moins préjudice dans la vie et à nous aussi. La connerie c’est très grave et en plus ça n’est pas remboursé par la Sécurité sociale.
*
Quelquefois on te reproche d’avoir dit une connerie, mais en général quand il y en a un qui dit une connerie, il y en a toujours un autre qui écoute la connerie. Et le plus con c’est pas forcément celui qu’a parlé.
*
Ce n’est pas ce qu’on dit qui est important, c’est ce que les autres comprennent qui est important.
*
Inventer quelque chose ça consiste à ramasser les idées des autres et à en tirer des conclusions auxquelles ils n’avaient pas pensé eux-mêmes.
*
Le meilleur moyen de répondre à un mauvais argument, c’est de le laisser se développer jusqu’à la fin.
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Je suis prêt à vous parier ma chemise. Et si je suis joueur c’est bien parce que vous ne faites pas ma taille !
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L’intelligence d’un discours dépend surtout de celui qui écoute.
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L’histoire se répète, c’est dommage que ce soit nous qui payons les répétitions.
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Dieu a dit : « Mangez, c’est mon corps ; buvez, c’est mon sang ; touchez pas c’est mon cul. »
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Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !
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Dieu est mort, il y a une place à prendre !
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Le mec qui croit à la résurrection, il peut toujours aller se faire enterrer à coté de Marilyn Monroe, ça prouve pas qu’il va être ressurexé, si je peux me permettre d’inventer un mot qu’est pas dans le dictionnaire. Parce que, à la rigueur l’espoir fait vivre, mais quant à mourir de ça, y a une marge !
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Raconte pas ta vie, on a tous la même ! Aujourd’hui c’est vendredi, et c’est vendredi pour tout le monde !
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Quel jour on est aujourd’hui ? Vendredi. Quel beau nom pour un Noir !
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On dit un jour néfaste ou une journée faste ?
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Vivement demain que tout soit comme hier !
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Je me suis tellement habitué à rire que même si je devais mourir subitement, je crois que ça me ferait marrer.
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J’ai trouvé mon épitaphe : « circulez y a rien à voir ! »
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Si Dieu existe, vous lui ferez mes compliments !
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