J’ai vu qu’on allait projeter un film fait par des scouts. C’est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller ?
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L’Académie française trouve que la langue est en danger ! Nous on a appelé la boucherie Bernard et apparemment la langue est bonne, elle est fraîche, elle est à 35,80, elle est légèrement en hausse mais dans l’ensemble elle se maintient !
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Est-ce qu’on doit dire fioul ou fuel ? Ça dépend si on dit bougnioul ou Bunuel.
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L’ancien président de la chambre du commerce du Havre et 27 autres personnes impliqués dans une vaste affaire de corruption comparaissent depuis lundi devant le tribunal correctionnel de la cité normande. Ils sont accusés d’avoir touché des pots-de-vin allant de quelques centaines de francs à plusieurs milliers de francs. Tu sais ce qu’ils ont dit ? On croyait que c’était pour Noël. Tu vois qu’il y a des mecs qui croient au père Noël.
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Le roi du Maroc n’a pas pu venir, alors je voudrais dire aux militaires qui étaient à Orly : REPOSEZ AAARMES ! Parce qu’il y a pas de raison de laisser ces cons-là au garde-à-vous !
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Si vous avez vraiment envie de vous payer quelque chose que vous pouvez pas vous offrir, le Crédit Lyonnais vous expliquera comment vous en passer.
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À Los Angeles, il y a un mec qui est écrasé toutes les heures ! Le pauvre mec !
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Le fils de Mesrine rentre de l’école avec un mot de son professeur : « Monsieur, je suis obligé de renvoyer votre fils, il a tué un gosse en chahutant dans la cour. » Attention hein, ça commence comme ça, et puis après on vole et on finit par sortir avec les filles !
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On commence par chasser les nazis, et vous verrez, on finira par chasser les Juifs ! Vous verrez...
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Dans «l’excellent » Parisien, on apprend que le comédien Daniel Auteuil a fait opérer son chien qui avait bouffé 76 pièces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui vous bouffent de l’argent, sachez que ça s’opère !
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J’ai l’esprit large et je n’admets pas qu’on dise le contraire.
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Je suis pas superstitieux. Ça porte malheur.
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J’ai jamais été grand. J’ai d’abord été petit, puis j’ai tout de suite été gros.
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— Allez hop, à la diète ! Ça fait une semaine que je bouffe plus que du poisson ! C’est super !
— Et t’as maigri ?
— Pas d’un gramme, mais j’ai beaucoup moins peur de l’eau !
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Enfant, je croyais que ma grand-mère était sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle ne répondait jamais. Puis on m’a appris qu’elle était muette !
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J’ai eu du bol, parce que ma mère me disait toujours : arrête de dire des conneries ! Et tu vois, si je l’avais écoutée...
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Quand tu fais pleurer, même si les gens trouvent ça mauvais, ils disent toujours que ça part d’une bonne intention. Alors que quand tu fais rire, on prétend toujours que ça part d’une mauvaise intention.
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Ma mère elle est montée sur le décodeur de Canal plus et elle a dit : « merde, elle marche plus ma balance ! »
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Quand une plaisanterie a besoin d’explications, c’est qu’il valait mieux pas la faire.
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Pourquoi je suis devenu gros ? Parce que je ne me trouvais jamais assez bronzé, j’ai voulu augmenter la surface. Et il me reste des réserves, je peux encore devenir chauve !
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Je suis allé une fois chez le psy. Je lui ai dit :
— Je m’excuse, j’arrive en retard. Il m’a répondu :
— C’est pas grave, j’avais commencé sans vous.
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Je sais pas si j’étais con quand j’étais petit à l’école, en tous les cas moi je changeais de classe tous les ans, et les profs eux restaient dans les mêmes.
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Je me promène toujours la braguette ouverte. Des fois qu’il faudrait que je compte jusqu’à onze.
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Combien de fois font 12 ?
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Chez moi c’est bizarre, on s’est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père ma grand-mère, mon oncle ma tante et ainsi de suite.
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Mon père est né en Italie, ma mère dans le Nord et moi à Paris. On a quand même eu du bol de se retrouver, non ?
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Le nouveau-né, c’est le dernier venu !
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Un curé avait dit publiquement au sermon, comme ça aux gosses, au catéchisme : « La nuit il ne faut pas mettre les mains sous les couvertures. » Alors les gosses ont cherché pourquoi. Et il y en a qui ont trouvé !
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Si tu as un gosse de sept ans à garder, suis mon conseil, trouve-en un deuxième. Les gosses, c’est comme les agents d’assurance, s’il y en a un qui t’emmerde, t’en mets deux ensemble, ils te laisseront tranquille !
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Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
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Eh oui, le problème des enfants c’est toujours le même : ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu’eux !
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Les parents d’élèves sont contre l’éducation sexuelle dans les écoles primaires. Forcément, tout ce qu’on apprend à l’école, on en est dégoûté à vie.
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Le bac, je ne crois pas que ça serve à quelque chose. Comme ils disent à Tancarville : plutôt que de passer le bac, prenez le pont !
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L’archéologie, c’est un métier de feignants : on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles !
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Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une médecine du travail.
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J’ai deux enfants, je me suis arrêté là. J’ai lu qu’un enfant sur trois qui naissait dans le monde était jaune. Et j’ai pas envie de me récupérer un chinetoque !
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Je tiens à dire que la femme idéale c’est une femme qui fait la cuisine, qui fait le ménage et qui est là quand on a besoin d’elle, que la mienne n’est pas du tout comme ça et que j’en suis ravi.
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Jusqu’ici les femmes n’avaient que le droit de se taire et maintenant on parle de le leur retirer !
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J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l’argent.
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Il n’y a qu’une chose qui le préoccupe, lui, c’est le bonheur de sa femme. À tel point qu’il vient d’engager deux détectives pour en découvrir les raisons !
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C’est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
— Qu’est-ce qui t’est arrivé ?
— M’en parle pas, j’étais à la messe hier et il y avait une bonne femme devant moi qui avait sa robe prise entre les fesses. J’ai voulu lui enlever, elle s’est retournée et m’a collé un pain !
— Et l’autre œil ?
— Bah, comme j’ai vu qu’elle avait pas aimé, j’ai voulu lui remettre la robe comme elle était !
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C’est un type qui est au lit à poil avec sa copine également à poil. Il regarde ses seins et lui dit :
— Ah ! comme ils sont mignons ! Si je ne me retenais pas, je les ferais encadrer !
Et elle, en regardant sous les couvertures :
— Et lui aussi il est mignon ! Si je ne me retenais pas, moi j’en ferais plutôt un agrandissement !
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Une fille de joie est là pour consommer les hommes de peine.
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— J’ ai acheté un bijou.
— Pour ta femme ou un plus cher ?
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Tu sais quand on peut commencer à avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu’on déménage à Montélimard et qu’on a toujours le même facteur !
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C’est un petit vieux qui retrouve une petite vieille avec qui il a eu une histoire d’amour. Il lui dit :
— Tu te souviens quand je te faisais ton affaire contre le grillage du champ de ton père ?
— Oh oui !
— Ça te dirait qu’on recommence une dernière fois ?
— Oh oui !
Ils vont donc près du champ du père, et il commence à lui faire son affaire contre le grillage. Et là, la petite vieille fait preuve d’un enthousiasme délirant. Le vieux lui dit :
— Ben dis donc, t’as pas perdu la main ! C’était même mieux qu’avant...
— Oui. Mais avant le grillage n’était pas électrifié !
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Tu sais quand on devient vieux ? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu’avant on faisait toute la nuit !
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Moi tu sais pourquoi je suis jeune ? C’est parce que j’habite avec moi depuis longtemps.
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La meilleure solution pour draguer une gonzesse c’est de vous assurer le plus vite possible qu’elle veut à tout prix vous sauter, et à partir de ce moment-là, laissez-vous faire mais pas trop facilement !
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Est-ce que deux hommes peuvent avoir un enfant ? Non, mais les expériences se poursuivent.
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Les charbonniers ils épousent toujours des brunes, parce que les blondes c’est salissant.
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Quand les filles ont les yeux cernés, c’est que la place est prise.
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Je suis gros, hélas, je suis le désespoir de ma jeune épouse. Au début, je croyais qu’elle avait mauvais goût, puis finalement je lui ai posé la question : physiquement elle m’aime pas du tout. Alors ça va.
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C’est une femme de ménage qui tient un préservatif entre ses doigts dans la chambre de ses patrons. La maîtresse de maison entre et dit :
— Eh bien quoi, vous paraissez surprise, vous ne faites donc pas l’amour dans votre campagne ?
— Si mais pas au point d’arracher la peau !
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C’est une femme qui dit à son mari :
— Je crois que la petite a mon intelligence !
— Sûrement parce que moi j’ai encore la mienne !
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Moi j’adore les enfants ! J’emmène mon fils partout. Et pourtant il retrouve toujours le chemin de la maison !
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Les gosses, un conseil : mettez-vous les doigts dans le nez, c’est encore le meilleur moyen pour se gratter l’œil de l’intérieur !
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Mesdames, un conseil : si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n’hésitez pas, prenez-en trois !
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Quand j’étais garçon de café, qu’on me demandait les toilettes, je disais toujours « pipi ou popo ? » et il y a jamais personne qui répondait popo.
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Je ne suis pas d’accord avec ce qu’on dit, je trouve moi que le marron est une jolie couleur. C’est juste l’odeur qui est gênante.
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J’aime les poèmes en vers. C’est ma couleur préférée !
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L’armée, je suis arrivé avec 2 valises de certificats médicaux, on m’a dit « asseyez-vous là » et je l’ai eu dans le dos ! J’ai fait 4 mois de taule. En prison, on se marrait bien, on jouait aux échecs avec des capsules de bière, et pour rester en taule je demandais : « comment faut faire pour rester en taule ? » Alors on me disait : « ben par exemple il faut insulter un gradé ». « Bon, ben c’est lequel d’entre vous le plus gradé ? « C’est moi. » « Bon ben toi, va te faire foutre. »
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Un militaire qui se suicide après un alcootest positif : pourquoi il l’a pas fait avant ? Bah oui : c’est pas parce qu’il est bourré qu’il faut qu’il meure, c’est parce qu’il est militaire !
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Un ancien militaire, ça n’existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con !
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J’ai un copain qui était militaire avant. Il était dans l’aviation. Et maintenant qu’il est à la retraite, il est rentré chez André. Comme chef d’espadrille.
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Vous qui avez des enfants débiles dont vous ne savez que faire, vous qui avez des parents alcooliques dont vous ne savez que faire, faites-les engager dans l’armée. L’armée est une grande famille pour aliénés mentaux.
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Qu’est-ce que c’est qu’un héros ? C’est un soldat qui a réussi. Et qu’est-ce que c’est qu’un invalide ? C’est un héros qui n’est pas mort.
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La condition pour s’engager dans l’armée, c’est d’avoir moins fait moins d’un an de prison. Parce que si c’était casier vierge, il n’y aurait plus grand monde.
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Les anciens combattants ? Je vais te dire que moi, si un mec m’avait piégé une fois dans ma vie et m’avait envoyé faire la guerre, tu peux être sûr d’un truc, c’est qu’il ne serait pas prêt de me revoir pour après aller défiler avec son drapeau !
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80 anciens combattants australiens vont venir en France pour faire un pèlerinage sur les champs de bataille. Il va donc falloir réserver des places au Casino de Paris pour aller voir Line Renaud qui comme chacun sait chantait déjà dans les tranchées.
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Ceux qui gueulent le plus ce sont les anciens combattants. Dès qu’on se fout de la gueule d’un ancien combattant, ils se mettent à gueuler ! Et vous savez pourquoi ? Parce qu’ils ont que ça à foutre les pauvres ! Il n’y a plus de guerre et quand il n’y a plus de guerre un ancien combattant qu’est-ce que ça peut se faire chier !
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Tu sais ce que c’est un militaire de carrière qui meurt à la guerre ? c’est un militaire de moins.
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Pour vous faire réformer, je vais vous donner une très bonne combine : vous arrivez avec l’Huma sous le bras et vous hurlez : « vive le parti communiste ! ». Vous allez être viré tout de suite parce qu’on pourra même pas vous donner une brouette sans craindre que vous balanciez les plans à Moscou.
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On envoie toujours des mecs de l’armée pour libérer d’autres gens, mais il y a des mecs dans l’armée qui y sont de force aussi ! Il y a même énormément de mecs qui sont de force dans l’armée ! Déjà il y a tous ceux qui n’ont pas de qualifications et qui n’ont pas voulu entrer dans la police. Et à ceux-là, je tire mon chapeau !
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Politiquement je me suis fait une culture qui obligatoirement me suffit puisque je n’en ai pas d’autre !
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