Vous savez la différence qu’il y a entre Hitler et Napoléon ? Vous savez pas ? Ben les mecs je vous conseille pas d’aller en vacances en Corse !
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C’est l’ambition qui perd les hommes. Si au lieu de vouloir devenir empereur Napoléon était resté simple officier d’artillerie, il y serait encore !
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30 MILLIONS D’AMIS,
NOS AMIS LES BELGES
Les hommes ont environ 36 grammes de matière grise et ils n’utilisent en moyenne que 6 grammes. Sauf les Belges qui eux utilisent tout.
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«Deux jeunes Belges arrêtés à Montélimar avaient volé à Vienne la fourgonnette d’un marchand de frites. » Tu sais que c’est des drogués, ces mecs-là ! Quand ils sont loin de chez eux ils volent des camionnettes de marchand de frites, ils en ont besoin !
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On a tendance à dire que les Belges sont des cons mais toutefois je préconise la méfiance étant donné que rien qu’en France j’ai rencontré personnellement plus de cons que de Belges.
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Vous savez ce que disent les Belges qui ne sont pas flamands ? A la rigueur on veut bien passer pour des cons mais pour des Belges, jamais !
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Deux amis discutent :
— Nous flirtions dans la voiture, elle m’a dit : «Il fait tellement beau tu devrais ouvrir la capote. » Tu me croiras si tu veux, j’ai mis 1 h 20.
— Mais comment tu fais, moi je mets 30 secondes...
— Oui, mais toi tu as une décapotable !
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Est-ce que tu sais ce que les Belges font au réveil ? Ils le remontent !
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Un Belge s’est tout fait voler dans la rue. Sauf son revolver. Il était bien caché sur lui, les voleurs l’ont pas trouvé.
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Le grand Duc de Luxembourg a rappelé que des cinq dynasties qui ont occupé le trône germanique, la famille du grand duc est la seule qui n’ait jamais fait la guerre à la France. C’est pourtant mignon, le Luxembourg qui fait la guerre à la France !
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Le problème de Jérusalem, c’est que c’est une ville sainte pour tous, les catholiques, les Arabes, les Israéliens, tout le monde. C’est quand même mal foutu ! Pour le prix que coûtent les ruines, on aurait quand même pu avoir plusieurs villes, ça n’aurait fait chier personne !
Je ne sais pas qui c’est qui a eu l’idée de mettre Israël là où il est y a 30 ans, mais il ne s’est pas gouré le mec, parce que on y a amorti du matériel dans ce bled !
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Au Liban je ne comprenais pas ce qui se passait. J’ai été me renseigner, maintenant c’est officiel : je n’ai rien compris !
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Vous savez comment on appelle en Israël un bébé de trois mois qui n’est pas circoncis ? une fille.
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Il y a encore eu une espèce de putsch en Amérique du Sud. On n’en parle pas parce qu’il y en a un tous les jours là-bas et qu’il y en aura encore un tous les jours parce que comme vous le savez il reste sur ce continent 270 millions de personnes qui n’ont pas encore été Présidents !
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Ils sont pas mauvais les Français dès que les autres sont pires.
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C’est joli la Bretagne, et c’est pas loin de la France en plus.
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Il y a des mauvaises langues qui disaient que BZH ça voulait dire Bretagne Zone Humide, mais non, ça veut dire Bretagne Zone à Hydrocarbures.
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Suite au naufrage du pétrolier «L’Amoco Cadix » près des côtes de Bretagne et à la marée noire qui s’ensuivit :
Le pétrole la semaine dernière ils nous le vendaient à prix d’or, aujourd’hui ils nous le jettent à la gueule ! On sait plus quoi en faire !
Il faut aller en Bretagne. Surtout les grands blonds, ça leur fera des chaussettes noires.
Soyez solidaires mesdames, messieurs, allez en Bretagne, rien que pour manger, ils ont déjà mis la nappe, une nappe à fleur, à fleur d’eau.
N’envoyez pas vos gosses à la plage avec un saut et une pelle. Envoyez-les avec un Jerrican.
Un Torrey Canyon de perdu, Amoco Cadix de retrouvé !
Je vous rappelle qu’en Bretagne il est interdit de fumer sur les plages !
Au cinéma, à Brest, on joue la Marée était en Noire avec Jeanne Moreau.
Faites des économies d’énergie : les Bretons à qui il en reste, tirez-vous et allez carrément passer vos vacances sur un pétrolier !
Vous savez qu’en Bretagne la terre ne vaut plus rien : c’est trois francs le litre.
— Si vous avez une idée...
— Maintenant on n’a plus d’idées, on a du pétrole en Bretagne, c’est fini, allez hop !
Monsieur Vantenpoupe, un savant belge, nous dit qu’il pense que la marée noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux car sur les plages de chez nous on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.
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Le p.-d g. d’une entreprise anglaise offre 10 000 francs de prime aux employés qui lui donneront le meilleur moyen de faire des économies ! Tiens, j’en ai un : qu’il commence par abaisser la prime à 5 000 francs !
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Plus un seul condamné à mort en France ! Et voilà que ça recommence ! Un chômeur de plus : le bourreau. Qu’est-ce qu’il va faire maintenant comme boulot le bourreau ? Tu connais un truc plus con à faire que bourreau, toi ? C’est un boulot où le plus dur en fait c’est quand tu aiguises la lame.
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Hier dans le journal de Genève, il y avait la liste de tous les champignons comestibles. Malheureusement ils se sont trompés. Les survivants auront rectifié d’eux-mêmes.
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Affaire Greenpeace... tu te rends compte du nom du couple infernal : les époux Turenge ! Avec tout ce qu’ils ont laissé derrière eux : le bateau pneumatique, les bouteilles de plongée, tout ça, heureusement qu’ils ont pas envoyé les époux Tu Déranges ! Qu’est-ce que c’aurait été !
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22 179 personnes sont déjà mortes au Japon des suites de la radioactivité de la bombe de 45. C’est donc un truc qui s’amortit sur plusieurs années.
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D’après une étude américaine la population sera tellement élevée dans 2 000 ans que les gens seront obligés de rester debout. Remarque bien qu’à mon avis à partir de ce moment-là les naissances diminueront !
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LES EMIRS ARABES : il y en a un qui jouait 5 briques à la fois à la roulette au casino. Il a joué tout sauf le 18. Et c’est le 18 qui est sorti ! Comme quoi les croupiers ils font pas ce qu’ils veulent.
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L’essence va baisser : c’est-à-dire qu’il faudra vous pencher pour la ramasser.
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