La particularité quand on est p.-d. g. d’une chaîne de télévision, c’est qu’il faut frapper à son propre bureau avant d’entrer. Je vais vous expliquer : vous frappez à votre bureau, si jamais vous entendez «entrez », à ce moment-là vous n’entrez pas, vous allez vous inscrire directement au chômage.
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Le journal télévisé c’est extraordinaire. Tu regardes le journal télévisé, tu te dis, si c’est Fellini qui a fait le texte et la mise en scène eh ben ils sont balèzes les acteurs.
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Dans le courrier on me demande souvent où je vais chercher toutes mes conneries. Je vous réponds, ouvrez bien vos oreilles.
— Explosion dans les hauts fourneaux de Thionville. Les trois hauts fourneaux ont été arrêtés.
— Dans le Provençal : La victime avait aussi un trou de balle dans le bas du dos.
— Dans la Liberté : Un jeune homme s’empoisonne et se jette dans une rivière. L’enquête penche pour le suicide.
— Dans le Républicain Lorrain : Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
Vous voyez ce que je veux dire. Parce que la presse, s’ils veulent jouer au plus con, ils ont pas perdu, là !
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J’ai lu dans un journal que le trou noir attire la matière... je vous ferai une conférence là-dessus !
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Très jolie coquille dans France-Soir ! Dans le petit encadré Discomania, colonne de droite, on lit que les Village People font un malheur en ce moment. Je cite : « Ce groupe avait une cible bien précise : le public homosexuel qui fréquente... », alors là je pense que c’est les boîtes qu’ils ont voulu dire mais ils ont oublié le « O »... ! Très belle coquille donc – déjà le mot « coquille » faut pas oublier le Q. Bon, je continue donc, disons « les boîtes les plus folles de New York ». Et alors la ligne d’après, on retrouve le O qui manque, nouvelle coquille, au lieu d’écrire « le but est atteint » ils ont écrit « Le bout est atteint » ! Superbe, c’est un triomphe, deux coquilles en cinq lignes !
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Dernière nouvelle : une taxe de 1 franc belge frappera les personnes ivres transportées par les véhicules de police. Ben pour un balle, bourrez-vous la gueule, ça vaut pas le coup de s’en priver.
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J’ai entendu dire que le trésorier de la ligue antialcoolique du Pas-de-Calais, ni plus ni moins, avait été attrapé raide bourré, deux grammes six d’alcool dans le sang, ce qui lui laisse un gramme quatre de sang dans son alcool ! Ça va pas fort le chômage en ce moment, encore un chômeur de plus !
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Le maire du village de Vron a voulu démasquer un voleur et il a proposé une rançon pour qui le dénoncerait. Tout le village a balancé : la boulangère couche avec le notaire, le 16 couche avec le 7, la bonne sœur je me la suis tapée... c’est à croire qu’à Vron il y en a encore qui cachent des juifs en leur faisant croire que la guerre n’est pas finie.
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«Un Arabe torturé dans l’arrière-salle d’un bar marseillais ». Il y a deux choses que j’aimerais pas être à Marseille : Arabe et Marseillais !
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C’est ça le problème à la télévision : il y en a tout le temps qui gueulent ; «Oh, on passe des films cochons avec le carré blanc en travers, ah, on passe des films de violence, tout ça !... » Mais qu’est-ce tu veux faire, dans un pays où les flics violent dans les commissariats, c’est pas la peine d’interdire la télé !
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7 enfants martyrs par jour en France en moyenne, 15 morts depuis le début de l’année et on passe ça sous silence ! Les gosses entrent à l’hôpital et devant il y a écrit : « Hôpital, silence ».
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Un maton s’est fait gauler avec 10 kilos d’héroïne ! Encore un ouvrier qui va coucher sur son lieu de travail !
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En France les gens commencent à s’intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.
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Tu as vu ça, maintenant le prix du paquet de Gitanes ! Ça fait cher le cancer !
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Non mais tu as vu ça : un jeune banquier viré parce qu’il était coiffé en iroquois ! Parce qu’il avait les deux côtés rasés avec la touffe de cheveux au milieu ! Moi mon banquier il porte la bande de cheveux en rond autour de la tête et il est chauve à l’intérieur et lui on le vire pas ! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au-dessus !
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On apprend qu’un animateur de TV Suisse s’est endormi hier soir à l’antenne ! Il devrait faire un direct de son lit : ça lui reposerait les jambes !
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Un hebdo titre : « Traître ou victime, toute la vérité sur Pétain ! » Je voudrais bien savoir où, dans la déontologie professionnelle les journalistes trouvent le culot de dire la vérité 40 ans après. Ils ont mis 40 ans à trouver la vérité ou ils se sont déballonnés pendant 40 ans ? Ils n’attendent pas 40 ans pour se foutre de notre gueule en tout cas !
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Fait divers ce matin dans le journal : « une femme qui voulait se suicider a sauté du dix-septième étage. Et le vent l’a rabattue sur le balcon du seizième étage. » Elle est quand même morte mais d’un arrêt du cœur ! Vous vous rendez compte pour mourir de peur en tombant d’un seul étage, moi je ne me serais pas crevé à monter au 17e, j’aurais sauté du rez-de-chaussée !
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Ce matin dans le journal on apprend qu’une femme de ménage a trouvé 10 000 francs qui traînaient dans la poubelle d’une banque. Elle les a redonnés au directeur qui, pour la remercier, lui a offert un paquet de bonbons. Un conseil donc aux femmes de ménage : si vous trouvez 10 000 francs dans une poubelle, mettez-les dans votre poche ! Moi j’aurais trouvé rien que le paquet de bonbons, je le gardais, c’est pour dire !
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58 % des mecs sont pour la peine de mort en France. A mon avis c’est 58 % de mecs qui croient qu’on ne tue que des Arabes dans ces trucs-là !
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J’ai vu qu’ils allaient mettre des peines de prison pour les mecs qui conduisaient en état d’ivresse. C’est bien ça, ça va résorber le chômage : il va falloir construire des prisons !
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«Des bons du trésor volés pour une valeur de 55 milliards de francs » : quand les bons volés font 55 milliards, c’est qu’il n’y a pas que des bons volés, mais qu’il y a aussi de bons voleurs !
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— J’ai eu la visite de deux faux policiers hier soir !
— Comment tu as su qu’ils étaient faux ?
— Facile. Ils étaient sympathiques, sobres, attentionnés et agréables.
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J’ai connu un flic, il était tellement con que quand par hasard il disait quelque chose d’intelligent, il se retournait pour voir si c’était pas quelqu’un d’autre qui l’avait dit.
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Tout le monde n’a pas d’humour, hein. Y en a qui ont des képis !
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Les flics ont fait une manif pour dire qu’ils étaient trop vieux et trop peu. Tu vois que c’est moi qui avais raison.
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Le lièvre et la torture : commissaire de courir, il faut partir à point.
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Deux mois après que le gouvernement a demandé à la police de lever un peu le pied sur les violences, on peut à notre tour donner un conseil au gouvernement : donnez plus de conseils aux flics, donnez-leur des Sonotones !
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Les flics, on dit que c’est des cons mais c’est pas vrai ! Moi, j’ai parlé avec celui qui sait écrire, il est formidable ! Évidemment, il pourrait pas être ouvrier, mais en bière il s’y connaît !
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Il faut quand même être con pour se faire flic parce que comme on prend les flics pour des cons, il vaut mieux éviter de faire ce boulot-là quand on n’a pas l’intention de passer pour !
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Vous savez ce qui frappe le plus les Algériens qui viennent en France ? C’est la police !
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Coluche condamné par un tribunal à 60 heures de travaux d’intérêt général pour insulte à policier :
L’avocat général m’a reproché de rire de tout, y compris de la police et de la justice. C’est sûr que si on attendait après la justice pour se marrer ! Il faut mieux qu’ils jugent. Même si c’est discutable, au moins ça ils savent le faire !
— J’ai été condamné à faire 60 heures de spectacle gratuites dans les maisons de vieux. C’est mon travail d’intérêt général. Si je fais appel, on remplacera ça par 60 heures de jardinage.
— Ils te l’ont dit ?
— Non. Mais les feuilles mortes se ramassent à l’appel !
J’ai décidé de faire 60 heures de spectacle d’affilée dans le même asile de vieux. Comme ça il y en a bien huit ou neuf qui feront une crise cardiaque. Et là, ça sera vraiment dans l’intérêt général ! Allez circulez les vieux, y a rien à voir !
J’ai aussi été condamné à verser 1 000 francs au flic. J’ai accepté. Ça me fait de la pub. Et puis l’agent n’a pas d’odeur.
Je suis ressorti du tribunal sans mal. Le plaignant lui, il est ressorti, il était encore flic. Je ne sais pas finalement lequel de nous deux est le condamné !
***
Le flic qui a violé des filles, ils l’ont fait passer devant un psychiatre pour savoir s’il n’était pas dingue. C’est marrant ils font toujours ça après, pourquoi ils le font pas avant ? Il y aurait peut-être moins de monde dans la police !
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«Les flics réclament justice »... mais enfin si on leur donne y en a combien qui vont aller en taule ?
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Les flics s’étonnent qu’il n’y ait jamais de témoins dans les affaires. Comme s’ils ne savaient pas que le pire des dangers en France c’était d’être attiré par des flics dans un commissariat !
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Vous avez des flics bien frais ? oui. Donnez m’en un car !
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Défense de cueillir des noisettes sous peine d’amandes !
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Maintenant en cas d’alcootest positif, le retrait de permis pourra être immédiat. Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arrêter les chauffards directement ?
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J’ai un copain l’autre jour il était bourré, mais bourré... comme quand on conduit !
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J’ai un conseil à donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait état jusqu’à la fin de leur vie : roulez bourrés. En roulant bourré, votre voiture sera comme neuve jusqu’à la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d’être rapide !
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Savez-vous ce que les Belges font des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus ? Ils les gardent pour des fausses alertes.
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Il y a un truc qui me gêne terriblement chez les automobilistes, c’est qu’ils font semblant de ne pas se voir. Quand ils sont tous les deux l’un à côté de l’autre et que celui qu’est à droite veut tourner à gauche et que celui qu’est à gauche veut tourner à droite, ils font semblant de pas s’être vus et ils essayent de s’avancer le plus près possible pour que l’autre ne puisse plus bouger.
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Je vais vous donner la meilleure définition que la sécurité routière ne m’a pas encore gaulé : c’est un mec dans une bagnole qui a un train à prendre et il dit : « Chauffeur, roulez doucement, je suis pressé... »
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C’est un Belge qui dit à un autre :
— Tu vois ma nouvelle Porsche ? On peut facilement monter jusqu’à 200...
— Ben dis donc, on doit être vachement tassés !
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Envoyez-moi la marque, l’année et le mois de votre voiture, je me suis spécialisé dans le thème astral des bagnoles. Alors ce mois-ci pour les Peugeot qui sont Taureau, c’est très grave ! Les Renault Balance ça ira, quoique Balance il faudra quand même se méfier dans les virages ! Enfin un conseil pour toutes celles qui sont Poisson : attention si vous sortez le vendredi !
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J’ai un copain, il avait une bagnole tellement petite que quand il montait des gonzesses, il était obligé de regarder Union pour savoir dans quelle position les mettre.
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Je me suis fait rentrer dedans par un taxi qui roulait à fond. J’ai pas eu de cul, hein, pour une fois qu’un taxi roulait vite !
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Le violon, pour les aveugles faut se méfier. Paraît que c’est très dangereux le violon... ben t’as pas vu dans le métro, y a que des aveugles qui jouent !
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Une pour le métro parisien : Comme disait Réaumur Sébastopol, pas de nouvelles, Bonne nouvelle !
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On parle souvent du boulevard des Filles-du-Calvaire mais on parle pas souvent du calvaire des filles du boulevard !
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J’ai trouvé le truc pour empêcher les morts dans les accidents d’avion ! II faut serrer les passagers le plus possible dans l’appareil, les mettre côte à côte et les uns sur les autres et ils ne risqueront plus rien en cas d’accident. Eh oui, regardez les boîtes de sardines, vous pouvez les jeter violemment par terre, y a jamais de blessés !
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Vous avez de l’albumine, c’est-à-dire des blancs d’œufs dans les urines ? Épousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
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Vous êtes des liasses, vous avez des gros billets !
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Proverbe hippy : Si c’est Pierre qui roule, mets-le sur l’oreille, tu le fumeras demain !
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Il paraît que la pêche est ouverte... on lui voit même le noyau.
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J’ai toujours aimé les escargots, j’ai un petit faible pour les campeurs.
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Les premiers ils sont faciles à compter sur les doigts du pouce.
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Au nom d’une paire, du fisc et des simples d’esprit, ainsi soit-il !
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Accusée de tenir un hôtel borgne, elle déclare que depuis qu’elle avait perdu un œil, elle ne pouvait plus trop surveiller ce qui se passait chez elle, et préférait fermer l’autre œil.
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Accident en Belgique : une femme est tombée de l’échelle en repassant ses rideaux.
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C’est bizarre de commencer une grève de la faim, ça dépend comment on écrit fin tu me diras, mais quand même, c’est bizarre comme expression.
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C’est un Belge qu’a une paire de chaussettes avec une rouge et une verte. Un autre lui dit :
— Ça doit être rare une paire comme ça !
— Pas du tout, j’en ai une autre paire à la maison !
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Qu’est-ce qui rentre sec et dur et qui sort mou et mouillé ? Un chewing-gum !
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C’est un mec qui est au bar avec un copain noir. Il lui demande :
— Et toi, tu aimes faire l’amour !
— Oh oui ! Je le fais toujours dans la joie et la négresse !
*
C’est un type, qui dit à un de ses copains :
— Je vais divorcer.
— Ah bon ?
— Oui Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure ?
— Non !
— Eh bien ma femme non plus.
*
— Quel est le type de femme que tu préfères ?
— Les femmes qui n’ont pas de type !
*
— Coluche, qu’est-ce que tu penses des femmes au foyer ?
— Je pense qu’il faut rajouter des bûches !
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J’aime bien l’amour tel qu’on le pense, mais j’aime aussi l’amour tel qu’on le fait.
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Tu connais l’histoire de l’écrou qu’était amoureux d’une clé à molette et qui lui dit « serre-moi fort » ?
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Ceux qui ont le plus de mal à être amoureux, ce sont les médecins. Parce qu’une fois que tu sais qu’une gonzesse ça a 7 mètres d’intestin grêle, 3 mètres de gros intestins, 150 mètres carrés de poumons si on développait tout, 7 litres de sang, 1 litre d’urine et 90 % d’eau dans le tout, tu sais que pour tomber amoureux...
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Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles...
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J’ai un scoop ! Le sexe masculin n’est pas un muscle ! Sinon avec toute la gonflette que je lui ai fait faire depuis que je suis gosse, maintenant j’aurais une troisième jambe !
*
Tu as remarqué ? À chaque fois qu’on dessine un martien, il est beaucoup plus intelligent que les hommes et beaucoup plus moche qu’eux. Comme quoi les hommes sont très cons : la seule chose qui compte pour eux c’est d’avoir l’air beau à côté des femmes !
*
Tu sais qu’il y a une grosse différence entre les hommes et les femmes ? Enfin je parle pour moi !
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Moi je ne connais que des mecs qui baisent plusieurs gonzesses et ils arrivent pas à croire qu’on baise la leur. Ils savent pas compter ou quoi ?
*
Des Gentils Membres et des Gentils Orifices, voilà ce qu’il faut pour faire un joli club.
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Vive la Partouze, l’Amour avec un grand tas !
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Il paraît que les brunes sont plus intelligentes que les blondes. Je sais pas moi, ma femme a été les deux !
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C’est un mec qui caresse le cul d’une gonzesse et qui dit : «Ah ! si t’avais ça dans la cervelle ! »
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Je me rappelle d’un mec qui disait à une bonne femme :
— C’est marrant, je ne vous remets pas.
— Ben il fallait pas commencer !
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Vous savez ce que c’est qu’une vieille fille ? C’est la veuve d’un célibataire !
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Je les aime bien les futures mamans, mais longtemps avant, quand elles prennent encore la pilule.
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Vous savez comment on appelle un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue !
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Ce que je pense des prostituées : plus elles sont belles mieux je me porte !
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J’ai un copain qui pouvait pas avoir d’enfant. On l’appelait bout filtre.
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J’ai repéré que dans la Centrale des Particuliers, maintenant y avait des annonces de mariage. C’est certainement des dernières occasions, il n’y a pas de premières mains là-dedans !
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Envoyez une demande de renseignement à «Trait d’Union », 10, rue Duvergier et vous recevrez un journal où il y a des annonces d’échanges sexuels c’est-à-dire où vous trouverez des hommes qui cherchent des femmes, des femmes qui cherchent des hommes, des couples qui cherchent des couples, etc. et si vous avez perdu votre chien vous pouvez aussi y mettre une annonce. À condition qu’il soit gros et bien membre...
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Mourousi va se marier ! Avec une femme en plus ! Espérons que les deux robes de mariées seront prêtes à l’heure.
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Yves Mourousi va épouser Véronique d’Alençon à Nîmes. On a compté, ça fait environ 800 kilomètres d’Alençon à Nîmes, il aura le temps de réfléchir à ce qu’il va dire !
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Brigitte Bardot sera la marraine des enfants d’Yves et de Véronique Mourousi. Pour le cas où ce seraient des phoques.
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Mourousi et sa femme s’entendent parfaitement sur le plan sexuel : ils réussissent à avoir chacun mal à la tête en même temps !
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Ça y est, Mourousi est marié ! Espérons qu’il ne perdra pas les pédales !
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Ah ! il va se marier, Dave, hein, ça y est, il va se marier ! Mais il peut pas tout de suite parce que sa femme n’est pas finie d’opérer, c’est pas sec.
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Dans le journal : « Nicoletta enfin maman ! Elle s’est battue pendant deux ans pour avoir son enfant. » J’appelle pas ça se battre, moi, pour commencer et ensuite je trouve ça très drôle comme titre « Nicoletta enfin maman ! ». Tout ce qu’on peut dire c’est que c’est pas faute d’avoir essayé !
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Lady Di est maman ! La reine d’Angleterre serait venue la voir à la maternité et se serait exclamée :
— Le bébé a déjà dix doigts de pied ! Comme ça pousse vite !
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Régine a fait un film qui s’appelait «Sortie de secours » et qui a fait 32 entrées sur la France. Sur la France ! C’est le record du monde ! Heureusement qu’elle a un peu de famille ! J’ai un copain qui y est allé une fois pour voir le film, il a demandé à quelle heure était la séance, on lui a répondu : « C’est quand vous voulez ! » Évidemment les bides hein, ça se mesure !
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— Ah ! Régine et ses pulls en poils de chameau...
— Elle a des pulls en poils de chameau ?
— Bah oui, et il y a encore les bosses !
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Régine, elle chante pour tuer le temps. Elle a une arme redoutable, hein, je ne voudrais pas être le temps, moi !
*
Régine, il paraît qu’elle est en travaux en ce moment, elle se fait refaire le portail. Et on peut pas lui parler en plus : elle est fermée pendant les travaux ! Pas sa boîte hein, c’est elle qui est fermée ! Elle a tellement grossi, il paraît, qu’elle se fait tout livrer. Elle ne peut plus sortir de chez elle. Elle devait venir mais Allô Fret est en grève !
*
Je viens de croiser Régine qui revenait de l’institut de beauté. À mon avis c’était fermé.
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C’est Gainsbourg qui rentre à la maison avec deux pneus neufs et Jane Birkin lui dit :
— Mais tu es fou ! Tu sais bien qu’on n’a pas de voiture !
— Mais toi, tu portes bien des soutien-gorge !
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J’ai eu un coup de fil de Carlos, il sort de deux semaines dans une clinique d’amaigrissement, il m’a dit qu’il avait fondu de moitié.
— Et qu’est-ce que tu lui as dit ?
— Qu’il aurait pu y rester deux semaines de plus !
*
Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement il y avait déjà son ventre !
*
— En couverture de Télé Poche, tu sais pas qui c’est ?
— C’est pas moi.
— Non, c’est pas toi, c’est Chantal Goya.
— Oh, elle a eu un accident ?
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Je n’ai rien contre Chantai Goya, je trouve simplement que c’est le genre de nana que tu peux emmener au cinéma si tu as envie de voir le film !
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Il paraît que Jean-Jacques Debout ne peut pas s’endormir sans oublier tous ses soucis : Chantai Goya refuse de dormir seule !
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Alice Sapritch enfermée dans le noir pendant quarante jours. Oh, les pauvres 40 jours !
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Bouvard a dit qu’il me connaissait pas ? Mais c’est normal, mon vieux, il peut pas aller au théâtre : il voit rien.
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Il y a une bonne femme qui m’a envoyé une paire de chaussons, du 162, je vais en envoyer un à Bouvard, ça lui fera un deux-pièces.
*
Conseil aux petits barbus : laissez-vous plutôt pousser les jambes !
*
Comme disait Yul Brynner, on est peu de chauves !
*
Danièle Gilbert ? On dirait une brouette qu’a perdu une roue.
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On apprend que Danièle Gilbert a un rhume de cerveau... normal, les microbes s’attaquent toujours à la partie la plus faible de l’organisme !
Dans le journal : « Caroline de Monaco en négligé : l’allure d’une star ! » Tu as raison, avec le négligé qu’elle s’est offert, dis donc déjà, tu peux aller trois mois en Corse ! Et à l’hôtel, pas au camping !
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J’aime beaucoup Albert de Monaco, mais ils devraient quand même arrêter de se marier entre eux, ça les esquinte !
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J’échangerais bien deux vieilles contre Deneuve !
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Je veux pas citer de nom mais je connais un imprésario, le jour où il a enfin couché avec sa femme, il a fait cocu plus de la moitié du Top 50 !
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Je vais vous dire, vous ne le répéterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m’a dit un jour : « Tiens, passe-moi une cigarette. » C’est pour vous dire si je connais les artistes !
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N’écoutant que sa conscience, et respectant les économies d’énergie, hier, Jean Lumière s’est éteint.
*
— Coluche, tu aimes les bêtes ?
— Oui. Mais pas toutes. J’aime principalement les bien cuites, les chevreaux, les lapins.
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Aujourd’hui c’est la Toussaint, c’est la fête de tout l’essaim et j’en profite pour dire bonjour aux abeilles !
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J’ai été très étonné par la mal politesse des lions : quand le vieux dompteur est entré dans la cage, tous les lions se sont assis, et le vieux dompteur est resté debout !
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Les perroquets, on dit toujours : « ils parlent mal, ils parlent mal », mais non, ils apprennent la langue, ils sont loin de leur pays.
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Pourquoi les poules ne se mouchent pas ? Pour que les œufs aient du blanc !
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Vous connaissez le truc qui permet de lancer un œuf au-dessus de son épaule sans le casser ? Il faut le lancer quand il est encore à l’intérieur de la poule !
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Tu sais pourquoi on appelle les zèbres des zèbres ? Parce qu’au début y a un mec qui les a vus passer et il a dit : « oh ! regarde ces drôles d’animaux, ils courent comme des zèbres ! » et ça leur est resté.
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Tu sais comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ? Elles font comme les femmes pour avoir des visons.
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Les boxers au départ c’est des chiens ordinaires. Sauf qu’ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartilage était pas sec.
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Les chiens, il y en a des bien ! Regarde les bassets par exemple, c’est des chiens qu’ils élèvent dans des tuyaux. C’est avec l’héritage de Pompidou qu’ils font ça. Avec les premiers tuyaux, ils ont fait Beaubourg et avec le reste, ils élèvent des bassets !
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Comment les hérissons font pour se reproduire ? très doucement.
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Un pigeon voyageur est une alouette recommandée.
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Il y a très peu de place dans une clarinette pour les canards, c’est pour ça qu’ils gueulent !
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C’est une histoire vraie, j’avais une copine qu’habitait à côté du Jardin des Plantes. Et un jour y a un iguane qui s’est échappé et il est rentré dans la chambre de ma copine, par la fenêtre. Il est monté au mur, un iguane c’est son métier, il est monté au mur et il est rentré dans la seule chambre qu’était ouverte et il s’est mis sous le lit. Et dans le journal il y avait un entrefilet : «mademoiselle Untel, quelle ne fut pas sa surprise de rencontrer dans sa chambre le soir en se déshabillant un gros iguane ». Et elle a reçu des lettres immondes de mecs qui disaient «moi j’en ai un d’iguane si tu veux voir, viens, il est comme ça, il est gros comme ça il a des yeux qui bougent, il a des pattes qui font cricrik ». Elle a reçu des lettres odieuses de mecs qu’avaient tous un iguane à fourguer. « Le mien il est vert, il change de couleur, faut pas le mordre », etc. enfin, tu vois, des lettres à base d’iguane quoi !
*
Une pensée émue pour la société protectrice des sapins : à Noël plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander et c’est normal qu’ils aient les boules !
*
Les choses sont très bien réparties dans la nature. Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu’il sait que c’est là-bas qu’on boit du cidre !
*
Au pôle Nord, il fait tellement froid que les flammes gèlent. Ils sont obligés de souffler les bougies avec un couteau !
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Tout ce qui est drôle me fait rire, surtout quand c’est des Français dont on rit, parce que il n’y a que de ça que je ris moi, des Français.
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En France, tu sors un porte-clefs au bout d’une chaîne, tu dis police, tout le monde se met à plat ventre. Il n’y a pas plus trouillard que le Français, il n’y a pas plus lâche.
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J’ai l’impression que c’est pas quand on a fait dans son pantalon qu’il convient de serrer les fesses.
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La France c’est formidable parce que c’est le seul pays où ils nous entubent et où on peut le dire !
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La France c’est le seul pays arabe à pas être en guerre !
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J’ai une bonne nouvelle pour les marchands d’armes : la guerre va continuer au Moyen-Orient.
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Il n’y a plus de ministre des Armées mais il y a un ministre de la Défense. Comme quoi, avant on comptait encore attaquer, maintenant on cherche plus qu’à se défendre.
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Les États-Unis et l’URSS ont à eux deux suffisamment de bombes pour faire 100 milliards de morts, d’après les statistiques. Le seul problème c’est qu’on n’a pas sur terre 100 milliards d’habitants. Ils ont de l’avance. Alors je lance un appel : « Humains, soyez sympas, ils font des bombes alors faites des gosses ! »
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Vous savez qu’on n’est pas complètement idiots en France : l’année où les Américains avaient la bombe H, nous au Concours Lépine on inventait la moulinette à gruyère !
*
États-Unis : 180 kilos d’uranium perdus. Ils pourraient quand même faire gaffe à leurs affaires ! 180 kilos : il y a de quoi foutre le cancer à tous ceux qui ont le sida !
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Dans 100 ans tu croîs qu’on pourra encore chanter, toi ? Mais tu n’es pas au courant de l’évolution des armes nucléaires !
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I speak little anglais, ça veut dire je parle mais mesquin.
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J’adore les langues étrangères. Surtout celles des filles.
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Dans Le Monde : « Grand palmarès de l’impopularité en Angleterre ». Margaret Thatcher fait deuxième, je vous le donne en mille, derrière Hitler. Comme Hitler est mort, elle est quand même première vivante.
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Je me promenais à Londres, il y a eu un coup de vent et la jupe d’une bonne femme en face de moi s’est soulevée tout en haut. J’ai regardé, tu penses, tout ce que j’ai pu et la bonne femme m’a vu. Elle m’a dit :
— Vous n’êtes pas un gentleman !
— Vous non plus, apparemment !
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Le caviar en Iran, il y en a tellement qu’ils croient que c’est du tapioca avec des lunettes noires. Mais quand même à ce prix-là ils lui disent vous.
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Je suis allé à Venise, c’est formidable, c’était inondé, les gens chantaient dans les rues !
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— Comment avez-vous trouvé l’Italie lors du tournage de votre film « Le Roi Dagobert à Rome ? »
— Je vais vous expliquer comment j’ai trouvé l’Italie : je suis allé jusqu’à Cannes, j’ai tourné à gauche, à un moment j’ai vu marqué « frontiera » et c’était là !
*
Les Japonais quand ils parlent, on dirait toujours avec leur accent qu’ils sont en train de pousser. Faut dire que le riz ça constipe !
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Comme c’est mignon les petits Japonais ! Moi je voudrais bien en avoir mais ma femme n’est pas japonaise et moi non plus !
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Georges Marchais en Chine. Si c’était juste pour voir des Jaunes, c’était pas la peine d’aller si loin : il suffit de casser des œufs, il y en a un dans chaque !
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La femme de Mao est enceinte ! Ce qui nous fait un œuf à deux jaunes !
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Les restaus chinois, j’ai horreur de ça. Ils n’ont pas d’urinoir, ils n’ont que du riz blanc !
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Le président Amin Dada regrette que l’on tue trop d’innocents. Est-ce que tu crois qu’il a l’intention de se mettre en taule ?
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Jean Bedel Bokassa, quand il s’est sacré lui-même empereur, on lui avait envoyé avec des copains en cadeau un camembert qui fait pouet quand on appuie dessus avec un couteau.
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C’est un mec qu’on interviewe au Chili :
— Alors, heureux de vivre ?
— Non, mais surpris !
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C’est deux mecs qui sont dans une prison en France :
— Combien t’as pris ?
— 10 ans.
— Et qu’est-ce que t’as fait ?
— Rien.
— Alors là, ça m’étonne, parce que rien, c’est 5 ans en France !
La même Chili :
— Combien t’as pris ?
—10 ans.
— Et qu’est-ce que t’as fait ?
— Rien.
— Alors là, ça m’étonne, parce qu’ici rien c’est 20 ans !
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Vous savez que le jour le plus drôle en Suisse, c’est le dimanche. C’est ce jour-là que tous les Suisses rigolent des histoires drôles qu’on leur a racontées pendant la semaine !
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Il faut faire gaffe parce que le père Noël il passe aussi en Pologne mais là-bas, il pique les chaussures !
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La Suisse est un des seuls pays du monde où on mange autant de viande qu’ailleurs.
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C’est un Suisse qui téléphone à une amie qui vient d’accoucher :
— Alors, c’est un garçon ?
— Non, c’est une fille !
— Ah bah, j’étais pas tombé loin !
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Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans de Sibérie !
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Vous savez ce que c’est que l’économie planifiée en URSS : pour le sandwich, quand il manque le pain, il manque aussi le beurre et le jambon !
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Vous savez pourquoi il n’y a pas de poisson en URSS ?
Pour que les gens ne s’aperçoivent pas qu’il n’y a pas de viande non plus.
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Vous ne le saviez peut-être pas, mais en Turquie les hôtels n’ont pas de salle de bains. On a demandé pourquoi et ils ont répondu : « Vous savez, chez nous les clients restent rarement plus de 15 jours. »
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Le Viêtnam, c’est évident que c’est un champ de tir. Les Américains leur ont fait la guerre, les Japonais leur ont fait la guerre, les Français leur ont fait la guerre, et maintenant ils sont emmerdés par les Cambodgiens. C’est évident que c’est devenu un champ de tir. Les mecs y vont pour essayer leurs armes.
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Ce que c’est beau la Belgique ! C’est comme la Corse. Y aurait pas les Belges...
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Napoléon n’était qu’à moitié Corse : il ne croisait qu’un seul bras !
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