Vous savez pourquoi l’argent ne fait pas le bonheur ? C’est parce que c’est le bonheur qui fait de l’argent ! Toutes les loteries nationales et autres où on te vend du bonheur, tu peux pas savoir le pognon que ça rapporte ! Après on s’étonne que l’argent ne fasse pas le bonheur, mais c’est le contraire !
*
Michel Polnareff qui est revenu en France après 5 ans d’exil fiscal, a reçu la visite des huissiers qui ont embarqué tous ses meubles : moi dans la chambre vide dans la maison vide je cherche une chaise pour m’asseoir...
*
Lederman : si j’éternue, il touche !
*
Il y a mon imprésario qui est arrivé, il s’est fait couper les cheveux, dis donc qu’il est joli ! Tout ça c’est avec mon pognon en plus... et il se marre... c’est moi qui paye le dentifrice !
*
J’ai des copains qui mettent de côté du pognon que je gagne mais moi j’y arrive pas, c’est marrant, non ?
*
Lederman, je suis allé le voir chez lui l’autre jour. Il arrachait le papier des murs. Je lui ai dit :
— Tu changes le papier ?
— Non, je déménage !
*
Je devrais laisser parler un peu Lederman qu’il ait l’impression de gagner son fric honnêtement.
*
Super ces émissions pour chanteurs morts ! C’est plus pour qui sonne le Glas mais pour qui sonne le Gala ! Avec Mike Brandt, Claude François, Edith Piaf, Elvis Presley, Dalida, Jacques Brel, Joe Dassin et Hugues Aufray ! Présenté en direct par Jean-Claude Brialy, la Mère-Lachaise ! Et retransmis sur T’es Défunt, Antenne Dieu et France Croix !
*
Il est encore mort Mike Brandt ? Mais alors c’est tous les jours !
*
Moi je connais le mec qui a lancé Mike Brandt. Pas par la fenêtre, hein, ça il s’est lancé tout seul !
*
Pour trouver l’âge de Jean Marais, qui veut jamais dire son âge, on se repère sur l’âge du cheval.
*
Ah bon, Jean Marais il est pas mort ! Je savais pas. Mais lui, il le sait ?
*
On me demande toujours : « Mais comment vous faites pour faire autant de choses ? » C’est parce qu’on me paye, tiens ! Et si on m’envoyait le double de fric pour que je foute plus rien, promis ça aussi je le fais !
*
On n’est pas payé pour ce qu’on vaut mais pour ce qu’on rapporte.
*
On dit qu’il vaut mieux faire envie que pitié, mais il est pas rare de s’apercevoir qu’en général, on fait envie à ceux qui font pitié !
*
C’est marrant à constater parce que finalement, Coluche il est plus connu que moi !
*
C’est complètement ridicule de gagner de l’argent sans avoir le temps de le dépenser ! Mon imprésario a beau me dire que c’est pour le principe, pas pour l’argent, mais lui son principe premier c’est l’argent, alors !
*
C’est un mec qui passe devant la porte d’un pédicure et qui voit écrit dessus : « Première consultation : 1 000 francs. 2e consultation : Moitié prix » Il pousse la porte et crie :
— C’est encore moi !
*
Je suis pas antisioniste. Avec tous les imprésarios que je me trimballe... tu les mettrais bout à bout sur des roulettes ça fait quand même un train !
*
Lederman, il n’achète jamais de journaux, c’est trop cher. Il va les lire dans la salle d’attente des dentistes et quand ça va être son tour, il se barre !
*
C’est toi le neveu de mon imprésario ? Alors il t’a fait embaucher ici ? Il t’a pistonné ? Il fait oui avec la tête. Tu fous rien ? Non, il fout rien, oui. Il peut venir à l’heure, il peut même arriver en retard, toute façon il fout rien. T’es content ? Il est content. Ben c’est très bien. Il y en a qui cherchent du boulot, lui il cherche du chômage.
*
Qu’est-ce que t’as foutu toi hier soir ? rien ? Et tu as fait ça tout seul ?
*
Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui-là !
*
Oh ! dis donc, mon imprésario il s’est fendu, il m’a fait un cadeau pour mon anniversaire : il m’a donné un chèque de 100 sacs et il m’a dit : «tiens c’est pour Noël ». Alors j’ai dit «C’est pas Noël c’est mon anniversaire. » Il m’a répondu « oui mais à Noël je te le signerai ! ».
*
L’anniversaire c’est un moment où on s’achète des choses qui ne servent à rien pour en foutre plein la vue à des gens qu’on peut pas voir.
*
Le plaisir qu’on fait aux autres c’est égoïste, c’est pour se faire plaisir à soi. Enfin si y a plein d’égoïstes qui peuvent me faire des cadeaux, j’ai rien contre.
*
Moi la seule chose qui me fasse rire dans «le schmilblick », c’est que j’en ai vendu tant que ça !
*
Quand on m’a dit qu’ils avaient parlé de moi à RTL j’ai cru que j’étais mort. Pour qu’ils parlent de moi à RTL il faut au moins que je sois mort !
*
Je voudrais faire une annonce personnelle : Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Français, Françaises, vous qui écoutez Europe 1 actuellement, je voulais vous dire quelque chose de très important pour moi et mes camarades. Ici il fait chaud, on est très bien considérés et on est payés en plus, alors si vous pouviez rire, ça nous arrangerait, merci !
*
— Bravo pour votre émission c’est plus drôle que Drucker.
— Oh ! vous savez, on a un accord : Drucker il essaye pas d’être drôle, et nous on n’essaye pas d’être chiants !
*
— La Province est au bout du fil !
— Si elle pouvait descendre du tabouret pour éviter de se pendre !
*
— Une auditrice qui nous appelle d’où ?
— De la Réunion !
— Et alors, il y a du monde à la Réunion ?
— Plein !
— Et qu’est-ce que vous avez décidé ?
*
Une auditrice nous écrit : « À chacun de nos rendez-vous je trouve mon petit ami mal rasé... » C’est bien fait, elle n’a qu’à arriver à l’heure !
*
Je veux bien faire des réponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.
*
Je voudrais dire à l’auditrice malvoyante qui a appelé tout à l’heure et qu’on essaie de rappeler depuis un quart d’heure qu’elle est aussi mal entendante !
*
— Coluche, excuse-moi de t’interrompre, mais si on mettait un disque...
— Oui, il faut bien que les gens aillent pisser !
*
Nous avons un auditeur au téléphone :
— Allô monsieur, ma femme m’emmerde tout me fait chier, que dois-je faire ?
— Vous avez un fusil, prenez-le, tirez dans le tas et sautez par la fenêtre. Euh... vous habitez haut ? aaaaah ! trop tard il est chez les têtes en os...
*
— Salut, tu fais quoi comme métier ?
— Je suis mécanicien à Air France...
— Ah bon, tu voles alors ?
— Non.
— Allez avoue, tu voles bien un petit bidon de temps en temps !
*
— C’est quoi ce disque, je le connais pas.
— C’est neuf.
— Ah bon, ça vient d’être pondu alors !
*
— Bonjour Coluche, c’est David...
— David Quoi ?
— David Levy.
— Ah, tu es juif ?
— Non, pas du tout.
— C’est pas de bol ça, en pleine saison !
*
Les poumons d’acier, respirez un grand coup on va couper le courant une minute !
*
ON M’A VOLÉ MA MOTO hier ! Alors je voulais dire au voleur, je vais en acheter une autre, s’il a une préférence pour la couleur, qu’il m’écrive !
*
— Quel est ton sport favori ?
— La télé.
*
Je veux bien faire du sport, à la rigueur même regarder, mais courir, non !
*