19 : 00
Treffen uns um acht am Markt.
19 : 01
O. K., und wann?
19 : 02
Am Markt.
19 : 07
Wieso hast du mir am Freitag deine Handynummer gegeben, wenn du eh nicht antwortest? :-(
19 : 10
Weil ich zu voll war, um dir die falsche zu geben!
Shit, ich wollte grad Kondome kaufen, da kommt A. plötzlich an mir vorbei.
19 : 10
Supergau! Und jetzt?
19 : 15
Jetzt habe ich ’ne neue Zahnbürste.
19 : 07
Du, könntest du mal schnell ins Klo kommen, in die letzte Kabine ganz rechts, mein String hat sich in die Strumpfhose gerollt, komme hier alleine nicht klar. Beeil dich doch bitte!
19 : 09
Äh, ja. Ich frag jetzt einfach mal nicht. Bin unterwegs. :-D
19 : 11
Oh … das kommt davon, wenn kleine Speckmäuse zu lange feiern. ;-)
19 : 16
SPECKMAUS???
Gib mal Obacht, du Flachzange. Lass die Finger von S. oder ich komm dich besuchen.
20 : 12
Du bist der Held vom Erdbeerfeld, kannst sogar Frauenhandys klauen und Telefonnummern lesen. Bist du stolz darauf? Und jetzt lass mich in Ruhe, du Pickelgesicht. Ich kann machen, was ich will.
20 : 17
Bin stolz auf S. Hat auch brav deine Adresse abgespeichert. Lauf dich schon mal warm.
19 : 18
Ich hab geschrieben, dass ich jeden Tag an dich denk und aber nicht weiß, für was. Das ist weder lieb noch süß. Wie ich gestern gesagt hab. Es interessiert dich eh nicht.
19 : 20
Warum traurig, wenn du mich gernhast?
Wo treibst du dich denn schon wieder rum?
20 : 01
Bergsteigen. ;-)
20 : 23
Jaja, kaum ist ein „Berg“ im Spiel, vernachlässigst du uns. Viel Vergnügen. :-)
23 : 11
Plural, Berge!
19 : 37
Hey, schöne Frau! Was machst du denn heute Abend? Wie wär‘s mit Kino?
20 : 12
Ernsthaft, wann checkst du‘s endlich?! Ich hab kein Interesse, und das wird sich auch nicht ändern. Also bitte melde dich nicht ständig bei mir. Lösch am besten meine Nummer, o. k.? Bitte!
Hallo liebes Last.fm-Team, ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die derzeit im Krankenhaus liegt, von Ich+Ich „So soll es sein, so kann es bleiben“.
19 : 49
Ey, ich bin auf 180, S-Bahn kommt nicht, und ich hab dein Geschenk liegenlassen. War eh kaputt. So wie das Glas in meiner Tasche. Ich schrei jetzt HVV-Fahrgäste an und komm dann fröhlich an. :-)
19 : 52
Hi, ich bin schizophren … Ich auch.
Mir ist grad aufgefallen, dass ich keine Kondome besitze. Nicht, dass ich akut eins brauche, aber im Optimalfall ist akut nicht fern, und dieser Drecksverein von Lidl hat keine. Hallo? Die haben alles – Blumensamen! In welcher naiven Welt leben die denn? „Wollen wir zu mir? Da können wir Blümchen pflanzen!“
20 : 37
Meinst du, die von meinem Mitbewohner sind abgezählt? Der ist ja so geizig, der Schwabe.
19 : 55
Es ist einfach die Oberfrechheit, von deiner Existenz zu wissen. Wie sollen die anderen da je mithalten, wenn du eh von allem der Superlativ bist? Und wie soll ich jetzt bitte damit weiterleben?
Wo bist du? Steh vor deinem Haus!
20 : 10
Scheiße, ich stehe vor deinem Haus.
20 : 11
Wow, hast du gut gemacht …
20 : 09
Kannst du mir 20 Riesen leihen? Ich will mir einen Harem mit ehemaligen R&B-Sängerinnen einrichten.
20 : 14
Hör grad Busgespräch 12-Jähriger mit migr. Hintgr.: „Die Sonne is ’n Stern.“ – „Da is ’n Stern, der ist größer als Hamburg. So groß wie Berlin.“ – „Ja, aber die Sonne is auch ’n Stern.!“ – „Die Sonne is deine Mudda, Digga.“
Bin auf der Suche nach meiner Snowboardjacke! Wer weiß was?
20 : 24
Alter, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder? Die hast du vor 3 Wochen hier bei mir liegenlassen, bevor wir zu LF-Party nach Düsseldorf gefahren sind. Morgens hast du mir noch geschrieben, du holst sie die Tage mal ab …
20 : 31
Okay, weiß ich jetzt Bescheid … Ich hol sie die Tage mal ab.
20 : 17
Schatz, was findest du an meinem Gesicht am attraktivsten?
20 : 21
Po/Brüste.
20 : 19
Mir ist langweilig!
20 : 25
Dann iss was …
Hey du! Du … – wollte mal fragen, ob du dir mehr vorstellen kannst mit mir?!
20 : 32
Hi Süße, ja auf jeden Fall. Mehr Sex wär nicht schlecht!
20 : 24
warum werden eigentlich frauen in einer beziehung irgendwie alle zum endgegner?
20 : 27
weil wir von den männern dafür eine fantastische ausbildung erhalten! na, versimmst?
20 : 29
(von Mama am 1. Mai): Hilfe wir haben kein Bier mehr – kann ein Pfadfinder das organisieren?
20 : 30
Wunderbares Wesen! Wenn du heute Abend kommst, wird Gott einen Engel neben sich im Himmel vermissen!
21 : 00
??! O. K., ich komm nicht, mit wichtigen Leuten will man ja keinen Stress! Sorry, aber das geht echt nicht.
Du glaubst es nicht … Er hat 4 Alben und eine Maxi von David Hasselhoff, und wir hören die gerade.
20 : 32
Der Junge ist ’n Sechser im Lotto.
20 : 32
Kannst du mich bitte an der dritten Kreuzung in München abholen?
20 : 36
ich wurst ned wie ichs schreiben soll.
20 : 40
Ich möchte mich bereits jetzt rein prophylaktisch bei all denen entschuldigen, die in den nächsten 12 Std. unleserliche SMS o. Ä. erhalten. Danke.
Manchmal bin ich so verpeilt, dass ich mir denke: Ach, heirateste einfach irgendeinen Typen, dann haste wenigstens Ruhe.
20 : 51
War das jetzt ein Angebot oder eine Aufforderung?
20 : 58
Der Alltag hat mich wieder. Konnte mir gerade von A. erklären lassen, dass er 1 € bei den Kaffeebohnen gespart hat, weil er das gleiche Produkt in einer anderen Verpackung gefunden hat. Ich bin schockiert und teilweise fassungslos … Freue mich aber über den Euro. :-)
20 : 57
Hey, kommste dieses Jahr wieder mit am 1. Mai nach X-berg?
20 : 58
Wann is ’n der?
Baby, das ist jetzt ernst und dringend!!! Wir haben keine Zeit für dein Blablablabla. Blablablabla. Bla Blablablabla Blablablablablablabla. Blablablablablablablablahhhhh.
21 : 02
Süße, hilf mir! Ich bin mit zu ihm gegangen, und jetzt will er mir an die Wäsche, aber ich nicht mehr! Was soll ich tun?
21 : 09
Tot stellen!
21 : 05
Ich bin grad auf einem Konzert, und das Mädchen hinter mir nervt! Ich glaub, ich schmier ihr meinen Kaugummi in die Haare.
21 : 27
So, Kaugummi ist weg! :-)
21 : 07
Hey P. geht‘s dir gut? Hab letzte Nacht geträumt, dass ich dich umbringe und deine Leiche auf dem Dachboden einer alten Grundschule verstecke. War aber ein Versehen. Tut mir leid, war nicht mit Absicht. Ahoi.
21 : 13
Alter, war eben mit ’nem Freund im Kino, wir waren die Einzigen im Saal, voll geil!
21 : 24
Und, was lief?
21 : 29
Ich hab erst mal mein Handy auf laut gestellt …
Alter, fuuuuuuckck! :-D ich habe p. aus versehen verraten, dass du mit uns am sonntag bowlen warst und nicht krank im bett, wie ich ihr eigentlich sagen sollte … hab’s voll vercheckt, sorry. aber keine sorge, ich bekomm das wieder hin …
21 : 18
okay, schlag mich, ich bin der größte vollidiot, ich habe die sms von grade aus versehn an p. geschickt.
21 : 18
Hey, hab gehört, du schmeißt ’ne Party, und fänd‘s nicht schlecht, mal vorbeizukommen.
21 : 19
Ich schon. :-)
21 : 20
Assi.
Ist das schlimm, wenn man 16 ist, ganz normal aussieht und noch nicht sein erstes Mal hatte?
21 : 25
Ja.
21 : 24
Du glaubst mir nicht, was mir grad passiert ist. Mir hat ein Vogel ins Gesicht geschissen :-(
21 : 26
Ich weiß immer noch nicht, ob ich mit ihm schlafen soll … Vielleicht geht ihm das zu schnell.
21 : 28
Du lebst in einer Traumwelt, Süße.
2 Pizzen, Marshmallows, rote Grütze, Braten und jetzt Eiscreme. Ich glaub, ich hab vor 3 Wochen doch die Pille mit ausgekotzt! Fuuuuuck!!!
21 : 30
Ich bin ein Vitamin C … Mir ist so langweilig!
21 : 30
Kann ich dir mal ’ne persönliche Frage stellen?
21 : 33
21 cm …
21 : 31
4 cl Tequilla, 2 cl Curacao triple sec, 2 cl Zitronensaft, Eiswürfel, Zitronen, 10 g Salz und ganz viel Spaß! Klar, hören uns morgen, Kuss
Hey! Schick mir mal ’ne Test-SMS!
21 : 36
Test :-)
21 : 42
Shit …, die SMS kam an. Meldet sich die Alte doch einfach nur nicht!
21 : 33
Mir ist da gerade eine sehr gute Idee gekommen: Wieso drehen wir keinen Porno?
21 : 48
Danke, aber ich drehe nur Zigaretten.
Hey, ich wollt mal sagen … Tut mir leid, dass alles so doof gelaufen ist am Ende. Und danke, dass du so für mich da warst …
6 : 13
Kein Ding. Ich hab noch Sachen von dir hier, Briefe und eine Laptoptasche. Wie wollen wir das machen?
15 : 47
Hä?!
16 : 25
Oh … falsche Exfreundin …
21 : 35
hahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahanoch100
freismsdenmonathahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahaha
Hahaha, ich bin jetzt schon hackevoll, und die Nacht ist noch sooo jung, ich bin notgeil!
22 : 30
Ist es nicht noch etwas früh, um schon „hacke“ zu sein? Hoffe mal, du fängst dir keine Krankheiten ein! Das sind wirklich Sachen, die eine Mutter nicht wissen möchte/sollte. Pass auf dich auf, Mama
22 : 35
scheiße, war eindeutisch nich für diiich, soory!
21 : 36
Seit ich verheiratet bin, bin ich der MacGyver der Masturbation.
21 : 38
wo seid ihr? sind jetzt auch hier vorne, hinten in der mitte …
Er ist aufm Klo und hat die übelste Jogginghose an! Hallo? Erstes DATE! ÖFFENTLICHES Restaurant!
21 : 41
Hau ab da! Das bekommt man nicht mal mit Prügel korrigiert!
21 : 58
O. K., bin abgehauen. Soll er doch die Kack-Rechnung zahlen!
21 : 44
d-_-b
21 : 48
Wie machst du das umgedrehte b?
21 : 50
Scheiße, ich brauch den Schlüsseldienst, krieg die Tür nicht auf. Wo bist du?
22 : 01
Haaallooo, wo steckst du?
22 : 03
Kapier‘s endlich: Du wohnst nicht mehr bei mir. Ich hab das Schloss tauschen lassen.
Jo F., was machstn heut?
22 : 03
Na ja, ich hab hier 500 Euro, und die wollte ich bis morgen früh in 10 Euro und einen Kater verwandeln.
1 : 22
Fertig. :-)
21 : 54
In der 6. Klasse wurde ich von einem Mädchen tief verletzt, in das ich verliebt war … Das war nur halb so schlimm, wie aus deiner Xbox-Freundeliste zu fliegen.