Wenn dein Handy jetzt nicht lautlos ist, hast du ein Problem.
9 : 50
Was soll der Scheiß … Stell dir vor, ich hätte nicht auf lautlos …
9 : 52
Ich krieg dich noch! Ich krieg dich noch!
9 : 48
Kannst du mir mal erklären, warum ich morgens um zehn schon an Sex mit dir denke?
9 : 50
Bekomm ich diese SMS bitte als DIN-A0-Poster für mein Schlafzimmer?!
Hey Süße, die letzte Nacht mit dir war einfach saugeil. Zum Glück konntest du verschwinden, bevor meine Alten kamen. Bitte um Wiederholung, ich ruf dich an!
9 : 52
Komm lieber mal runter. Frühstück ist fertig. Den Rest klären wir gleich. LG Mama.
9 : 53
Du hast immer wieder versucht, von mehr als ’nem Meter Entfernung auf die Treppe zu steigen. Dann hast du dich ganz langsam zu mir umgedreht und gesagt: „Ich glaub, mein Fuß ist in den gasförmigen Zustand übergegangen.“
9 : 54
Sorry, musste mir ’ne Hose von dir leihen … Mehr heute beim Kaffee.
10 : 00
Mut ist, wenn der Sohn morgens um 6 Uhr seine mit einem Besen bewaffnete Mutter völlig besoffen fragt: „Putzt du noch oder fliegst du schon weg?“
10 : 01
Seit 1 Stunde sollte ich bei der Arbeit sein, stehe aber stoned im Media-Markt und glotz TV. Dazu gibt‘s Chips und Mohrenköpfe! Yamm!
10 : 12
Ich vermisse dich.
Hilfe! Bin nackt bei dem Typen von gestern Nacht aufgewacht, und wir suchen seit ’ner halben Stunde meine Klamotten, keine Ahnung, wo die sind. Hast du Zeit, mir welche von dir zu bringen?
10 : 27
Wo bist du? Was brauchst du alles?
10 : 29
Hauptstraße 7, brauche alles! Beeil dich!
10 : 10
Hey, schade, dass wir uns gestern nicht gesehen haben. Hätte gerne mit dir gefeiert. Wünsch dir allerdings auch so alles Gute, mein Mäuschen.
10 : 48
Öööhm, du weißt, dass wir uns gesehen haben? Dass du mir gratuliert hast und lauter solche Geschichten? Aber danke trotzdem.
10 : 49
Verdammt, nicht schon wieder!
Hey Schatz, habt ihr fleißig Ostereier gesucht?
10 : 23
Ja, dein Sohn hat alle gefunden. Auch die, die ihn nichts angehen …
10 : 31
Oh :-) Ich werd nachher pusten.
10 : 14
Moin! Kannst mir sagen, wo ich bin? Hier sind überall nur Langhaarige. Die liegen hier im ganzen Haus. Das Klo wird von einem riesigen Hund bewacht! Außerdem gibt‘s neben dem Haus Bahnschienen!?
10 : 21
Langhaarige Hunde? Wo bist du denn gelandet? Gestern wolltest du nicht mit heim. Keine Ahnung, wo du jetzt steckst!
10 : 43
Hab gerade alles während des Bacardi-Cola-Frühstücks geregelt! Einer von denen fährt mich gleich nach Hause. Und heute Abend machen die hier eine Party! Wir sind eingeladen! Super, oder? :-)
Die letzte Nacht war echt schön … Sollte man wiederholen. ;-)
10 : 19
Na ja, ich genieße eben mein Singleleben … Aber ja: Könnten das gerne wiederholen!
10 : 25
Oh ja, ich genieße auch sehr, dass DU Single bist. ;-)
10 : 18
Guten Morgen an alle. Ich brauch mal eure Hilfe! 1. Was war gestern? 2. Wo waren wir? 3. Wer war alles mit? 4. Wo sind meine 100 Euro? 5. Wie bin ich heimgekommen? 6. Wo kommt der BH in meiner Stube her? Danke für eure Hilfe.
Alter, hey, wo bist du? Ich hab bei dir übernachtet, aber von dir ist keine Spur. Deine Mutter hat auch keine Ahnung.
10 : 34
Keine Ahnung, wie ich hier hinkomme … Ich hab in deinem Auto gepennt, das vor deinem Haus steht. Wie ist das passiert?
10 : 25
Morgen! Wie war‘s im Kino? Kommst du nachher noch vorbei? Lieb dich!
10 : 58
Da kam ein Film mit viel Sex, hübschen Frauen, Gewalt, dem Teufel, viel Tod, schönen Landschaften, Häusern und Kostümen und auch ein bisschen große Liebe. Da war eigentlich alles drin, nur nichts Realistisches. Bin in ’ner Stunde bei dir!
11 : 02
Sex und hübsche Frauen gibt‘s hier auch, sogar so ganz ohne Gewalt, Tod und Teufel. Also beeil dich! :-*
Hey! Deine Party gestern war der Hammer, hab so einen Schädel! Viel Spaß beim Aufräumen. ;-)
10 : 33
Schön, wenn‘s dir gefallen hat. Aber sag mir doch vorher Bescheid, wenn du 30 Leute über Facebook einlädst. :-/ Wo ist meine Katze?!
10 : 59
Hm, frag mal G., der dachte gegen 4 Uhr, sie sei ein fetter Dachs, und wollte sie mit nach Hause nehmen! Das hab ich auf Video.
10 : 34
Was ich noch sagen wollte: geiler Haarschnitt. Businessmäßig vorn und hinten voll die Party.
Bin gerade nach Hause gekommen, hab meinen BH verloren. Wo bist du?
11 : 05
Bin gerade aufgewacht, lieg in meinem Zimmer. Nackter Fremder neben mir. Treffen wir uns in der Küche? Hab Hunger.
10 : 38
Boah, welcher Assi hat gestern Wodka in mein Mundwasser getan?! Ich hab grad ins Waschbecken gekotzt wegen euch Pennern!
10 : 40
Alter, das warst du selber. Als du den reingekippt hast, hast du gemeint: Morgen werd ich mich so wundern. xD
Hey, was ist los? Wieso schreibst du so böse SMS, haben wir uns gestritten?
10 : 44
Och, du hast nur gesagt, dass ich total die Schlampe bin und das alles vorbei ist!
10 : 50
War doch nur Spaß ;-)
10 : 42
Wo seid ihr denn alle hin? Lass mal noch auf Afterhour gehn!
10 : 44
Hey, du Spinner, es ist Montag! Ich sitz schon wieder im Büro. Komm mal wieder runter!
10 : 44
Falls du M. die nächsten Tage in H. mit ’nem dickärschigen, braunhaarigen Rattenjungen siehst, ist das seine neue Freundin, und du musst ihn grüßen und sie angeekelt angucken, weil du meine beste Freundin bist. Versprochen?
Hey Süße, ich weiß nicht, ob du mich noch kennst, ich war der 26-jährige, braunäugige, braunhaarige, 1,78 m große, 74 Kilo schwere Bielefelder. Mein Hobby: Tennis. Hab die Nr. von einem Kumpel von dir bekommen. Können wir uns mal treffen, und dann gehen wir zu mir und haben eine schöne Zeit in meinem Schlafzimmer? Kuss!
10 : 56
Hey Süßer, ich weiß nicht ob du MICH noch kennst, ich bin 29 Jahre alt, hab blaue Augen, dunkelblonde Haare, bin 1,98 m groß, 109 Kilo schwer und komme auch aus Bielefeld. Meine Hobbys sind Bodybuilding und Kampfsport, und ich hab leichte Probleme mit Typen, die meinen, so meine Frau anmachen zu müssen ;-)
11 : 06
Der Hinterhältige hat mir die falsche Nr. gegeben. Tut mir leid, ich wollte deine Frau nicht anmachen. Das war eben nur so Gerede von mir. Mach ich öfter. Brauchst mich nicht schlagen, wirklich, ist alles o. k.
10 : 55
Kann mir mal bitte jemand erklären, warum ich meinen Zahn in der Hosentasche gefunden hab?
10 : 58
Äh T., ich hoffe, du hast heut Nacht nicht die Nudeln aus dem Kühlschrank gegessen, die standen da seit 2 Wochen …
11 : 23
Glaub mir, das hab ich um 6 heute Morgen auch gemerkt …:-( Lebensmittelvergiftung, sagt der Arzt. Entschuldigst du mich morgen in Mathe? Danke.
Wo bin ich?!
11 : 02
Bist gestern mit so ’ner Blonden abgehauen … :-)
11 : 05
Hör auf mit den Details! Welcher Planet???
11 : 04
Und, hat er gesagt, warum er nicht wollte?
11 : 12
Er meinte, es wäre, als würde man den weißen Hai an die Leine legen wollen …
11 : 08
Maria?
11 : 15
Ach sorry, du bist Maria? Hatte dich unter Gorh gespeichert, Mann, war ich voll.
11 : 30
Nein, ich bin Ulf. Du bist Maria.
Ey, wer von euch fand das gestern lustig, meine ganzen Schuhe aus dem Treppenhaus vor die Tür zu werfen?
11 : 16
Das war deine alte Nachbar-Oma heute Morgen, als wir abgehauen sind und die durch den Flur getreten haben.
11 : 18
Warum tretet ihr die Oma?
11 : 19
Die Schuhe.
11 : 13
Leute, dass die Bude wie Sau aussieht, nehme ich hin. Aber in 6 Std. sind meine Eltern wieder am Start. Wo ist der Inhalt von Dads Aquarium?
11 : 16
Hahaha! Ich bin nicht schwanger! :O) Wir können weiter saufen! Top! :-D
Süße! Hab mal ‘ne Frage: War hier gestern nicht eine Party bei mir? Es ist ja alles so aufgeräumt und sauber, habe ich gar nicht gefeiert?
11 : 23
Hey, doch, klar hast du gefeiert. War ‘ne megageile Party! Der Geburtstag bleibt noch lange in Erinnerung. Wir haben vorhin alles geputzt, bevor wir gegangen sind!
11 : 26
Danke dann fürs Aufräumen! Mich würde aber noch interessieren, wem die Katze im Bad gehört?
11 : 30
Was war ’n da los gestern?
11 : 38
Mann Alter, keine Ahnung, frag nicht. Irgendwann hatte ich ‘nen Lampenschirm auf’m Kopp und hab ‘ne Polonaise zur nächsten Party angestimmt. Bin dann auf so ‘nem Ausflugsdampfer aufgewacht, vor ‘ner halben Stunde.
11 : 39
You rock!
Miau, miau, miau. Schatz, hoffe, du freust dich jetzt wegen dem SMS-Ton.
11 : 31
Olle, bist du behindert?! Ich schreibe grade Klausur, alle haben gefragt, wo diese beschissene Katze herkommt. Nachdem ich gesagt hab: „Ach, war nur mein Handy“, durfte ich die Klausur abgeben und ‘ne 6 kassieren. Danke.
11 : 33
Miau, tschuldige? Miau? :-(
11 : 34
O. k. Sorry – aber ich muss dich ganz direkt fragen: Hab ich an deinem Ohr/Gesicht geleckt? Klingt scheiße, aber es wurde mir so erzählt …
11 : 35
Scheiß Nacht, ey! Schlüssel, Geldbörse und meine Freundin verloren.
11 : 43
Ich hab mein Handy wieder! :-) Ich bin so glücklich. Es lag im Laub neben der Kirche und war auf Türkisch gestellt. Hab’s wohl beim Ausdruckstanz verloren …
11 : 44
Hey, alles klar? Wann bist du denn nach Hause?
11 : 52
Keine Ahnung, der Pastor hat mich heute Morgen aus dem Brombeerbusch geholt, aus dem ich mich nicht allein befreien konnte und in dem ich geschlafen habe.
11 : 56
Bin gerade aufgewacht und musste feststellen, dass meine Tür weg ist … Wo ist das Tor meiner Privatsphäre?!
12 : 02
Oh, du hast es gemerkt … Die dürfte noch im Treppenhaus stehen … T. und ich hatten gestern nach der Feier bei S. noch Lust zu surfen.
12 : 06
Ich habe gerade eine Zwiebel gegessen und musste weinen. :-) Doch dann hab ich mitgekriegt, dass es eine grüne Tomate war. :-(
12 : 08
Ich würde sagen, du bist farbenblind. Nein. Du bist nur doof. :-D Oder nein, nicht besonders schlau. Ick liebe dir!
12 : 10
Schweig! Sonst hol ich den Gürtel. ;-)
Herzchen, wo bleibst du denn? Deine Mutti und dein Freund haben schon angerufen und nach dir gefragt. Hab gelogen :-) Aber jetzt mach ich mir doch langsam Sorgen!
12 : 25
Scheiße … warum hast du mich nicht mit heim genommen? Bin mit zu dem Kerl. Hab anscheinend um 6 nackt mit meiner Unterhose in der Hand bei seinen Nachbarn geklingelt und nach dem Klo gesucht. Peinlich … Komme gleich, bring Brötchen mit!
12 : 10
Mag nichts starten, ich warte jetzt, bis es schneit. So lange geh ich nicht mehr aus.
12 : 13
Was? Dir ist bewusst, dass die Erderwärmung dafür gesorgt hat, dass wir mittlerweile ein afrikanischer Sub-Kontinent sind und es daher nie, nie, nie wieder schneit in Deutschland?
Du warst mit deinen blöden Mädels echt scheiße zu mir! Überleg dir bitte gründlich, wie du mit mir in Zukunft umgehen wirst! Ich geb dir bis Montag Zeit, dich bei mir zu entschuldigen, sonst ist es AUS!!!
12 : 31
Hm ja, hab ich verstanden. Werd mich Dienstag melden.
12 : 10
Alter, ich hab dir gestern nicht wirklich meine Freundin für ein Bier angeboten, oder?
12 : 30
Nein, für zwei. Und du nanntest es „brüderliches Teilen“. Klang eigentlich ganz fair …
Hallo A.! Der letzte Hamster hat sich verabschiedet. Kennst du jemanden, der einen Käfig braucht? Schönen Tag wünschen wir. Bis bald, deine Eltern.
12 : 13
Das Abitur versucht meine Individualität zu untergraben.
12 : 20
Hallol Tochter hab dich. lieb
12 : 24
Papa, bist du besoffen?
12 : 25
Bin. Nicht. Besoffen. Nur gut drauf. , wir fahren. Jetzt. Zur. Ballerburg
Na Süße, alles klar? Du, wenn sich ein Mädchen bei dir meldet und fragt, wer du bist und so, und dann fragt, ob du mich kennst, ja, dann sag bitte, dass du mich nicht kennst, o. k.? Tu so und sag: „Ich glaub, du hast dich verwählt.“ Bis dann! Ciao, ciao und schönen Tag noch, danke.
12 : 37
Wow, so wollte ich immer schon einmal nach einem One-Night-Stand geweckt werden.
12 : 33
Weißt du, was scheiße ist? Die Scheiße ist, man weiß nie, was man vergessen hat …
Bist du gut nach Hause gekommen?
12 : 38
Glaube schon. Aber die Katze guckt mich schon die ganze Zeit so komisch an! Glaub, ich muss mal vor ’n Spiegel.
12 : 40
Kann heute Abend Sex haben. Passt du auf die Kinder auf??? Kuss Mama
13 : 01
Hey, ich räume grad mal auf. Wer hat den Tequila mit dem Frischkäse in meinem Brotkasten vermischt? Alle sind schon abgehauen! Sehen wir uns später bei K.?
13 : 13
Liege in deiner Badewanne, hilf mir mal raus!
13 : 11
Vor dem Dönerladen am Berliner Platz steht ein leerer Elektrorollstuhl mit Warnblinkanlage an. Rufe ich da jetzt ‘nen Krankenwagen oder den ADAC?
13 : 14
Gute Frage …
13 : 15
Thema für Themenparty: „Dress to get laid“ :-)
13 : 15
Das ist mein persönliches Thema bei jeder Party …