Mann, immer wenn ich Besuch kriege, zerrt meine Mitbewohnerin den ins Bett, und dann kommen sie mich nicht mehr besuchen. :-(
13 : 17
Ey! Welcher Penner hat gestern den Wodka ins Schildkrötenbecken gekippt!?
13 : 34
:-D Keinen Plan, sind sie wohlauf?
13 : 40
Nein, sie paddeln orientierungslos auf dem Rücken!
13 : 22
Die Dusche muss ich wieder von meiner Liste der Wundermaschinen streichen … Ich stinke zwar nicht mehr, seh‘ aber aus wie der Tod!
13 : 30
Ich glaub, du hast mich auf dem Balkon vergessen, ich sitze hier, und mir ist frostig kalt.
13 : 50
Nein, ich habe dich nicht vergessen. Ich habe dich rausgeschmissen aus meinem Zimmer! Du hast mir mein ganzes Zimmer vollgekotzt! Alles, sogar in die Schränke! Wenn ich du wäre, dann würde ich vom Balkon springen und weit weglaufen!
14 : 04
Aha, nicht nur dein Bad. Bis gleich. Bringst du mir meine Kippen?
13 : 32
Sorry, aber wen habe ich bitte unter „Schatz“ in meinem Handy gespeichert?
Junge, ich hatte gestern noch so üblen Stress!
13 : 45
Mit wem das und wer hat gewonnen?
13 : 45
Der Schrank, der Schrank …
13 : 44
Oh Mann, es ist Freitag! Ich schaue auf den Sekundenzeiger und nippe an einer Ostfriesenteemischung. Ich warte darauf, dass 13.40 Uhr zu 23 Uhr werden und sich meine Ostfriesenteemischung in Gin Tonic verwandelt.
13 : 46
Alter, die sahen ja sogar am nächsten Morgen noch gut aus.
Weißt du, man muss auch mal ein bisschen Hoeneß sein: Man kann nicht jeden Scheiß kommentieren …
13 : 49
Ruf mich mal an, keine Lust, dir ’ne SMS zu schreiben.
14 : 05
Ja, seitdem ich arbeitslos bin, habe ich kein Zeitgefühl mehr. Wir haben 2009 … Es ist Dienstag, der 21. bis 29. August …
Ich hab so einen Ausschlag in meinem Privatbereich.
14 : 11
Privatbereich? Wenn da noch mehr Verkehr herrscht, brauchst du ’ne Ampel da unten!
14 : 12
Die schönsten Geschichten schreibt das Leben selbst: Darauf nehme ich erst mal die Pille danach! Wir sehen uns wieder!
14 : 12
Hey, warum meldest du dich nicht?
14 : 25
Weil ich keinen Bock auf dich hab.
14 : 29
Ach so. Sollen wir uns mal treffen?
Zentrale, hier Agent 0815. Stopp. Der Vogel ist ausgeflogen. Stopp. Alles verläuft nach Plan. Stopp. Bitte Zeitplan bestätigen. Stopp.
14 : 23
Hier Zentrale. Höre Sie laut und deutlich! Wir holen Sie da raus! Over!
14 : 31
Verstanden, Zentrale! Das Codewort lautet „Brezeln“. Ich wiederhole: „Brezeln!“ Halten Sie das „Serum des Vergessens“ bereit! Over and out!
14 : 21
Ey V., meld dich mal bitte! Ich weiß immer noch nicht, wo ich Freitag mein Fahrrad abgeschlossen habe, und ich muss morgen zur Arbeit!
14 : 33
Wenn du mir sagst, warum ich barfuß nach Hause gelaufen bin, dann weiß ich vielleicht wieder, wo dein Bike ist. ;-)
14 : 39
Omg, wir stürzen ab! Ich sterbe! Wollt dir nur sagen, dass ich dich echt mag. Bitte vergiss mich nicht! Und grüß alle, die ich kenne. Ich hab euch alle sehr lieb, war schön, euch zu kennen! Omg, omg, omg!
15 : 02
Ey, das waren sicher bloß Turbulenzen. Bist du bescheuert, dein Handy während des Flugs einzuschalten? Das ist gefährlich! Kann die Maschine stören. Schöne Ferien, wir lieben dich auch, du Angsthase. :-D
17 : 58
Alles klar, bin heil angekommen. Mann, du Assi, und wenn ich jetzt echt abgestürzt wäre? Du könntest dir diese fiese SMS nie verzeihen! Mach’s gut, schick dir ’ne Ansichtskarte! Peace
Wer war denn dieser Colonius?
14 : 45
Papst!
14 : 45
Von welchem Land?
14 : 46
Hast du mich gerade gefragt, von welchem Land er Papst war?!
15 : 00
Hallo liebe Freunde, ich wollte euch hiermit mitteilen, dass ich eine neue Nummer habe. LG
15 : 05
Das ist ja schön. Aber wer bist du denn jetzt? Ein Name wäre schon nett.
15 : 12
Sorry, habe ich vergessen, mit dazuzuschreiben. LG
Hey! Hab keinen Bock auf Kunst … Komme nicht. Sag Herrn P., dass ich krank bin. Und bitte übertreib nicht! LG, A.
15 : 10
Mach ich, ich sag, du hast Schweinegrippe.
15 : 12
Danke.
15 : 04
Ich habe am Samstag zwei neue Mitarbeiter zum Anlernen bekommen. Wenn die CIA jemals in ihren geheimen Laboratorien gehirntote Affen mit Schweinenachgeburten gekreuzt haben sollte, dann hatte ich zwei Exemplare davon definitiv am Sonntag bei der Zeitung. So was Dummes hab ich noch nicht erlebt :-/
Das wird auf keinen Fall was mit wieder saufen heute. Ich liege im Sterben. Metaphorisch.
15 : 09
Habe ich da gerade ein leises „Mama“ gehört?
15 : 15
Wieso hattest du angerufen?
15 : 18
Ich hab dich gerade siebenmal angerufen, weil du mich versucht hast zu erreichen.
15 : 20
Ja, aber danach hast du nochmal versucht.
15 : 21
Unsere Beziehung wäre perfekt, wenn du wüsstest, dass ich verheiratet bin.
Da war wohl gestern wieder jemand saufen, was? :-)
15 : 45
Wie kommst du denn darauf? Nur, weil ich dich gestern einmal aus Versehen angerufen hab?
16 : 01
Yep. Dreimal. x-D
15 : 28
Alter …
15 : 29
Was ‘n?
15 : 33
Also, Kippe falsch herum anzünden gab‘s ja schon. Kippe haben, aber Feuerzeug vergessen, auch. Aber auf dem Balkon stehen und nur Feuer vor dem Gesicht und Kippe vergessen, ist neu.
Ich war grad in der Kirche und ehrlich überrascht, dass ich nicht an der Türschwelle in Flammen aufgegangen bin.
15 : 32
Dein Nachbar wusste, dass wir gestern besoffen nach Hause gekommen sind!
15 : 37
Du Spinner hast ja auch um 4 Uhr bei ihm geklingelt!
15 : 36
Weißt du, woher der Wanderstock in meinem Zimmer kommt?
15 : 38
Du musstest den gestern Abend unbedingt mitnehmen. Es war dein Pimp-Wanderstock.
15 : 40
Ah ja.
Ey, sag mal, hast du mein Geld endlich an T. weiterüberwiesen?
16 : 55
Nee, bin mit deiner Kohle auf der Flucht. Mach’s gut, du Trottel.
15 : 54
Nein, ich habe keinen Sitzplatz mehr im Zug bekommen. Ich steh vor der Toilette, und gerade ist ein Asiate mit drei Äpfeln aufs Klo gegangen.
15 : 57
Das ist blöd. Und was geht bei dem Typen?
16 : 02
Ich weiß nicht, aber jetzt ist er mit nur zwei Äpfeln wieder rausgekommen und derjenige, der die ganze Zeit das Nachbarklo besetzt hat, mit einem. Das ist ganz komisch, ich hab Angst.
Ich nähere mich eisernen Schrittes, tapfer mache ich einen schmerzhaften Schritt nach dem nächsten, versuche, nicht zu torkeln.
16 : 10
Bin das erste Mal nach drei Tagen wieder nüchtern und entschuldige mich einfach mal bei allen. Falls wir uns in dem Zeitraum gesehen haben und ich mich danebenbenommen habe, tut es mir leid. Falls nicht, ignorier die Rund-SMS hier einfach :-) PS: Fasching ist böse.
16 : 25
Bin auf der Autobahn. Nur Holländer hier. Super nervig!
16 : 27
Reg dich nicht auf und sei ihnen gnädig. In 20 Jahren gibt‘s das Land eh nicht mehr.
Hallo mein Schatz! Ich liege gerade beim Blutspenden in der Uni. Falls ich das nicht überleben sollte, will ich dir noch sagen, … (Textteile fehlen)
16 : 52
OMG, mein Hamster ist in meinen Kakao gefallen!
16 : 53
Du bist verwirrt! Wenn eine Frau neben dir schläft, dann ist das kein Notfall! Es sei denn, sie ist ein Mann!
17 : 12
Ich hab einen neuen Beweis dafür, dass du mich lieben musst, schließlich hast du letztens bei offener Badtür vor mir gepinkelt. ;-) Kuss.
find’s echt assi von euch, dass ihr meine sms durchlesen musstet im bistro am fr! bin schon enttäuscht! denk eigentlich, ich kann euch vertrauen. aber anscheinend nicht.
19 : 05
Hey cool, du hast ja wieder Geld aufm Handy …
17 : 23
Hey, ich glaub, wir sollten was klären. Das war wohl alles ’n Missverständnis gestern. Würde echt gern mit dir darüber reden. Hast du Zeit und ’ne Festnetznummer?
18 : 12
O. k., reden wir halt. Bin gespannt. :-) Festnetz hab ich nicht, ruf mich auf dieser Nummer an. Bis gleich!
18 : 15
Ey, das ist zu teuer. So wichtig ist‘s mir nun auch nicht. Man sieht sich vielleicht.
Wer bist du?
17 : 34
Ich steck im Körper deiner Oma, steh vor deinem Fenster und beobachte dich gerade!
17 : 32
Hallo Mama, Festival ist super. Ihr werdet wahrscheinlich Großeltern, und ich hab deinen Namen inkl. Herz auf den Oberarm tätowiert. Aber keine Angst, der Piercer meinte, so betrunken, wie ich bin, haut er mir keinen Ring irgendwo durch. Hab euch lieb!
17 : 46
Hey, ich weiß, dass du grad aufm Weinfest bist, aber hast du Torwart-Handschuhe für mich für morgen?
17 : 48
nackt.
Herzchen, ich habe nicht expliziert, dass ich damit ein Problem habe. Es war die letzte despektierliche und, in meinen Augen, unreife Aussage, die mich brastig gemacht hat.
18 : 00
Wir sind endlich papa und mama! Um 15.21 uhr kam der kleine nazi zur welt.
18 : 03
maxi, nicht nazi!
18 : 00
Hey hab ‘ne tolle Idee: Sollen wir rausgehen, ein Picknick machen, Volleyball spielen gehen, uns einen schönen Tag machen?
18 : 01
Es regnet!
18 : 05
Planänderung: Ich komme zu dir. Meine Rollläden waren zu.
Haben wir noch Öl im Haus? Wollt mir ein Stück Fleisch braten.
18 : 01
Nee, musst Butter nehmen.
18 : 15
Der Rauchmelder funktioniert!
18 : 04
Nee, ich sag’s ihr lieber nicht. Sonst habe ich wieder Enthaarungscreme im Shampoo.
18 : 06
Die Anteilnahme rührt mich an einer Stelle, an der sich schon lange nichts mehr bewegt hat.
Ich habe keinen Bock zu trinken, ich fahr mit dem Auto, Alter! Und wir tonnen auch bei Vulkans.
18 : 12
„Wir tonnen auch bei Vulkans.” Der Code ist neu …
18 : 17
Ich bin in Türkei. Verstehst du mich?
18 : 21
Schreib lauter!
18 : 21
Hey sorry, aber komm erst in 20 Minuten heim, musste noch wohin. Wartet einfach auf mich.
18 : 26
Haben wir uns schon gedacht. Wir sitzen vor deiner Glotze. Du hast dein Dachfenster offen gelassen, dann sind wir hochgeklettert und eingestiegen. Nicht böse sein!
Wir hoffen, es geht dir besser. Wir haben noch an die Scheibe vom Krankenwagen geklopft, um zu fragen, wie es dir geht. Gute Besserung.
20 : 45
Jungs, mir geht’s besser, bin irgendwie im Krankenhaus. Ich weiß zwar nicht, was passiert ist, aber ich bin bald wieder dabei. Bis dann – und wehe, die Party ist vorbei.
18 : 24
Hey, Süße! Freu mich auf heute Abend! Haben uns ja lange nicht mehr gesehen. Warte nur darauf, endlich wieder bei dir zu sein!
18 : 29
Hi! Du, das mit heut Abend wird nichts – sorry, aber hab drüber nachgedacht, und ich glaub, das wird nichts mehr mit uns beiden.
18 : 46
Wie jetzt? Und das sagst du mir per SMS? Geht’s noch? Na ja, trotzdem schöne Grüße von deiner Mutter, wir trinken gerade zusammen Glühwein bei dir zu Hause!
Hunger, Hunger, Hunger! Baby, ich hab Hunger! Geh was jagen!
18 : 40
Wenn ich irgendwo ‘ne Katze sehe, überfahre ich sie und bring sie dir mit!
18 : 31
So, nachdem ich wider Erwarten den Tag überlebt habe – was machen wir jetzt?
18 : 43
Komm schnell zurück! Du hast eine meiner Socken an … Wenn K. das sieht, wird sie doch stutzig, oder?
Schöne D. Es tut mir leid, dass du so aufgebracht warst. Ich hab nur gesagt, du sollst nicht schwer tragen, hat der Arzt gesagt, und deswegen soll J. das tragen. Ich habe noch ein Telefonguthaben für deine Mutter. Die Sachen, die von der Polizei beschlagnahmt wurden, habe ich in Hamburg von einem Abhängigen gekauft.
18 : 59
Stell dir Romeo und Julia vor. Mit zwei Männern. Jetzt stell dir vor, einer der beiden war zehn Jahre im Knast und schläft neben einer nackten Frau, ohne sie anfassen zu dürfen. Jetzt stell dir vor, der eine ist ein Wolf, der andere eine Ziege.
19 : 04
Das übersteigt meine Vorstellungskraft.