Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя [litres] Йен Кан Чжен

Если каждая встреча с родственниками заканчивается ссорами, а болезненные воспоминания из детства все никак не отпускают – оставьте попытки изменить окружающих. Лучше исцелите своего внутреннего ребенка! Книга Йена Кана Чжена поможет вам разобраться в том, что родители не смогли дать вам в прошлом. Научитесь преодолевать конфликты и жить в мире со своей семьей и другими людьми.

Йен Кан Чжен

Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Yong Kang Chan PARENT YOURSELF AGAIN:

Love Yourself the Way You Have

Always Wanted to Be Loved (Self-Compassion Book 3)

Предисловие

Духовный гуру Рам Дасс как-то сказал: «Если думаете, что вы уже просветленный, пойдите и проведите недельку со своими родителями». То же самое верно и в отношении самосострадания. Если вы хотите узнать, любите ли себя, – пойдите и поживите неделю со своими родителями. Не просто навестите их, а именно поживите.

Поймите, как полюбить свою семью, и вы научитесь любить себя. Верно и обратное.

Однако жить со своими родителями отнюдь не просто.

Не важно, сколько вам лет, как только вы оказываетесь с ними, вы автоматически вновь становитесь ребенком. Если у вас сложные отношения со своими родителями, то нахождение с ними вновь вызовет в памяти несчастливые и болезненные воспоминания прошлого. А родители будут обращаться с вами так, как обращались всегда. Подвергались ли вы критике с их стороны, будучи ребенком? Тогда, скорее всего, они вновь будут критиковать вас за то же самое, за что критиковали в детстве. У вас самовлюбленные родители-нарциссы? Вряд ли они хоть как-то изменились.

Наши взаимоотношения с родителями не изменятся, пока не изменимся мы сами.

В этой книге я хочу вдохновить вас на начало таких изменений. Неважно, кто из вас прав, а кто виноват. Будьте проявлением любви в отношении себя самого, вместо того чтобы ждать, когда ваши родители или кто-то другой дадут вам ту любовь или одобрение, которые вы от них ждете. Как только мы признаем, что наши родители никогда не будут такими, какими мы хотим, мы перестанем ждать от них любви и признания, и это облегчит наши сердца. От родителей больше не будет зависеть, чувствуем мы себя любимыми или нет. Любить себя станет нашей обязанностью, и это то, что каждый из нас в состоянии сделать, потому что источником любви являемся мы сами.

В отличие от западных стран, люди в азиатских странах обычно живут со своими родителями до свадьбы, то есть до образования собственной семьи. Поэтому, будучи выходцем из азиатской семьи, я благодарен, что у меня было множество возможностей разрешить свои конфликты с родителями. Наши взаимоотношения с ними прошли долгий путь. Было время, когда я твердо верил, что они не любят меня. Но, прожив с ними многие годы и прояснив наши недопонимания, я обрел новое понимание их любви и признательность за нее, а также нашел способ своего взаимодействия с ними. Возможно, они и не давали мне ту любовь, которую я хотел от них, но я благодарен им за то, что они любили меня своим, особенным образом.

Как и в других моих книгах, большинство выводов здесь сделано на основе моего собственного опыта и наблюдений.

Если вы ищете чего-то более формального, сложного или подкрепленного многочисленными научными исследованиями, данная книга может вам не подойти. Но если вы хотите узнать больше о самопознании и саморефлексии, то эта книга будет для вас очень полезна.

Наши взаимоотношения с родителями – один из основных барьеров на пути любви к самому себе. Я надеюсь, что данная книга даст вам возможность преодолеть конфликты, берущие начало в детстве, чтобы жить в мире со своей семьей и другими людьми.

С большой любовью,

Йонг Канг Чен, Сингапур, 2018

Введение

Убегая от родителей

«Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».

ВИЛЛИ ЭЙМС, актер

Было время, когда жить дома было просто невыносимо. Я хотел уйти из дома и найти место, где я бы не сталкивался со своими родителями, даже если бы для этого мне пришлось снимать комнату и жить с незнакомыми людьми.

Однако вскоре я понял, что это создавало ненужный стресс. Чтобы позволить себе снимать комнату, мне нужно было быстро заработать денег, но нужная сумма денег никак не накапливалась, и все это привело к тому, что я принял ряд поспешных карьерных решений.

Кроме того, то, что я раньше делал с удовольствием, перестало приносить радость.

Мои родители не были «плохими». Я просто хотел, чтобы они были более понимающими, поддерживали меня, а не критиковали и контролировали каждый мой шаг. Я хотел, чтобы они принимали меня таким, какой я есть, и давали бы мне свободу быть самим собой, особенно когда дело касалось выбора карьеры.

Когда я бросил свою работу бухгалтера в Сингапуре, чтобы заняться мультипликацией в Малайзии, это проделало брешь в наших отношениях, особенно с отцом.

Даже сейчас он не понимает, что заставило меня бросить приличную, стабильную работу бухгалтера в угоду «хобби», то есть мультипликации. Когда работа в мультипликации не принесла ожидаемого, возвращение домой было трудным и унизительным. На задворках своего ума я постоянно слышал голос родителей, повторявших: «Мы же тебе говорили».

Даже когда я стал работать тьютором[1] и писал по утрам, мои родители периодически все равно говорили мне следующее.

• Ты неспособен думать о будущем.

• Писательство даже не приносит тебе денег.

• Если бы ты остался на своей прежней работе, ты сейчас мог бы уже быть менеджером и иметь собственный дом.

• ЦСФ (Центральный сберегательный фонд, т. е. пенсионный фонд) не предусмотрен для самозанятых.

• То, что ты больше не работаешь, расстраивает твою тетю.

Я не хотел злиться на моих родителей, но меня очень задевали их комментарии. Я не хотел, чтобы они думали, будто со мной что-то не так. Например: почему я не могу быть как все или почему я все еще живу с ними и не работаю. Иногда, даже когда комментарии предназначались не мне, я все равно чувствовал раздражение. Мой старший брат тоже работал из дома, он иллюстратор. Каждый раз, когда я слышал, как родители негативно отзывались о его занятии или винили его, что он повлиял на меня и поэтому я бросил работу, часть меня буквально вопила: «Он никак не повлиял на то, что я стал писателем. Это было мое собственное решение!»

• Почему они не дают мне быть собой?

• Почему они не понимают?

• Почему они не поддерживают и не одобряют мой выбор профессии?

Чем больше я думал подобным образом, тем меньше мне хотелось находиться рядом с ними.

Будучи детьми, мы верили, что, когда вырастем, у нас будет свобода и власть принимать собственные решения и делать то, что мы сочтем нужным. Но теперь, уже став взрослыми, сколько из нас все еще позволяют мнению своих родителей влиять на наши решения и то, как мы себя чувствуем? Сколько из нас все еще играют роль ребенка по отношению к своим родителям?

Вы можете уйти от родителей, но это не решит ваших проблем.

Я думал, что, избегая своих родителей, вдали от них, я обрету собственную свободу и буду жить мирной жизнью. Я ошибался. Когда в течение шести месяцев я работал мультипликатором в Малайзии, понял, что вне зависимости от того, как далеко я был, часть меня жаждала их одобрения, как будто мне было всего 5 лет. А часть меня негодовала, что они не поддержали меня. Я хотел, чтобы они любили меня так, как мне хотелось. Я хотел, чтобы они понимали, сопереживали и поддерживали меня.

Однако в конце концов я понял, что этой моей фантазии никогда не было суждено воплотиться в жизнь. И понимание того, что это никогда не случится, помогло мне не увязнуть в бесконечной мертвой петле из жажды одобрения и разочарования. Чтобы улучшить мои взаимоотношения с родителями, должен был измениться я. Должен был дать себе разрешение делать то, что я хотел делать. Если мои родители не могли любить меня так, как было нужно мне, мне нужно было научиться, как самому любить себя.

Став «по-настоящему» взрослым и перестав искать одобрения родителей, я избавился от своих нереалистичных ожиданий того, что они могли бы для меня сделать. Я больше не пытался заставить их признать мой профессиональный выбор, мне больше не нужно было объяснять, почему я пишу книги и учу студентов. Я просто делал то, что делает меня счастливым. Увидев, что я утвердился в своем выборе профессии и ничто не может поколебать меня в моем решении, у родителей пропало желание говорить о моей карьере или убеждать меня изменить решение.

Когда я смирился с тем, что мои родители не в состоянии одобрить мой выбор профессии, мои взаимоотношения с ними стали гармоничными. До этого, сопротивляясь их неодобрению, я тем самым сам создавал собственное страдание. Теперь же, уладив свою сторону конфликта, я спокойно могу находиться вместе со своими родителями, и у меня больше нет желания убегать от них.

О книге

Когда мне было 17, я прочитал свою первую книгу по самопомощи. Я не помню ее заглавия, но до сих пор помню одно упражнение из нее. Вначале представьте, что ваше младшее «Я» сидит перед вами и у него есть проблема. Вам нужно поддержать это юное ваше «Я» и дать совет, основанный на накопленном жизненном опыте. Когда вы находитесь как бы в стороне по отношению к своему юному «Я», этому «Я» легче сформулировать свои страхи и желания, а также прийти к какому-то решению. Это упражнение может помочь вам справиться с некоторыми проблемами, которые живут в вас с детства.

Эта книга построена на схожих идеях. Однако, вместо того чтобы просто фокусироваться на нашем юном «Я», мы обратимся к двум аспектам нашего ума: внутреннему ребенку и внутреннему родителю. Мы рассмотрим, как примирить их друг с другом, чтобы они могли работать как команда. Этот концепт в чем-то схож с терапией внутренних семейных систем (ВСС)[2], в которой есть три основные группы: изгнанники, менеджеры и пожарники. Более подробно вы можете познакомиться с терапией ВСС, прочитав книгу Джея Уорли «Селф-терапия. Разбуди Внутреннего Ребенка».

Информация, которой я делюсь здесь, основана на моем интуитивном знании, которым я пользуюсь сам. Вы можете адаптировать ее любым способом под свою ситуацию. Но важнее всего то, что эта книга привносит в проблему осознанность. Без практики осознанности и понимания того, что мы не есть наш ум, мы можем попасть в плен своих эмоций и воспоминаний прошлого. Для меня осознанность означает просто концентрироваться на настоящем моменте, обращая внимание на свои мысли, эмоции и телесные переживания и осознавая их.

Практиковать осознанность можно везде, даже когда вы обедаете. Осознанность – это психическое состояние, которого каждый может достичь при должной практике. Осознанность можно рассматривать и как некую форму медитации, но без ее формальностей, таких как сидение на подушке со скрещенными ногами и повторение особых мантр. Хотя я каждое утро сижу на подушке и занимаюсь формальной медитацией.

Данная книга будет полезна каждому, кто пережил травмирующее или несчастливое детство. Если вы испытываете неудовлетворенное желание быть любимым своими родителями, если по отношению к ним вы испытываете некое оцепенение, эта книга поможет вам найти мир в себе.

Вы можете стать любящим и заботливым родителем самому себе.

Не имеет значения, умерли ваши родители или живы. Если они не сделали чего-то для вас в прошлом, вы можете научиться делать это себе сами.

Из первой части книги вы узнаете, что отношения «родитель – ребенок» – это отношения не только внешние. Они включают в себя отношения и между внутренним ребенком и внутренним родителем. Мы также рассмотрим дисбаланс этих двух аспектов и как он может на нас влиять.

Во второй части книги мы будем работать с внутренним родителем, помогая ему расти и становиться лучшим родителем для нашего внутреннего ребенка. И наконец, мы поможем нашему внутреннему ребенку обнаружить свою глубоко спрятанную эмоциональную боль и излечить ее.

Вновь хочу подчеркнуть, что я являюсь тьютором в университете и в данной книге я делюсь многими выводами, сделанными в результате своего взаимодействия со студентами и их родителями. В целях конфиденциальности я изменил имена людей, упомянутых в книге.

Итак, давайте начнем с понимания сложных взаимоотношений между родителями и детьми, а также того, как эти взаимоотношения продолжают жить в головах тех и других.

Часть I

Взаимоотношения «родитель – ребенок»

Глава 1

Личность ребенка и личность родителя внутри вас

«Ведь в каждом взрослом живет ребенок, а каждый ребенок – будущий взрослый».

ДЖОН КОННОЛИ, «КНИГА ПОТЕРЯННЫХ ВЕЩЕЙ»

Очень часто, когда моя интуиция посылает мне какую-то важную информацию, я ее игнорирую. В конце 2017 года я вернулся в свою прежнюю компанию на должность, которую занимала моя коллега, чтобы поработать за нее, пока у нее был отпуск по состоянию здоровья. Я испытывал довольно смешанные чувства.

Сначала я хотел отказаться от предложения. Пока менеджер объяснял по телефону сферу моих обязанностей, мое нутро кричало мне: «Нет!» На самом деле я не очень любил составлять бухгалтерскую отчетность, и при мысли, что мне предстоит делать это снова, моя мотивация была близка к нулю. Но важнее было то, что я знал: мое возвращение нарушит мир, который мне удалось построить между мной и моими родителями. Вот уже два года я был самозанятым, работая частным тьютором, и последние два месяца мои родители наконец перестали говорить о моей карьере. Если я приму предложение на частичную занятость в своей прежней сфере деятельности, это только напомнит им, что я не работаю на полную ставку где-нибудь на стабильной работе и не зарабатываю столько, сколько, по их мнению, должен зарабатывать. Опять мои родители примутся капать мне на мозги? Нет уж, спасибо!

Должен признать, что была часть меня, которая хотела согласиться. Целый год я работал не в полную силу, и дополнительный приток денег помог бы мне оплатить некоторые расходы за мои будущие книги. И не только это. У меня были хорошие отношения с бывшими коллегами, поэтому я чувствовал себя обязанным помочь им еще и из добрых побуждений. Я также считал, что любой человек, если он заболел, имеет право на перерыв и отдых. И пока у них отпуск, их ум должен быть свободен от рабочих проблем. Тем не менее моя эмпатия и неспособность говорить «нет» часто создают для меня проблемы, так как я соглашаюсь на то, о чем позже жалею.

Как я и предсказывал, менее чем через две недели после моего возвращения на прежнюю должность родители вновь подняли тему моей карьеры. Вначале меня очень раздражал отец, который постоянно торопил меня на работу, хотя я не опаздывал. Поскольку я писал по утрам, попросил для себя работу в дневное время, потому что не хотел, чтобы по утрам отец отвозил меня на работу. Я думал, что если он будет лишен возможности отвозить меня на работу, то и не будет подгонять меня. Конечно же, я ошибся. Его инстинкт контроля был настолько силен, что он чувствовал потребность каждый раз говорить мне, чтобы я выходил из дома пораньше, хотя и понятия не имел, во сколько начинался мой рабочий день. К счастью, это прекращалось, когда я особо подчеркивал, что успеваю вовремя. На работе я и так испытывал стресс, так что его постоянные напоминания не добавляли спокойствия.

Когда мне были переданы все рабочие обязанности и моя коллега наконец отправилась в отпуск, мое напряжение возросло. Практически каждый день, включая выходные, просыпаясь по утрам, я думал, какие из срочных дел я должен сделать. Несмотря на то что мой рабочий день составлял всего четыре часа, все мои мысли были только о работе. Я постоянно думал о заданиях, которые должен выполнить, и о том, как их выполнить. Все было настолько плохо, что однажды во время обеда мои руки вдруг начали трястись.

Из-за беспокойства, которое я постоянно испытывал, было трудно сосредоточиться на работе. Что еще хуже – в уме во время работы постоянно вертелись нытье и жалобы. Как только мне прибавляли заданий, мой ум раздувал из этого целую трагедию: «Достала эта работа. Не нужно было соглашаться. Все мое время и усилия не стоят этих денег. Я в это время мог бы сидеть дома и писать свою следующую книгу». К счастью, я умел быстро успокаивать свой ум с помощью практик осознанности, хотя постоянно испытывал поднимающиеся во мне приступы гнева и протеста.

Наши взаимоотношения с родителями продолжают жить в нас.

Однажды утром, во время своей обычной медитации, я вдруг начал плакать. Это было не из-за стресса. Это также не было жалостью к самому себе. Это было пришедшее понимание того, как часто я игнорирую этот тихий голосок внутри меня, который очень хочет быть услышанным. Это был тот же самый голосок, который я часто слышал, будучи ребенком.

Пока я рос, я часто чувствовал, что меня игнорируют моя семья и сверстники. Поскольку говорил я тихо и часто витал в облаках, люди иногда просто либо не слышали меня, либо не понимали, о чем я говорю. Мне всегда было трудно привлечь внимание людей, потому что все остальные были громче меня и умели высказать то, что хотели.

Было время, особенно в средней школе, когда мне было трудно заводить друзей и находить взаимопонимание со своими одноклассниками. Я сказал отцу, что хочу сменить школу. Но вместо того чтобы выслушать мои доводы, он сказал, что мой старший брат нормально себя чувствует в той же самой школе, и спросил, почему я не могу так же. В тот момент я хотел, чтобы отец проявил ко мне больше участия. Но он не проявил, и я понял, что должен проглотить это и сам справляться со своими проблемами.

Я также развил в себе способность угождать другим, во многом как моя мать. Часто это было за счет моих собственных нужд. Я нередко ловил себя на том, что говорю чему-то «да», только чтобы избежать конфликта. Это напомнило мне случай, когда мне было 11 и я заметил, что староста класса подтасовывал результаты теста. Я решил, что это несправедливо по отношению к другим ученикам, поэтому написал об этом письмо и намеревался отдать его нашему учителю. Но когда я рассказал маме об этом, она ответила, что не нужно поднимать шум и портить взаимоотношения со старостой. Ребенком меня учили сопереживать другим, а также приспосабливаться и не создавать проблем. К сожалению, это означало и то, что я вырос, веря, что нужды других людей важнее, чем мои собственные. Теперь, будучи взрослым, мне трудно настоять на своем и сделать так, чтобы прислушались к моему мнению.

Во время того сеанса медитации я впервые увидел и глубоко проникся чувствами моего внутреннего ребенка. Я всегда игнорировал его существование, не обращал внимания на то, что он хотел мне сказать. Когда мое нутро кричало «нет», я мог бы посвятить больше времени тому, чтобы понять чувства моего внутреннего ребенка, принять их, исследовать, почему эти чувства возникли. Вместо этого я часто соглашался с другими, не принимая в расчет свои чувства. Каждый раз, когда это приводило к проблемам, я говорил себе, что больше такого никогда не повторится. Но вновь и вновь я повторял одну и ту же ошибку – не прислушивался к тем сигналам, которые посылал мне мой внутренний ребенок.

Я понял, что, несмотря на то, что как личность я совершенно отличаюсь от своих родителей, я обращаюсь со своим внутренним ребенком так же, как мои родители обращались со мной. Я бессознательно воспринял некоторые убеждения и привычки своих родителей. Как если бы они продолжали жить внутри меня.

Внутренний ребенок и внутренний родитель

В одной из своих книг я писал о различных голосах, звучащих в голове каждого человека. В психологии их называют субличности. Ум разделен на несколько частей, каждая из которых выполняет свою уникальную функцию, призванную помочь нам справляться с различными ситуациями. В данной книге я хочу обратиться к двум субличностям под названием внутренний ребенок и внутренний родитель.

Прежде чем мы начнем, я хочу, чтобы вы знали, что можете назвать эти две субличности любыми именами. Я называю своего внутреннего ребенка «Мой маленький мальчик». Имена, которые я выбрал для субличностей, произвольны. Наш мозг сложен, и нет нужды давать имена каждой субличности из тех, что он создал. Это даже невозможно, поскольку порой нет четкой границы между ними. Некоторые субличности могут перекрывать другие. Например, вашего внутреннего критика порой можно назвать и «внутренним родителем», если именно таким образом вы обращаетесь со своим внутренним ребенком. Я пользуюсь словом «родитель», потому что оно нейтрально, оно подходит для каждого человека и не описывает какой-то определенный тип родителя.

По сути, все субличности являются лишь отдельными частями нашего мозга. Называние каких-то отдельных частей необходимо, чтобы показать вам, как работает мозг, и помочь разобраться, как он может влиять на ваши действия и поведение.

Внутренний ребенок

Многим людям знаком внутренний критик, но порой они мало знакомы со своим внутренним ребенком. Если в вас живет внутренний критик, который непрестанно распекает вас, то именно та часть в вас, которая подвергается критике и испытывает боль, и есть ваш внутренний ребенок.

Наш внутренний ребенок хранит наши воспоминания и эмоциональную боль так же, как это делает ребенок.

Большинство из нас может вспомнить лишь какие-то важные события своего детства. По мере взросления мы обычно задвигаем своего внутреннего ребенка на второй план, развивая свою субличность взрослого человека. Однако наши неразрешенные внутренние болезненные чувства, которые мы пронесли сквозь детство, остаются в наших воспоминаниях и памяти тела, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.

Вспомните какой-нибудь недавний эпизод, когда чьи-то слова вызвали в вас эмоциональную реакцию. Вы могли расстроиться или разозлиться по этому поводу, или у вас появился какой-то телесный дискомфорт. Спросите себя: «Почему я так убежден, что они правы?» Если с рациональной точки зрения вы понимаете, что другой человек не прав, почему вы все же отреагировали? Это потому, что часть вас (ваш внутренний ребенок) убежден, что этот человек прав. В ранние годы нашей жизни наш мозг формирует убеждения о нас самих, а взрослыми мы продолжаем хранить в себе наши болезненные переживания.

Как человек взрослый, вы можете понимать, что критика несправедлива. Но с точки зрения вашего внутреннего ребенка этот человек прав. Спросите себя: «Как я себя чувствовал, будучи ребенком, когда кто-то из ближайших членов семьи называл меня ленивым, глупым и бесполезным? Как я воспринимал то, что мои родители были постоянно заняты своей работой и не давали мне того внимания, в котором я нуждался?»

Когда мы были детьми, мы не понимали, почему наши родители относились к нам так или иначе, и мы брали вину на себя. Если рядом не было никого, кто мог бы помочь нам разобраться с нашими эмоциями, то мы и не могли научиться справляться с чувством вины, гневом, страхом. Поэтому мы продолжали нести эти не нашедшие правильного выхода эмоции в нашу взрослую жизнь, забывая, что однажды, будучи детьми, мы страдали.

Если прямо сейчас вам трудно почувствовать в себе своего внутреннего ребенка – это нормально. Вы сможете это сделать, прочитав данную книгу.

Внутренний родитель

Тит Нат Хан, дзен-буддийский монах, однажды сказал: «Если вы всмотритесь в свою ладонь, увидите в ней своих родителей и все поколения ваших предков. Все они живы в этот момент. Каждый из них присутствует в вашем теле. Вы – продолжение всех этих людей».

Внутренний родитель – это субличность, имеющая сходство с вашими родителями. Вы, наверное, замечали, что во многом ваш внутренний монолог, будь то критика или похвала, часто является некоей репликой того, что когда-то говорили вам мама, отец или же они оба. Ваш внутренний ребенок несет в себе раны вашего детства, а внутренний родитель хранит правила о том, что вы должны и не должны делать. Функция внутреннего родителя – защищать и заботиться о внутреннем ребенке. Даже если в реальной жизни вы не являетесь родителем, у вас все равно есть внутренний родитель. С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир, какие люди или ситуации для нашего роста и развития являются плохими, а какие – хорошими.

Наши родители – это ролевые модели. У них мы учимся, как быть родителями.

Если ваши родители любят себя, но при этом были с вами в моменты, когда нужно было преодолевать вызовы детства, то, скорее всего, вы научились заботиться о себе. Если же ваши родители не любят себя или их не было с вами, когда в детстве вам пришлось преодолевать сложные моменты, то, повзрослев, вы можете не уметь постоять за себя, потому что перед вами не было положительной ролевой модели.

Такое часто можно встретить в семьях, где царит жестокость. Обычно один из родителей при этом проявляет жестокость, а второй не знает, как эту жестокость остановить. В психологии такого второго родителя называют «потакатель», так как он невольно облегчает жестокому родителю возможность продолжать свое грубое поведение тем, что не останавливает его. От кого дети, выросшие в подобном окружении, учатся защищаться? От жестокого родителя? От человека, направляющего свой гнев на другого? Или же они защищают потакателя, человека, который провоцирует продолжение жестокости?

Когда наши родители – люди, старающиеся во всем угодить другим и при этом не в состоянии ответить на свои собственные нужды, мы также учимся отставлять свои нужды в сторону. Мы неспособны отстаивать свои права и просить о помощи, когда она нам нужна.

Мы ищем у родителей совета, но порой то, чему они учат нас, не имеет большой практической значимости. Порой это всего лишь свод правил и ритуалов, которые передавались в семье от наших предков через поколения. Например, когда родители говорят ребенку не плакать и не сердиться, они тем самым не признают чувства ребенка, хотя и пытаются научить его, как справляться со своими эмоциями. Многие из нас учатся защищать себя, подавляя или отрицая собственные эмоции и своего внутреннего ребенка. Но это приводит к еще большему конфликту между внутренним ребенком и внутренним родителем и, в свою очередь, может сказаться и на физическом здоровье.

Как примирить две субличности

Примирение внутреннего ребенка и внутреннего родителя вовсе не означает, что внутренний ребенок должен наконец соответствовать правилам и убеждениям внутреннего родителя. Большинство из нас как раз уже умеют делать это достаточно хорошо.

В большинстве из нас живет внутренний родитель, который не очень хорошо умеет правильно заботиться о потребностях внутреннего ребенка. Этот внутренний родитель больше фокусируется на своем эго, то есть на том, как угодить другим, чтобы чувствовать себя востребованным, или как достичь успеха или большего признания. Все это делает внутреннего родителя счастливым, но ненадолго. Всегда остается чувство неудовлетворенности, вне зависимости от степени достигнутого, потому что при этом не были удовлетворены потребности внутреннего ребенка.

Взаимоотношения между родителями и их детьми всегда сложны. Некоторые из нас могут чувствовать недовольство по отношению к родителям. Мы можем расстраиваться из-за того, что родители нас контролируют или критикуют. Но в то же время в нас есть ощущение некоторой вины за подобные чувства, поскольку родители вырастили нас и мы их любим. Иметь смешанные чувства по отношению к своим родителям – это нормально. Если ваши родители всегда игнорировали ваши потребности, недовольство возникнет неизбежно.

То же самое верно и для взаимоотношений между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем. Те, кто испытывает трудности с определением потребностей своего внутреннего ребенка, заканчивают раздражением в отношении своего внутреннего родителя, а это, в свою очередь, ведет к самобичеванию. Внутренний ребенок чувствует гнев и стресс, поскольку его принуждают делать что-то, чего он не хочет, или что, как он считает, он сделать не в состоянии. Он винит внутреннего родителя за то, что тот не принял в расчет его чувства, а предпочел угодить другим людям и социальным требованиям.

Мой внутренний ребенок совершенно определенно не хотел возвращаться к бухгалтерскому учету. «Ему» не нравились задания с очень короткими сроками исполнения, поскольку иметь дело с огромным количеством информации за короткий срок – это большой стресс. Но мой внутренний родитель шел напролом и согласился взвалить на себя обязанности, даже не посоветовавшись с моим внутренним ребенком. Результатом этого поспешного решения был внутренний конфликт. Внутренний ребенок продолжал жаловаться и вмешиваться в мою работу. «Он» был убежден, что не может втиснуться в сжатые сроки, в то время как внутренний родитель был уверен, что «он» может.

Однако я не говорю, что внутренний ребенок всегда прав и вы должны делать все, что он попросит.

Ни одна из субличностей не несет абсолютной правоты.

Внутренний ребенок может быть безрассуден в своих желаниях, однако необходимо все же признавать его чувства. Прежде чем принять решение, нужно выслушать обе стороны. Чтобы жить в мире, необходимо выслушивать и внутреннего родителя, и внутреннего ребенка. Для достижения внутреннего мира необходимо примирять эти две различные точки зрения. Нельзя оттолкнуть кого-либо из них или проявить насилие. В противном случае одна из сторон будет несчастна. Вот для чего вам и нужно ваше истинное «Я», ваша духовная сущность, источник любви – чтобы выслушать обе стороны с нейтральной позиции. Возможно, я бы все равно принял эту работу на полставки в своей прошлой компании, но я должен был бы хотя бы остановиться и выслушать точку зрения моего внутреннего ребенка, понять «его» позицию.

Недостаточно просто излечить своего внутреннего ребенка. Наш внутренний родитель тоже должен измениться. Он должен научиться, как правильно защищать внутреннего ребенка и заботиться о нем и его нуждах. Когда нашему внутреннему родителю не удается исполнить свои обязательства, внутренний ребенок остается не защищенным от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что мы начинаем действовать бессознательно под влиянием этих чувств, то есть совсем как ребенок.

Глава 2

Как ваше детство влияет на вашу взрослую жизнь

«Родители являются безупречной ролевой моделью для детей. Каждое слово, каждое движение и каждое действие имеют свои последствия. Никакой другой человек или внешняя сила не имеют такого влияния на ребенка, как родители».

БОБ КИШЕН, актер и телепродюсер

Я – фанат телевизионного реалити-шоу «Последний герой». Но был один эпизод под названием «Разделенные миры», который было настолько больно смотреть, что я практически не смотрел затем и весь дальнейший сезон. Во время аукциона «Последнего героя» его участник Уилл Симмс II потратил 100 $, чтобы купить себе привилегии, после чего его немедленно вновь отправили на остров. Прибыв на остров, он нашел ключ, приведший его к спрятанному ящику с едой. Ему дали выбор: поделиться этой информацией со всем племенем или оставить все себе. Он решил поделиться едой со всем племенем.

Однако Ширин Оскуи и двое отверженных, подозревая, что еды было больше, чем поделился Уилл, начали распространять слухи, что Уилл припрятал часть еды для себя. Позже Уилл узнал, что его честность подвергли сомнению, и очень разозлился. Он выплеснул свой гнев на Ширин, которая из трех отверженных была в тот момент в лагере одна.

Ситуация обострилась, когда Уилл разошелся и сделал несколько личных выпадов в отношении Ширин: «Никто тебя не любит. Я могу гарантировать, что никто сейчас в Соединенных Штатах не скучает по тебе. У всех у нас есть любимые, которые беспокоятся о нас, а у тебя нет никого. У тебя нет семьи. У тебя нет души».

Было тяжело наблюдать за этой конфронтацией. Никто не заслуживает того, чтобы его так атаковали. Она могла бы просто уйти, когда атмосфера стала накаляться, но она сидела там до тех пор, пока ее соратник Майк Холлоуэй не вернулся в лагерь и не увел ее. Позже, на совете племени, Ширин рассказала, что из-за насилия в семье ее семья была разделена. Перед тем как бить ее, отец Ширин говорил в точности так, как Уилл. И не было никого, кто мог бы ее спасти.

Когда смотришь этот эпизод, легко сопереживать Ширин. С другой стороны, она больше не была ребенком, с которым жестоко обращался отец. Она уже не была беспомощной, у нее была возможность уйти. Почему же она впала в ступор, как если бы все еще была тем ребенком, с которым жестоко обращаются? Почему не защитила себя?

Мы часто ведем себя так, как если бы все еще были детьми.

И это свойственно не только Ширин. Я сам был таким. Через полгода после показа этого эпизода я оказался в сходной ситуации.

Однажды я встретил человека, который принялся унижать меня, говоря, каким плохим я был. Хотя он вербально и не оскорблял меня так, как Уилл оскорблял Ширин, я просто продолжал сидеть, позволяя всему этому продолжаться. Я даже не защищал себя и не вышел вон. Я просто застыл. Только вернувшись домой и продумывая весь этот эпизод, я почувствовал отвращение. В конце концов я понял, почему мне было так больно смотреть тот эпизод с Уиллом и Ширин. Когда я смотрел его, чувствовал себя так, будто это я сидел там. Это напомнило мне все те моменты недостаточной любви к себе, когда я не мог просто встать и уйти от болезненных комментариев других людей.

Этот неприятный эпизод заставил и Ширин, и меня понять, что наши детские раны до сих пор болят и влияют на наши действия. Даже несмотря на то, что мы стали взрослыми, мы иногда – если не все время – ведем себя как дети. У всех нас есть привычки и убеждения, которые мы выучили или развили в детстве, и мы во многом все еще полагаемся на них.

Однако не все из нас понимают это. Некоторые уже позабыли неприятные эпизоды из детства или считают, что переросли их. Мы думаем, что обладаем полным контролем над своим поведением, однако не осознаем, что многие наши действия все еще бессознательным образом продиктованы нашим детским опытом и детскими травмами. Однако боль во многом подавлена нашим внутренним родителем, как защита от нее.

В данной главе мы расширим наше понимание темы, рассмотрев, какими четырьмя довольно распространенными способами наше детство может влиять на нас.

Ваши стандарты не меняются

Если сравнить ваши нынешние моральные стандарты с теми, которые были у вас в детстве, – намного ли они изменились? Или вы до сих пор пользуетесь теми же моральными нормами?

Те люди, чьи родители были жестоки, критичны и контролировали все и вся, порой видят, что часто оказываются в похожих отношениях с другими. Будучи детьми, мы были слишком слабы, чтобы защитить себя. Наши родители определяли нашу жизнь и принимали решения за нас. Детьми, мы не могли сделать многого, разве что найти собственный способ, как справиться с той или иной ситуацией.

И хотя мы находили способы, которые помогали нам пережить детство, некоторые из нас восприняли такие способы как норму поведения. Иногда нам трудно прекратить нездоровые отношения, потому что мы настолько привыкли находить способы, как с ними справляться, что это также развило в нас и терпимость к неправильному поведению других. Порой мы и не осознаем, что что-то не так в наших взаимоотношениях, пока они не станут еще хуже. В отличие от людей, у которых не было такого негативного детского опыта, мы чаще и дольше остаемся в нежелательных отношениях, чем должны.

Наш внутренний взрослый не вырос.

Мы выросли и возмужали. Будучи взрослыми, мы способны защитить себя от вреда, однако это не означает, что мы изменились и внутри. Чтобы руководить внутренним ребенком, наш внутренний родитель пользуется все теми же приемами, что и много лет назад. Большинство из нас не обновило свои внутренние стандарты, и поэтому мы относимся к другим так же, как когда-то относились к своим родителям, тем самым постоянно делая больно нашему внутреннему ребенку.

В моем случае я настолько привык поддерживать мир и не спорить со своим отцом (в точности так, как это делала моя мама), что автоматически становлюсь безропотным и безответным, когда кто-то критикует меня.

Ни разу, когда кто-то унижал меня, мне не пришло в голову, что можно высказать свое мнение, защитить себя или просто уйти. Мой внутренний родитель в это время просто сидит и смотрит, позволяя кому-то рвать на части моего внутреннего ребенка, как если бы ничего не происходило. Это – то внутреннее стандартное поведение, которое когда-то усвоил мой внутренний родитель. Такое поведение влияет на мои отношения не только с родителями, но и со всеми остальными.

Хорошо ли вы заботитесь о собственных нуждах? Вы легко отдаете и с трудом принимаете? Если у вас есть постоянная потребность угождать другим и искать их одобрения, подумайте, были ли подобные черты свойственны кому-то из ваших родителей или, может быть, им обоим? Вы могли скопировать с них эти внутренние стандарты.

Ваши родители влияют на ваш выбор

Вы когда-нибудь задумывались, почему у алкоголиков родители тоже чаще всего злоупотребляли алкоголем? Или почему взрослых, которыми пренебрегали в детстве, часто притягивают партнеры-нарциссы?

Будучи взрослыми, мы знаем, что некоторые решения для нас являются плохими, но все равно делаем подобный выбор. Ребенок, чей родитель проявлял компульсивное поведение[3] – алкоголизм, игромания, переедание, – став взрослым, скорее всего, воспримет те же привычки, что были у его родителя. Дети берут пример с родителей, смотрят, как те справляются со сложными обстоятельствами и эмоциями, и повторяют за ними. Если в детстве их не обучить, как конструктивно справляться со сложными переживаниями, например со стрессом или гневом, скорее всего, они возьмут на вооружение тот же механизм, что используют для этого их родители.

Опыт детства также влияет на наш выбор партнера. Мы склонны искать спутников, похожих на наших родителей. Частично это происходит из-за узнаваемости. Другая причина состоит в том, что мы проецируем на партнера образ наших родителей. Например, ребенок, который чувствовал недостаток заботы и внимания со стороны своих родителей, часто выбирает партнеров холодных и замкнутых, хотя вокруг может быть множество теплых и заботливых потенциальных партнеров.

Мы хотим, чтобы наши эмоциональные потребности были удовлетворены, но в конце концов выбираем того, кто не готов нам дать то внимание, которого мы хотим, прямо как наши родители. У нас есть бессознательное желание изменить нашего партнера, чтобы он любил нас так, как мы хотим, и мы могли наконец восполнить неудовлетворенные потребности и фантазии нашего внутреннего ребенка. Детьми мы часто мечтали, как наши равнодушные родители наконец обратят на нас внимание. Вырастая, мы проецируем это желание на наших партнеров.

Чем больше вы не хотите походить на своих родителей, тем больше будете на них похожи.

Некоторые из нас когда-то клялись, что ни за что не будут походить на своих родителей. Мы хотим быть их полной противоположностью. Но на наше решение все еще влияет их действие или бездействие. Подумайте, создавая собственные ценности, не строим ли мы их на базе поведения наших родителей?

Я не хотел быть таким же материалистичным, как мой отец, но также не хотел относиться к деньгам беспечно, как моя мать. Пока я рос, я хотел следовать своим желаниям, а не гнаться за деньгами, но в то же время быть с ними исключительно аккуратным. Но в конце концов все закончилось так: чем меньше я волновался о зарабатывании денег, тем больше я волновался по поводу их отсутствия. Я также понял, что, хотя я и экономил на небольших покупках, был склонен к большим импульсивным покупкам и тратил много денег на всякие ненужные вещи. Смешно, не правда ли? Чем больше ты хочешь, чтобы чего-то в твоей жизни не случилось, тем больше это тебя контролирует.

Когда ненавидишь своих родителей или какие-то определенные их черты, в реальности ты тем самым даришь им больше внимания и направляешь на них свою энергию. Они занимают место в твоей голове, как это может не влиять на твою жизнь?

Самосаботаж

Шейн – один из моих студентов, и у него напрочь отсутствует мотивация к учебе. Разговаривая с ним на протяжении нескольких недель, я обнаружил, что у него есть внутренний конфликт. Часть его (внутренний родитель) хотела учиться и следовать пожеланиям родителей, но другая часть (внутренний ребенок) склонна бунтовать и не заинтересована в сдаче экзаменов. То есть его внутренний конфликт отражал тот конфликт, который был у него с родителями.

Шейн – жизнерадостный ребенок с синдромом гиперактивности и дефицита внимания. У него талант к спорту, особенно к баскетболу. Но его мать хочет, чтобы он усердно учился и затем устроился на работу в офис. А у Шейна нет никакой мотивации учиться, потому что в конце концов он засядет в офисе и будет заниматься административной работой, которую ненавидит. И это с ним не впервые. Еще в начальной школе он с трудом набрал проходной балл, но родители заставили его и дальше учиться по усложненной программе. Шейн очень сожалел, что ему удалось сдать экзамены. Если бы он провалил их, то смог больше времени посвящать любимым занятиям.

В своей голове он выстроил стройную систему оправданий для самосаботажа. Если он провалит экзамены, родители не заставят его пойти на нелюбимую работу, и тогда он будет делать то, что захочет. То есть он неосознанно выбирает поведение, при котором игнорирует то, что происходит в классе, и не старается учиться.

Поведение Шейна может показаться странным, но до разговора со мной он даже не осознавал, что сам саботирует свои усилия. Он просто считал себя ленивым и не заинтересованным в учебе.

Большинство из нас даже понятия не имеют о самосаботаже.

Так же, как и наши родители, внутренний родитель знает или думает, что знает, что для нас лучше. Но зачастую внутренний ребенок втайне саботирует наши усилия, если это не отвечает его потребностям. Зная, что внутренний родитель не одобрит его действий, внутренний ребенок действует втайне, через наше подсознание, чтобы внутренний родитель не поймал его. В точности как дети, когда хотят избежать наказания.

Иногда мы можем испытать внезапный приступ гнева и сами будем от этого в шоке. Или мы любим кого-то и знаем, что тот человек тоже любит нас, но почему-то не можем вступить в серьезные отношения или довериться ему. Мы впадаем в прокрастинацию и не хотим делать то, что от нас ждут, но при этом не можем понять, почему у нас нет мотивации. Даже простейшее задание, которые мы в состоянии выполнить, может заставить нас испытать неоправданный страх и тревогу.

Если такое случается в вашей жизни, посмотрите: может быть, это ваш внутренний ребенок работает где-то на задворках вашего ума, саботируя приложенные усилия. Ему необязательно быть в сфере вашего сознания, чтобы получить желаемое.

Самовосприятие

Родители – первые люди, которые влияют на наше восприятие себя. Многие из нас выросли и переняли убеждения своих родителей, даже не осознавая, что это их убеждения, а не наши. Я учу детей математике и каждый раз, когда слышу, что один из ребят плохо говорит о себе самом, знаю, что кто-то из близких сказал ему в точности то же самое.

Например, когда-то у меня училась девочка, которая, не сделав домашнее задание, всегда говорила, что она ленивая. И, конечно же, когда я поговорил с ее мамой, та сразу сказала, что ее дочь ленива и ей нужны дополнительные занятия, чтобы приучить ее к дисциплине. Про себя я думал: «Интересно, студентка ленива, потому что она в реальности ленива? Или студентка ленива, потому что ее мать столько раз повторяла ей, что она ленива, что теперь она верит в это?» Мама на самом деле не желает ничего плохого своему ребенку и очень переживает за нее. Но когда она навешивает на дочь подобные ярлыки, чтобы объяснить ее непослушание, то невольно создает условия для лени дочери.

Разумеется, не все дети справляются с критикой в свой адрес подобным образом. Вместо того чтобы чувствовать себя «недостойными», некоторые дают отпор или обвиняют других в своих проблемах. Во многом это зависит от нашей интерпретации ситуации. Но одно бесспорно: то, какими наши родители видят нас, влияет на наше самовосприятие. Когда вы были ребенком и родители вновь и вновь повторяли вам что-то – а вокруг вас не было никого другого, относительно кого можно было бы проверить правильность их утверждений, – вполне вероятно, что вы восприняли точку зрения своих родителей.

Внутренний ребенок сохраняет и накапливает негативные убеждения о себе, а затем использует их в качестве основания для самосаботажа.

• Почему я вновь вышел из себя? Я слабак. Я должен показать им, что сильный, а не какой-то простофиля.

• Почему я не могу доверять моему потенциальному партнеру? Никто не будет любить меня, как только узнает, какой я на самом деле.

• Почему я подвержен прокрастинации? Я ленивый.

• Почему я нервничаю по поводу этого задания? Наверное, потому что я не смогу его сделать, я не настолько хорош!

Мы саботируем самих себя, потому что привыкли доверять ложному самовосприятию, которое приобрели в детстве и которому долгое время верили. Хотя мы теперь и взрослые, наше детство все еще влияет на наши внутренние стандарты, наш выбор, наши действия и самовосприятие. Многие из нас пытаются менять свое окружение, чтобы все соответствовало нашему взгляду на мир. Мы пытаемся изменить наших родителей и своих партнеров, чтобы получить ту любовь и то одобрение, в которых мы нуждаемся. Но зачастую проще и эффективней посмотреть внутрь себя и исправить нездоровые отношения внутреннего ребенка и внутреннего родителя.

Глава 3

Баланс внутренних сил

«Нам не нужна магия, чтобы изменить мир. Внутри нас самих есть уже вся необходимая сила».

ДЖ. К. РОУЛИНГ, писательница

«Если ты не слушаешь меня, то давай, вперед!» – ответил мне отец, когда я рассказал ему, что уезжаю на Тайвань. И бросил трубку.

Лет 10 назад, став выпускниками университета, мы с друзьями решили отправиться на Тайвань, чтобы отпраздновать окончание обучения. Для меня это была первая зарубежная поездка. За все 24 года жизни я никогда не покидал Сингапур и был в нетерпении увидеть и почувствовать жизнь в другой стране, ее культуру. Но в то же время я боялся говорить о поездке отцу. Прежде чем купить билеты и забронировать жилье с друзьями, я решил прощупать почву. Отец не обрадовался.

Мои родители пару раз ездили за границу, но никогда не брали ни меня, ни моего брата. У моего отца был иррациональный страх того, что вся семья погибнет в авиакатастрофе, и не будет никого, кто продолжит семейный род, если такое произойдет. Сам он никогда не любил летать на самолете и редко путешествовал.

«Но он же должен согласиться, правда? – думал я про себя. – Я же не путешествую со всей семьей. Более того, мои братья до того летали за границу на армейские учения, поэтому он не должен возражать по поводу меня».

Посмотрев, как мои друзья звонили своим родителям и получали разрешение на путешествие, я набрался храбрости и позвонил отцу. Я совершенно не ожидал, что он так разозлится, что даже бросит трубку. Когда он сказал «Если ты не слушаешь меня, то давай, вперед!», мое сердце упало.

Обычно, имея дело с чьим-то гневом, я чувствую себя довольно неловко, особенно если это мой отец. Но позже тем вечером я все же решил спросить его, почему моим братьям можно было ездить за границу, а мне нет. Он ответил, что для них поездка была вынужденной, так как они выполняли свои обязательства перед нацией. А в моем случае предполагаемая поездка была развлекательной, и мне ехать необязательно.

Его доводы меня не убедили. То есть я не смогу путешествовать до конца жизни, если только правительство или мой работодатель не прикажут мне? Хотя обычно я был послушным, я уже оплатил перелет и проживание и сказал своим друзьям, что еду с ними. Я не собирался просить вернуть мне деньги и разочаровывать их. Более того, мне уже исполнилось 24 года и я был вправе сам принимать решение.

Итак, несмотря на неодобрение родителей, я знал, что поеду на Тайвань. Я знал, что в этот раз не подчинюсь.

В глазах родителей мы всегда остаемся детьми.

«В поисках Немо» – мой самый любимый мультфильм. Помимо интересных персонажей и прекрасного юмора, он напоминает мне мои взаимоотношения с отцом. В мультфильме рассказывается о рыбке-клоуне по имени Марлин, который чрезмерно опекает своего сына Немо. В начальных кадрах фильма мы видим, почему Марлин так боится открытого океана. Он потерял свою жену и все их икринки во время нападения барракуд. Для него океан представлял опасность. Кроме того, у Немо поврежден плавник, и он не может хорошо плавать. Поэтому Марлин постоянно предупреждает сына об опасностях, таящихся в океане. В первый день школы Немо, разозлившись на постоянный контроль со стороны отца, уплыл в океан, чтобы дотронуться до корабля, просто назло отцу. Его поймал аквалангист и отправил далеко от дома, в аквариум в офисе дантиста. Дальше фильм рассказывает о путешествии Марлина, чтобы спасти своего сына.

Я чем-то похож на Немо, у меня тоже есть «поврежденный плавник» и гиперопекающий отец. В возрасте 8 лет у меня произошел эпилептический приступ. Мой отец отвез меня в госпиталь и все время был рядом, не оставляя меня ни на минуту. Я понимаю, как волновались за меня родители в то время. Но с помощью медикаментов и терапии я поправился и дальше рос здоровым ребенком. Однако в глазах моих родителей я навсегда остался слабым ребенком, нуждающимся в их опеке.

Когда я ослушался отца и поехал на Тайвань, я не делал это назло ему. Нам обоим было чему поучиться. Мне – отстаивать свои интересы, а ему – перестать все контролировать. Он не сможет вечно оберегать меня и моих братьев, особенно сейчас, когда мы уже взрослые.

Сделав этот первый шаг, я как бы открыл затвор шлюза, и теперь мой отец не так волнуется по поводу наших зарубежных поездок. У нас появилась свобода путешествовать с друзьями или даже в одиночку. Однако мы по-прежнему не путешествуем всей семьей.

Дисбаланс сил

Вне зависимости от того, насколько любят вас родители, в ваших взаимоотношениях всегда будет дисбаланс сил, в отличие от дружбы или близких отношений, где обе стороны равноправны. С момента вашего рождения родители занимают более высокое положение.

У вас могут быть самые лучшие родители в мире, но вы все равно зависимы от них. В интересах выживания вы должны слушаться своих родителей и следовать их наставлениям. Даже если они не будут подчеркивать своего превосходства над вами, вы будете смотреть на них как на авторитетное лицо и спрашивать их разрешения практически по всем аспектам вашей жизни.

Большинство родителей верит, что у них больше опыта и больше знаний по сравнению с детьми.

Они считают, что лучше знают, что хорошо, а что плохо для их детей, и потому дети должны их слушать. Да, родители обязаны направлять, оберегать, заботиться о своих детях. Но когда взрослый учит кого-то или призывает к дисциплине, очень легко скатиться к «Я знаю лучше тебя» и не выслушать точку зрения другого человека, не принять во внимание его чувства.

Каждый ребенок чувствует себя в определенной степени беспомощным.

Порой мои студенты жалуются, что говорить с родителями бесполезно, потому что они все равно не слушают. Детям редко удается высказать свою точку зрения или выразить чувства. А когда удается, взрослые часто их игнорируют. И в наше детство родители не могли дать нам всего, что мы хотели. Нам оставалось умолять родителей или как-то завоевывать их расположение. В нашем арсенале не было других средств. Некоторые из нас чувствовали себя настолько беспомощными, что прекращали все попытки.

Более того, если ваши родители верили, что они всегда и во всем правы и их власть над ребенком должна быть безграничной, вы могли чувствовать себя еще более беспомощным. Когда родители постоянно говорят вам, что делать, у вас не так много возможностей для самопознания и развития. Ваш потенциал подавляется, особенно в подростковом возрасте, когда начинает формироваться ваша собственная личность. Кроме того, боязнь расстроить родителей может породить в вас страх или чувство вины.

У меня есть друг, Зейн. И с самого детства он не любил рисовать, но родители считали, что это важно для его развития. Зейн часто испытывал стресс из-за того, что помимо школы ему приходилось посещать еще и уроки рисования, на которые его записали родители. Его мама по профессии бухгалтер. И угадайте что? Теперь Зейн тоже трудится в бухгалтерской сфере. Ему не нравится его работа, но он не знает, чего хочет в жизни. С малых лет его родители диктовали ему, что он должен делать, и в конце концов он забыл, чего желал сам, и потерял свою индивидуальность.

И наоборот, есть родители, которые все позволяют своим детям. Некоторые взрослые настолько беспомощны, что детям приходится заботиться о них. Несмотря на то что кажется, будто здесь роли переменились, это отнюдь не означает, что у ребенка в этом случае становится больше власти, чем у родителей. Ребенок остается ребенком. Забота о родителях – это всего лишь один из способов добиться от них любви. То же самое верно в отношении детей, у которых нет родителей или родители в разводе. Такие дети чувствуют, что беспомощны и не в состоянии получить нужные им любовь и заботу, они чувствуют тщетность своих попыток сделать так, чтобы родители остались вместе.

Внутренний ребенок с самого детства несет огромный груз оскорбленных чувств и страданий. Некоторые дети не могут дождаться, когда вырастут.

Они всегда думают, что взрослыми наконец-то будут делать то, что всегда хотели, и возьмут свою жизнь в собственные руки. Некоторые думают, что послушными, помогающими или более успешными они в конце концов дождутся от родителей того одобрения и любви, которых хотят. И все они не знают, что дисбаланс сил между ними и их родителями так и будет длиться и отношения не изменятся, даже когда дети станут взрослыми.

Почему так трудно изменить своих родителей?

Многие из нас мечтают о хороших отношениях с родителями. Мы хотим, чтобы время, проведенное вместе, приносило нам радость и успокоение. Но часто наши родители не столь заинтересованы в улучшении взаимоотношений. Они не считают, что есть какая-то проблема.

В идеале родители должны корректировать свой стиль воспитания по мере роста ребенка. С грудным ребенком нужно обращаться иначе, чем с пятилетним, а с подростком – иначе, чем с ребенком, который уже стал взрослым. Но большинство родителей продолжает относиться к своим выросшим отпрыскам так, как будто те все еще малые дети. Они настолько привыкли заботиться о ребенке и диктовать ему, что делать, что это вошло у них в привычку. Они никогда не дадут своим детям шанс быть взрослыми, не говоря уже о том, чтобы признать их равными.

Большинство родителей никак не может оставить свою роль родителя.

Моя мама до сих пор порой говорит нам, что делать, вместо того чтобы попросить о помощи. Если она хочет, чтобы что-то было сделано немедленно, начинает зудеть или постоянно зовет нас из своей комнаты, пока не сделают, как она хочет. И мой отец такой же. Потребовалось много времени, прежде чем он понял, что у него уже нет контроля над нами. Он просто больше не в состоянии заставить нас делать, как он хочет.

Если у вас есть приятель, который на 20 или 30 лет старше вас, то он не говорит вам, как поступать. Он не расстроится, если вы не послушаетесь его совета. Хотя в некоторых азиатских странах может и расстроиться. Но даже если и так, у вас не будет чувства, что вы обязаны подчиняться ему. У него нет власти над вами, если только это не ваш начальник.

Но отношения между нашими родителями и нами другие. Мы по определению являемся их детьми, а они – нашими родителями. Мы выросли, больше не зависим от старшего поколения и ожидаем, что взаимоотношения «взрослый – ребенок» должны эволюционировать во взаимоотношения «взрослый – взрослый». Но этого не происходит. Наши родители по-прежнему, сознательно или подсознательно, хотят, чтобы мы зависели от них.

В каком-то смысле быть родителем, тем, кто знает больше, чем собственный ребенок, дает определенное чувство гордости. Многим родителям трудно признать, что их дети выросли и способны самостоятельно принимать решения. Ведь это может означать потерю власти, контроля, чувства собственной значимости, которые всегда присутствуют, когда ты нужен и от тебя зависят. Родители, которые видят в своих детях продолжение самих себя, могут вдруг почувствовать, будто теряют свою собственность или больше не контролируют какую-то важную часть себя. Это особенно трудно для престарелых и больных родителей, которые вынуждены зависеть от своих детей; это сильно ранит их эго.

Большинство родителей не хочет менять свой взгляд на своих детей, видеть в нас взрослых, так как это означает, что им самим тоже нужно измениться. Они критикуют нас, контролируют наши действия или высказывают непрошеные мнения, тем самым подсознательно пытаясь оставить нас на прежнем уровне, лишь бы ничего не менять. Те из нас, кто реагирует на это, винит своих родителей, лишь подпитывают их эго и тем самым остаются под их контролем. То же самое происходит и с теми, кто пытается изменить своих родителей или хочет выглядеть перед ними в лучшем свете.

Частично мы сами ответственны за этот дисбаланс сил, потому что продолжаем играть роль ребенка. Продолжаем искать родительского одобрения, даже получив похвалу от других людей. Когда я уходил со своей первой работы аудитора, я помню, как отчаянно искал одобрения своих родителей. Я настолько привык, что они принимают за меня все решения, что почувствовал себя в ловушке, когда они не поддержали меня.

Возможно, мы и выросли, но наши взаимоотношения с родителями не так уж и изменились. Наши роли остались прежними. Родители по-прежнему воспринимают нас как малышей, которые не смогут выжить самостоятельно. Но и мы охотно подыгрываем, делая вид, что наша жизнь зависит от них. Если вы хотите улучшить свои взаимоотношения с родителями, то легче начать с изменений внутри себя, нежели пытаться «исправить» их.

Исцелите взаимоотношения внутри себя

Внешний дисбаланс силы, который вы переживаете при взаимодействии с родителями, находится также и внутри вас. Взаимоотношения между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем отражают ваши существующие отношения с родителями. Ваш внутренний родитель верит, что обладает полным контролем над внутренним ребенком и может заставить его сделать все, что угодно. Ваш внутренний ребенок чувствует, что его подавляют, и пытается возвратить свою долю контроля различными изощренными способами.

Случалось ли с вами что-либо подобное? Вы делаете покупки в супермаркете и вдруг видите ребенка, который устраивает истерику на публике. Кто-то из его родителей говорит: «Если ты немедленно не прекратишь, я уйду и оставлю тебя тут» – и начинает отходить от ребенка. Ребенок начинает плакать сильнее и уходить не хочет.

А иногда ребенок перестает плакать и следует за родителем из магазина. А порой сдаются родители, потому что они или мягкосердечны, или им надоело, или стыдно перед людьми, что они ничего не могут поделать со своим ребенком. Истерика – это способ, которым ребенок получает то, что хочет. Ребенок знает, что не может выиграть и что родители обладают всей полнотой контроля над ним. Но, отказываясь сотрудничать с родителями, он отбирает часть этого контроля. Внутри мы также ведем подобную борьбу за контроль. Порой наш внутренний ребенок отказывается сотрудничать, и нашему внутреннему родителю не остается ничего, кроме как сдаться.

Если вы сможете наладить баланс сил внутри себя, то сможете наладить правильные взаимоотношения со своими родителями.

Между подобными внутренними и внешними взаимоотношениями не так уж много разницы. Используйте свои внутренние субличности для тренировки понимания взаимоотношений с родителями. Несмотря на то что взаимоотношения требуют труда с обеих сторон, излечив свою сторону, вы увидите, как естественным образом выправятся ваши взаимоотношения с родителями в целом. Вы увидите, что стали меньше реагировать на их действия и у вас появилось больше сочувствия как к ним, так и к самому себе.

В следующих двух частях книги вы узнаете, как создавать баланс сил между своим внутренним ребенком и внутренним родителем. Для начала мы снизим уровень влияния внутреннего родителя, чтобы внутренний ребенок почувствовал, что ему безопасно говорить о своих потребностях, желаниях и боли. Это позволит нам повысить уровень силы нашего внутреннего ребенка до уровня, когда он станет равным внутреннему родителю.

Часть II

Как воспитать внутреннего родителя

Глава 4

Обязанности вашего внутреннего родителя

«Родители могут только дать хороший совет или направить на правильную дорогу, но окончательное формирование характера человека находится в его собственных руках».

АННА ФРАНК

Три года назад я участвовал в программе обучения предпринимателей на Бали. На одном из семинаров ведущая говорила о здоровье и благополучии. Она сказала, что мамы всегда знают лучше, какая еда полезна для их детей. Я не согласился с ней и сказал: «Только не моя мама. Она всегда для нас покупает фастфуд и различные снеки». На это ведущая ответила: «Вы можете сами покупать здоровую еду для своей семьи вместо той, что предлагает ваша мать».

Для меня это было как пощечина, но она была права. Я вдруг понял, что вел себя как ребенок. Когда моя мать покупает различные снеки, это не означает, что мне обязательно есть их. Даже если моя мать и предлагает мне нездоровую пищу, я могу отказаться от нее. Мне необязательно делать ей одолжение. Почему я позволяю ей диктовать, что я должен есть, и еще виню ее за это? Будучи взрослым, я сам должен взять ответственность за свое здоровье и свою жизнь.

Когда вы вручаете ответственность за свою жизнь кому-то другому, тем самым вы отдаете свою силу.

Быть взрослым отчасти означает взять на себя ответственность. Когда ошибку делает ребенок, это понятно, поскольку он еще маленький. Родители должны быть рядом и направлять его. Но когда мы вырастаем, отвечаем за собственные решения и удовлетворение своих потребностей. Мы не должны ждать, что родители дадут нам на это разрешение. Это больше не входит в их обязанности. Теперь эти обязанности – наши. Но переход от подростка к взрослому обычно настолько незаметен, что мы порой не понимаем, что уже должны взять на себя определенные обязательства в качестве взрослых.

Возможно, в прошлом родители не оказывали вам нужного внимания, были жестоки с вами или даже до сих пор критикуют и ранят вас своими словами и действиями. Очень заманчиво – обвинить их в своих детских несчастьях. Но вы уже взрослый, вам необходимо самому заботиться о себе и нести ответственность за свои действия и жизнь. Если кто-то предложит вам яд, вы имеете право отказаться пить его. Когда вы были ребенком, у вас не было выбора, но теперь никто не может вас заставить.

Несмотря на то что мы не в состоянии изменить, что случилось с нами в детстве, мы можем научить своего внутреннего родителя быть хорошим родителем по отношению к внутреннему ребенку. У нашего внутреннего ребенка есть внутренние потребности, которые ждут, чтобы их удовлетворили.

Для начала вам необходимо понять, в чем вы нуждаетесь больше всего. Вы – тот самый человек, который может понять самые сокровенные желания своего внутреннего ребенка. Если бы ваши родители понимали ваши потребности, когда вы были ребенком, и знали, как их удовлетворить, они бы, разумеется, уже давно это сделали. Мои родители, например, сами не очень эмоциональны, а потому не могли помочь мне выработать эмоциональную связь с желаниями моего внутреннего ребенка. Кто еще может это сделать для меня, если я сам не в состоянии сделать это для своего внутреннего ребенка?

Если вы продолжите полагаться на родителей в удовлетворении своих нужд, тем самым не позволите развиваться своему внутреннему родителю. Когда я работал в Малайзии, те 6 месяцев, что я жил отдельно от родителей, сослужили мне хорошую службу. Работа за рубежом помогла мне стать более ответственным и заботиться о себе. Мне нужно было самому обеспечивать себя едой, стирать, оплачивать счета за электроэнергию, делать все те мелкие вещи, которые родители обычно делали за меня, что я считал само собой разумеющимся.

Когда вы живете с родителями, вы естественным образом играете роль ребенка, а ваши родители естественным образом берут на себя роль родителей.

И потому вы не получаете полного опыта того, что значит быть взрослым, и не имеете возможности развить навыки взрослого человека.

Само собой разумеется, обязанность родителей – заботиться о своих детях, и некоторые из них с этими обязанностями не справились. Однако сейчас мы в состоянии позаботиться о себе сами. Если мы не знаем, как быть хорошими родителями, мы должны научиться. И нам необязательно ждать, пока мы станем родителями новорожденного, чтобы развить эти навыки. Мы можем начать практиковаться быть хорошим родителем, учась быть хорошим родителем своему внутреннему ребенку. И одна из первых обязанностей нашего внутреннего родителя – понять, что нужно нашему внутреннему ребенку.

Понять потребности своего внутреннего ребенка

Базовые потребности ребенка

Если вы всегда игнорировали своего внутреннего ребенка, вам может быть трудно понять, что ему нужно. В следующих главах я расскажу о некоторых способах, которые помогут вам раскрыть своего внутреннего ребенка.

Но пока давайте рассмотрим базовые потребности ребенка. Каждый ребенок обладает идентичным набором потребностей. Если вы не имеете понятия, что требуется вашему внутреннему ребенку, подумайте о своих детях. Что им необходимо? Это даст вам общее представление о том, что нужно вашему внутреннему ребенку. Если у вас нет детей, подумайте, что бы вы хотели дать своему ребенку, когда он появится. Если вам трудно это представить, вспомните, что необходимо было вам, когда сами были ребенком.

Для начала вот примеры некоторых потребностей ребенка.

• Ребенку нужно, чтобы его любили и ценили.

• Ребенку нужно, чтобы его замечали и слушали.

• Ребенок хочет быть самим собой, а также чтобы его принимали таким, какой он есть.

• Ребенок хочет испытывать чувство принадлежности и свою связь с другими.

• Ребенок хочет чувствовать защищенность и безопасность.

• Ребенок хочет обладать свободой делать то, что он хочет, или по крайней мере иметь право высказать то, что он хочет делать.

Внутренний ребенок имеет те же потребности. Но, как и большинство родителей, наш внутренний родитель обычно занят только вопросами еды, крова и одежды. Да, это базовые потребности безопасности для ребенка, и они же – самые легкие из тех, которые можно распознать и выполнить. Однако по достижении некоторого уровня нашему внутреннему ребенку уже неинтересны игрушки – новые машины и большие дома. Для внутреннего ребенка все эти вещи не повышают чувства собственной защищенности. Его физические потребности и потребности в безопасности уже удовлетворены, а все подобные вещи только раздувают эго внутреннего родителя.

Внутреннему ребенку нужно, чтобы его внутренний родитель любил его и заботился о нем. Согласно теории иерархии потребностей Маслоу, после того как наши физиологические потребности и потребности в безопасности удовлетворены, у нас возникают потребности в любви, принадлежности и оценке. Но как часто мы подавляли свои эмоции, когда наш внутренний ребенок пытался выразить их? Как часто мы игнорировали желания нашего сердца и кидались за тем, что социум или кто-то другой считали для нас нужным?

Мы думаем, что знаем, что нужно нашему внутреннему ребенку. Но чаще всего – нет. Мы копируем своего внутреннего родителя с наших биологических родителей, которые своим примером учат нас. Если бы они знали, как любить нас так, как нам было нужно, мы бы не чувствовали себя нелюбимыми до сих пор, хотя уже выросли.

Особые нужды нашего внутреннего ребенка

Помимо базовых, каждый ребенок имеет свои особые, присущие только ему потребности, возникающие из опыта детства. Понимание этих особых потребностей поможет внутреннему родителю ближе подойти к своему внутреннему ребенку и лучше понять, что он может для него сделать. Точного описания или подробной инструкции для родителя, как это сделать, нет. Вам самостоятельно придется определять потребности своего внутреннего ребенка и соответственно подстраивать под них свой родительский стиль.

Вот несколько примеров, которые должны помочь вам двигаться в нужном направлении.

Брошенный ребенок

Внутренний ребенок боится разлуки с другими. Он постоянно чувствует, что близкие могут уйти и бросить его. Возможно, один или оба родителя покинули вас когда-то в детстве, возможно, по причине развода или смерти. Может быть, их постоянно не было дома, когда вы были ребенком.

Такой ребенок будет испытывать потребность цепляться за людей и взаимоотношения. Когда какие-то отношения заканчиваются, он тут же находит себе кого-то, чтобы заполнить пустоту. Этому внутреннему ребенку нужно, чтобы его внутренний родитель всегда был с ним и давал ему чувство безопасности.

Безнадзорный ребенок

Такой внутренний ребенок думает, что никому не нужен. Он чувствует себя несущественным и постоянно ощущает нехватку чего-то в своей жизни. Возможно, когда вы были маленьким, ваши родители не уделяли вам достаточного внимания или были холодны с вами по своим внутренним причинам. Может быть, они были слишком заняты своей жизнью или у них были проблемы, с которыми необходимо было справляться, и у них не было времени на вас и ваши чувства. Вашего внутреннего ребенка всегда игнорировали, поэтому он часто чувствует себя невидимкой, третьесортным, ущербным по сравнению с другими. Вашему внутреннему родителю нужно признать чувства вашего внутреннего ребенка, его ценность, дать ему больше внимания и ободрения.

Подавленный ребенок

Такой внутренний ребенок чувствует, что у него нет права принимать решения по поводу чего-либо в жизни. Он всегда должен подчиняться желаниям других людей. Это значит, что в детстве ваши родители не давали вам возможности выражать свои мнения и чувства. Вам приходилось делать то, что вам говорили, в противном случае родители расстраивались или злились.

В этом случае внутренний ребенок чувствует, что его принуждают делать все против его воли. Если ваш внутренний ребенок испытывает гнев, который не находит выхода, он будет саботировать ваши действия. Ваш внутренний родитель должен по-настоящему серьезно принять это во внимание и не отметать поспешно мнения внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок нуждается в том, чтобы его услышали.

Ребенок, с которым жестоко обращались

Такой внутренний ребенок испытывает множество смешанных чувств, включая страх и гнев по отношению к своему обидчику. В то же время он может винить себя за переносимую им жестокость, особенно если обидчик – близкий человек, например родители.

Такой внутренний ребенок может чувствовать себя наиболее недостойным из всех случаев, перечисленных ранее. Внутренний родитель часто подавляет его болезненные чувства. Такой внутренний ребенок испытывает трудности в доверии другим людям. Ваш внутренний родитель должен побуждать его выражать свои эмоции, а не подавлять их. Вашему внутреннему родителю также придется восстановить доверие с внутренним ребенком, чтобы тот почувствовал, что может безопасно делиться своими чувствами.

Беспокойный ребенок

Такой внутренний ребенок часто думает, что должно произойти что-то плохое, и при этом не доверяет своей способности самому решить возникающие проблемы. Вероятно, в детстве ваши родители давали вам недостаточно защиты, лишив чувства безопасности.

У такого ребенка огромное количество страхов, и он часто беспокоится. Трудно заставить его сделать что-либо вне зоны его комфорта, так как он не любит изменений. Вместо гиперопеки над таким внутренним ребенком ваш внутренний родитель должен успокоить его тревожность и при необходимости каких-то изменений внедрять их маленькими шагами.

Две важные функции вашего внутреннего родителя

Определить нужды вашего внутреннего ребенка – значит заложить прочное основание своей любви к нему. В данной книге мы поговорим о двух других, исключительно важных функциях внутреннего родителя. Одна – это защита своего внутреннего ребенка, другая – забота о нем.

В идеале, чтобы ребенок рос здоровым, в семье у него должен быть тот, кто защищает и заботится о нем, чтобы в дальнейшем ребенок смог взять для себя эту модель. К сожалению, такое случается редко. Даже если в семье есть и фигура защиты, и фигура заботы, часто одна берет верх над другой.

Для большинства людей фигуру защиты олицетворяет отец, а фигуру заботы – мать. Но не всегда это так. Некоторые матери могут охранять сильнее отцов, а некоторые отцы могут быть заботливее матерей. Эти роли гендерно не определены. Чтобы взять на себя эти роли, не важно, мужчина вы или женщина, и чтобы воспитать вашего внутреннего родителя и полюбить вашего внутреннего ребенка, вам нужно научиться быть и заботливым, и защищающим. Обе роли имеют различные функции и задачи, но они одинаково важны.

У нас есть тенденция склоняться к одной роли больше, чем к другой. Например, человек может проявлять защиту в отношении себя больше, чем заботу. Такой человек может использовать грубую лексику и жесткую дисциплину для контроля желаний и действий своего внутреннего ребенка, чтобы тот не наделал ошибок или же достиг целей, которые являются желанием внутреннего родителя. Часто такой человек обесценивает своего внутреннего ребенка. А другой человек может настолько любить своего внутреннего ребенка, что не ставит тому никаких границ для действий и потворствует его слабостям.

Несмотря на то что одна роль может превалировать над другой, это не значит, что мы не должны над ней работать. И гиперопека, и гиперзабота могут навредить внутреннему ребенку. Нам необходимо немного приглушить сильную функцию, одновременно развивая навыки, которые в нас отсутствуют.

Роль вашего внутреннего родителя не равна вашей социальной роли.

Хочу подчеркнуть, что не нужно путать роль вашего внутреннего родителя со своей социальной ролью. Некоторые родители притаскивают рабочие роли с собой домой и бывают не в состоянии отделить их. Родитель одного из моих учеников требовал от меня еженедельного письменного отчета о поведении своего ребенка. Я должен был оценивать его поведение по шкале от одного до десяти. По-моему, это похоже на ежегодную аттестацию служащих в компаниях, разве нет? Мой отец – супервайзер, он остается им и дома. Он не понимает, что мы – не его подчиненные и нам не нравится, когда он нас контролирует.

Вы можете быть человеком с большой эмпатией и заботливым по отношению к другим, но при этом не быть и вполовину столь внимательным по отношению к себе. Когда мы здесь говорим о ролях защиты и заботы, то говорим о том, как ваш внутренний родитель относится к внутреннему ребенку. Мы говорим о доме внутри вас. Это не имеет ничего общего с тем, как ваш внутренний родитель взаимодействует с людьми вне вашего дома.

Внизу я привожу список функций для каждой из ролей. В следующих двух главах мы глубже рассмотрим каждую из этих функций.

Функция защиты

Одна из функций внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя в безопасности. Это может выражаться в том, чтобы направлять и поддерживать своего внутреннего ребенка. Это может выражаться и в создании определенных границ, чтобы внутренний ребенок не был задет окружающими. Это может быть и нечто внешнее – например, создать финансовую подушку безопасности, всегда иметь достаточный запас еды и базовых потребительских вещей. То есть все, что является выражением силы и позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что за ним стоит сильная личность, является составляющей защитной функции.

Когда внутренний родитель является столпом силы для внутреннего ребенка, это защищает последнего от чувства тревоги и сдерживает панику. Это также даст вашему внутреннему ребенку необходимое мужество общаться с людьми или действовать в ситуациях, которых раньше он боялся.

Функция заботы

Другая задача внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя любимым и испытывал чувство принадлежности. Мы говорим о том, чтобы дать внутреннему ребенку необходимую поддержку и понимание. Это значит сопереживать вашему внутреннему ребенку и признавать те трудности, через которые он проходит. Иногда внутренний родитель должен помогать внутреннему ребенку справиться с сильными эмоциями и научить, как самостоятельно справляться с ними.

Любовь внутреннего родителя позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают. Позволяет почувствовать, что он нужен, может спокойно выражать свои чувства и его никто не осудит.

Глава 5

Защитить внутреннего ребенка

«В детстве у ребенка нет большей потребности, чем потребность в отцовской защите».

ЗИГМУНД ФРЕЙД

Однажды неподалеку друг от друга жили-были трое детей: Адам, Бетти и Кальвин. И у них были родители, не похожие друг на друга.

Родители Адама были агрессивны и склонны к гиперопеке. Он до сих пор помнит, как отец буквально смел его с дороги и начал избивать, крича: «Сколько раз я говорил тебе не играть рядом с дорогой? Тебя могли убить! Почему ты не слушаешь? Ты идиот?» И хотя Адам понимает, что отец хотел защитить его от неприятностей, в душе у него осталась травма после этого события.

Отношения Адама с матерью не лучше. С юных лет его мама хотела быть частью всего в его жизни. Она скрупулезно проверяет его домашнее задание, хочет знать, с кем он водит дружбу в школе, и собирается сама выбрать ему профессию. Она боится, что Адам сам со всем этим не справится и может подружиться «не с теми людьми». Она зациклена на жизни сына и путает свою потребность контролировать с любовью к сыну.

Родители Бетти также оберегают ее, но их подход – мягкий и твердый одновременно. Когда Бетти совершает ошибку, ее родители садятся с ней и стараются помочь понять, что она могла бы сделать лучше. Однажды Бетти бежала прямо к дороге, и ее отец перехватил ее как раз вовремя. Вместо того чтобы выражать гнев и страх от возможности потерять ребенка, отец опустился на корточки, заглянул в глаза Бетти и спокойно объяснил, в какой опасности она была: «Слушай, принцесса. Когда ты так внезапно выбегаешь на дорогу, водитель может не успеть остановить машину, и машина собьет тебя. Помнишь, вчера ты упала? Помнишь, как было больно? А когда сбивает машина, это намного больнее. Ты же не хочешь, чтобы тебе опять было больно? Поэтому будь повнимательней и берегись машин, хорошо?»

Даже несмотря на то, что маме Бетти не все равно, как та справляется с домашним заданием, она доверяет Бетти и верит, что та управится сама. Она вмешивается и старается помочь только тогда, когда видит, что у Бетти трудности, или когда Бетти сама просит о помощи. Она верит, что ошибки – это часть процесса обучения, и дает Бетти ошибаться, чтобы та смогла научиться на своих ошибках. Бетти чувствует, что у нее есть выбор делать то, что она хочет, но, с другой стороны, она чувствует поддержку в случаях, когда ей нужно принять правильное решение.

Родители Кальвина беззаботны, с легким характером. Они не тратят много времени на то, чтобы чему-то учить сына или ограничивать его в чем-то. Они верят, что их сыну нужно дать свободу быть самим собой и позволить делать, что он любит. Однако Кальвину хотелось бы, чтобы его родители оказывали ему больше внимания и направляли его. У него много синяков и шрамов, потому что его родители позволяют ему носиться по дому и скакать по мебели. Когда он был подростком, его чуть не сбила машина, потому что он был полностью поглощен вылетевшим на дорогу футбольным мячом, который нужно было поймать. К счастью, машина успела вовремя затормозить. Когда он был ребенком, ему никогда не говорили, насколько опасно на дороге, поэтому он не обращал внимания на машины.

Другие дети считали, что Кальвину очень повезло. Родители позволяли ему смотреть телевизор допоздна. Когда он плохо сдал экзамены, родители его не ругали, поэтому Кальвин не уделял много времени своей учебе и в результате не попал на тот курс обучения, который хотел. Хотя Кальвину давали много свободы, жизнь его в результате оказалась беспутной, потому что у него не было никакого руководства и никакой организации.

А как насчет вас?

Как ваш внутренний родитель защищает вашего внутреннего ребенка?

Проявляете ли вы гиперопеку над своим внутренним ребенком или же защищаете его недостаточно?

Ваш внутренний родитель проявляет гиперопеку и выступает в роли внутреннего критика, постоянно контролируя ваши действия? Или он позволяет вашему внутреннему ребенку бесконтрольно буйствовать и диктовать вам, что делать?

Порой бывает, что происходит и то и другое, и нас кидает между этими двумя крайностями. Когда мы чувствуем, что слишком строго наказали своего внутреннего ребенка, мы ослабляем хватку и даем ему делать что захочется.

Когда же вдруг осознаем, что внутренний ребенок слишком развеселился, в дело вступает наш внутренний родитель, чтобы ввести некоторые ограничения.

В этой главе вы научитесь, как сбалансированно защищать своего внутреннего ребенка. Но для начала давайте определим, что такое защита.

Что означает защита

«Защищать» означает ограждать от негативных воздействий и телесных повреждений. Однако не все негативные воздействия вредоносны. И не каждый момент жизни – это момент жизни или смерти. Иногда страдания и риск необходимы для развития и обучения. Без неудач и ошибок мы не смогли бы извлекать уроки и вооружать себя новыми навыками, чтобы справляться с будущими вызовами жизни. Когда наш внутренний родитель излишне контролирует внутреннего ребенка, говоря ему, что делать, рост ребенка и его свобода ограничиваются.

Гиперопека означает защиту от тех вещей, от которых защищать не нужно – например от эмоций.

Такие негативные эмоции, как печаль или гнев, возможно, и неприятно испытать, и иногда они просто кажутся невыносимыми, но они точно нас не уничтожат. Гиперопекая самого себя от эмоций, вы только затрудните проявление заботы со стороны вашего внутреннего родителя. Проявление заботы же заключается в том, чтобы просто признавать значимость чувств своего внутреннего ребенка. Если вы полностью будете блокировать свои эмоции, то как внутренний ребенок сможет выразить их?

Ключ к защите своего внутреннего ребенка – защита без привязки.

Когда у вас нет привязанности, вы отталкиваете от себя своего внутреннего ребенка и избегаете брать ответственность за его чувства и поведение. Когда же вы чрезмерно привязаны к своему внутреннему ребенку, вы цепляетесь за него и страдаете, как если бы вы тоже были жертвой. Но когда у вас нет фиксации на своем внутреннем ребенке, вы можете просто свободно быть с ним и для него. Вы знаете и понимаете, что чувствует ваш внутренний ребенок, но не теряетесь в нем. Вы пребываете в режиме ожидания, остаетесь внимательным и смотрите, как развивается ситуация. А затем реагируете соответственно.

Основная разница между родителями Адама и родителями Бетти в том, что родители Адама оберегают его из страха, а родители Бетти оберегают ее из любви. Родители Адама проецируют огромное количество негативной энергии и тревоги на своего ребенка, а родители Бетти излучают позитивную энергию сопереживания и доброты. Родители Адама связали свою идентичность со своим сыном и не различают этого. Защита Адама – это что-то больше для них самих, что идет от их неприятия той или иной ситуации, нежели для благополучия сына. Предположение, что сына собьет машина, – это на самом деле не про Адама, это об их собственном горе и потере, через которые им придется пройти. Если их сын не станет успешным в жизни, то это прежде всего удар по их собственному имиджу родителей и переживание стыда за это. Защита Адама частично означает для них – ограждать себя от негативных эмоций.

Подумайте о следующем: когда ваш внутренний ребенок предлагает вам совершить определенное действие или выражает свои чувства, стараетесь ли вы поспешно это подавить или, возможно, игнорируете?

• Проецирует ли ваш внутренний родитель свои страхи и убеждения на внутреннего ребенка?

• Боится ли ваш внутренний родитель, что не сможет справиться с эмоциями своего внутреннего ребенка?

• Защищает ли ваш внутренний родитель собственный имидж или искренне старается уберечь внутреннего ребенка от беды?

Духовный гуру Ким Энг однажды сказала на своем семинаре, что мы настолько привыкли скрывать и защищать самих себя, что уже не можем иначе. Но скрываем мы на самом деле свое эго. Вы можете думать, что у вас добрые намерения, вы охраняете своего внутреннего ребенка от боли. Но, возможно, дело в том, что ваш внутренний родитель просто знает, что ему будет трудно вынести боль внутреннего ребенка. Вы не знаете, что делать, когда внутренний ребенок даст вам знать о своей эмоциональной боли, поэтому легче делать так, чтобы ничто не вызвало подобные эмоции. В реальности внутренний родитель защищает не внутреннего ребенка. Он защищает самого себя.

Но значит ли это, что мы просто должны умыть руки, дать возможность внутреннему ребенку испытать боль и не защищать его вовсе? Конечно нет. Отсутствие фиксации – не то же самое, что отсутствие привязанности. Это не значит, что вам все равно. Разумеется, вы откликаетесь, когда вашему внутреннему ребенку нужна помощь. Обычно мы не выставляем напоказ эмоциональную боль нашего внутреннего ребенка и надеемся, что он сам справится с ней. Но отсутствие защиты – это тоже не любовь. Внутренний ребенок чувствителен и иррационален, потому что те всепоглощающие чувства, которые в нем всколыхнулись, основаны на опыте прошлого и видятся с точки зрения ребенка. Внутренний родитель должен быть в этот момент со своим внутренним ребенком, чтобы предоставить необходимую поддержку и направить его. Внутренний родитель должен, когда это уместно, говорить «нет», но также и поощрять внутреннего ребенка, пробовать сделать то, чего тот раньше боялся. Все это должно делаться в разумной манере, не зацикливаясь на страдании внутреннего ребенка.

Чтобы защитить нашего внутреннего ребенка, необходимо найти баланс между внутренним ребенком и внутренним родителем. Если внутреннему родителю предоставлено слишком много власти и контроля, то внутренний ребенок задыхается. Когда со стороны внутреннего родителя слишком мало руководства, внутренний ребенок начнет сеять хаос. Внутренний родитель должен учиться тому, как реагировать, не контролируя, направлять, не требуя, поддерживать без фиксации. Хотя это и кажется трудным, это абсолютно необходимо для развития вашего внутреннего ребенка и вашего внутреннего родителя.

Как ваш внутренний родитель может оберегать вашего внутреннего ребенка?

Защита должна проявляться в форме наставления, внутренней организации и дисциплины, а не в избегании рисков и болезненных ситуаций

Если есть внутренняя организация и наставничество со стороны внутреннего родителя, то ваш внутренний ребенок может спокойно познавать мир. И наоборот, если внутренний родитель будет убирать с дороги внутреннего ребенка все риски и препятствия, то ему придется делать это вечно. Это как учить кого-то езде на велосипеде. Вы подбадриваете его, но подхватываете, когда тот падает. Однако вы не должны слишком сильно держать велосипед, если хотите, чтобы ваш ученик научился ездить сам. Иначе он будет постоянно зависеть от вашей помощи.

Более того, вне зависимости, насколько хорошо вы будете оберегать вашего внутреннего ребенка, всегда найдутся события, которые проскользнут сквозь вашу защиту и вызовут боль. Когда такое произойдет, потребуется забота со стороны вашего внутреннего родителя, чтобы помочь внутреннему ребенку справиться с эмоциями. Это запасной план, если все пойдет не так, как мы хотели. Так что нет необходимости гиперопекать внутреннего ребенка. Если стараться постоянно удерживать своего внутреннего ребенка от неприятностей, это только приведет к ненужному стрессу и тревоге.

Внизу приведены несколько способов, которые ваш внутренний родитель может использовать для защиты внутреннего ребенка.

1. Знайте ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка

У каждого свои пределы. Некоторые люди чувствуют себя нормально при более агрессивном и прямом стиле общения; другие же сочтут такую манеру разговора грубой. Один думает, что сарказм – это смешно, а другой оскорбляется.

Задача вашего внутреннего родителя – определить, переходит ли данный человек или ситуация границы вашего внутреннего ребенка, заставляя того чувствовать себя некомфортно. Я не могу сказать, от чего именно вам нужно защищать внутреннего ребенка. Вам самим нужно будет проследить, как вы себя чувствуете, взаимодействуя с тем или иным человеком или ситуацией, чтобы понять свои границы и определить триггеры, которые выведут из себя вашего внутреннего ребенка. Возможно, вам также потребуется сравнить определенную ситуацию с другими похожими, чтобы точнее установить границы для своего внутреннего ребенка.

Поняв ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка, внутренний родитель сможет принимать решения.

У вашего внутреннего родителя есть выбор: защитить внутреннего ребенка или подбодрить его.

Если, например, критика напоминает вам о тех временах, когда вас критиковали родители, ваш внутренний родитель может помочь вам избегать людей или ситуации, которые с большой вероятностью будут для вас болезненны в этом отношении. Как альтернатива, ваш внутренний родитель может побудить вас все же встретить этот страх лицом к лицу и постараться не воспринимать его так близко к сердцу. Он может даже намеренно искать такие сходные ситуации, чтобы испытать границы внутреннего ребенка. Иногда какая-то эмоциональная боль слишком сильна, чтобы справиться с ней на том уровне осознанности, на котором мы находимся. Тогда лучше избегать вызывающих ее ситуаций и справляться с ними постепенно. Но, стараясь раздвинуть границы своего внутреннего ребенка и помогая ему справиться со своими страхами и стыдом, мы можем способствовать значительному росту внутреннего ребенка.

В моем случае я знаю, что отец всегда старается меня принизить, когда я делюсь с ним своими успехами, особенно если они касаются моих творческих начинаний. Поэтому обычно я преуменьшаю свои успехи перед ним и не рассказываю ему многое о своей работе. Если он предположит, что я веду рядовую, среднестатистическую жизнь, я не буду его разубеждать, потому что не хочу вызвать ссору. Вот таким способом я снижаю критические нападки со стороны своего отца. Я знаю, что их вызывает, не делаю то, что заставит их сработать, и не подкидываю дров в эту топку.

Однако бывают времена, когда я чувствую, что мой внутренний ребенок боится быть отвергнутым другими. В таких случаях мой внутренний родитель побуждает меня пойти на риск. Мой внутренний родитель говорит мне: «Дерзай. Ты можешь это сделать. Ты будешь в порядке. Я буду с тобой». Если я буду отвергнут, мой внутренний ребенок может почувствовать себя неприятно, но я знаю, что преодоление страха полезно для собственного развития и для взаимоотношений. Поэтому, хотя я и могу нервничать в социальном окружении, иногда я заставляю себя приоткрыться. Не существует единственно правильного и безошибочного пути. Вы должны четко осознавать, с чем может и не может справиться ваш внутренний ребенок, и умело действовать в каждой ситуации.

2. Установите внешние и внутренние границы

Внутренний родитель должен установить границы и определить структуру, потому что внутренний ребенок не знает, как это делается. Внутренний родитель должен советоваться с внутренним ребенком, понять, что тот хочет, но при этом не следовать всем требованиям внутреннего ребенка. Возможно, у внутреннего ребенка есть плохие привычки, ложные убеждения и ложные восприятия, выработанные в детстве. Внутренний родитель должен проявить мудрость и помочь обуздать плохие привычки.

Если в прошлом с вами обращались жестоко, внутренний ребенок может вовлекаться в ситуации, где с ним снова будут поступать плохо. Он хочет вновь пережить ту боль, что испытал в детстве. У него также может быть иллюзия, что в один прекрасный день его обидчик изменится. И так внутренний ребенок может оставаться в знакомых ему ситуациях, ничего от этого не приобретая. Задача внутреннего взрослого – распознать такую нездоровую привычку и удерживать внутреннего ребенка от ситуаций, где он вновь будет подвергаться жестокому обращению. Внутренний родитель должен создать определенные внешние границы и научиться говорить другим «нет». Часть обязанности внутреннего родителя – говорить другой стороне о своих чувствах и доносить свою позицию.

Дети не знают, как познавать мир, в котором живут. Они не знают его правил и норм. Если родители не научат их необходимым правилам – например, «Берегись машин на дороге» или «Не трогай кипящий чайник», – последствия могут быть серьезными. Внутренний родитель должен оценить потребности внутреннего ребенка по отношению к внешнему миру и определить, какие ограничения здесь необходимы. Он должен оценить окружающую среду, других людей и спросить себя: «Правда ли эта среда опасна, или это у меня повышенная тревожность? Способно ли желание моего внутреннего ребенка нанести ущерб моему уму, телу, душе или другим людям?» Если действительно обнаружится нечто опасное или по каким-то иным причинам нежелательное, внутренний родитель должен выступить и остановить внутреннего ребенка.

Внутренний родитель также должен устанавливать для внутреннего ребенка более высокие стандарты. Он должен спрашивать себя: «На что я не пойду? Помещу ли я своего внутреннего ребенка в среду, где его постоянно будут оскорблять и где ему постоянно придется иметь дело с людьми, которые грубо с ним обращаются?»

Попрактиковавшись, внутренний родитель сможет с легкостью определять, что лучше для внутреннего ребенка.

Внутренний родитель должен найти баланс между потребностями внутреннего ребенка и взрослого.

Иногда ваш внутренний ребенок может требовать немедленных удовольствий. У него не только есть желание погружаться в эмоциональную боль и получать освобождение от нее, он также хочет радости и веселья.

У внутреннего родителя совершенно иные планы. Он хочет работать и концентрироваться на вещах, важных для взрослых. И здесь нет кого-то одного правого. И работа, и веселье имеют свои достоинства, в зависимости от контекста.

Самодисциплина и установление внутренних границ важны. Они могут помочь нам регулировать определенные побуждения, поведение, а также эмоции, которые могут быть у нашего внутреннего ребенка. Во время работы вы меньше всего хотите, чтобы вас накрыла прокрастинация или отвлекали какие-то импульсивные желания или эмоции. Хотя важно признавать свои эмоции, это не значит, что в них всегда есть правда и мы должны проводить все свое время, погрузившись в них. Есть время поговорить о проблемах внутреннего ребенка, и есть время, для этого не предназначенное. Внутренний родитель должен установить время для работы и для игр, и оба – внутренний родитель и внутренний ребенок – должны согласовать этот график.

3. Четко проговорите границы и разговаривайте со своим внутренним ребенком по-доброму

Очень важно, чтобы внутренний родитель объяснил внутреннему ребенку важность границ. Некоторые родители утверждают какие-то свои права над детьми, не объясняя своих намерений. Тем самым они предоставляют детям самим предполагать смысл этого. В результате мы получаем непонимание детьми намерений своих родителей.

Как только ваш внутренний родитель захочет установить границу, убедитесь, что с этим согласен ваш внутренний ребенок. Вашему внутреннему родителю и внутреннему ребенку необходимо выработать взаимопонимание во имя внутреннего мира. Если внутренний родитель заставит подчиняться внутреннего ребенка без объяснений и понимания его чувств, то сопротивление неизбежно.

Научите своего внутреннего родителя говорить добрые слова вместо критики.

Объясняя свое решение внутреннему ребенку, вы тем самым доносите до него свое намерение, а также даете возможность прояснить сомнения. В отличие от критики, вы не навязываете свое мнение внутреннему ребенку. Но как только вы используете критику или власть, баланс сил сместится в пользу внутреннего родителя. Это все равно что сказать ребенку, что делать. Тогда внутренний родитель сразу становится внутренним критиком, а вам это совсем не нужно. Если вы чувствуете хоть малейшее сопротивление со стороны своего внутреннего ребенка, необходимо прежде прояснить разницу во взглядах и лишь затем двигаться дальше.

Иногда проще вдохновлять собственным примером. Возможно, внутренний ребенок не имел хорошей ролевой модели, у которой мог учиться по мере взросления. Если внутренний родитель сможет стать ролевой моделью для внутреннего ребенка, тот станет доверять его действиям и решениям. Прежде чем действовать, вам необходимо ясно изложить свои намерения и прислушаться к чувствам внутреннего ребенка.

4. Откажитесь от контроля

Чем больше вы стараетесь контролировать порывы своего внутреннего ребенка, тем больше сопротивления будет. Иногда вам всего лишь нужно ослабить контроль, потому что, когда внутренний родитель пытается контролировать внутреннего ребенка, он тем самым попадает в зависимость от него.

Также, когда мы вырастаем и обретаем собственную идентичность, родители, неспособные принять, что их дети изменились, будут чувствовать себя несчастными. Только внутренне отпустив своих детей и приняв произошедшие изменения, они найдут мир в своей душе и смогут создать гармоничные отношения.

Отказ от контроля не означает, что вам все равно.

Отказаться от контроля – значит дать вашим детям возможность развиваться и учиться самостоятельно. Иногда для нас может оказаться более эффективным следовать за порывами нашего внутреннего ребенка и наделать ошибок. Тогда внутренний ребенок увидит, что импульсивное поведение может привести к нежелательным последствиям, и постарается больше так не делать. Это лучше, чем говорить вашему внутреннему ребенку, что делать, а что нет. Обычно, когда человеку постоянно говорят, что ему делать, это вызывает сопротивление.

Это также верно и в отношении внутреннего родителя. Если родитель очень хочет сделать что-то, он может просто взять и сделать, а затем посмотреть, что из этого получится. Если это окажется ошибкой, внутренний родитель может извиниться перед внутренним ребенком, и оба извлекут из этого урок.

И наконец, как уже отмечалось ранее, если что-то защитная функция внутреннего родителя сделать не смогла, есть функция заботы, которая подберет осколки и залечит раны. Поэтому давайте рассмотрим, что же представляет собой функция заботы нашего внутреннего родителя.

Глава 6

Заботиться о внутреннем ребенке

«Что бы ни случилось с тобой, это принадлежит тебе. Сделай это своим. Накорми этим себя, даже если кажется, что это невозможно проглотить. Дай этому взращивать тебя, потому что это то, что способно тебя взрастить».

ШЕРИЛ СТРЕЙД, «ПРЕКРАСНЫЕ МЕЛОЧИ»

Каждому ребенку нужна безусловная любовь родителей. Ему нужны внимание, одобрение, понимание, признание, тепло и ласка. Это то, как внутренний родитель может заботиться о внутреннем ребенке. Функция заботы у внутреннего родителя дополняет функцию защиты. Когда внутреннего ребенка захлестывают непереносимые эмоции, вы можете облегчить его состояние, посочувствовав. Когда внутренний ребенок делает ошибки или нарушает границы, рядом с ним будет внутренний родитель, который его простит. Внутренний родитель нужен еще и для того, чтобы создать среду, которая достаточно безопасна, чтобы ребенок открылся и рассказал о своих чувствах. Функция заботы – это прежде всего создание доверия со своим внутренним ребенком. Однако может ли забота родителя быть чрезмерной?

Чрезмерная забота обычно встречается там, где отсутствует внутренняя структура и постоянство. Я встречал родителей, которые слишком легко поддавались на требования своих детей. Как только ребенок просил их о чем-то, они тут же это ему давали, хотя и понимали, что в перспективе для ребенка это не будет полезным. Иногда они пытаются установить какие-то рамки для своих детей, но эти рамки не являются жесткими и постоянными. После нытья или игры на чувстве вины дети обычно получают желаемое.

Заботьтесь без эгоизма. Расстаньтесь со своим представлением об образцовом родителе.

И гиперопека, и чрезмерная забота не являются проявлением любви. Зачастую родители просто хотят утвердить свой имидж хороших родителей. Они скорее подпитывают свое эго и чувство самоидентификации, нежели заботятся о детях. У меня училась юная студентка, которая всякий раз, когда я просил ее решить математическую задачу, говорила обо мне что-то колкое: «Вы плохой учитель», «Вы придираетесь», «Вы скучный». Очень хотелось сдаться на ее просьбы и отпустить ее поиграть вместо учебы, потому что мое эго не хотело расставаться с образом хорошего учителя. Но я осознал, что она добивалась, чтобы я почувствовал себя виноватым. Тогда у нее будет меньше задач, которые придется решать. Поэтому я сказал ей: «Даже если я плохой учитель, нам все равно нужно решить задачи». Она расстроилась, потому что ей не удалось контролировать меня. В конце концов мне все же пришлось разрешить ей уйти. Но я смог отстоять свои внутренние границы и добросовестно выполнить обязанности. Меня не нанимали играть с ней. Я должен был помочь ей с учебой.

Когда родители проявляют слишком много заботы, дети чувствуют свое величие. Как если бы весь мир крутился вокруг них. Когда наш внутренний родитель чрезмерно заботится о внутреннем ребенке, это может привести к тому, что мы будем поглощены собой сверх меры. Да, когда у вашего внутреннего ребенка проблемы или просьбы, ваш внутренний родитель должен быть с ним, чтобы выслушать и проявить внимание. Но если все ваше сознание вращается вокруг вашего внутреннего ребенка, вы настолько погрязнете в его эмоциональных нуждах – или в развлечениях, которых он жаждет, – что у вас не останется сил делать что-либо еще. В результате ваша взрослая жизнь неизбежно пострадает.

Но верно и обратное: если ваш внутренний родитель не даст вашему внутреннему ребенку достаточно внимания, любви, эмпатии, тот начнет искать все это на стороне, из внешних источников: людей или вещей. И тогда, чтобы удовлетворить свои нужды, вы все время будете зависеть от других.

Важность самоодобрения

Замечали ли вы за собой, что все время ищете одобрения? Лично я всегда ждал одобрения от своих родителей. Когда я перестал искать их одобрения, заметил, что подсознательно стал искать одобрения от кого-то еще. Например, когда я спрашивал о чем-то своего куратора, меня на самом деле не очень волновал его ответ. Я искал его поддержки и разрешения на то, что хочу сделать.

Искать одобрения других означает, что вы спрашиваете их мнение и согласие, чтобы что-то делать. Это означает, что вам нужно их признание. Но когда вы ищете у других дозволения, есть риск, что вас отвергнут или будут критиковать. Если ваши родители постоянно вас критикуют, спросите себя: «Ищу ли я постоянно одобрения у родителей, давая им возможность критиковать и отвергать меня?»

Какой ребенок не хочет, чтобы его родители одобряли и признавали его? Но, к сожалению, не все родители поддерживают выбор своих детей. Будучи взрослыми, мы сами несем ответственность за свой выбор, независимо от того, одобряют его наши родители или нет. Когда мы были детьми, наше выживание зависело от наших родителей. Без их одобрения мы рисковали остаться без их любви и заботы. Но теперь, когда мы выросли, это уже не так.

Самоодобрение важнее, чем одобрение, получаемое от других, включая ваших родителей.

Даже если ваши родители не согласны с вашим взрослым выбором, что может удержать вас от того, чтобы сделать так, как вы решили? Причиной того, что их неодобрение несет в себе столь сильный эмоциональный заряд для нас, является наша вера, что они все еще обладают контролем над нами. На самом деле это не так. У них нет больше контроля над своими взрослыми детьми. Если вам не важно, одобрят ли вас или ваш выбор ваши родители, тогда не спрашивайте их мнения, особенно если ваши родители склонны к гиперопеке. Это только даст им лишнюю возможность вас покритиковать.

Не ждите, что ваши родители дадут вам признание и одобрение, которых вы так ищете. Это может прозвучать несколько разочаровывающе, но подобные ожидания не оправданны. Вместо этого всегда сами первым одобряйте себя. Если вас одобрят и родители – пусть это будет приятным бонусом, но не целью.

Каждый раз, поймав себя на желании рассказать родителям, насколько хорошим или плохим оказалось то или иное мое решение, я знаю, что это просто моему внутреннему ребенку необходимы любовь и признание. И вместо того чтобы зависеть в этом от моих фактических родителей, теперь это обязанность моего внутреннего родителя – направить эмпатию на себя, уделить внимание своему внутреннему ребенку.

Зачастую мы ищем любовь вне нас, надеясь, что другие люди дадут нам ту любовь, которую мы ищем. Но другие люди сами могут быть отделены от своей любящей сущности и потому не в состоянии дать ту любовь, что нам так необходима. Нам нужно идти вглубь себя и соединяться с собственной любящей сущностью. Таким образом мы сможем дать себе ту любовь, которую ищем. В нас самих есть не только изобилие любви, мы и являемся источником этой любви. Если у нас есть связь со своей духовной сущностью, мы сможем почувствовать абсолютную любовь, которая всегда есть в нас. Внутреннему родителю необходимо знать, как подключиться к этому источнику любви, вместо того чтобы искать внешнее признание для удовлетворения внутреннего ребенка.

Как завоевать доверие вашего внутреннего ребенка, прислушиваясь к нему

Доверие очень важно. Без него невозможно достоверно опеределить, как вы относитесь к чему-либо или к кому-либо. Однако заставить внутреннего ребенка проявить свое истинное лицо непросто, особенно если в прошлом ваш внутренний родитель сделал нечто, что сильно того задело. Например, ваш внутренний родитель мог слишком сильно критиковать вашего внутреннего ребенка или сделал нечто саморазрушительное, чтобы заткнуть эмоции внутреннего ребенка: слишком много пил или работал до изнеможения.

Вот несколько советов, как помочь вашему внутреннему ребенку вновь почувствовать доверие к внутреннему родителю, чтобы свободнее выражать свои нужды

1. Откажитесь от родительской гордости

Будучи тьютором, я должен всегда внимательно следить, чтобы моя гордость или эго не встали на пути моей способности слушать своих студентов. Я не всегда знаю больше моих студентов. Студенты могли научиться передовым и более легким способам обучения у своих школьных учителей, или же в программу обучения могли внести изменения, о которых я не знаю. Кроме того, я иногда тоже делаю ошибки. Поэтому по мере того, как я обучаю других, мне самому тоже приходится учиться.

Мы никогда не будем знать больше, чем другой человек.

Если меня занесет далеко с моей учительской гордостью и я буду думать, что знаю больше своих студентов, то я не буду присутствовать с ними и для них и не буду вслушиваться в то, что они хотят мне сказать. Большинство родителей решает за детей, что для тех лучше, вместо того чтобы посоветоваться с детьми и спросить их, чего те хотят. Например, мой отец считает, что, подавляя нас, он делает нас более приземленными и менее самолюбивыми. Он считает, что для нас это хорошо. Но это совсем не то, что было нужно мне как ребенку. И я до сих пор нуждаюсь в некотором подтверждении, которое бы сказало мне, что я что-то делаю хорошо, мне нужно признание моих усилий.

Ваша уверенность и ваши знания о том, что хорошо для вашего внутреннего ребенка, препятствуют вашему пониманию его. Если вы действительно хотите узнать нужды вашего внутреннего ребенка, то должны попросить вашего внутреннего родителя сделать шаг назад и дать шанс внутреннему ребенку наконец заговорить.

Сначала лучше всего сказать внутреннему ребенку: «Я не знаю. Скажи мне сам».

2. Открой свой ум и слушай

Некоторые дети совершенно по-разному ведут себя со своими родителями и перед другими людьми. Перед своими родителями, во имя своего выживания, они надевают ложную личину. Очень жаль, что порой родителям даже не предоставляется возможности узнать, что их дети чувствуют на самом деле.

Когда-то я учил очень юных детей. Перед своими родителями они всегда казались послушными и покорными. Однако некоторые из них, когда родителей не было рядом, вели себя совершенно по-другому. Один из студентов как-то заявил мне: «Я ненавижу свою мать! Она может сидеть в комнате и играться в свой iPad, но мне она не дает в него играть».

На поверхности дети, может, и слушаются своих родителей. Но это не отменяет их внутреннего сопротивления. Вам правда нужно ложное послушание? Вам нужно, чтобы ваш внутренний ребенок следовал правилам, которые вы для него установили, но втихую саботировал ваши усилия?

Откажитесь от позиции судьи, чтобы ваш внутренний ребенок мог быть с вами честен.

Чтобы обратиться к своему внутреннему ребенку, вы должны открыть свой ум и непредубежденно отнестись к тому, что он вам скажет, даже если это покажется вам нелепым. Откажитесь от позиции судьи. Не говорите что-то вроде: «Плюнь на это. Это никогда не сработает. Это все не важно». Не судите своего внутреннего ребенка, если вдруг он потянет вас в прошлое.

Просто спросите его, в чем он нуждается и что он чувствует по этому поводу в настоящее время. Задавайте вопросы, вместо того чтобы утверждать. При всей кажущейся иррациональности ощущений ваш внутренний ребенок может дать вам ценную информацию о ваших нынешних привычках и поведении. Поэтому не стоит отмахиваться от того, что он хочет вам сказать.

Причина, по которой дети перестают говорить со своими родителями, – родители, которые не ценят мнение своих детей. Ваш внутренний ребенок хочет чувствовать, что он признан вашим внутренним родителем. Если вы хотите, чтобы внутренний ребенок был открыт вам, должны побуждать его выражать свои чувства и относиться к ним с уважением. Будьте готовы выслушать и принять то, что будет высказано. Создайте доверительные отношения с вашим внутренним ребенком, и он будет делиться с вами всем. Игнорируйте его, и вы никогда не узнаете, каковы его чувства на самом деле.

3. Признавайте свои ошибки и не бойтесь извиняться

Внутренний ребенок несет в себе огромное количество боли, причиненной не только своими фактическими родителями, но и вашим внутренним родителем. Если в прошлом вы сделали что-то саморазрушающее, извинитесь перед своим внутренним ребенком. Если что-то болезненное сделали ваши фактические родители и это не ваша вина, извинитесь за то, что в тот момент не были со своим внутренним ребенком или не были настолько сильны, чтобы защитить его. Вы также можете извиниться за то, что потребовалось так много времени, прежде чем вы наконец признали и поняли боль вашего внутреннего ребенка.

Ваш внутренний ребенок ждет искреннего, сердечного извинения.

Ваши родители могут никогда не извиниться перед вами, и ваш внутренний ребенок так никогда не получит того извинения, которого жаждет. Поэтому почему бы не взять инициативу в свои руки и не извиниться перед своим внутренним ребенком? Не важно, откуда придет просьба о прощении, если оно искреннее, ваш внутренний ребенок почувствует облегчение. Ваш внутренний ребенок хочет признания тех трудных испытаний и боли, которые он несет в себе. Извинение смягчит чувство негодования, которое ребенок держал в себе так долго, и позволит ему быть собой.

Также не оправдывайте своего внутреннего родителя, когда тот совершит ошибку. Возьмите на себя ответственность за это и попросите прощения. Ваш внутренний родитель не всегда прав и не всегда более ценен, чем внутренний ребенок. У каждого из них своя задача. Относитесь к обеим этим субличностям одинаково, и тогда естественным образом ваш внутренний ребенок станет больше вам доверять.

4. Будьте вместе со своим внутренним ребенком

Когда вы всегда в доступе для своего внутреннего ребенка, это показывает, что вы его любите. Внутренний ребенок нуждается в вашем времени и внимании. Когда ребенку что-то напоминает о прошлом и вызывает в нем эмоции, с которыми трудно справиться, ваш внутренний родитель должен утешить и успокоить его. Если делать это достаточно часто, ваш внутренний ребенок почувствует не только что общение с вами для него безопасно, но и то, что его любят и понимают.

Когда ваш ребенок плачет, не оставляйте его одного. Возьмите его на руки и покажите свое участие.

И наоборот, если ваш внутренний родитель постоянно слишком занят и игнорирует голос внутреннего ребенка, то естественно, что в один прекрасный день тот перестанет просить помощи, а вы никогда не узнаете, что же нужно вашему внутреннему ребенку. Когда ребенок затихает, не кричит и не плачет, вы можете подумать, что это здорово, потому что вы можете наконец сконцентрироваться на работе. Но вы не понимаете, что ребенок в отчаянии и считает бесполезным даже просить о помощи. Какой смысл кричать и просить о помощи, когда нет никого, кто мог бы помочь? Если вы достигли этой фазы, будет очень трудно вновь наладить связь со своими эмоциями.

Когда вы теряете связь со своим внутренним ребенком, вы также теряете очень много ценной информации о своих привычных действиях и поведении.

Я понимаю. Когда вы работаете, вы не хотите, чтобы вмешивались эмоции. Но на то, чтобы успокоить своего внутреннего ребенка и показать ему, что он вам не безразличен, не нужно много времени. Особенно если вы человек духовно осознанный, ваш внутренний ребенок естественным образом будет находиться под воздействием присутствия вашего мирного «Я». Просто сделайте паузу и прислушайтесь. При необходимости можете задавать вопросы спокойным тоном. Например: «Почему ты так себя чувствуешь?» Или просто подтвердите, что слышите, что говорит вам ваш внутренний ребенок, произнося «Я слышу тебя» и «Я люблю тебя».

Когда-то у меня была депрессия, и в то время я замечал, что в левой руке часто появлялась острая холодящая боль. Депрессия прошла, но теперь, стоит мне почувствовать печаль или страх, в левой руке, особенно в большом пальце, появляется холод. Интуитивно я пытаюсь успокоить эту часть своего тела, держа свой левый большой палец правой рукой. В результате я начинаю чувствовать себя гораздо лучше и спокойней. Я не знаю, есть ли у этой техники какое-то название, но вы также можете попробовать этот метод.

Боль переживается в теле. Мы можем и не помнить какую-то травму из своего детства, но тело помнит боль и то, что ее причинило. Подробно на эту тему можно прочитать в следующих книгах: «Тело ведёт счёт: мозг, ум и тело в излечении травмы» (The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma by Bessel van der Kolk) и Питер Левин и Анн Фредерик «Пробуждение тигра – исцеление травмы» (Изд-во АСТ, 2007).

Вам не нужно растворяться в эмоциях своего внутреннего ребенка или делать что-то конкретное, чтобы разрешить проблему. Вам просто нужно быть там, со своим внутренним ребенком, когда ему нужно будет на кого-то опереться. Это уже значит для него многое.

Как создать баланс функций защиты и заботы

Найти баланс между функцией защиты и функцией заботы непросто. Если вы установите слишком жесткие границы без проявления любви к своему внутреннему ребенку, он потеряет к вам доверие и не будет делиться своей эмоциональной болью. Он может подсознательно саботировать ваши усилия, не захочет сотрудничать с вами или не будет следовать правилам, установленным вашим внутренним родителем.

Когда установленные вами правила встретят сопротивление, вы можете обнаружить, что это даже хуже, чем если бы правил не было вовсе.

Однако если вы окружите своего внутреннего ребенка чрезмерной заботой без установления каких-либо границ, вы рискуете захлебнуться в ребячьих историях. Все может закончиться тем, что вы будете сутки напролет вновь и вновь переживать прошлые воспоминания и эмоции и потеряете связь с настоящим. Внутренний ребенок также способен направить вас по пути, о котором вы позже можете пожалеть.

Осознанность помогает соединить воедино две эти функции.

Чтобы создать баланс между функцией защиты и функцией заботы, вам необходимо обладать определенным уровнем осознанности и внимания. Включение в процесс своего духовного «Я» (наблюдателя) поможет вам замечать дисбаланс между этими двумя функциями. Когда вы понимаете, что установленные вами правила и ограничения встречают сопротивление, это значит, что наступил момент, когда внутренний родитель должен перестать фокусироваться на своем эго и потратить некоторое время на понимание, почему сопротивляется внутренний ребенок. Если вы поймете, что тех эмоций и того количества боли, что ваш внутренний ребенок вынес на ваше осознание, слишком много и со всем этим вам сейчас не справиться, вам необходимо будет просто устоять в настоящем моменте и несколько отстраниться от этих историй. По сути, ваше духовное «Я» и есть то внутреннее руководство и любовь, на которые может положиться ваш внутренний родитель, чтобы защитить внутреннего ребенка и позаботиться о нем.

Итак, мы вооружили нашего внутреннего родителя необходимыми навыками, чтобы любить и заботиться о нашем внутреннем ребенке, и теперь пришло время погрузиться несколько глубже и рассмотреть, как помочь ребенку залечить свои детские травмы.

Часть III

Как исцелить внутреннего ребенка

Глава 7

Сорвать покров с болезненных воспоминаний детства

«Мы впускаем в свою жизнь любовь тогда, когда позволяем другому увидеть и познать наше ранимое и сильное “Я”».

БРЕНЕ БРАУН, «ДАРЫ НЕСОВЕРШЕНСТВА»

«Я уже, наверное, в 15-й раз репетирую эту видеопрезентацию. Почему же тогда я все равно чувствую все эти эмоции и слезы наворачиваются на глаза?» – подумал я про себя.

В сентябре 2015 года, в рамках все той же программы для предпринимателей, о которой я уже упоминал в главе 4, нам дали задание сделать по два видеоролика о своем бизнесе. Поскольку бизнеса своего у меня не было и я не выбрал, какой бизнес я хотел бы представить, я решил сделать видео, посвященные своей книге «Бесстрашная страсть» (Fearless Passion). Один видеоролик должен был представлять собой трейлер книги, а второй – короткую притчу о луне, которая была включена в книгу. У меня не было никаких проблем с записью первого видео. Я быстро набросал сценарий, дикторский текст и подобрал нужные кадры. Однако, когда дело дошло до второго видеоролика, я застрял.

Прошло уже лет десять с тех пор, как я написал притчу о луне. Тогда я чувствовал некую меланхолию и одиночество и смотрел ночью на луну. В своем видеоролике я хотел поделиться историей о том, как эта притча была написана, о своем опыте, каково это – учиться в средней школе, имея низкую самооценку. Но всякий раз, когда я говорил о том, как меня презирали сверстники и как я убеждал маму, что все было нормально, хотя на самом деле это было не так, горло перехватывало и я не мог продолжать.

Мне было непонятно. Все это было уже в далеком прошлом. «Все это происходило почти 20 лет назад, почему меня это до сих пор трогает? Разве я не отпустил уже все эти инциденты? Делать мне этот видеоролик или нет?» – волновался я, все еще думая, что смогу перебороть свои эмоции, а потому продолжал репетировать.

Наступил день, когда нужно было записывать видеоролики. Это был настоящий удар по нервам, поскольку я не осознавал, сколько людей будет смотреть, как я записываю свое видео. Запись первого видео прошла как по маслу, как я и ожидал. Мне просто нужно было зачитать текст, который я подготовил накануне. Но зрители остались и на запись моего второго видео.

Что мне делать?

Глубоко вдохнув, я начал механически повторять то, что я помнил. Но на половине видео я вновь вдруг стал всхлипывать. И эмоций было даже больше, чем во время репетиций. Я не плакал так на глазах у множества людей, наверное, со времен начальной школы. «Что со мной? Почему я не могу остановить слезы? Разве я уже не наплакался до того?» Чем больше я старался не плакать, тем сильнее я всхлипывал. Аудитория замерла и не знала, как реагировать. Но оператор, который был моим другом, не собирался останавливать запись. Не собирались останавливаться и мои слезы. Так что мне пришлось продолжать и доснять видеоролик, произнося текст пополам со всхлипами.

Под конец съемок я чувствовал неловкость, но и облегчение тоже. Предполагалось, что это будет бизнес-видео, но, по сути, это стало публичным сеансом терапии для меня. И в результате я получил огромную любовь, поддержку и симпатию от моих друзей. Они посчитали, что я проявил мужество и самобытность, поделившись своей историей и показав свою уязвимую сторону. Некоторые из них имели сходный опыт, и они рассказали, что в прошлом чувствовали себя так же, как и я.

Сейчас, оглядываясь назад, я не могу понять, почему я вдруг решился сделать это видео. Можно было выбрать из очень многих других тем. Но думаю, что просто пришло время для меня снять покров с той боли, которую я старался не замечать очень долгое время.

Скрытая рана

Помните ли вы большинство событий вашей жизни? Есть ли в вашей памяти белые пятна – тот опыт или переживания, о которых вы не хотите помнить или говорить?

Когда людей спрашивают об их детстве, они либо многого не помнят, либо помнят только счастливые и позитивные моменты. Да, у нашего внутреннего ребенка есть счастливая, веселая и игривая сторона. Но в большинстве случаев он также скрывает в себе множество раненых чувств и страданий из своего прошлого. Возможно, мы забыли о них или просто бессознательно заблокировали.

Люди, пережившие в детстве травматические события или жестокое обращение, могут и не помнить в точности, что с ними произошло.

Их мозг подавил болезненные воспоминания, чтобы защитить от них и помочь справиться с жизненными обстоятельствами. Такие люди убеждены, что, если позволить этим неприятным образам или эмоциям вновь всплыть на поверхность, они не смогут с ними справиться.

Наш внутренний родитель приучил нашего внутреннего ребенка не показывать боль.

Наш внутренний родитель не хочет страдать. К сожалению, отрицание или подавление эмоциональной боли – плохой способ для этого. Как бы мы ни думали, что это защита, это игнорирует потребности внутреннего ребенка. Это не оставляет ребенку иного выбора, кроме как выражать свою боль хитроумными методами саботажа, как об этом уже писалось в главе 2, или же через внезапные эмоциональные всплески, как случилось со мной во время записи видеоролика.

В моем случае, несмотря на то что я довольно отчетливо помнил прошлые события в школе, я не дал себе возможность должным образом проработать свои эмоции. Это больше было так: «Ну, хорошо. Это все произошло в прошлом. Все закончилось. Я вижу, почему в школе я чувствовал себя брошенным и почему дети могут так себя вести. Но сейчас я взрослый, и я в порядке». Не было признания своих эмоций и тех трудностей, через которые я прошел, будучи подростком. Другими словами, я не давал себе полностью прочувствовать эмоции, что были глубоко спрятаны в моем внутреннем ребенке.

Когда мы были детьми, мы не знали, как справляться со своими эмоциональными ранами. Вместо того чтобы сразу разбираться с ними, мы их прятали и закрывали на них глаза. Когда дети видят что-то страшное для них, они обычно закрывают глаза. С глаз долой – из сердца вон, не так ли? По мере взросления наш внутренний родитель добавляет еще больше слоев защиты поверх этой раны, пока эту боль не становится трудно найти.

Наш внутренний ребенок многое пережил, но мы не в состоянии распознать его боль. Она погребена в глубинах нашего подсознания, где находится под строгим надзором внутреннего родителя. Это как накладывать повязку на открытую необработанную рану. Я снимал защитные слои один за другим, не осознавая, что рана под всеми этими повязками еще не зажила. И когда я был близок к тому, чтобы снять последний слой, я смог увидеть ту боль, которую так долго игнорировал, и испугался тех мощных эмоций, которые поднимались во мне.

Мы можем сделать выбор игнорировать своего внутреннего ребенка и его боль, но это не означает, что раны нет или она полностью зажила. Раны есть, и внутренний ребенок все еще ждет, чтобы мы излечили их, сняв все защитные слои.

Снимаем повязку слой за слоем

Однажды моя подруга-писательница засомневалась, была ли она эмоционально готова работать над своими мемуарами, поскольку все еще чувствовала эмоциональную боль и иногда плакала из-за нее. Мой ответ был таким: «Ты никогда не будешь эмоционально готова к боли. Иначе бы это не называли болью».

Требуется мужество, чтобы взглянуть в лицо своей боли, и я понимаю, что это непросто. Ум заставляет нас поверить в то, что мы достаточно сильны, чтобы справиться с болью.

Но если вы не в постоянном контакте со своей болью или не выплакали всех положенных ей слез еще в детстве, тогда эмоции будут оставаться запертыми в вашем теле и руководить вашими действиями и поведением.

Более того, мы и не должны прятать внутри наши эмоции. Это может привести к психическим или другим хроническим, физическим заболеваниям. Не стоит недооценивать то влияние, которое подавленные эмоции могут иметь на нас.

Распознайте вашу боль и признайте ее.

Ваша боль нуждается в том, чтобы ее признали, а затем отпустили. Избегать боли – все равно что отрицать ее наличие. Вы не обязаны делиться своим прошлым с другими людьми, если боитесь, что вас будут судить, или для вас это некомфортно. Вы также не должны вставать лицом к лицу сразу со всей болью. Когда раненые разматывают повязку, они делают это медленно и бережно, слой за слоем. Они не срывают сразу всю повязку. Иногда им в этом необходима помощь доктора или медсестер.

Если вы впервые за долгое время приступаете к раскрытию своих детских травм или у вас было особенно жестокое детство, вряд ли разумно сразу и самостоятельно срывать все слои защиты.

Некоторые из нас, особенно те, кто никогда не применял практику осознанности, будут не в состоянии справиться с интенсивностью тех эмоций, которые были спрятаны под поверхностью и которые могут быть для нас потенциально опасны. Нам потребуется кто-то, обладающий осознанностью и умеющий сопереживать, например духовный учитель или терапевт, кто смог бы помочь и направить нас.

Чтобы исцелить боль нашего внутреннего ребенка, потребуется время и не один сеанс. Мы так наловчились скрывать свою эмоциональную боль, что не осознаем, насколько привычным это для нас стало. Если вы поймете те различные защитные механизмы, которые использовал ваш внутренний родитель, это поможет вам постепенно, один за другим, снять все защитные слои, добраться до глубин своей эмоциональной боли и выпустить ее.

Ниже я говорю о четырех защитных слоях, которые мог использовать ваш внутренний родитель для маскировки раненых чувств.

Слой 1: Отрицание

«Какая боль? Никакой боли нет. У меня было счастливое детство». Отрицание – это защитный слой, который труднее всего взломать. Если человек не признает, что он все еще носит в себе боль, то как он сможет выпустить ее?

Отрицание имеет множество форм.

Как уже говорилось ранее, у некоторых из нас есть подавленные воспоминания. Мы не помним переживания нашего детства и те страдания, через которые нам пришлось пройти. Кто-то может вспомнить, как обесценивал важность боли и подавлял в себе ее интенсивность. Глубоко внутри мы знаем, что боль есть, но отмахиваемся от этого и притворяемся, что ее не существует или она для нас не важна.

Делаем мы это сознательно или бессознательно, отрицание своей детской боли помогает нам избегать своего прошлого и не переживать вновь неприятные эмоции. Однако не осознавать наличие эмоциональных ран не значит, что их нет. Отрицая боль, мы можем застрять на этой стадии на очень долгое время.

Лекарство от отрицания – искренность.

Встречались ли вам люди, которые говорили, что не сердятся на вас или что вы их не расстроили, хотя в разговоре с вами они звучали сердито? Многих из нас воспитали в убеждении, что проявлять свои чувства – нехорошо. Когда плачет ребенок, что делает большинство родителей? Они просят своего ребенка не плакать. Редко можно увидеть родителей, принимающих эмоции своих детей. Большинство из нас с детства учат отрицать собственные эмоции, и впоследствии мы теряем связь с ними.

Чтобы снять этот защитный слой, вы должны быть искренним по отношению к своим чувствам. Если вы злитесь на что-то, признайте наличие гнева. Это не означает, что вы должны действовать под влиянием этого чувства, важно просто признать, что подобное чувство у вас есть.

Положительным следствием того, что я вернулся на работу в свою прежнюю компанию, было то, что я стал больше осознавать и принимать собственные чувства. В прошлом я бы продолжал работать и одновременно пытался бы справиться с зудящим голосом в моей голове. А теперь я был более открыт к тому, что чувствовал, и мог сказать другим, в каком стрессе я нахожусь. Вместо того чтобы притворяться, что все хорошо, и пытаться соответствовать имиджу, что я могу справиться с чем угодно, испытал чувство облегчения, что могу честно признать свои эмоции. И даже не столько перед другими, сколько перед самим собой, что гораздо важнее.

Слой 2: Гнев

Когда мы признаем, что наше детство было не таким радужным, как мы могли думать, некоторые могут испытать чувство гнева и возмущение в отношении своих родителей. Так же, как и в случае с отрицанием, эти эмоции предохраняют нас от боли. Когда мы виним кого-то за то, что нам приходится переживать, мы концентрируемся на другом человеке, а не на себе. Мы уводим наше внимание от своих эмоциональных ран.

Давайте сначала рассмотрим гнев. Гнев несет в себе очень много энергии. Его трудно игнорировать, если только вы не похожи на меня, который с детства привык заглушать гнев в себе. Для большинства из нас легче справиться с гневом и яростью, чем с болезненными эмоциями, такими как страх и чувство вины. Проще злиться на кого-то, чем на самого себя. Некоторые из нас предпочтут потерять всякую связь со своими родителями, нежели чувствовать себя никчемными и бессильными в их присутствии. Но гнев – всего лишь прикрытие для других эмоций.

Гнев – всего лишь прикрытие уязвленных чувств.

Мы можем уйти от родителей и ненавидеть их за то, что они сделали несчастным наше детство, но от этого мы не почувствуем себя лучше. Несмотря на то что наш гнев может и не проявлять себя, когда мы вдали от родителей, его всегда легко могут вызвать какие-то другие ситуации, напомнившие наш детский опыт. Если ребенком вас игнорировали или постоянно критиковали родители, вы будете испытывать те же чувства в ситуациях, когда и кто-то другой игнорирует или критикует вас. Совершенно посторонний человек может вызвать в вас те же чувства, задев ту боль, которую несет в себе ваш внутренний ребенок.

В основании гнева лежат чувства брошенности, стыда, недолюбленности, непонимания и страха. Например, я осознал, что тот гнев, что я испытывал в отношении своей работы, – это способ, которым мой внутренний ребенок проявлял свой страх быть недостаточно хорошим. Он верил, что не сможет выдержать поставленные сроки и не успеет закончить работу вовремя. Он не только боялся разочаровать других, но и не хотел потерпеть фиаско в глазах других и прослыть неумехой. Однажды мне удалось заглянуть вглубь себя и понять, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Я выразил ему свое участие, и гнев, который я испытывал, превратился в тревогу (то есть в то, что в реальности лежало за чувством гнева). И тогда я смог справиться со своим страхом и сконцентрироваться на работе.

Слой 3: Возмущение

Те из нас, кто не в контакте со своим гневом, обычно испытывают чувство возмущения. Возмущение – дальний родственник гнева. Они сходны, но возмущение обычно более длительное чувство и несет в себе меньше энергии, нежели гнев. Когда мы считаем, что родители поступают с нами несправедливо и что мы заслуживаем лучшего, мы чувствуем возмущение. Однако, вместо того чтобы открыто проявить свои чувства, мы позволяем этому чувству тлеть под поверхностью, разъедая нас изнутри, и становимся пассивно-агрессивными. И хотя мы можем любить своих родителей, мы также виним их за то, что они не дали нам той любви, которой мы так жаждали, будучи детьми, и которой жаждем и теперь, будучи взрослыми.

Это возмущение родителями имеет долгую историю. Возможно, ребенком вы пытались измениться в угоду им. Отношения с нашими родителями – это самые близкие отношения, которые у нас есть, и мы хотим, чтобы они были добрыми. Мы стараемся соответствовать ожиданиям своих родителей, основываясь на собственном представлении о том, что же заставит их полюбить нас. Если мы считаем, что нравимся нашим родителям, когда ведем себя тихо, мы сделаем все, чтобы быть тихими. Если мы верим, что родители будут хвалить нас за хорошие оценки, мы налегаем на учебу, чтобы добыть этот вожделенный приз. Но в глубине души мы хотим, чтобы наши родители гордились нами и любили нас безусловно.

Однако некоторые из нас сделали вывод, что родителей удовлетворить невозможно. Либо их ожидания были слишком завышены, либо они хотели, чтобы мы сделали что-то, на что мы неспособны. Например, если у вас синдром недостатка внимания и гиперактивности и диагноз не был поставлен в раннем возрасте, вы, скорее всего, прошли через тот период, когда родители пытались засадить вас делать домашнее задание и ждали, что вы будете делать его тихо, а вы были неугомонным и не могли усидеть на месте. Наверняка такое положение вещей создавало массу непонимания между вами и вашими родителями. То же самое происходит в случаях, когда ваши личностные особенности очень отличаются от родительских. Может быть, вы интроверт и любите посидеть дома, а они хотят, чтобы вы были более общительны и больше контактировали с другими детьми. Возможно, вы – человек сочувствующий и чувствительный, но ваши родители не приемлют выражение эмоций и хотят, чтобы вы были человеком твердым. То есть ваши родители могут хотеть, чтобы вы были тем, кем вам быть неестественно.

Возмущение маскирует чувство непризнанности нашими родителями.

Большинству из нас не нравится испытывать возмущение своими родителями. Однако, когда они постоянно обесценивают наше чувство собственного «Я», наше возмущение начинает расти. И мы не можем удержаться от того, чтобы не жаловаться и не винить их за их излишнее критиканство, нарциссизм и чрезмерный контроль. Нам может казаться, что родители лучше относятся к нашим братьям или сестрам, своей работе или к себе самим, чем они относятся к нам. На поверхности мы имеем чувство разочарования и горечи. Мы устали от своих попыток их удовлетворить и изменить их мнение о нас. Кажется, что ничего не работает. В самой сердцевине нашей личности лежит боль, потому что наши родители так никогда нас и не приняли, хотя мы обращались к ним за любовью и ободрением с самых ранних лет.

Слой 4: Самобичевание

Некоторые люди используют гнев, чтобы не испытывать плохие чувства по отношению к себе самому, другие – направляют его на себя, чтобы заглушить гнев по отношению к родителям.

Взрослея, мы думали, что являемся причиной тех или иных действий наших родителей или заслуживаем такого плохого обращения с их стороны. Например, мы могли считать, что нас критикуют или наказывают для нашей же пользы. Мы верили, что недостаточно хороши и поэтому нас надо было жестко дисциплинировать.

Также возможно, что, когда родитель-потакатель не сделал ничего, чтобы защитить нас от жестокости или травмы со стороны родителя, применяющего насилие, мы решили, что нас не любят настолько или мы не настолько важны для родителя-потакателя, чтобы тот за нас вступился.

Мы можем винить себя за то, что не смогли защитить себя, например убежать или что-то сделать в отношении травматического опыта, хотя мы всего лишь были детьми и у нас не было возможности себя защитить или избежать насилия.

Некоторых из нас могли воспитывать в том ключе, что нехорошо злиться на других, особенно на родителей. И мы испытываем чувство вины, когда злимся на них. Мы придумываем разумные объяснения их поведению и виним себя вместо них.

Самобичевание – это то место, где обитают многие наши раненые чувства, но есть и нечто большее.

Глубже, чем стыд, который мы испытываем в отношении самих себя, лежат чувства страха и горя. Детьми мы боимся, что, если не будем достаточно хорошими, наши родители разлюбят нас и уйдут. Еще сильнее ранит мысль, что они никогда не любили и никогда не полюбят нас. Наши родители должны любить нас по определению, но часто, намеренно или ненамеренно, они ранят нас. Эта мысль о потере родительской любви настолько разрушительна и непереносима, что мы скорее согласимся винить самих себя за их неспособность любить нас.

Обвинение себя – очень удобный способ для объяснения действий наших родителей, который направляет наш страх и горе по ложному пути. Как только мы получаем причину, по которой они ведут себя так, мы стараемся сделать все, чтобы их умилостивить. Если вы считаете, что вас не любят и вы не представляете никакой важности, то вы, соответственно, предположите, что необходимо сделать нечто, что бы заставило ваших родителей заметить и полюбить вас. То есть у вас появляется путь, следуя которому вы удовлетворите ваши потребности.

С другой стороны, если у вас нет ни малейшего представления, почему ваши родители так обращаются с вами, вы будете постоянно жить в страхе и депрессии. Вы ничего не можете сделать, чтобы получить родительскую любовь. Если ваши мечты о том, чтобы быть любимым, разбиты вдребезги и нет ясного пути, как удовлетворить ваши потребности, вы, скорее всего, будете чувствовать безысходность и бессилие. Вот почему наш ум старается найти для нас хоть что-то, над чем мы могли бы работать, вне зависимости от того, верное или неверное восприятие будет лежать в основе.

По сути, мы используем вину для защиты себя, чтобы не чувствовать свой природный детский страх и горе. Это – очередной защитный слой. Но и на этом мы не останавливаемся.

Когда боль выходит наружу

По мере того как вы раскрываете свою детскую боль, вам может стать все труднее убирать защитные механизмы. Большинство людей не хочет работать с четвертым слоем, потому что там лежит самая сильная боль. Если вы не будете осторожны и не будете практиковать осознанность, вы легко можете утонуть в своем прошлом и в конце концов так и остаться в нем, теряясь в самобичевании и ощущая себя жертвой. Как это случилось со мной, вы вдруг потеряете контроль над своими эмоциями и у вас будет срыв. Вот почему большинство людей избегает работать с четвертым слоем. Они предпочитают остаться на уровне отрицания, гнева или возмущения, поскольку чувствуют себя на этих уровнях комфортнее и безопаснее.

Однако, если вы все же смогли погрузиться глубже в свои чувства, вы увидите, что боль не настолько ужасна, насколько вы ее себе представляли. Когда вы долго брели сквозь темный туннель, первый луч солнца будет болезненным для ваших глаз. Но если вы продолжите идти, невзирая на изначальный дискомфорт, вы скоро найдете выход.

Эмоции – это энергия. Когда вы прорабатываете свою боль, вы можете обнаружить, что эмоции очень интенсивно проявляют себя в ощущениях в разных частях тела. Например, когда я испытывал страх, я обнаружил, что моя левая рука дрожит. Когда я чувствовал гнев, давило в груди. Если вы будете знать о возможности таких телесных ощущений и проявлений, это поможет ослабить интенсивность боли. Это также подскажет вам, какое место вашего тела нуждается в успокоении, и вы сможете сами успокоить его нужным образом. Для этого вы можете применять различные методы: похлопывание, поглаживание, просто держаться за те места, где эмоции выражают себя наиболее интенсивно. Просто представьте, как бы вы утешали плачущего ребенка, и то же самое сделайте самому себе. Как только эти эмоции будут проработаны, вы почувствуете себя гораздо лучше.

После того как вы снимете слой самообвинения и негативного восприятия самого себя, самосострадание проявится естественным образом.

Когда винишь себя, трудно обнаружить сочувствие к себе. Но поняв, что негативное восприятие себя – это лишь защитный слой и самооценка была ложной, намного легче дать раскрыться состраданию к себе. Вместо того чтобы думать, что вы бесполезны, вы поймете, что просто боитесь, что ваши родители считают вас таковым. Как все дети, вы боитесь потерять любовь своих родителей и быть отлученным от них. Как только вы узнаете, что каждый из нас в той или иной степени переживал страх и бессилие, будучи ребенком, и что это не ваша вина, вы почувствуете больше симпатии к себе.

Осознанность помогает создать дистанцию между вами и вашим внутренним ребенком.

Осознанность – ключ к тому, чтобы вас не затянула драма прошлого опыта и чтобы вы не потерялись в ней. Вы должны полностью осознавать, что эмоции, слезы и страдания, которые вы испытываете в настоящий момент, есть следствие ваших воспоминаний прошлого. Это не связано с тем, какой вы есть сейчас. Вы – больше не ваш внутренний ребенок. Вы просто позволяете ему проявить себя и проработать его давно забытые чувства, которым не уделялось должного внимания.

Когда вы пребываете в осознанности, слезы, которые вы будете проливать, будут слезами сострадания и симпатии по отношению к вашему внутреннему ребенку. Это не будут слезы жертвы или слезы отчаяния. Существует дистанция между вами и вашим внутренним ребенком. Вы можете почувствовать печаль, что ребенком вам пришлось пройти сквозь такое множество испытаний, но при этом вы будете осознавать, что вы уже не тот «Я», каким были в прошлом.

Все дело в том, чтобы быть открытым и любопытным. Когда вы погружаетесь в опыт вашего детства, исследуйте его с любопытством, а не с негодованием. Дайте эмоциям, которые вы сдерживали так долго, выйти на поверхность и исследуйте их. Если вы не чувствовали боль все эти годы, то вам может понадобиться определенное время, чтобы поработать со своими эмоциями.

Глава 8

Конец игры во взаимные обвинения

«Существует срок давности, по истечении которого нельзя винить родных за то, что они толкали тебя не в ту сторону; с того момента, когда ты получаешь право садиться за руль, вся ответственность лежит исключительно на тебе».

ДЖ. К. РОУЛИНГ, писательница

Что общего у трех защитных слоев: гнева, возмущения и самобичевания? Вина. Мы назначаем кого-то или самих себя ответственными за некую проблему или ошибку, только чтобы не чувствовать боли своего внутреннего ребенка.

Наш ум быстро находит, кого обвинить. Он находит причину для всего, что происходит, и ему просто необходимо найти причину наших проблем, чтобы мы смогли дальше действовать. Как только источник проблем обозначен, мы можем понять, каким образом избежать, решить или устранить проблему. Это – наш базовый инстинкт. Люди постоянно должны приспосабливаться к угрозам и опасностям, и мы можем винить других чаще, чем думаем. Например, когда мы пытаемся изменить своих родителей, холодно ведем себя с ними или обрываем с ними всякий контакт, мы тем самым даем понять, что они виноваты и должны с этим что-то делать. Мы, может, напрямую и не обвиняли их, но делаем это косвенно, через свое поведение и действия.

Обвиняя другого, мы не уберем боль. Боль никуда не денется.

Обвинения уводят наше внимание в сторону от боли и фиксируют его на другом человеке. Может показаться, что, когда мы обвиняем другого, нам становится легче. Но правда в том, что боль никуда не уходит. Ее просто убрали из виду и избегают.

Обвинение – это агрессивная и требовательная энергия. Когда обвиняешь кого-то, это все равно что говорить: «Ты причинил мне страдание. Это твоя вина. Я прав. Извинись немедленно». Как только один человек начал обвинять другого, он начал игру по поиску козла отпущения. Чтобы эта игра прекратилась, кто-то должен признать вину. Для этого нужно, чтобы его эго немного ужалось, а чье эго согласится на такое?

Игра во взаимные обвинения бесконечна. Гордость удерживает нас от признания вины и от извинений перед другим. Когда вы вините другого человека, происходит следующее: обвинение автоматически заставляет эго другого человека защищаться против выдвинутых вами обвинений, чтобы сохранить собственную позитивную самоидентичность. Когда вы нападаете на какое-то качество человека, которое тот считает положительным и которое ему дорого, это тут же воспринимается как угроза самовосприятию. И такой человек совершенно естественно отразит эту вину обратно на вас или перенаправит ее на кого-то или что-то еще.

Бесконечная игра во взаимные обвинения

Когда вы вините своих родителей

Как правило, любому родителю трудно принять обвинение от своего ребенка. Как-никак, они потратили столько лет и денег, когда вас растили. Ваши обвинения заставят их почувствовать, будто их предали. Они, возможно, считают себя хорошими родителями, ну или по крайней мере достойными. Их эго не позволит им поверить, что они способны сделать что-то, что может заставить их ребенка страдать. Признать вину для них – значит убить в себе имидж хорошего родителя. Ваши родители, скорее всего, не захотят говорить о том, что ранили вас, или притворятся, что какой-то болезненный для вас эпизод не случался вовсе, потому что те негативные эмоции, которые они могут при этом пережить, будут для них непереносимы.

Более того, для родителей может быть сложно понять и принять, что они виноваты. Если у вас строгие родители, они могут никогда не понять, что их критиканство или наказания сделали вам что-то плохое или нанесли вред. Если бы они это понимали, они бы прекратили это делать еще тогда. Многие родители считают, что, указывая на ваши ошибки и подчиняя дисциплине, они делают для вас доброе дело. Некоторые родители вообще могут не помнить, что они делали, потому что (в отличие от вас) это событие не оставило в них какого-то глубокого отпечатка.

Если вы обвинили кого-то в чем-то, только вы сами или этот человек можете прекратить обвинение.

Как только вы обвинили в чем-то своих родителей, вы фактически отдали свою власть. Вы отдали в их руки возможность решать, принимать им на себя ответственность или нет. Если они не особенно склонны к размышлениям, все закончится тем, что вы будете до скончания века гоняться за извинением, которого вам не дождаться никогда. Чтобы покончить со своей болью, скорее всего, вам разумнее будет самому закончить эту игру во взаимные обвинения. Вам придется соприкоснуться со своим гневом и ранеными чувствами, а затем отпустить их. Если это невозможно, тогда вы должны поступиться своей гордостью и попросить помощи… у своих родителей.

В своей книге «Искусство общения» (The Art of Communicating) буддийский монах Тит Нат Хан упоминает четвертую мантру из практики «любящей речи»[4]: «Я страдаю. Пожалуйста, помоги мне». Это такая простая мантра и тем не менее такая трудная из-за нашей гордости. Он объясняет далее: «Мы часто стремимся показать другому, что сможем спокойно прожить без него. Это – как если бы мы не впрямую говорили ему: “Ты мне не нужен”. Но это не так. Когда мы страдаем, у нас всегда есть нужда в ком-то другом, но мы обычно ведем себя совершенно противоположным образом».

Когда родители чем-то задевают вас, вместо того чтобы страдать в одиночестве и обвинять их, вы можете применить мягкий подход. Вы можете сказать им что-то вроде следующего: «Мне дороги наши взаимоотношения, но ваши действия задели меня».

Когда родители винят вас

Иногда игру во взаимные обвинения начинает кто-то из родителей или они оба, и вы невольно оказываетесь втянуты в нее. Например, ваши родители могут винить вас за то, что вы делаете их несчастными, потому что не поступаете так, как они хотят. Чтобы защитить свое эго, большинство из нас будут отражать обвинение, в свою очередь обвиняя родителей в том, что они слишком вас контролируют, не понимают и т. д.

В идеале хорошо, когда игру во взаимные обвинения закончит тот, кто ее и начал. Но что, если ваши родители не настолько сознательны, чтобы это сделать?

Первым шагом будет – отпустить все свои суждения о родителях и не дать себя втянуть в игру во взаимные обвинения. Обвинения ваших родителей могут задевать и раздражать вас, но при этом они ни хорошие, ни плохие люди. Их мнение тоже – ни правильное, ни неправильное.

В отношениях не бывает правильного и неправильного, только разные точки зрения, разные убеждения и взгляды на мир.

Восприятие у всех людей разное. С точки зрения собственной реальности и восприятия мы все «правы». Давайте, например, возьмем конкурс песни. Два судьи смотрят одно и то же представление, а мнения у них различны. Одному понравилось, а другому – нет. Каждый из них прав, исходя из своих предпочтений и знаний о том, какой должна быть хорошая песня, но ни одно из суждений не будет абсолютной истиной. Само представление не является ни хорошим, ни плохим; оно является хорошим или плохим только с точки зрения судьи. Если кто-то выигрывает конкурс, это всего лишь означает, что судьям, как коллективу, данное представление нравится больше других. И это не означает, что всем остальным это представление тоже понравилось.

В большинстве случаев трудно судить, кто прав, а кто нет. Когда ваши родители ругают или ударили вас из благих намерений, они правы или нет? Когда ваши родители чувствуют боль от ваших поступков или вашего бездействия, даже если у вас и не было намерения сделать им больно, правда состоит в том, что они страдают. Будут ли они правы, обвиняя вас в своих страданиях?

Второй шаг – не обвиняйте себя в том, что сделали своих родителей несчастными, не берите на себя эту вину. Это, однако, не означает, что вам не нужно проанализировать свои действия. Попытайтесь понять точку зрения родителей или сделать что-то для облегчения ситуации. Просто знайте, что вы сделали лучшее, что могли, имея то понимание, которое у вас было на тот момент, и что вы не в ответе за счастье ваших родителей.

Например, возьмем моих родителей. Они верят, что стабильная работа сделает меня счастливым. Но это совсем не то, чего я хочу в жизни. И хотя у них хорошие намерения, если я последую их советам, это сделает меня несчастным. Я днями напролет могу объяснять им свою точку зрения, но я не могу помочь им справиться с их эмоциями, оправдать их ожидания в отношении меня и принять за них создавшуюся ситуацию. Несмотря на то что мне больно смотреть, как они страдают, в конечном счете только они сами могут освободить себя от страдания.

Эго всегда хочет определять, кто прав, а кто виноват, но наше истинное «Я» – нет.

Желание быть правым не приведет вас к решению. Когда кто-то вас обвиняет, откажитесь воспринимать ту агрессивную энергию, которая идет вместе с обвинением, и постарайтесь не поддаться желанию найти еще кого-то, на кого свалить вину.

Если вы примите на себя энергию обвинения и вашим родителям удастся сделать вас неправым, вы дадите агрессивной энергии возможность распространиться по вашему телу.

Скорее всего, в вас поднимется гнев, чтобы отбросить вину обратно на своих родителей, и игра во взаимные обвинения продолжится. Но если вы не примете на себя обвинение, агрессивной энергии будет нечем подпитываться, и она рассосется сама по себе.

Например, если ваши родители винят вас за беспорядок в доме, а не вы его создали, вы можете сказать им об этом, но все же убраться в доме. Вам не нужно возмущаться, что у них неправильное восприятие вас. Однажды подобное произошло со мной в туалете. Уборщик обвинил меня в том, что я намусорил там. Я сказал, что это был не я. А затем поднял мусор, выбросил его и вышел из туалета. Я мог с ним поспорить, весь день возмущаться и негодовать по поводу несправедливого обвинения. Но вместо этого я выбрал не принимать обвинения и направленную в мою сторону энергию. Я не позволил этому инциденту разрушить мой день.

Зачем прощать?

Если ни одна из сторон не прекратит эту игру во взаимные обвинения, отношения, скорее всего, прекратятся. Обе стороны перестанут разговаривать друг с другом. На поверхности будет казаться, что обе стороны равнодушны друг к другу, но на самом деле внутри они будут лелеять свои уязвленные чувства.

Не всегда легко простить кого-то и прекратить обвинять, особенно если ваших родителей нет рядом, чтобы они могли объяснить свои действия и извиниться за них. В таком случае, как все прояснить и простить их?

Прежде чем мы поговорим о том, как прощать, необходимо понять, почему прощение является настолько важным. Многие люди, наверно, считают, что если мы прощаем кого-то, то делаем это для этого человека. Мы считаем, что если другой человек намеренно делает нам плохо и мы спускаем его с крючка, то тем самым поддерживаем его неправильные действия и даем ему возможность уйти от наказания за преступление. Мы верим в то, что наши родители должны были знать, что нельзя было поступать с нами подобным образом, а потому не заслуживают нашего прощения.

Вы – главный получатель своего прощения.

Прощение важно не для вашего обидчика; это важно для вас. Вы можете думать, что, удерживая в себе гнев, вы тем самым каким-то образом наказываете другую сторону. Но единственный, кого вы тем самым наказываете, – вы сами. Если кому-то должно было быть стыдно за свои действия, он бы уже стыдился. А если человек не считает себя виноватым, то не важно, насколько вы будете ненавидеть его, он все равно не будет в настроении перед вами извиняться.

Хотя извинения от других и помогают унять боль, прощение – это больше о том, чтобы дать покой своему уму. Держаться за свою неприязнь – все равно что держаться за свое страдание. Это не исправит действий ваших родителей, но зато усилит вашу детскую боль. Это захватывает вас в тиски прошлого и не дает жить в настоящем. Гнев – очень изматывающее занятие.

Прощение также не означает, что вы позволите этому человеку продолжать ранить вас или что вы согласны с таким его поведением. Вы можете просто держаться подальше от этого человека и при этом не негодовать по его поводу. Прощение – это способность отпустить свое прошлое, свои раненые чувства и вину.

За вашими оскорбленными чувствами скрывается любовь к вашим родителям.

Причина, по которой вы чувствуете такую боль от действий ваших родителей, состоит в том, что глубоко внутри вы их очень любите. С самого детства вы ждали, что они дадут вам любовь и одобрение, которые были вам так нужны, но этого так и не произошло. Если бы ваши родители были вам безразличны, вас бы не трогали их действия. Вы испытываете гнев, потому что всегда чувствовали, что они жестоко с вами обращались, предавали вас и воспринимали вашу любовь как само собой разумеющееся. Поэтому в конце концов вы отдалились от своих родителей и отказали им в любви.

Для большинства людей простить – значит перестать испытывать гнев или возмущение в отношении человека. Это значит извинить за ошибки и за то, что человек сделал вам. Однако прощение – это также и своего рода дар.

Прощая, вы вновь открываете свое сердце и можете безоговорочно любить своих родителей.

От нас не требуется ничего больше, кроме как вернуться к своему любящему естеству, которое есть у каждого из нас.

Зачем удерживать любовь к своим родителям или к кому-то еще в ожидании этих двух слов: «Прости меня»?

Как простить своих родителей?

Ваши родители могут предпочесть не смотреть на свои прошлые действия, но это не значит, что вы должны поступить так же. Прощение – это выбор. Вы не можете сделать этот выбор за них, но вы можете сделать его для себя и больше не позволять вашим уязвленным чувствам руководить вашей жизнью.

То же самое верно и в отношении вашего внутреннего родителя. Вы могли пойти по стопам своих родителей и делать вещи, которые заставили вашего внутреннего ребенка отшатнуться от вас. Ниже я предлагаю несколько советов, как простить своих родителей, а также своего внутреннего родителя.

1. Примите свои чувства

Старания простить своих родителей могут вызвать в вашем внутреннем ребенке еще больше злости и возмущения. И поначалу это покажется неприятным. Ваш ум могут заполнить различные гневные мысли: «Почему я должен прощать их? Это они заставили меня страдать. Как взрослые и родители, они должны были лучше знать». Если такое случится с вами, напомните себе, что прощение – для вашей пользы, а не для ваших родителей.

Вместо того чтобы сопротивляться подобным чувствам, примите их. Нет нужды реагировать на них или выражать свой гнев. Но в то же время и подавлять гнев не нужно. Вспомните, что эти эмоции – лишь защитные слои, которые ваш внутренний родитель использовал, чтобы оградить вас от внутренней боли. И с этими слоями нужно разобраться прежде, чем вы нырнете в глубину, чтобы лучше понять свои болезненные чувства.

Успокойте свой гнев тем, что будете осознанно присутствовать с ним и использовать эмпатию. Вы можете сказать своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Я здесь, с тобой. Я знаю, что ты сердишься. Расскажи мне о своей боли. Поделись ею со мной. Я здесь, чтобы выслушать тебя». Вы также можете заверить своего внутреннего родителя, что в состоянии справиться с болезненными чувствами и что внутренний ребенок может свободно выразить свою боль. Это поможет внутреннему родителю ослабить свою хватку и дать возможность чувствам свободно подниматься на поверхность.

Когда в вас поднимаются болезненные чувства, просто примите их и дайте им быть.

Наблюдайте за своей болью. Отмечайте телесные проявления. Говорите напрямую с той частью тела, которая болит или выдает самую сильную реакцию. Это то место, где внутренний ребенок хранит свою эмоциональную боль. Задайте своему внутреннему ребенку следующие вопросы.

• Почему ты так себя чувствуешь?

• Какова причина того, что ты так себя чувствуешь?

• Чего ты боишься?

• Что я могу для тебя сделать?

• Как я могу помочь тебе почувствовать себя спокойно?

И наконец, посоветуйте вашему внутреннему ребенку отпустить его болезненные чувства. Если он не сможет, ничего страшного. Не нужно делать это насильно или торопиться с этим. Возможно, нужно будет сделать несколько подходов. Пусть ваш внутренний ребенок отдает свою боль понемногу, раз за разом. Каждый раз, почувствовав боль, будьте терпеливы. Это значит лишь то, что потребуется дополнительная внутренняя работа и есть еще эмоции, которые нужно будет выпустить. Со временем прощение придет, но прежде всего вам необходимо сострадание к самому себе.

2. Поймите намерения своих родителей

Когда-то давно я задался вопросом: способен ли мой отец вообще поддерживать и ободрять? Он часто указывает на ошибки, принижает наш успех и порой бывает сверхкритичен. Но я никогда не слышал, чтобы он похвалил или как-то еще высказал свое одобрение. Итак, в один прекрасный день я попросил своего отца сказать три положительных вещи обо мне.

«Ты… очень послушный», – нерешительно ответил мой отец. Я подумал про себя: «Ну, я бы не назвал это положительным качеством, но ладно – приму это».

«Итак, какая вторая положительная моя черта?» – спросил я. Он ответил не сразу: «Послушный?»

«Разве это не было первым положительным качеством, которое ты назвал?» – рассмеялся я, а за мной и все члены семьи. После этого я отстал от него, потому что видел, как ему некомфортно. Но мне было любопытно, почему для него так трудно хвалить своих детей, и я спросил его об этом.

«Я не хочу, чтобы вы заносились», – сказал он. Другими словами, он не хотел, чтобы мы росли высокомерными и самолюбивыми. Я улыбнулся. Впервые я понял, почему мой отец поступал так, как поступал.

У ваших родителей могли быть добрые намерения в сердце, но они явно выбрали не тот способ для их осуществления.

Мы очень любим объяснять действия других людей. «Мои родители критикуют меня, потому что они меня не любят. Мои родители любят меня, только если я успешен. Мои родители думают только о себе и своей работе, а не обо мне». Но как часто мы спрашиваем родителей, почему они ведут себя именно так?

Большинство из нас лишь строит догадки относительно намерений своих родителей и считает, что эти догадки и есть правда. Вместо того чтобы спросить, почему они так поступают, мы судим их, обвиняем и неверно понимаем, основываясь на собственном восприятии ситуации.

Мы редко открываемся, чтобы послушать своих родителей, дать им шанс высказать свою точку зрения. Мы считаем, что знаем их намерения лучше их самих.

Я не говорю, что действия ваших родителей всегда к лучшему. Иногда они очень ошибаются и могут здорово напортачить. Как мой отец – ему никогда не приходило в голову, что без одобрения с его стороны мы чувствовали себя недостойными и нелюбимыми. Он решил, что если будет нас хвалить, то мы возгордимся от успеха и не будем работать так же усердно. Вместо того чтобы сделать меня более успешным, эта стратегия привела к тому, что у меня напрочь отсутствовала мотивация, так как я думал: «Почему я должен так стараться? Все равно это ничего не значит. Никто не признает мой успех».

Только ваши родители сами могут прояснить свои намерения. Но если они уже не с вами или вы с ними в ужасных отношениях и с ними трудно говорить, тогда другим решением будет – поговорить со своими братьями, сестрами и родственниками. Несмотря на то что их восприятие также может быть искажено, по крайней мере у вас будет сторонний взгляд, и вы не будете зациклены лишь на своем восприятии. Вне зависимости от того, что это было за происшествие, у ваших братьев или сестер может быть совсем другая интерпретация происходившего.

3. Сделайте невообразимое – проявите сочувствие

Проявить сочувствие по отношению к другому человеку означает быть способным видеть себя в его ситуации. Если бы вы родились в то же самое время и в том же самом окружении, что и ваши родители, возможно, вы бы совершили те же самые ошибки.

Мы все делали в жизни что-то «не то», о чем впоследствии жалели. Независимо от того, насколько любят вас родители, они не могут быть идеальны – никто не может.

Если бы мы были более осознанными и знали лучше, вероятно, мы не совершили бы тех вещей, которые совершили в прошлом. Вместо того чтобы навешивать на своих родителей ярлыки плохих, контролирующих, манипуляторов, поймите, что они просто не были осознанными людьми. Большинство людей не понимает, что ими движет страх. Они также не видят, какое влияние оказывают на них их детство и прошлый опыт.

Мы не можем винить других за их неосознанность. Они делали все, на что были способны.

У меня есть несколько студентов, которые неспособны решать математические задачи, независимо от всех прилагаемых стараний. Их родители считают, что те ленятся или не прикладывают достаточно усилий. Но правда в том, что учеников нельзя винить за это, потому что они не могут понять, чего же именно не ухватывают. Если кто-то не покажет им, как можно по-другому взглянуть на задачу, они так и застрянут на ней, не зная, с какой еще стороны к ней можно подступиться. Некоторые студенты имеют врожденную способность к математике. Они могут думать сразу в нескольких плоскостях и видят типовые решения, другие же одарены в других областях. Глупо ругать кого-то за то, что он не старается, если у него нет видения и восприятия в данной области.

Вы можете и дальше возмущаться своими родителями. Но они могут даже не понимать, что именно сделали не так. Если бы родители обладали достаточной осознанностью и полностью понимали вашу точку зрения, они, скорее всего, поступили бы иначе. Они не в состоянии увидеть вашу точку зрения, потому что зациклены на своей. Они думали, что раз они ваши родители, то знают лучше вас. Это привычка, которая выработалась у них, когда вы были ребенком и зависели от них.

Однако правда состоит в том, что родители остаются родителями столько лет, сколько лет их первенцу. Пока мы растем и тратим свое время на познание жизни, они тратят столько же времени, учась быть родителями. Понимаете, когда они стали родителями, они знали очень мало о том, как ими быть. Некоторые из них и о себе-то и том, как любить себя, знали немного, не говоря уже о любви к детям. И хотя большинство родителей старается как можно лучше заботиться о своих детях, это не значит, что они знают, что и как для этого делать.

Как их ребенок, можете ли вы простить их и быть терпимым по отношению к ним? Быть родителем – это долгий, непрерывный процесс самообучения. Невозможно быть идеальным родителем. Многому приходится учиться, и все равно есть еще очень многое, чего ваши родители не знают и все еще учатся. Может показаться, что задача родителей – учить своих детей. Однако на самом деле верно обратное – дети учат своих родителей. У каждого из ваших родителей внутри есть травмированный внутренний ребенок, и они могут не осознавать этого. Ошибки, которые делали ваши родители, – это возможность для них расти и подвергать сомнению свои убеждения. Но, чтобы это произошло, вы должны дать им шанс измениться.

4. Живите в настоящем

Простить – трудно, так как наш ум любит возвращаться в прошлое и проигрывать неприятные моменты. Наше эго хочет сделать все сконцентрированным на себе и продолжает активировать болезненные чувства, которые мы законсервировали в своем теле. Если вы – человек осознанный, то сможете вывести эти чувства на поверхность, в настоящий момент, а затем отпустить их. Но если вы не практикуете осознанность, то будете постоянно напоминать себе, как жестоки были ваши родители, и держаться за свою неприязнь к ним. Осознанный человек старается в настоящем времени решить проблему своих уязвленных чувств, которые заперты в его теле, в то время как человек, не практикующий осознанность, постоянно возвращается в прошлое.

Прошлое есть прошлое. Что произошло – то произошло, этого нельзя изменить.

Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вы не можете изменить то, что уже сделали вам, и ваши родители уже не могут изменить свои прошлые действия, даже если бы они хотели это сделать. Все, что у нас есть, – это сейчас, настоящий момент, а все, что мы в состоянии изменить в отношении прошлого, – это наши уязвленные чувства, за которые мы все еще цепляемся. Неспособность простить своих родителей держит вас в тисках прошлого. Посмотрите на то, какие ваши родители сейчас. Не на свой образ их или суждение, которые вы выработали о них в прошлом. Ваши родители могли измениться. Возможно, в прошлом они не очень хорошо справлялись, но они также могли чему-то научиться и вырасти в личностном плане. Мы не должны полагаться на прошлую информацию, чтобы определить настоящее или предвидеть будущее. Вы можете увидеть своих родителей в истинном свете настоящего, только если вы сами живете в настоящем. Более того, вы тоже изменились. Если вы продолжите вести себя как ребенок, в ваших родителях сработает привычка обращаться с вами так же, как они обращались в детстве. Если вы сумеете жить в настоящем, чувство прощения придет к вам естественным образом. Не нужно напоминать себе о тех вещах, которые творили ваши родители в прошлом. Не судите, правильно или нет простить их, основываясь на событиях прошлого. Выберите прощение и пролейте на них свою любовь на основании вашего нынешнего, а не прошлого «Я», оставляя позади свой прошлый опыт.

Глава 9

Примите своих родителей

«Самый большой дар, который вы можете преподнести другим, – это безусловная любовь и принятие».

БРАЙАН ТРЕЙСИ, мотивационный оратор

Через 6 лет после моего выпускного путешествия на Тайвань я вновь разозлил своего отца, решив поехать на полгода в Малайзию работать мультипликатором.

Если честно, между этими событиями были еще две зарубежные поездки, которые также разозлили моего отца. Одна – поездка в США, сразу после теракта на Бостонском марафоне в 2013 году. Мой отец уже не обрадовался, что я еду в страну с лояльным законодательством в отношении оружия, так еще и Бостон был включен в план поездки.

Моя вторая поездка должна была быть в Бангкок, в 2014 году, когда Тайская армия из-за политического кризиса и протестов объявила по всей стране военное положение.

Я был единственным из группы моих друзей, кто отказался от поездки в Бангкок и заплатил неустойку, чтобы только успокоить своего отца. Но в США я все же полетел, поскольку заплатил очень много за перелет и жилье.

Однако моя поездка на Тайвань была другой. Я ехал в другую страну работать. И меня не будет 6 месяцев, а не неделю! Прежде чем студия мультипликации наняла меня, я прошел тест на художественное мастерство, а также тайком прошел рабочее интервью по Skype. Если бы меня не приняли, мой отец не узнал бы об этом, и я просто продолжил жить как прежде.

Но меня приняли, и я испытывал смешанные чувства счастья, возбуждения и… тревоги. Это означало, что я должен рассказать отцу, и у меня было предчувствие, что он воспримет эти новости без особой радости. «Какой в этом прок?» – спросил он. Ай! Итак, это было первым, что сказал мой отец в ответ на новость. Затем он продолжил: «Ты с ума сошел? Есть работа в Сингапуре, ты ее-то не делаешь. Почему ты хочешь ехать в Малайзию, где курс валюты намного хуже, чем в Сингапуре?» Моя мама вмешалась в разговор: «Я знаю, что ты не хочешь быть бухгалтером, но ведь и в Сингапуре есть работа мультипликатора. Зачем тебе ехать для этого в Малайзию?»

Мой отец продолжил свою нотацию: «Обычно наоборот – малайзийцы приезжают в Сингапур работать. Я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь из Сингапура ехал в Малайзию в поисках работы».

На протяжении следующего часа они пытались меня убедить, что лучше знают, что мне нужно. Я ожидал подобной реакции, но мне все равно было больно оттого, что родители не поддерживают мое решение.

Никогда не смотрите на любовь ваших родителей как на помеху, даже когда она выражается не так, как вам бы хотелось.

Некоторое время спустя я отправился в Малайзию, и мои родители вместе с моей тетей ехали со мной в автобусе. Будь я лет на 10 моложе, я был бы раздражен и стыдился, что со мной едут родители. Но теперь, когда я гораздо старше, я уже не возражаю, чтобы они сопровождали меня, так как понимаю, что это дает им внутреннее спокойствие. Теперь я понимаю, что это их способ выразить свою любовь ко мне.

Несмотря на гнев и неудовольствие отца по поводу моей карьеры, я знал, что он беспокоился обо мне. В его представлении Малайзия – страна, небезопасная для проживания. Уровень преступности в ней гораздо выше, чем в Сингапуре, поэтому вплоть до моего отъезда он продолжал напоминать мне, чтобы я был осторожен. Он даже выразил желание поехать со мной, потому что чувствовал себя беспокойно, отпуская меня в путь одного. В конце концов, он же лев, а я его львенок, и никто не смеет этого львенка тронуть.

Несмотря на его гиперопеку и попытки контролировать и подавлять меня, я не могу больше сердиться на него, даже если он не поддерживает мой карьерный выбор. В глубине души я знаю, он заботится обо мне. В этом красота родительской любви, и я научился ценить ее, становясь старше. Но это не всегда было так, и не всегда было легко. Порой я чувствовал себя его собственностью.

Когда я рос, считал, что родители меня не любят. Я считал, что их больше заботили деньги и их собственный имидж, а не я. Частично это было вызвано тем, что в семье я – средний ребенок, поэтому вынужден был приспосабливаться больше остальных. Я всегда должен был уступать своему старшему и младшим братьям и никогда не получал того внимания, которого так жаждал. В детстве это заставляло меня чувствовать себя никому не нужным невидимкой. Но теперь я знаю, что такое непонимание происходило из-за того, что я и мои родители – совершенно разные люди, и у нас разный язык любви.

Разные языки любви

В своей книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен объясняет, как по-разному люди выражают свою любовь. Он выделяет пять языков любви, то есть пять способов, которыми люди выражают любовь:

• слова поощрения;

• время;

• подарки;

• помощь;

• прикосновения.

Язык любви относится не только к романтическим отношениям. Его также можно применить и к отношениям родителей и детей.

Много лет назад я прошел один тест и увидел, что мой язык любви – это качественное времяпрепровождение с кем-то, а второй язык – прикосновения. Будучи ребенком, я жаждал от родителей внимания, эмоциональной близости и «обнимашек». Я хотел проводить с ними время, но они постоянно работали и никогда не высказывали желания говорить со мной об эмоциях или быть эмоционально ближе. Более того, они сами воспитывались в азиатских семьях, где не принято, чтобы родители, особенно отцы, обнимали своих детей.

Так же важно, что мои родители используют язык любви, которому в тесте я поставил низкие баллы. Мой отец проявляет свою любовь через действие. Если у нас ломаются компьютеры, он тут же приходит и помогает починить их. Если нам нужен был совет по покупке электронных гаджетов или о том, какие акции купить для инвестиций, он давал дельный совет. Но бесполезно было ждать, что он похвалит или потреплет по плечу, когда нам что-то удавалось. Такие проявления были для него дискомфортны.

С другой стороны, моя мама выражает свою любовь через дарение и получение подарков. Очень долго я не мог понять, почему она начинает просто светиться, когда получает деньги или подарки. Я, например, не чувствовал такой же радости, получая подарки. Моя мама любит не только получать подарки, но и дарить их другим. Иногда она даже отдавала еду, предназначавшуюся для нашей семьи. Поэтому я считал, что она любит других больше, чем своих детей. Она также покупала мне вещи, которые были мне не очень-то нужны, а наши разговоры с ней обычно крутились вокруг приземленных вещей: денег, еды, одежды, астрологии и знаменитостей.

Несмотря на то что мои родители хорошо заботились об удовлетворении моих основных жизненных потребностей, пока я рос, я не чувствовал, что любим, потому что интерпретировал для себя любовь по-другому. Я не знал, что, когда мой отец чинит мне компьютер, – это его способ выказать свою любовь. А я, будучи ребенком, хотел иметь с ними более близкую связь и близкие отношения. Я надеялся, что они выберут время и выслушают меня, поймут мои чувства. Когда у меня начались проблемы в школе, я хотел, чтобы они поговорили со мной об этом, а не просто указывали мне на мои ошибки, говоря, что я мог бы лучше справиться.

Поймите, что ваши родители могли не выражать свою любовь к вам теми способами, которых вы от них ждали.

Порой, разговаривая с родителями, я не мог удержаться от мысли, что они больше беспокоятся о самих себе, нежели обо мне. Например, когда я был в депрессии из-за своей первой работы и говорил им, что лучше бы мне умереть, первой реакцией моей матери был упрек: «Почему ты такой безрассудный? Что с нами будет, если ты умрешь? Мы потратили столько времени, денег и усилий, чтобы вырастить тебя, а все, о чем ты можешь думать, – это смерть?» Конечно, мое упоминание о желании умереть было легкомысленным и сделано под влиянием момента, и я понимаю, каково им было слышать такое. Но что насчет моих чувств? Мои эмоции же тоже важны!

Я думал, что безразличен своим родителям. Вместо того чтобы им признать мои эмоции, это я должен был успокаивать их эмоции и стараться, чтобы они не рассердились и не расстроились. Мне трудно создавать эмоционально и физически близкие отношения с другими людьми, потому что я не имел подобного опыта в детстве. Поэтому меня приводит в замешательство, когда люди, которых я едва знаю, стараются вести себя со мной так, будто я их лучший друг, и сразу начинают обнимать меня.

Теперь, когда я понимаю, что мои родители просто по-другому выражают свою любовь, я не жду, что они изменятся. Вместо этого, как только я замечаю, что они выражают свою любовь ко мне своим языком, я напоминаю себе, что нужно ценить это и не воспринимать как данность. Я научился принимать своих родителей такими, какие они есть.

Как принимать родителей такими, какие они есть

Когда у вас с родителями разные языки любви и разные характеры, конфликты неизбежны. Тем не менее, чтобы излечить своего внутреннего ребенка и избавиться от своего детского горя, важно признать своих родителей такими, какие они есть. В противном случае вы застрянете в своем гневе и возмущении в отношении них.

Если простить своих родителей – значит излечить свое прошлое, то принять их – значит излечить свое настоящее.

Вот три совета, как научиться принимать своих родителей.

1. Поймите, что они могут и не могут дать

Каждый ребенок заслуживает любящих, добрых родителей, которые его поддерживают, но не все таких получают. Некоторые родители просто не в состоянии проявлять тепло и заботу, даже если они вас очень любят. Это просто-напросто не является частью их личности или не в их привычке. У кого-то из них свои проблемы, которые они неспособны разрешить, и они поглощены ими. Если они неспособны любить даже самих себя, как они могут дать любовь вам?

Как только вы поймете и примете, что то, что ваши родители могут дать вам, необязательно совпадает с вашими потребностями, вы перестанете искать их одобрения и любви.

Зачем продолжать стучаться в закрытую дверь?

Просить кого-то, кому в принципе некомфортно хвалить, похвалить вас – это путь к разочарованию. Вы и так знаете, что этот человек не даст вам того одобрения, которое вам нужно.

Я знаю, что мой отец просто обладает инстинктом руководителя и не хочет, чтобы мы зазнавались, поэтому он никогда не похвалит нас и не выскажет свое одобрение. Вместо того чтобы искать его одобрения и пытаться показать ему, насколько я успешен, теперь я прихожу к нему только тогда, когда мне нужна помощь. Это позволяет ему выразить любовь ко мне действием, а не словами. Также, понимая, что моим родителям некомфортно говорить об эмоциях, я перестал ждать от них глубоких разговоров со мной. Вместо этого я разговариваю со своим младшим братом, который больше открыт для обмена мыслями и чувствами. У меня также много друзей, близких мне по духу, которые готовы общаться со мной на моем уровне.

Одна из причин, почему нам трудно принять наших родителей, состоит в том, что мы ждем, что они будут делать то, чего мы от них хотим.

• Мои родители должны были одобрить мои усилия.

• Мои родители должны были выказать больше поддержки моему выбору.

• Если им не до меня, не надо было меня рожать.

• Он должен был думать головой, прежде чем это сделать.

• Она должна была помнить про мой день рождения.

Правда состоит в том, что у нас всегда завышенные ожидания в отношении других. Но мы не можем ожидать, что другие будут такими же, как мы. Они – не мы. У них другие желания, другие предпочтения. Вместо того чтобы требовать от своих родителей любви и внимания, поставьте себя в такое положение, при котором вы будете получать от них тот способ выражения любви, который присущ именно им.

2. Измените свой подход с «получить» на «научиться»

Мы рождаемся в семье с определенной целью: рост и развитие. Личность и установки большинства из нас не похожи на личности и установки наших родителей. И нам нужно научиться, как жить с членами нашей семьи. Процесс научения не только содействует нашему развитию, он помогает расти и нашим родителям.

Однажды бывшая коллега спросила меня: «Как я могу научить свою дочь математике? Я так раздражаюсь, когда она не понимает простейшие действия сложения и вычитания». Моя бывшая коллега не видит, что проблема, скорее всего, не в том, как научить ее дочь математике. Она в том, что ей нужно научиться быть более терпимой по отношению к своей дочери.

Как и в моем случае: через меня мой отец должен был постоянно испытывать свою уязвимость, свои страхи. Мое предназначение – побуждать его быть более открытым, больше доверять и принимать. А он, в свою очередь, был призван развить мою жизнестойкость и настойчивость в достижении собственных целей. Нам было предопределено нажимать на эмоциональный «кнопки» друг друга, чтобы научиться преодолевать свои негативные чувства.

Ваши родители могут помочь вам стать лучше вне зависимости от того, что они сделали или не сделали.

Если вы поймете это, вам будет легче принять ваших родителей и их действия. Худшее, что вы можете делать, – это сравнивать их с другими родителями. Не задавайтесь вопросом, почему у других родители заботливые и оказывают во всем поддержку, а у вас родители жестокие, вздорные, с которыми трудно иметь дело.

Такое сравнение только приведет к зависти и вызовет ощущение жертвы. Каждый проходит свою школу. Если вам был дан именно такой урок, это означает, что это именно та область, в которой вам нужно духовно вырасти. Поэтому извлеките из этого максимум пользы.

Ваши родители могут послужить для вас духовными учителями. Если вы будете смотреть на них как на тех, кто здесь, чтобы научить вас чему-то важному, ваши взаимоотношения с ними естественным образом улучшатся. Но если вы будете смотреть на них как на врагов или кого-то, кто должен дать вам любовь, то будете продолжать страдать.

3. Поработайте с вашим горем, вместо того чтобы пытаться изменить своих родителей

Очень заманчиво попытаться «исправить» своих родителей, особенно если в нас есть тенденция помогать другим. Но из опыта могу вам сказать: это редко работает. Когда мы пытаемся изменить кого-то, обычно все становится только хуже. Более того, когда мы пытаемся изменить собственных родителей, не то же ли это самое, как когда они пытались изменить нас? И то и другое – результат неприятия.

Да, возможно, у ваших родителей есть свои внутренние проблемы, с которыми нужно бы поработать. И да, в семье мы помогаем друг другу расти и развиваться. Но в конечном счете только от самого человека зависит – меняться или нет. Человек сам решает, расти или остаться там, где он есть. Только сам человек может помочь себе. Это решать не вам.

Чтобы принять своих родителей, позвольте им развиваться на их собственных условиях и в собственном темпе. Люди меняются только тогда, когда сами решают измениться. Чем больше вы говорите кому-то, чтобы он поступил так-то и так-то, тем меньше он хочет так поступать. Вместо этого дайте родителям возможность выбрать свой собственный путь и примите тот факт, что, возможно, они никогда не изменятся. Возможно, вы – единственный человек, который хочет, чтобы они изменились, но они не хотят, несмотря на то, что вы считаете, что для них это будет хорошо.

Оставьте фантазию, что в один прекрасный день ваши родители изменятся.

Когда мы не можем принять другого человека, дело обычно не в этом человеке. Дело в нас. Мы пытаемся контролировать действия и поведение других людей, потому что не хотим иметь дело со своим горем. Признать за родителями право быть теми, кто они есть, означает, что нам придется встать лицом к лицу с реальностью и оставить фантазии. Это значит, что нам придется примириться с фактом, что они не настолько заботливы и не настолько поддерживали нас, как мы это себе представляли или как мы этого хотели. Это также означает, что нам нужно признать, что не в наших силах получить «идеальную любовь» от своих родителей или, уж что говорить, от кого бы то ни было. Наша фантазия о собственных родителях только скрывает ту боль, которую мы испытывали, будучи детьми. Понимание того, что это лишь фантазия, может вернуть нашу детскую боль.

Однако мы можем быть свободны только тогда, когда проработаем свои эмоции – гнев, возмущение, стыд, страх и горе, и когда примем своих родителей такими, какие они есть. Только приняв своих родителей, мы будем способны взять на себя ответственность любви к себе и заботы о себе, ничего не ожидая и не завися от них. Единственный способ улучшить свои отношения с родителями – это изменить то, как мы к ним относимся. А для этого мы должны измениться сами.

Заключение

Станьте родителем самому себе

«Ребенок рождается с потребностью быть любимым и в этом смысле всю жизнь остается ребенком».

ФРЭНК А. КЛАРК, американский политик

Три месяца после того, как я завершил временную работу для своей бывшей компании, меня вновь попросили о помощи. Это было будто проверкой, извлек ли я урок из предыдущего подобного случая. И в отличие от предыдущего случая, в этот раз я сначала прислушался к своему внутреннему ребенку. Прежде чем принять предложение, я убедился, что понимаю, как чувствует себя мой внутренний ребенок. Поскольку я наладил взаимопонимание между внутренним ребенком и внутренним родителем, работа бухгалтером в течение месяца показалась мне блаженством. С тех пор мой внутренний ребенок достаточно открыто делится со мной своими чувствами, через мысли, эмоции или телесные ощущения. Мой внутренний родитель также стал чутким и терпеливым по отношению к внутреннему ребенку. Между ними установилась гармония. Даже если происходит какой-то внутренний конфликт, я осознаю его, что гораздо лучше, чем если бы мой внутренний ребенок на подсознательном уровне саботировал мои усилия.

Дорога к самосостраданию легка, когда ты идешь один и тебя не задевают события или другие люди. Однако мы знаем, что в реальности такое бывает редко. Мы не можем избежать сложных ситуаций или определенных людей. Всегда будут люди, похожие на ваших родителей, и события, которые будут испытывать на прочность вашу способность любить себя. Могут встретиться люди, которые будут критиковать и не одобрять вас. Может случиться так, что в результате чьих-то действий или бездействия вы почувствуете себя отвергнутым. В такие моменты вы должны знать, как успокоиться самому и успокоить боль вашего внутреннего ребенка, которую всколыхнули эти события. На самом деле всякий раз, когда боль поднимается на поверхность, это хорошая возможность попрактиковаться в любви к себе. Это возможность еще немного освободить своего внутреннего ребенка от внутренней боли и страха.

Если вы научитесь примирять внутреннего родителя и внутреннего ребенка, это поможет вам во взаимоотношениях с другими людьми. Вы знаете, что вам нужно. Вместо того чтобы искать кого-то похожего на ваших родителей или супруга и ждать, что они будут знать и дадут вам необходимое, вы сами дадите себе то, что вам нужно. Это снимет с ваших партнеров и друзей стресс соответствовать вашим ожиданиям, а также снизится вероятность, что вы расстроитесь из-за того, что они не сделали что-то, что вы от них ожидали. Разумеется, это не означает, что нам не нужна поддержка других людей, пока мы работаем над собой. Замечательно, если вы найдете кого-то, кто любит вас таким же образом, как вы любите себя, и у вас завяжутся с ним отношения. Но это всего лишь приятный бонус.

Самыми важными взаимоотношениями всегда останутся ваши взаимоотношения с самим собой.

Когда вы осознаете, что вы сами есть любовь, вам не потребуется больше искать ее у кого-то еще. Вам просто нужно будет периодически напоминать себе, что нужно обратиться к той любви, что внутри вас, и она вас поддержит.

Также, став родителями, вы будете знать, как заботиться о своих детях, потому что у вас есть практика любви к себе. Вы знаете, каким беспомощным порой чувствует себя ребенок, и потому сможете любить его и защищая, и заботясь. Вы также будете знать, что нельзя давать родительскому эго вставать на пути взаимоотношений с ребенком. И самое важное – вы сможете остановить круговорот и не передавать боль своего внутреннего ребенка своему родному ребенку.

Многие из нас выбрали путь обвинения родителей за свое воспитание. Но, поступая так, мы тем самым передаем гнев и сопротивление будущим поколениям. Помните, за гневом лежит боль. За болью – любовь. Если вы копнете поглубже, то найдете любовь к своим родителям.

Вне зависимости от того, что было в прошлом, вы можете любить себя так, как когда-то хотели, чтобы ваши родители любили вас. Теперь вы взрослый. Станьте родителем самому себе.

Йен Кан Чжен Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя