Михаил Кипнис

100 лучших игр и упражнений для успешного супружества и счастливого родительства

…Семья – это больше, чем коллекция отдельных личностей; это система, органическое целое, части которой функционируют таким образом, что выходят за пределы своих отдельных характеристик.

Но даже как члены семейных систем мы не должны переставать быть личностями с собственными сердцем, умом и волей…

М. Николе, Р. Шварц. Семейная терапия. Концепции и методы

Скажи – я забуду.

Покажи – я замечу.

Дай попробовать – и я пойму!

Китайская пословица

Тренинг позволяет не навязывать взрослым людям какое-то знание извне, а сделать их субъектами получения этих знаний.

Нина Хрящева

Введение

Книга, посвященная семейным отношениям, не случайно, на наш взгляд, продолжает авторскую серию тренингов: «59 лучших игр и упражнений для развития управления коммуникациями» (Серия: «Лучшие тренинги мира». СПб.: Прайм-Еврознак, 2009), «Тренируем умение вести за собой, быть лидером, “мотором” и вдохновителем» (Серия: «Лучшие тренинги мира». СПб.: АСТ, АСТ Москва, Прайм-Еврознак, 2009), «Тренируем интеллект, эффективные стили общения и креативного поведения. 60 лучших игр и упражнений для развития творческого мышления» (Серия: «Лучшие тренинги мира». СПб.: АСТ, Прайм-Еврознак, Харверст, 2009), а также вышедшие в московском издательстве «Ось-89» в авторской серии «Действенный тренинг»: «Тренинг коммуникации» (М.: Кипнис, 2004); «Тренинг творческого мышления» (М. Кипнис, 2004); «Тренинг лидерства» (М.: Кипнис, 2004).

В семейной жизни все умения, о которых шла речь в названных книгах, необходимы.

Атмосфера дома напрямую зависит от возможностей и желания членов этого сообщества понимать друг друга, обмениваться информацией, эффективно «пристраиваться» к партнеру, реально использовать многообразные секреты, которыми обладают профессиональные коммуникаторы и люди, у которых от Бога есть талант общения. Ведь личность представляет собой содержание, центр и единство разнообразных действий, актов, направленных на другие личности.

Семья – это целая коммуникативная система, а коммуникативная парадигма – самая главная составляющая личности. Восемьдесят процентов нашего существования мы находимся в процессе принятия или передачи сообщений, то есть в границах разнообразных коммуникаций.

Родительство, в свою очередь, невозможно без лидерства. Это одно из важнейших качеств, необходимых, в частности, для успеха в воспитании детей.

Ну а о творческом мышлении мы вспоминаем, когда бьемся над решением тысячи и одной дилеммы (финансовых, организационных, коммуникативных), когда пытаемся сделать все возможное, чтобы «любовная лодка не разбилась о быт» (быт – это и жизнь, в которой не осталось места чувству, экспромту, свежести восприятия). Новизна и яркость ощущений, творческий подход нужны и в решении конфликтов, и в вопросах воспитания, и в создании семейных традиций, и в сексуальных отношениях…

В общем, семья – это образ жизни, а следовательно, она требует от нас массы разнообразных качеств и умений.

В этой книге мы попытались собрать часть заданий, упражнений, идей, которые помогут «обновить репертуар» работы тренера семейных групп, ведущего групп родителей, семейного консультанта, педагога…

Мы надеемся, что приведенные в сборнике игры, упражнения, задания, тестовые процедуры и теоретические материалы помогут участникам тренинга:

• эмоционально и когнитивно включиться в процесс саморазвития и совершенствования семейных отношений;

• обнаружить и откорректировать те особенности семьи как саморазвивающейся многопрофильной системы, которые требуют обновления, исправления, улучшения;

• освежить чувства сопричастности, любви, приятия, которые характеризуют счастливые семьи;

• избежать «прилюдного одиночества», ощущения ненужности, необязательности семейного союза, потери духовных связей в семье;

• проверить, что объединяет членов семьи в одно целое, что делает их союз семьей, провести ревизию семейных ценностей и табу;

• разрушить стереотипы восприятия, возникшие во внутрисемейных контактах и общении, внести в жизнь семьи элементы спонтанности, импровизации, свободного творчества, сотрудничества;

• проверить, насколько каждый из нас подходит под определение «хороший партнер», насколько мы отвечаем критериям «хороших мужей и жен», «хороших детей и родителей»… Что такое «хорошо» и что такое «плохо» в нашей семье?..

Тренинг поможет взглянуть на себя и свой семейный союз новыми глазами, углубит представление о том, как и в какую сторону меняется наша семья, поможет познакомиться с семейным опытом других людей…

Как следует из всего, сказанного выше, участниками групповых тренингов могут быть и те, кто только задумывается о создании семьи, и те, кто уже какое-то время находится в браке, и те, кому важно суметь справиться с различными проблемами, возникающими в супружестве.

О чем стоит договориться «на берегу»?

Прежде чем мы вышли в совместное плавание, давайте «на берегу» договоримся о некоторых важных вещах!

Все приведенные в книге задания, упражнения и идеи СМОГУТ РАБОТАТЬ, если тренер отнесется к ним творчески и будет готов их воспринимать, адаптировать согласно своему видению, темпераменту, вкусам, в соответствии с тренинговой и групповой задачей, возрастом, социальным и иным профилем группы, физическими возможностями (помещение, количество участников, время суток…).

В случае когда в тренинге принимают участие люди, находящиеся в актуальной семейной взаимосвязи: муж и жена, дети и родители, родственники, потенциальные супруги… тренер должен обратить особое внимание на организацию внутренней и внешней коммуникации этих «молекул».

Обычные правила (которые важно соблюдать всем участникам группы) в случае имеющихся на тренинге родственных отношений приобретают особый вес и остроту!

1. «Я-высказывания». Утверждения, умозаключения, выражения мыслей или описание эмоциональных состояний должно происходить от первого лица.

Максим. Мы с женой считаем, что группа еще не готова к тому, чтобы воспринять нашу историю…

Тренер. Пожалуйста, высказывайтесь только от своего имени! У Людмилы будет возможность объяснить группе свою позицию…

Максим. Но мы с ней одинаково смотрим на проблему!

Людмила. Нет, Максим, я не была бы настолько категорична, как ты!..

2. Обращение друг к другу напрямую, а не через тренера или группу.

Вадим. Юлия никогда не поддерживала мои увлечения туризмом. Ей казалось, что хороший семьянин – это домосед, привязанный к ногам жены, сидящей на пуфике в салоне напротив телевизора…

Тренер. Вадим, что мешает вам напрямую обратиться со своими утверждениями к жене. Она ведь сидит рядом с вами. Скажите ей прямо то, что считаете нужным!

Вадим. Не вижу в этом смысла. Я не раз говорил ей об этом дома…

Настойчивое напоминание тренера о «прямой коммуникации» помогает избежать «дисквалификации» партнера, с одной стороны, и «создания коалиций» – с другой.

Непривычные коммуникативные законы и правила поведения могут быть не сразу восприняты (а порой – враждебно встречены) участниками. Для них спор с ведущим, «игра в непонятку» – это простейший способ избегания изменений, защиты от «интервенции» тренера. Тем не менее авторитет ведущего группы, его настойчивые напоминания, призывающие всех участников тренинга воспринять эти простые законы, делают свое дело, определяя способы передачи сообщения в группе, устанавливая стандарты аутентичного, а не манипулятивного высказывания и поведения.

3. Дискретность. Все, о чем говорится на тренинге, личные истории, реакции на происходящее, развитие взаимоотношений… не выходит «наружу», а остается «в группе».

Если участники тренинга не будут уверены в неукоснительном выполнении этого правила, трудно будет ожидать от них откровенности, искренности высказываний, открытого выражения мыслей и чувств.

Вирджиния Сатир – классик семейной терапии – считала, что ключевым фактором происходящего как внутри человека, так и между людьми является картина личной ценности, которую каждый человек все время держит у себя в голове. Разглашение тренингового процесса – это удар по «личной ценности», по естественному нашему праву на охрану и защиту частной жизни.

Еще один «договор на берегу» касается «карты» нашего совместного маршрута. Время от времени рядом с описанием упражнений, техник, игр будут возникать особые значки, предваряющие соответствующие рубрики книги:

КСТАТИ! МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ ТРЕНЕРА. Эта рубрика предлагает ведущему группы новые идеи, методические рекомендации, подсказки…

ЛЕКСИКОН. Уже из названия понятно, что в этой рубрике содержатся объяснения некоторых терминов, способных, возможно, озадачить читателя. Понять значение профессиональных терминов нам помогут различные справочные издания.

ГАЙД-ПАРК. Умение задавать вопросы – один из замечательных навыков человека, ищущего гармонии. В том числе и в семейных отношениях. В этой рубрике – вопросы, которые можно задать не только группе, но и самому себе! А еще – темы для оживленных дискуссий в группе, с родными и близкими…

ТЕКСТЫ – КЛЮЧИ и ЗАДАНИЯ – КЛЮЧИ. Специфика тренинговой работы в семейных или родительских группах заключается в том, что нередко их участники – это люди, предпочитающие вербальное действие, дискуссию, лекцию, беседу другим, гораздо более активным игровым формам.

Зная эту особенность, я предложил бы тренеру, кроме обширного меню активных упражнений и игр (с которыми он познакомится ниже), составить разнообразную коллекцию ТЕКСТОВ – КЛЮЧЕЙ. Эти тексты должны ненавязчиво пригласить группу к рассмотрению той или иной идеи, послужить «затравкой» обсуждения различных проблем, иногда – представить группе имеющиеся по данной проблеме теоретические, публицистические либо другие материалы. Оттого и называют их «ключами», ведь с их помощью открывается «дверь» в определенную тренером тему.

По аналогии с текстами-ключами есть еще и ЗАДАНИЯ – КЛЮЧИ. Это вводные упражнения – катализаторы будущего эмоционального или когнитивного процесса. Они служат важным связующим звеном между стадией разогрева в начале тренинга и переходом к основным типам заданий, составляющим ядро встречи.

Цель ЗАДАНИЙ – КЛЮЧЕЙ:

• подготовить группу к участию в дискуссии или активных упражнениях, играх;

• стимулировать творческое и активное участие в работе группы, разнообразное и свободное высказывание мнений;

• провести игру, позволяющую обогатить рациональное понимание проблемы личным эмоциональным опытом участников тренинга;

• добиться понимания группой многообразия связей между явлениями (проблемами, качествами, характеристиками и т. п.), обсуждающимися в ходе занятия.

Ниже – первый ТЕКСТ-КЛЮЧ.

Семейный цикл.

Семьи проходят через предсказуемый цикл семейной жизни, характеризуемый рядом важных событий или ступеней (Birchler, 1992). Первым событием в этом цикле становится отделение от родительской семьи. Отделение от семьи родителей может происходить в момент вступления в брак или ранее, если человек сделал выбор в пользу независимости: решил жить один или с каким-либо человеком или людьми. Второе важное событие – это, как правило, вступление в брак со всеми сопровождающими его нюансами адаптации и налаживания отношений с новым человеком или с родственниками. Наиболее типичным третьим событием становится рождение первого ребенка и начало периода родительства. Это событие называют образованием собственной семьи или переходом к родительству. Существуют и другие важные события в жизненном цикле семьи: поступление в школу первенца, рождение последнего ребенка и уход его из семьи, смерть одного из супругов.

За последние 50–100 лет семейные циклы изменились как по временной структуре составляющих их событий, так и по своему характеру. Люди не только стали жить дольше, чем когда-либо раньше, но изменился возраст, в котором они достигают различных ступеней семейного цикла, а также среднее время между наступлением основных событий в жизни семьи. Так, увеличился период времени между уходом из дома последнего ребенка и выходом на пенсию родителей или их смертью, причем продолжительность этого периода неуклонно возрастает.

(Крайг, Бокум, 2005).

…Книга, которую вы держите в руках, будет посвящена двум из названных этапов, о которых шла речь в первом «тексте-ключе: супружеству и родительству.

По-видимому, стоит определить и еще одну сферу, которой посвящена эта книга. Предлагаемый тренинг – образовательный, воспитательный, проясняющий позиции, роли, дающий практический инструментарий для семейной жизни.

НО!!! Речь в книге пойдет о работе с нормативными семьями, а не о терапии семьи или работе с патологиями.

Кроме того, данный тренинг обращен к традиционному пониманию семейной пары как союза мужчины и женщины и не касается других форм семейного союза.

Пора от вступления переходить к работе: действенный тренинг семейных отношений – перед вами!

Часть 1

Супружество

«Ледоколы»

Среди игр и упражнений тренинга есть совершенно особый тип заданий – «ледоколы».

Цель упражнений-«ледоколов» – снять напряженность, зажатость участников на первых этапах встречи. Высокотемповые и рассчитанные на активные коммуникативные, физические действия, «ледоколы» призваны сломать лед отчуждения, ввести игроков в состояние, позволяющее начать знакомство и разогрев группы, обеспечить атмосферу взаимоприятия, дружелюбной поддержки, открытости, эмоциональной приподнятости.

Упражнения на знакомство – это пробный камень для всего тренинга: они позволяют выяснить, насколько группа готова к совместной работе, насколько участники встречи контактны, возникает ли между группой и тренером общий язык? Каков энергетический потенциал группы? Какие границы самораскрытия установлены каждым из участников?..

Этот вид заданий побуждает участников взаимодействовать друг с другом, запоминать информацию о товарищах, чтобы затем использовать ее в общении, предъявить группе собственное «Я».

Большую роль играют игры и задания этого типа в создании эмоционального климата группы, переоценить их значение трудно. Немало таких упражнений приведено в наших предыдущих книгах.

В этой книге мы тоже готовы предложить вниманию тренеров несколько идей для игр-«ледоколов».

1. «Ищу похожих!»

Игра для большой группы.

Ведущий просит участников как можно в более короткий срок (5–10 секунд!) разбиться на группы по:

• какому-то внешнему признаку;

• количеству детей в семье;

• количеству языков, которые они знают;

• по тому, являются они домоседами или путешественниками;

• по тому, где хотели бы жить в будущем;

• по количеству детей, которое хотели бы иметь;

• по тому, какого мужа/жену ищут себе;

• по тому, какие из домашних обязанностей с удовольствием готовы были бы выполнять;

• по тому, чего категорически не потерпят у своего партнера по браку;

• по тому, как собираются проводить свободное время в семье.

2. «Мячик»

Тренер, бросая мячик по очереди всем участникам группы, просит каждого, получившего мяч, назвать (каждый круг – один вопрос):

• свое имя;

• причину, по которой он пришел на тренинг;

• свое семейное положение, профессию или любые другие биографические данные, которые тренеру хотелось бы «озвучить»…

Либо закончить предложение:

• Когда я вспоминаю свое детство, то я думаю, что оно было…

• Традицией нашей семьи было…

• Я ищу в семье…

• Мне кажется, что счастливая семья – это…

• Мне хотелось бы, чтобы мой ребенок рос человеком…

• Когда я злюсь, то я…

• Я горжусь тем, что я…

Завершая тренинг, можно использовать игру с мячиком, чтобы, передавая его от участника к участнику, попросить игроков сказать друг другу комплименты, оценивая успешность совместной работы в ходе встречи, какие-то особенные качества, успехи партнеров.

3. «Сиамские близнецы»

Группа разбивается на пары. Партнеры в паре становятся боком друг к другу так, чтобы их бедра соприкасались, а лица были повернуты в одну и ту же сторону. Рука (со стороны партнера) обхватывает «близнеца» через поясницу за бедро. Так, обхватив друг друга, пара и должна будет двигаться по комнате, преодолевать препятствия в виде опрокинутых на пол стульев…

Следом можно дать «сиамским близнецам» еще несколько забавных заданий:

• завязать шнурок на ботинке,

• застегнуть пуговицу,

• вдеть нитку в иголку,

• зажечь спичку от спичечного коробка!

При этом один из участников работает правой, другой – левой рукой, а «свободные» руки либо сцеплены, либо игроки держат ими друг друга за талию.

4. «Прищепка»

В круг приглашается две пары (смешанный состав). Всем участникам завязывают глаза и развешивают на их одежде по четыре прищепки.

По сигналу ведущего включается музыка и участники должны как можно быстрее собрать максимальное количество прищепок с одежды других игроков в кругу.

Выигрывает тот, кто к окончанию музыкального фрагмента собрал больше всего прищепок.

5. «Тяни-толкай»

Группа разбивается на пары. Пары выстраиваются вдоль одной стены комнаты, причем один становится за спиной другого и кладет ему руки на бедра. По сигналу тренера тот игрок каждой пары, который стоит впереди, должен начать движение к противоположной стене комнаты, в то время как его товарищ не отпускает его, держась за него. Когда наконец пара достигнет противоположной части комнаты, второй игрок станет на место первого, и они поменяются ролями. В конце концов и в таком составе они доберутся до противоположного края класса. Тогда вновь они меняются местами. Впереди – первый игрок, руки второго упираются ему сзади в плечи. По сигналу тренера второй игрок должен толкать своего партнера вперед, а тот – упираться. Дойдя до противоположной стороны, партнеры вновь меняются и местами, и ролями.

6. «Подвесной мост»

Если даже никому из нас не довелось переходить через горную речку, ущелье, пропасть по подвесному мосту, то, по крайней мере, все видели такой переход по телевизору. Мост качается, конструкция выглядит малонадежной, но мы доверяемся ей – нет выбора!

Если в группе найдется 4–6 добровольцев, то упражнение «Подвесной мост» может стать эмоциональной изюминкой встречи.

Нужно, чтобы эти 4–6 игроков встали в сплошной ряд, опустившись при этом на колени и упершись руками в пол. Таким образом будет «выстроен» наш мост. На него (то есть на спины игроков) ложится спиной один из товарищей по команде и закрывает глаза. «Мост» по сигналу тренера начинает синхронно передвигаться, качаться из стороны в сторону, раскачивая и находящегося на нем человека. Потом кто-то другой занимает место на «мосту».

Это одно из упражнений на создание доверия в группе, ощущения командной сплоченности. Оно будет уместно и в начале, и в финале тренинга. Особенно ярко проходит игра, если в тренинге принимают участие и дети, и взрослые.

7. «До встречи!»

Группа стоит в кругу. Задание: глазами найти себе партнера в кругу и поменяться с ним местами. Пары меняются, не объявляя об очередности или о своих намерениях, поэтому в игре есть дополнительный аспект – одновременно через круг может проходить только одна пара. Когда обмен местами завершен, тот же процесс начинается в следующей паре… Игра идет без перерыва в течение 3–4 минут как минимум, пока все участники не войдут в ритм, в «течение» непрерывного движения и обменов…

8. «Связующее звено»

Группа разбивается на пары. Каждая пара получает газету (книгу, мяч, воздушный шар – все, что есть под рукой у тренера и по своей форме и фактуре годится для проведения этой игры). Партнеры стоят лицом друг к другу, поднимают на уровень плеч согнутые в локтях руки таким образом, чтобы полученный от тренера предмет оказался зажатым между их распрямленными ладонями. (Можно зажать шар на уровне груди или прижать предмет лбами… С некоторыми предметами то же упражнение можно провести, прижимая их плечами, спинами, коленями партнеров. Вариантов немало – есть простор для импровизации!)

Когда зазвучит музыка, пары должны будут в такт мелодии двигаться по комнате, не роняя при этом на пол свой предмет. Нельзя сжимать предмет в руке, между пальцами и т. д. Он удерживается в положении на уровне плеч лишь взаимным давлением ладоней!

9. «Фотография-ключ»

Группа разбивается на подгруппы. Каждая подгруппа выбирает удобное место и получает картинку (рисунок или фотографию) по определенной теме, связанной с семейной жизнью, воспитанием детей, супружеством…

Вот несколько вариантов задания:

Подгруппа 1. Предложить название для картинки, определить, как она связана с обсуждаемой темой.

Подгруппа 2. На картинке изображена девушка. Как вы убедите ее принять участие в работе нашей группы?

Подгруппа 3. Что на на предложенной картинке перекликается с вашим восприятием собственного семейного уклада?

После самостоятельной работы, каждая подгруппа представляет результаты своим товарищам.

Несколько следующих ниже упражнений уже не относятся к жанру «ледоколов». Скорее, это те самые упражнения-ключи, которые помогут нам подготовить группу к открытой и динамичной работе. С их помощью ведущий приглашает участников к обмену взглядами, мнениями, готовит почву для самовыражения, дискуссии, будит интерес к высказываниям товарищей…

10. «Языком метафор»

Нет двух абсолютно похожих людей. Нет двух людей, которые одно и то же предложение поймут одинаково. Поэтому не пытайтесь подгонять людей под ваше представление о том, какими им следует быть… пытайтесь нащупать представление людей о самих себе.

Милтон Эриксон

Для проведения игры нужно подготовить площадку: любым способом наметить три условных места. Каждая отметка будет обозначать место для сбора первой, второй или третьей группы. В ходе игры членам команды несколько раз придется выбирать, к какой из трех групп они относятся. Свое место каждый игрок определит, выбрав один из трех вариантов ответа на поставленный вопрос: если участнику подходит первый вариант ответа, то он занимает место, обозначенное под номером один, второй ответ – вторая группа, третий – соответственный номер и место на площадке.

Инструкция

– Условия игры просты. Я предложу вам серию вопросов, которые метафорически попытаются определить особенности вашей личности. Вдумайтесь в смысл образа, определите, какой из предложенных вариантов вам ближе всего, и, в соответствии со своим выбором, займите, пожалуйста, место на игровой площадке.

Итак, кто вы:

• Марш Мендельсона, «Мурка», Венский вальс?

(Участники обдумывают ответ и разделяются на три группы. Когда выбор сделан, просим игроков прокомментировать свое решение.)

Кто вы:

• Ребенок, зрелый человек, пенсионер? (Напоминаем, что речь вовсе не идет о реальном возрасте игрока, а лишь об образе – «душевный возраст» – на сколько лет человек себя ощущает.)

Кто вы:

• Первое свидание, помолвка, золотая свадьба?

• Спальня, кухня, рабочий кабинет?

• Палатка, крепость, вилла?

• Обвиняемый, адвокат, прокурор?

• Табличка с надписью «Посторонним вход воспрещен!», «Скоро вернусь…» или «Добро пожаловать!»?

• «С радостью!», «Надо подумать…», «Через мой труп!»?

• Прошедшее, настоящее, будущее?

(Опять напоминаем, что речь идет об образе, а не о реальном положении дел.)

Завершение

Вопросы для обсуждения

• Что понравилось, а что нет в игре?

• Ответ на какой вопрос был наиболее проблематичным?

• На какой вопрос было легче всего ответить и почему?

• Удивил ли вас выбор кого-то из ваших товарищей по команде? Поделитесь с этим игроком своими впечатлениями: чем вас удивил, обрадовал, огорчил, озадачил его выбор?

• Удалось ли вам открыть что-то в самих себе в ходе игры?

• Предложите, пожалуйста, свои тройки образов для товарищей по команде!

Тексты-ключи

Здоровый брак – как бы смесь первоначально отличных друг от друга культур.

Брак часто начинается с иллюзорной веры в то, что вы созданы друг для друга и что бы вы ни пожелали, того же хочет и другая сторона. Однако он редко остается на том же уровне. Ощущение эйфории вскоре сменяется столкновениями с реальностью повседневной жизни. Для того чтобы иметь возможность подняться над обыденностью, вы должны отстраниться от позиций «он» и «она» и искать новое «мы»… Нахождение оптимального баланса действительно представляет собой большую проблему.

Действительная близость требует долгой совместной работы, притирки. Она возникает лишь со временем, через совместные усилия, разделение жизненных тягот и радостей между партнерами. В браке можно расти вместе и можно расти врозь. Третьего не дано: нет нейтрального убежища, в котором можно было бы скрыться.

Клятва «до смерти вместе» не должна восприниматься как приговор к пожизненному заключению без какой-либо надежды на досрочное освобождение. Только обязательство, содержащее в себе соглашение пытаться стать как можно ближе друг другу. Общаться все более честно и открыто, ставить потребности супруга на один уровень со своими – только такие обязательства способны обеспечить исполнение приведенной выше клятвы.

(Витакер, Бамберри, 1999)

11. «Семейный фотоальбом»

Ни в одних отношениях температура не достигает такого градуса, как в браке!

Карл Витакер, классик семейной терапии

Это упражнение связано с выполнением «домашнего задания», полученного участниками группы накануне: посмотреть семейный фотоальбом и принести на тренинг одну, максимум – две фотографии, рассказывающие о его семье.

В ходе встречи каждый получает возможность представить свои «остановленные мгновения» группе и объяснить, почему из сотен фотографий семейного архива выбор пал именно на эти?

Интересно обсудить, какие темы стали наиболее популярны в ходе работы в группе: снимки со свадебных торжеств? Минуты совместного отдыха? Фотоотчет о семейных путешествиях? Снимки первенцев, рассказ о взрослении детей?..

По итогам работы тренер может напомнить группе о мощном терапевтическом, поддерживающем эффекте, которым обладают «счастливые семейные фотографии» в минуту семейных конфликтов, тяжелых кризисов… Снимки – вещественное, реальное напоминание того, что семье знакомы счастливые минуты, что тяготы семейной жизни могут стать лишь короткой черной полосой, за которой появится просвет, а затем – счастье вновь может вернуться в семью…

12. «Семейное предание»

После того как участники познакомились, просим их сосредоточиться и вспомнить одну из тех семейных историй, которая передается как предание, как семейная реликвия из поколения в поколение.

Просим рассказать историю группе. Выслушиваем всех желающих и продолжаем беседу с тем, чтобы выяснить, какие настроения вызвали у каждого семейные воспоминания. Что, на их взгляд, сделало данную историю столь значимой для семьи, превратив в предание? Можно ли сказать, что в этой истории проявляется взгляд на ценности, стиль поведения, традиции, принятые в данной семье? Если «да», то какие?

13. «Фотошоп»

Группе предлагается большое количество рисунков, фотографий, разнообразных по жанру, настроению, технике исполнения. Чем богаче выбор, тем лучше.

Обращаясь к участникам тренинга, ведущий просит их отобрать в ворохе листов один, который метафорически определил бы их взгляд на какую-то проблему, их эмоциональное состояние…

Например:

• Найдите, пожалуйста, среди многих рисунков и фотографий, разложенных перед вами, ту, которая отражает для вас смысл слова «Любовь»!

• С помощью фотографий или рисунков вам предстоит познакомить нас с тем, как вы ощущаете себя в собственной семье. Выберите то изображение, которое лучше всего характеризует ваши чувства!

Каждый из участников тренинга находит фотографию или рисунок-метафору и показывает остальным. Желающие могут высказать свои предположения о том, как они видят и понимают представленный образ. Лишь после того, как все предложения иссякли, дается возможность авторского комментария. Затем очередь переходит к следующему участнику.

Мы выбираем, нас выбирают, или когда «Я» и «Ты» встречаются»

Удачный брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким же человеком.

Леланд Фостер Вуд

Задания-ключи

«Маска, я тебя знаю!»

Это упражнение может либо начинать (но не самую первую!), либо завершать тренинговую встречу.

Свободное хаотическое движение по комнате. По сигналу ведущего игроки пожимают руку каждому встречающемуся на их пути партнеру. Новый сигнал – опять приветствие, но каким-то оригинальным способом, а не рукопожатием. Движение – и снова сигнал к приветствию, которое вновь не должно походить на предыдущие! Пусть каждый проявит умение творчески и спонтанно мыслить! Наконец, следующий сигнал – и новое задание: рассказать человеку, рядом с которым ты оказался, свое впечатление о первой встрече с ним. Опять ходьба и короткий диалог на ту же тему с новым партнером…

2. «Чужая душа – потемки»

Упражнение на знакомство, когда вслед за называнием своего имени/фамилии каждый игрок коротко говорит:

а) чем его участие в тренинге может помочь команде и оказаться приятным и полезным для товарищей;

б) в чем он может оказаться неудобным, почему может стать причиной возникновения проблем в ходе групповой работы?

3. «Особая встреча»

Группа сидит в кругу. Каждый из участников говорит о том, какого человека из своего прошлого он хотел бы сейчас встретить и почему.

Как этот человек повлиял на его представление о себе, о семье, о жизни вообще?

4. «Герой моего романа»

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!

Представляя себя, участники тренинга рассказывают о том, кто служит для них жизненным примером, кого они считают идеалом. Можно предложить им рассказать о том, как выглядит в их представлении «идеальная женщина», «идеальный мужчина», «идеальный ребенок», «идеальная мать», «идеальный отец»…

5. «Я в глазах другого…»

Назвав свое имя товарищам по группе, каждый участник пытается представить себя от имени кого-то из членов своей семьи (по его выбору!).

Речь будет вестись от первого лица – того героя, который и представит нам участника тренинга. Например, участник группы по имени Игорь представляет себя глазами дочери:

– Я – дочка Игоря. Надо вам сказать, что мой папа…

А Сергей решил «воспользоваться» мнением жены:

– Муж попросил сказать о нем пару слов. Его зовут Сергей, и он…

6. «Ищу компаньона»

Представьте себе, что вам необходимо снять квартиру на длительный срок. Вы подобрали великолепную квартиру, но, чтобы оплатить ее, вам требуется компаньон. Подумайте и составьте объявление, в котором бы нашлось место и требованиям к будущему компаньону, и описание ваших качеств!

7. «Полюбите нас “черненькими”!..»

Участники, сидя в кругу, друг за другом представляют себя товарищам. Рассказывают, чем, по их собственному мнению, они могут раздражать окружающих, в том числе близких людей, членов семьи. Как это влияет на их семейные отношения. Как сами рассказчики воспринимают эту проблему? «Чья это проблема?»

Кстати! Материалы для тренера

Милан Кундера. Бессмертие

Человек – это всего лишь то, что являет собой его образ. Философы могут убеждать нас, будто безразлично, что думает о нас мир, что действительно лишь то, каковы мы на самом деле. Но философы ничего не смыслят. Поскольку мы живем с людьми, мы не что иное, как то, за кого люди нас принимают. Думать о том, какими нас видят другие, и стараться, чтобы наш образ был по возможности более симпатичным, считается своего рода притворством или фальшивой игрой. Но разве существует какой-либо прямой контакт между моим и их «я» без посредничества глаз? Разве мыслима любовь, если мы не озабочены тем, каков наш образ в мыслях любимого? Когда нам становится безразлично, каким нас видит тот, кого мы любим, это значит, мы его уже не любим.

(Кундера, 1999)

8. «Диаграмма»

Упражнение начинается с того, что из группы на «воображаемую сцену» приглашаются 8–10 добровольцев. Если группа небольшая, то можно ограничить число добровольцев 3–5 участниками.

– Давайте представим, – обращается ведущий к находящимся на «сцене», – что перед вами на полу существует воображаемая шкала. Слева ее крайняя часть – равна нулевой отметке. Крайняя правая часть представляет собой максимальное выражение, проявление признака – 100! (И естественно, существуют для выбора все значения шкалы от нуля и до ста в этом промежутке!)

Тренер озвучивает некое утверждение и просит участников разместиться на воображаемой оси в соответствии с тем, насколько они согласны или не согласны с прозвучавшей мыслью. Если они поддерживают ее, согласны абсолютно, то они становятся на крайней правой точке. Если идея кажется безумной, абсолютно неприемлемой, то их место будет определяться нулем, то есть крайней левой точкой. Все остальные оттенки согласия-несогласия – от 0 до 100. После того как тренер произносит утверждение, дается небольшое время для размышления и игроки занимают свои места на разных точках шкалы. Затем тренер просит их объяснить, почему они находятся именно в этом месте на оси, а не в другом.

Примеры высказываний

Согласны ли вы, что:

• «добро должно быть с кулаками?»

• стерпится-слюбится?

• быт – главная угроза семейному счастью?

• любви без ненависти не бывает?

• детей нужно «любить, как душу, но трясти, как грушу»?

• родители обязаны жить отдельно от детей?

• нет ничего плохого в романе на стороне, это лишь добавляет «перца» в семейные отношения?

• феминистка в глазах мужчины – это «половина женщины»?

• основная ответственность мужчины проявляется в обеспечении материальной базы семьи?..

Кстати! Материалы для тренера

Статистика

Неравный брак опасен для жизни. Государственное бюро статистики Англии, проанализировав семейную жизнь ста тысяч пар, установило: смертность мужчин и женщин в возрасте 55–64 лет вдвое выше у тех, чьи супруги были на 10–15 лет моложе, по сравнению с теми, чьи «половинки» были примерно того же возраста, что и они сами. По мнению социологов, возрастной разрыв супругов не должен превышать пятнадцати лет. Если возрастная разница больше, то уровень смертности обоих партнеров растет. В наиболее здоровых браках партнеры примерно одного возраста. Такие пары более долговечны, и партнеры сохраняют лучшее здоровье. Неравные браки ведут к высокому уровню смертности, потому что муж и жена подвержены стрессам – им сложнее найти общий язык друг с другом.

9. «Топ-мен»

Сегодня очень распространены разнообразные списки популярности, «топ-листы», в которых приводятся «ведущие десятки» – лидеры опросов, продаж, достижения в разных сферах жизни и т. д.

Семейная жизнь тоже может претендовать на свой «список лучшего», свой «топ». Каждый получает лист бумаги, на котором в течение десяти минут пробует составить список тех десяти своих качеств, которые делают его привлекательной и интересной личностью в глазах реального или потенциального партнера.

Листки не подписываются. Тренер собирает их, перемешивает и раздает группе. Каждый, кто получил листок, пытается отгадать, кто же из товарищей по группе обладает таким замечательным «джентльменским» или «дамским» (а точнее – просто человеческим!) набором качеств.

Тексты-ключи

Теория «стимул – ценность – роль», разработанная Бернардом Мурштейном (Murstein, 1982; 1999), гласит, что подбор супругов мотивируется стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать дальнейшие контакты. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его личности и интеллекта. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или в рамках других подобных отношений.

Согласно одному классическому исследованию прочных студенческих пар, проводившемуся в течение 6 месяцев (Adams, 1979), первичное влечение основано скорее на достаточно поверхностных характеристиках, таких как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Возникшие отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, приобретению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга. Затем пара вступает на стадию взаимных обязательств и близости, что еще более притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связывая себя различными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.

(Крайг, Бокум, 2005)

10. «Кто я в своей семье?»

Цели:

• фокусировка сознания участников тренинга;

• концентрация группы на знаковых позициях в семейных отношениях и супружеских ролях.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности.

Время: около 30 минут.

Ход занятия

Эта широко известная методика повторяющегося вопроса.

Тренер предупреждает, что будет задавать всем вопрос, на который просит отвечать письменно. Чем спонтанней будет ответ, тем лучше. Все участники тренинга получают бумагу и ручку.

Упражнение начинается. Тренер громко и четко произносит первое задание:

– Запишите, пожалуйста, первый вопрос: «Кто я в своей семье?» и ответьте на него! Кто вы?!

(Пауза в 30–40 секунд для записи ответов.)

– Следующий вопрос: «Кто я в своей семье?»

Если участники группы в замешательстве и утверждают, что на этот вопрос уже дан ответ, тренер очень коротко объясняет, что ошибки нет, он вновь просит ответить на поставленный вопрос искренне и по возможности спонтанно…

– Готовы к следующему вопросу? Он таков: «Кто я в своей семье?»…

Таким образом, тренер постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, поощряя участников к быстрым и откровенным размышлениям и ответам, определяющим их взгляд на самих себя. Стоит задать не менее десяти повторяющихся вопросов, прежде чем перейти к выслушиванию записанных ответов (если тренер хочет обнародовать их) и к обсуждению того, с какими эмоциональными и интеллектуальными открытиями было связано для участников тренинга это упражнение.

11. «Линия раздела»

Цели:

• развитие навыков самоанализа и саморефлексии;

• поощрение открытого высказывания в группе;

• укрепление доверия между участниками тренинга.

Размер группы: не важен, но желательно не более 20 человек.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: 20–30 минут.

Ход занятия

Это упражнение возможно в сплоченной группе с высоким уровнем доверия между партнерами.

Вся группа стоит перед воображаемой или по-настоящему отмеченной на полу чертой. Тренер произносит некое утверждение или вопрос, и тот, кто отвечает на него утвердительно, переступает черту. Дается несколько секунд, чтобы увидеть изменения, происшедшие с группой (кто переступил черту, кто остался на месте), чтобы осмыслить решение свое и товарищей. Затем все возвращаются на исходную – перед чертой – точку, и звучит следующий вопрос тренера…

Примеры:

• Боитесь ли вы одиночества?

• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?

• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?

• Вам хочется иметь много детей?

• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?

• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?

• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?

• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?

• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?

• Вы любите свой дом?

• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?

• Вы считаете, что молчание – золото?

Гайд-парк

Вот – три темы для групповой дискуссии:

1.

2.

«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»

«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.

Карл Витакер, классик семейной психотерапии (Цит.: по Саймон, 1996)

3.

«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.

Чаще всего мы думаем о семье в негативном ключе – как о силе, вынуждающей человека быть зависимым и всегда возвращаться, или как о деструктивном элементе в жизни наших пациентов. В семьях наше внимание привлекают ссоры и разногласия. Гармония в семейной жизни – лояльность, терпимость, взаимная поддержка и содействие – часто остается незамеченной, представляется само собой разумеющимся жизненным фоном. Если нам приходится быть героями, то у нас должны быть и негодяи».

(Николе, Шварц, 2004)

12. «С милым рай и в шалаше!»

Цели:

• научить определять, в каких случаях ответственность за успех выполнения определенных семейных задач зависит от самого человека, а в каких – лежит на партнере;

• проверить, что в самом человеке, в его умениях, качествах характера, его отношении к другому/к себе создает в семейном союзе прочность отношений, а что – требует коррекции;

• обучить эмпатичному сосредоточению на нуждах партнера и ассертивному отстаиванию своих интересов.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска и маркеры для работы на доске, несколько чемоданов, дорожных сумок, «авосек», рюкзаков, а также письменные принадлежности для индивидуальной работы.

Время: 60–90 минут.

Ход занятия

Ведущий начинает работу с группой с разбора поговорки «С милым рай и в шалаше!».

Как участники группы относятся к этому расхожему утверждению? Что подразумевает собой этот «рай» для каждого из членов группы? Что должно произойти, чтобы партнеры почувствовали себя «как в раю», оставаясь наедине друг с другом даже в местах, далеких от райских условий?!

Давайте представим себе, что судьба забросила вас с любимым человеком на необитаемый и далекий от цивилизованных условий остров, в тот самый пресловутый «шалаш»!

В продолжение беседы ведущий предлагает каждому взять бумагу и ручку, «выбрать» (выбор делается виртуально, участники не берут в действительности выложенные в центре комнаты чемоданы, сумки и рюкзаки…) подходящее вместилище для вещей, которые понадобятся в путешествии, а главное – составить список того, что они собираются взять с собой.

Особенность игры заключается в том, что брать с собой будем не личные вещи, а ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА и УМЕНИЯ!

Каждый составляет список минимум из 10 таких свойств характера, умений, качеств личности. Через 15 минут ведущий приглашает всех «предъявить» свой чемодан/сумку/рюкзак и ответить на следующие вопросы:

• Почему именно этот вид багажа вы выбрали (сумка, чемодан, рюкзак…)? Насколько велико вместилище для всех необходимых качеств, каков его размер/объем, «грузоподъемность»?

• Насколько вам удобно с вашим собственным багажом или что-то вызывает неприятие, раздражение?

• Что из положенного в дорогу вы взяли «по любви», а что – «по жесткой необходимости»?

• Поясните, как «собранное» поможет вам и вашему партнеру испытать в «шалаше» искомое райское наслаждение?

• Что положил бы в ВАШ рюкзак партнер? (Надо заметить, что этот вопрос несколько провокационный.)

• От кого, как вы думаете, в конечном итоге будет зависеть успех путешествия?

Финал встречи необходимо посвятить разбору понятий «эмпатия» и «ассертивность». Насколько они понятны участникам группы? Проявился ли в игре их эмпатический или/и ассертивный подход к партнеру? В чем именно? Где в их партнерстве есть место для этих понятий. Насколько ощутима роль эмпатии и ассертивности в создании конкретного семейного союза? «Как это работает» в их конкретном случае?

Лексикон

Эмпатия – понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Термин «эмпатия» впервые появился в английском словаре в 1912 г. и был близок понятию «симпатия». Возник он на основе немецкого слова einfühling (дословное значение – проникновение), примененного Липпсом (Lipps T.) в 1885 г. в связи с психологической теорией воздействия искусства. Одно из самых ранних определений эмпатии находим в работе З. Фрейда «Остроумие и его отношение к бессознательному» (1905): «Мы учитываем психическое состояние пациента, ставим себя в это состояние и стараемся понять его, сравнивая его со своим собственным».

…Существует широкий диапазон проявлений эмпатии. На одном полюсе находится позиция полного погружения в мир чувств партнера по общению. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание. Такую эмпатию называют аффективной, или эмоциональной. Другой полюс занимает позиция более отвлеченного, объективного понимания переживаний партнера по общению без значительного эмоционального вовлечения в них. В связи с этим различают следующие уровни эмпатии: сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым), сочувствие (эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому), симпатию (теплое, доброжелательное отношение к другим людям).

Эмпатическое понимание не является результатом интеллектуальных усилий. Многие специалисты считают эмпатию врожденным свойством, которое генетически детерминировано. Жизненный опыт индивида может только усилить или ослабить ее. Эмпатия зависит от доступности и богатства жизненного опыта, точности восприятия, умения настроиться, слушая собеседника, на одну эмоциональную волну с ним.

(Управление персоналом. Словарь-справочник/ —http://psyfactor.org/personal25.htm)

Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.

Если этот оттенок исчезает, то возникает состояние идентификации.

(Rogers, 1975)

Ассертивность – термин «ассертивность» происходит от английского глагола assert (настаивать, утверждать, заявлять). Это способность человека конструктивно отстаивать свои права, демонстрируя позитивность и уважение к другим. Ассертивность базируется на знании и понимании своих качеств, желаний, потребностей; на умении внимательно слушать и понимать партнеров; на готовности принимать ответственность за свое поведение.

(Популярная психологическая энциклопедия)

Кстати! Материалы для тренера

Восточная притча

В один из дней пришел к учителю его ученик и обратился к нему с приветствием и со словами:

– Учитель, все говорят, что я глуп, невнимателен, что из меня в будущем не выйдет толку. Мне не хотелось бы так прожить свою жизнь. Скажи мне, что могу я сделать, чтобы изменить себя и мнение о себе?

– Друг мой, я сейчас занят решением своей проблемы, – ответил Учитель. – Готов ли ты подождать, пока я освобожусь?

– Естественно, готов, – смиренно ответил мальчишка.

– Хотя, если ты хочешь, ты можешь помочь мне в решении моей задачи, тем самым ускоришь и мой ответ на твою проблему…

– Я готов, Учитель, – упавшим голосом ответил мальчик, понимая, что не в его силах оказать Учителю помощь.

– Вот кольцо, – сказал Учитель, стягивая с пальца украшение и передавая его собеседнику. – Беги на рынок и продай его. Но не вздумай продавать его меньше чем за золотой. Чем выше будет цена сделки, тем лучше. Продай и возвращайся поскорее, займемся твоим делом!

Вскочил мальчишка на лошадь и помчался на рынок. От продавца к продавцу, от покупателя к покупателю ходил он, в попытке выполнить поручение Учителя. Были те, кто, видя кольцо и слыша запрашиваемую за него цену, откровенно смеялись, были те, кто крутил пальцем у виска, давая понять всю нелепость просьбы. Один старик готов был дать за кольцо серебряную монету, но мальчишка, помня наставление Учителя, не согласился на сделку. В конце дня, утомленный безрезультатными усилиями, вернулся наш герой к Учителю.

Тот услышал рассказ о безуспешной продаже и сказал:

– Видишь ли, день твой прошел не зря. Ты пытался узнать цену этой вещице и потерпел неудачу. Но цену тебе давали профаны, не знающие истины и не понимающие в украшениях. Теперь выполни мою следующую просьбу. Отправляйся к придворному ювелиру. Кто, как не он, сможет профессионально оценить это кольцо. Но, сколько бы ювелир ни давал тебе за украшение, не смей продавать его. Узнай о цене и возвращайся!

И вновь вскочил на коня мальчишка и поскакал в сторону дворца правителя на площади. Нашел ювелира, протянул ему кольцо и спросил, сколько можно получить за это украшение? Ювелир взял в руки увеличительное стекло, свои инструменты и через несколько минут сообщил оторопевшему от удивления мальчишке:

– Скажи своему Учителю, что если он продаст кольцо сегодня, то получит за него 59 золотых. Но если он потерпит с продажей еще несколько лет, то цена увеличится на четверть…

Не веря в то, что услышал, помчался ребенок назад. Приехав к Учителю, протянул ему кольцо и рассказал о словах ювелира.

Возвращая кольцо на палец, Учитель сказал:

– Кажется мне, что я дал тебе ответ на твой вопрос. Ты – как то кольцо, с которым пришлось тебе повозиться по моей просьбе. В тебе есть многое, ты ценен сам по себе. Надеясь, что тебя должны понять и оценить многие, если не все в твоем окружении, ты поступаешь так же, как когда предлагал кольцо профанам на рынке. Только истинный специалист своего дела знает настоящую цену.

Каждый из нас похож на это кольцо – уникален и ценен своей неповторимой ценностью.

Хватило бы любопытства обратиться к людям вокруг, чтобы понять, чего стоишь.

Хватило бы терпения не спешить продавать сокровище за бесценок, найти того ценителя, который сможет по-настоящему сказать, чего мы стоим.

Хватило бы проницательности вглядеться в сокровище, чтобы почувствовать, чем в действительности обладаешь!

13. Тест-шутка

Помня, что в каждой шутке есть только доля шутки, предлагаем разминочный тест-игру, который может разрядить обстановку и послужить поводом для более серьезного разговора о семейных отношениях…

Все участники группы получают лист и карандаш/ручку.

Записываем в столбик четыре буквы:

Л

Д

Р

П

К каждой букве теперь необходимо добавить одну из цифр от одного до четырех (не повторяясь). Таким образом, у вас, к примеру, может получиться сочетание 1Л или 4Р, 2П или любые другие сочетания.

Следующий этап – к каждой группе буквы и цифры прибавляем название какого-то животного, птицы или насекомого и по три качества, которые, на наш взгляд, их характеризуют.

Предположим, у кого-то получилась следующая итоговая запись:

1Р – носорог толстокожий, медлительный, непробиваемый.

2Л – пчела резвая, трудолюбивая, неугомонная.

3П – муха, надоедливая, противная, жужжащая.

4Д – рыба, скользкая, юркая, красивая…

Пришло время дать расшифровку теста-шутки. Л – это любовь, П – постель, Д – дружба, Р – работа. Цифры говорят, на каком месте в нашей жизни они находятся, ну а животные-птицы-насекомые с совокупными качествами – это то, как мы представляем себя в соответствующих жизненных процессах!

Тексты-ключи

Гайд-парк

Прочтите и обсудите с группой цитату из книги Г. Чепмена «Пять языков любви»!

…К сожалению, вечная «влюбленность» – это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен «влюбленности». После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюбленности продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако в конце концов мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/ее характера нас раздражают. То, как она себя ведет, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно, даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюбленности смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя «Как я мог быть таким идиотом?».

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идет на свое место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово – разрушить все. Нежные влюбленные превращаются во врагов, а брак – в поле боя.

(Чепмен, 2003)

14. «Принц на белом коне»

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему выбора;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга;

• провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречиями между идеалом и реальностью.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование:: письменные принадлежности.

Время: около 15–30 минут.

Ход упражнения

Это упражнение в игровой форме подчеркивает драматизм любого выбора. Сперва каждый игрок готовится к упражнению: он берет полученный лист бумаги, складывает его вдвое, потом еще раз вдвое и вновь вдвое. Таким образом, расправив бумагу, мы видим контуры 8 квадратов.

Тренер просит каждого подумать и написать в каждом квадрате по одному из качеств характера, свойств личности супруга/супруги, которые он считает принципиальными в семейных отношениях.

После этого тренер начинает рассказ.

– Одна девушка мечтала выйти замуж. Когда она представляла себе суженого, ей виделся на фоне бескрайних зеленых полей и голубого чистого неба великолепный Рыцарь, высокий красавец, Принц на белом коне. И она верила, что так и случится когда-то: приедет долгожданный Принц и предложит ей руку и сердце. Однажды девушка обратила внимание на то, что вслед за весной настало знойное лето. Трава пожухла и мало походила на сочный зеленый луг из ее мечты. С жалостью пришлось девушке расстаться с этим первым элементом заветной мечты… А вам, уважаемые участники тренинга, придется расстаться с одним из требований к своему Принцу или Принцессе. Просмотрите заполненные квадратики и вырвите тот, с которым жаль, но необходимо расстаться!

…За летом пришла осень. Грозовые тучи затянули небо до самого горизонта, стало понятно, что голубой небосвод – тоже желательный, но не такой уж обязательный элемент будущего семейного счастья (расстаемся со вторым квадратиком-требованием). Девушка взрослела, и пришло время отказаться от еще одной иллюзии, что ее избранник будет высок, ведь окружающие ее юноши не всегда были высоки, но среди них были тем не менее парни, очень достойные внимания. (Отрекаемся еще от одного кубика-текста.) Жизненный опыт скорректировал мечты нашей героини, которой стало понятно, что внешняя красота – это замечательный «гарнир к основному блюду». «Лишь бы человек хороший попался!» – говорила себе наша невеста, отрывая еще один листок из блокнота иллюзий. (То же делают и участники тренинга.)

Следующие действия несложно предугадать. Оторвите, пожалуйста, из вашего списка требований к партнеру еще один квадратик! Посмотрите, с чем вы остались… Теперь, понимая, что ни один из нас не ангел, вновь уменьшим список наших требований! И еще один квадрат оторвем… Что осталось в наших руках?

Вопросы для обсуждения

• Какие качества, свойства, требования к партнеру были для вас особенно значимы вначале? (Список дублируем на доске!)

• От каких требований/ожиданий/надежд вы избавились с легкостью?

• Какие из необходимых компромиссов оказались для вас наиболее сложны?

• Что «в остатке»? Записываем на доске «самое-самое»: то, от чего не смогли отказаться участники игры.

Тексты-ключи

Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

– Тебе идет, – повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. – Немного его подшить, – советовал он, – и будет очень хорошо…

Зеркало привлекло высокую интересную блондинку. Она прикидывала на себя костюмы различных цветов, крутилась и наклонялась в разные стороны из-за спин тех двоих.

– Ох, – прошипела сквозь зубы продавщица, нетерпеливо поднимая глаза к потолку, пока эти двое еще стояли у зеркала.

– Я так не могу, я такая маленькая, – произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернутое старое пальто.

– Холодно, – заметил он, расплачиваясь.

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова.

Езеф Зеленка. Любовь

15. «Три стула»

Цели:

• потренировать способности к выявлению «Я-концепции» – реальной самоидентификации – и ее связи с окружающими людьми;

• тренировать такие качества, как способность к анализу и синтезу, подвижность мышления и самостоятельность.

Размер группы: желательно, чтобы в группе было не более 20 участников. Это пожелание связано не с возможностью проведения упражнения, а с его эффективностью. Больший размер группы приведет к размыванию внимания участников.

Материалы и оборудование: 3 стула.

Время: 45–60 минут.

Ход упражнения

На площадке против группы стоят три стула: один возле другого. Тренер объясняет, что в технике психодрамы, театра вообще стул – это далеко не просто предмет мебели. Он может быть чем угодно, даже… кем угодно. Он может олицетворять людей, обозначать временные промежутки, символизировать фрагменты пространства… Вот и в нашем случае у обычного стула будет образная функция. Первый стул в ряду – это «Я». Следующий за ним – символизирует самого близкого вам в семье человека. Ну а третий стул станет метафорой того образа, которого вам не хватает в вашей семье.

Добровольцы из числа участников тренинга выходят на площадку и, пересаживаясь со стула на стул, рассказывают нам о трех различных образах.

Завершение

Обсуждение упражнения хорошо провести в форме «пресс-конференции», когда участники в разных образах, представленных ими перед товарищами, должны будут ответить на вопросы группы. Эти вопросы помогут прояснить взаимоотношения между «Я» героя и другими образами, уточнить его оценки, чувства…

Гайд-парк

Носсрат ПЕЗЕШКИАН, один из видных представителей позитивной психологии, считает, что способность к любви (эмоциональность) означает: способность любить и быть любимым. Оба компонента одинаково важны: способность активно устанавливать эмоциональные отношения (любить) и способность принимать и поддерживать эмоциональные отношения (быть любимым).

(Пезешкиан, 2005)

Что по этому поводу думаете вы?

16. «Новый порядок»

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на ситуацию изменения привычных связей, контактов при создании семьи;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми стремлениями и задачами игроков;

• тренировка в решении коллективной задачи на основе группового соглашения и сотрудничества.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: достаточно большое помещение и цветная клейкая лента.

Время: около 15–30 минут.

Ход упражнения

На полу цветной клейкой лентой проводим границу территории. Это должен быть прямоугольник шириной не более полуметра. Длина же его должна позволить разместить в его пределах всех участников группы с полуметровой дистанцией между игроками.

Просим участников группы зайти внутрь очерченных границ таким способом, чтобы семейные пары (если нет реальных семейных пар, то тренер должен дать возможность выбора либо сам «назначить» игровые смешанные пары), Он и Она, находились в границах территории на максимально возможном расстоянии.

Когда вся группа поместилась на игровой площадке, тренер дает задание:

– Вы жили до свадьбы в каком-то окружении. Средой, привычной для вас, были семья, близкие люди, друзья… И вдруг – вы увидели ЕЕ или ЕГО, и мир изменился! Чтобы оказаться вместе, вам пришлось преодолеть инерцию, страх, сопротивление… Давайте проделаем путь друг к другу на игровом поле.

Я прошу вас как можно быстрее добраться до своего избранника/избранницы. Единственное ограничение: каждый заступ кого-либо из участников за границы территории приводит к тому, что игра начинается с исходной точки. Ваше нетерпение – слиться в объятиях с любимым человеком столь понятно, что я не могу больше вас задерживать. В путь!

Ведущий станет свидетелем активного перемещения, которое чаще всего сопровождается оттаптыванием ног партнеров, толчками и прочими мало приятными элементами, сопровождающими эгоистичное стремление к цели…

Когда наконец все «сольются в экстазе встречи», спросим группу: в чем метафора этого упражнения?

Насколько события, происшедшие в игровом пространстве, напоминают реальные отношения?

Как можно уменьшить неприятные элементы, сопровождающие возникновение новой реальности?

После обсуждения игры вся команда возвращается на исходную позицию – до перехода. Тренер предлагает еще раз пройти необходимый путь изменений, но сделать это так, чтобы в прямом и переносном смысле «меньше задевать окружающих близких людей»!

Семья для меня – это…

По традиции, начнем этот раздел упражнениями-«ледоколами» и «ключами»!

1. «Солнце»

Каждая подгруппа получает лист ватмана и набор цветных маркеров.

Тренер объясняет принцип работы в технике «Солнце»:

• в центре листа пишется тема, слово-ключ;

• участники предлагают свои ассоциации к слову, раскрывающие его основные и добавочные значения;

• каждая ассоциация записывается на листе, соединяясь со словом в центре линией. Так возникает «солнце» с многочисленными идущими от него (от центра) лучами.

В нашем случае вполне уместно будет предложить группе составить «солнце» для слов: семья, дом, родительство, семейное благополучие, истоки семейных конфликтов…

После завершения работы каждая подгруппа представляет свое произведение на суд товарищей. При необходимости тренер может организовать обсуждение представленных материалов.

2. «Пулкины, Морковкины, Веселишины…»

Веселый «ледокол», который поможет говорить о семье не только в философско-романтических тонах, но и от души повеселиться!

Тренер должен подготовить комплекты карточек с фамилиями разных семей: Пулкин, Морковкин, Веселишин, Загадайко, Аппетитов, Кулебякин и др. В каждой семье есть разнообраз дед и баба, папа, мама, дочка, Жучка. (То есть комплект карточек на семью выглядит так: Дед Пулкин, бабка Пулкина, папа Пулкин, мама Пулкина, дочка Пулкина и Жучка Пулкиных.)

Перед началом игры тренер готовит карты по количеству участников, хорошенько тасует их, и все участники группы тянут карты вслепую. Получив карточку и определившись, к какой семье относятся, все игроки по сигналу ведущего начинают поиск своих семей!

Игра заканчивается, когда на стульях рассядутся семьи в таком порядке ролей: дед, на его коленях – бабка, на ее коленях – папа, на его коленях – мама, затем – дочка и Жучка.

Если игра «завела» участников и тренер хочет еще поддержать веселую атмосферу, можно предложить каждой семье в течение пяти минут придумать свою особую семейную «визитную карточку» и предъявить ее затем остальным «семьям».

При необходимости тренер может относиться к созданным «семьям» как к рабочим микрогруппам в тренинговых процедурах.

3. «Семья нужна человеку для…»

А ведь и вправду, для чего нужна современному человеку семья? Давайте попросим каждого из сидящих в кругу участников тренинга сперва назвать свое имя, а затем познакомить присутствующих со своей позицией. Итак, каждый по очереди отвечает на вопрос, зачем нужна семья.

Тренер записывает ответы на доске.

4. «Ассоциации»

Каждый участник тренинга получает бумагу и ручку. Тренер предлагает поиграть в ассоциации.

Смысл игры заключается в том, что, услышав начало предложения, игроки стараются как можно быстрее закончить его, записав первые же образы, которые пришли им в голову.

Предложения-задания могут быть такими (в скобках приведены варианты ответов, полученных в ходе одного из тренингов):

• Если семья – это постройка, то она… (крепость; кооперативная квартира; коммуналка; только не дача; общежитие; шалаш на двоих…).

• Если семья – это цвет, то она… (серо-буро-малиновая; и цветов-то таких в природе не существует; нежно-розовый; черно-белый, как зебра; серый и унылый; кроваво-красный…).

• Если семья – это музыка, то она… (скрипка; фуги Баха; тяжелый металл; цыганщина; романтическая баллада; задушевная песня у костра; «Взвейтесь кострами, синие ночи!»; мелодия, которая не кончается; какофония; «форте»…).

• Если семья – это геометрическая фигура, то она… (круг; вектор; «треугольник, только не подумайте чего-то “такого”!»; зигзаг удачи; точка; многоточие; спираль…).

• Если семья – это название фильма, то она… («Фантомас разбушевался»; «Розыгрыш»; «Богатые тоже плачут»; «Рабыня Изаура»; «Отверженные»; «Семь невест ефрейтора Збруева»; «Единственная»; «…и младенец в люльке»; «Красавица и чудовище»…).

• Если семья – это настроение, то она… (радость; тоска смертная; постоянный стресс; блаженство; «детский смех, если можно так определить настроение»; тревога; «это праздник со слезами на глазах»…).

По желанию тренера, можно провести короткое обсуждение прошедшей игры.

5. «Моя семья через годы»

Проективный характер этого упражнения поможет за кажущимся «фантазийным» заданием найти реальные ценности, сплачивающие семью, покажет болевые и проблемные точки в семейных отношениях…

Задание просто и сложно одновременно.

– Давайте представим себя не на тренинге, а в привычном семейном кругу через 5 (10, 15, 25) лет!

Закройте глаза и сосредоточьтесь на своем путешествии во времени. Мы отправляемся с вами в будущее. Итак, сегодня 1 октября 2015 года. Где вы обнаруживаете себя? Страна? Пейзаж? Рельеф местности?

Что является вашим семейным гнездом? Это квартира, дом, лесная избушка? Что-то другое? Большой ли ваш дом? Достаточно ли в нем места для вашей семьи? Представьте себе интерьер помещения, в котором вы находитесь! Каков вид из окон?

Попытайтесь представить себе членов вашей семьи? Как они выглядят? Где находятся в пространстве дома? Каждый – в своем определенном месте/комнате или все вы вместе сидите в гостиной/во дворе/ вокруг стола?.. Кого не хватает на семейном сборе? Кто появился в семейном кругу?

Как вы проводите свой день? Работаете? Каково соотношение часов работы и отдыха в вашей жизни? Когда семья собирается дома? Как организован досуг? Чем вы занимаетесь по вечерам и в праздники?

Подумайте, каковы успехи вашей семьи? Что заставляет вас гордиться собой и своими близкими? В какой сфере проявляются ваши достижения?

Проблемы… Их наличие – доказательство того, что ваша семья – живой организм, а не рекламный проспект. Какие проблемы вы пытаетесь преодолеть? Кто помогает вам в этом? Какие задачи вытекают из ваших семейных проблем? Чувствуете ли вы в себе силы справиться с ними? К кому вы обращаетесь за помощью и поддержкой?

6. «Моя семья. Мои корни»

Цели:

• создать активную творческую атмосферу и позитивный настрой в группе;

• вовлечь игроков в групповое взаимодействие.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: достаточно большая (в соответствии с размером группы) комната, лист-опросник и ручка/карандаш для каждого участника.

Время: расчет идет по принципу – 15 минут для группы в 12–15 человек.

Ход упражнения

У вас есть 15 минут для того, чтобы встретиться с максимальным количеством участников группы и выяснить (записав имя человека, с которым вы говорили, в строчке рядом с вопросом!) у кого:

1. То же имя, что и у вашей мамы?

2. Столько же, сколько у вас, детей в семье?

3. На кого в детстве было сильно положительное влияние дедушки/бабушки?

4. У кого была няня?

5. У кого такое же, как и у вас, количество братьев/сестер?

6. Кто, как и вы, младший/средний/старший ребенок в семье?

7. Кто вырос в неполной семье?

8. Кто рос в большом городе?

9. Кто с детства проявил склонность к спорту?

10. Кто писал в юности стихи?

11. У кого первая влюбленность завершилась свадьбой?

12. Кто начал работать до достижения совершеннолетия?

13. На кого в детстве сильно влияла мать?

14. Кто часто путешествовал со своими родителями?

15. У кого в доме жили совместно три поколения семьи?

16. Кто с детства ежегодно празднует день рождения?

17. У кого дома (в детстве, юности) жили домашние животные?

18. Чьи родители поженились до 20-летнего возраста?

19. Кому в детстве родители обычно читали перед сном книги?

20. Кто жил в религиозном окружении?

21. У кого в семье были родственники-долгожители (свыше 80 лет)?

22. У кого в юности был страх не найти в жизни «свою половину»?

23. Чья фамилия начинается с той же буквы, что и ваша?

24. Кто живет вместе с родителями?

25. Чей род занятий отличается от того, что для них желали родители?

26. Кто работает в той сфере, в которой он получил образование?

27. Кто, как и вы, считает добрачную интимную жизнь возможной/желательной/невозможной?

28. Кто, как и вы, считает/ не считает, что в семье есть «мужские» и «женские» обязанности?

29. Кто, как и вы, считает/ не считает, что главное для создания семьи – это общие этнические корни?

Завершение

Обсуждая задание, просим участников рассказать о том, что нового они узнали о товарищах по группе? Полезно ли было для них подобное упражнение? Как они чувствуют себя после того, что нашли немало сходного между собой и другими участниками тренинга? Поможет ли это в общении с коллегами по группе?

Тексты-ключи

Возвращается муж с работы домой и застает там жуткую картину. В детской комнате перевернуты стулья, не заправлены кровати, валяется скомканная одежда. В салоне разбросаны шахматы и колода карт, на кухне – гора грязной посуды. Мало того: белье не постирано, обед не сварен!

– Боже, что случилось?! – кидается муж к вышедшей навстречу жене.

– Ничего, абсолютно ничего! Ты всегда спрашиваешь, чем это я занимаюсь целыми днями. Посмотри вокруг – и ты поймешь, чем. Сегодня я действительно ничего не делала!

Анекдот

Наш язык чутко реагирует на происходящие изменения в отношениях мужчины и женщины. Многие люди уже не говорят «заниматься любовью». Вместо этого они говорят «заниматься сексом». Такая замена термина – сигнал опасности, что в нашем обществе любовь – это уже не процесс, не деятельность, не событие, а скорее приобретение, достижение. Теперь у нас есть секс, так же как у нас есть новая стереоаппаратура или машина «вольво». Кроме того, секс получил определения, теперь мы говорим не просто о сексе, а о «хорошем» или «плохом» сексе… Пожалуй, самое неправильное использование сексуальности – это смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть Ты и Я.

Джанетт Рейнуотер, психотерапевт (Рейнуотер, 1992)

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.

А. Чехов

Разговор мужа и жены:

– Дорогая, это было не совсем так…

– Что?!! Ты говоришь, что я ошибаюсь?!.. Значит, я лгу!!! То есть ты утверждаешь, что я брешу… Что я – собака?! Мама, он назвал меня «сукой»!!!

Анекдот

7. Стикер «моя семья»

Цели:

• поощрить рефлексию участников по поводу значимых характеристик собственной семьи;

• закрепить открытую коммуникацию членов группы;

• развить творческий подход к отображению семейных ценностей.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: для каждого участника – белый клейкий листочек размером в четверть машинописного листа, кроме того, большой выбор карандашей, фломастеров, иллюстрированных журналов, ножниц.

Время: 30–45 минут.

Ход упражнения

Каждый участник получает белый клейкий листочек размером в четверть машинописного листа

Инструкция тренера

– Подумайте, какой фразой, или рисунком, или эмблемой, или другой визуальной формой вы можете выразить свое отношение к семейной жизни, супружеству… На обдумывание и изготовление «фирменного знака» дается около двадцати минут. Разнообразные материалы, необходимые для вашего творчества, вы найдете на столах. После того как «фирменные знаки» будут готовы, их следует наклеить на грудь.

Затем необходимо дать группе какое-то время просто для прогулок по комнате и знакомства с «произведениями», созданными товарищами.

Вопросы для обсуждения

• Легко ли было сформулировать свое кредо? А найти его визуальное воплощение? Насколько вам удалось воплотить свой замысел? Довольны ли вы полученным результатом?

• С чем связано ваше решение? Какой личный опыт передает ваше послание? Какие чувства оно вызывает у вас самих?

• Какие стикеры показались вам наиболее интересными и почему? Как вы можете прокомментировать их смысл? Насколько ожидаемо было появление определенного «послания» у конкретных ваших товарищей по группе? Кто вас удивил своим «посланием»? Кому бы вам хотелось задать вопрос о смысле стикера?

Гайд-парк

Материалы международного интернет-проекта «Открытое общество».

В дискуссии о том, что такое современная семья, приняли участие 70 молодых людей. Вот как они ответили на некоторые вопросы:

Главная причина создания семьи – это:

любовь                            53

желание иметь детей        11

взаимное уважение             6

Что такое для вас современная молодая семья?

любовь                         25

взаимопонимание           11

союз, где есть уважение  11

семья с детьми или планами иметь их             7

союз, в котором есть доверие                        7

свободные отношения                                  4

это материально обеспеченная семья              4

молодые люди с общими целями в жизни          4

союз на основе взаимовыручки                       4

родители и дети с общими интересами,

целями и задачами                                       4

результат незапланированной беременности    4

Говоря о семье, вы думаете, что…

это не тяжелое бремя                                   64

в семье человек может сохранить свою

индивидуальность                                        69

родители не обязаны участвовать в жизни

молодой семьи                                             60

молодая семья не должна следовать традициям

старшего поколения семьи                              50

распад семьи не является шагом вперед             62

быть молодым семейным человеком – это

не преимущество                                          58

Российская семья – это:

гостеприимность                                         10

любовь                                                        8

дети                                                           8

открытость                                                7

дружелюбие                                                  6

активность                                                  6

проблемы с деньгами                                      6

понимание                                                    5

проблемы                                                     5

муж-алкоголик                                              4

улица воспитывает детей                               4

Американская семья – это:

союз независимых людей, независимые

отношения                                                  12

преуспевающий, материально устойчивый

союз                                                           12

супруги делают карьеру                                  10

работа                                                         8

не заинтересованы друг в друге                          7

свой дом, коттедж                                         6

деловые отношения                                        6

дети на последнем плане                                 6

малодетная                                                  5

Обсудите в группе материалы дискуссии! Как бы сами, участники тренинга, ответили на поставленные вопросы?

8. «Древо семейных ценностей»

Цели:

• стимулировать размышления о семейных ценностях и обсуждение в семейном кругу их значимости;

• вызвать понимание уникальности каждой семьи среди других семейных союзов, чувство гордости от принадлежности к ней;

• подчеркнуть в игровой форме идею о том, что каждая семья – объединение личностей с разными характерами, ценностями, интересами и запросами.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: листы с материалами для упражнения для каждого участника, листы ватмана, карандаши, ластики, краски, кисточки.

Время: 45–90 минут.

Ход встречи

Тренер раздает участникам «Материалы для упражнения» и просит с ними ознакомиться.

Материалы для упражнения

Семья – это объединение нескольких личностей, у каждой из которых есть в жизни свои базисные ценности. Нередко именно непонимание того, что является важным для другого, становится источником конфликта, разрушает семейный очаг. Таким образом, ценности – это те идеалы, которые в семейной жизни трансформируются в самые прозаические действия, обыденные реакции. Они «руководят» нами в течение всего дня, проявляясь в самых обыденных, казалось бы, ситуациях.

Конфликт между принципами и усвоенными ценностями разных членов семьи ведет к ссорам, неудовлетворению семейной жизнью, к серьезным кризисам в коммуникации, во взаимопонимании, в нарушении ожиданий от партнера, к стиранию грани и путанице в исполнении семейных ролей…

Вам предлагается список ценностей, которые люди, как правило, отмечают в семейных тренингах как важные для совместной жизни. Просмотрите, пожалуйста, список. Если необходимо, – дополните его своими примерами.

Список ценностей:

• наличие общих интересов;

• взаимное уважение членов семьи;

• любовь;

• преданность;

• сохранение самостоятельности и автономии членов семьи;

• материальное благополучие;

• национальная монолитность;

• благополучие семьи в глазах окружающих;

• дисциплина и четкость;

• выполнение всеми членами семьи своих обязанностей;

• совместное проведение свободного времени;

• «открытый дом» – для друзей, родственников, коллег;

• много детей;

• хорошее здоровье;

• сотрудничество между членами семьи;

• непререкаемый авторитет родителей;

• доверие;

• взаимопомощь…

После того как все ознакомились с «Материалами…» и поработали над составлением списка семейных ценностей, тренер просит составить шкалу приоритетов: определить, какие ценности участники тренинга считают базовыми, какие – менее значимыми, а какие находятся вообще на периферии.

В заключение тренер предлагает:

– На листе ватмана нарисуйте, пожалуйста, большое дерево. Это – Древо семейных ценностей. Изобразите его таким образом, чтобы корнями стали ваши базовые, наиболее принципиальные ценности, ствол составили те ценности, которые менее важны, на ваш взгляд. Ну а на месте ветвей – те ценности, которые важны, но не столь принципиальны для вас.

Вопросы для обсуждения в группе

• Какие выводы вы могли бы сделать по окончании своей работы над Древом семейных ценностей?

• Подумайте, как бы выглядело Древо, если бы его изобразили другие члены вашей семьи?

9. «Любовь – кольцо»?

Цель:

• групповая дискуссия, дающая возможность высказаться по актуальным проблемам супружества, которая важна для понимания процесса брачно-семейной адаптации;

• когнитивное восприятие опасностей, которые могут подстерегать ваш брак;

• прояснение личных позиций участников тренинга и «озвучивание» тревог по поводу собственного семейного благополучия.

Материалы и оборудование: доска/флип-чарт, бумага и ручки для индивидуальной работы.

Время: около получаса.

Ход упражнения

Инструкция:

– «Любовь – кольцо, а у кольца начала нет и нет конца…» – Так ли это на самом деле? Кто из вас верит в вечную любовь? Что может стать испытанием любви? Что может разрушить семейный союз? Пожалуйста, в течение трех-четырех минут запишите те «мины», которые грозят взорвать семейное благополучие!

– Теперь попрошу вас прочитать вслух свои записи. На доске мы отметим все то, что, на ваш взгляд, повышает опасность развода.

Записав на доске мнения участников группы, тренер предлагает всем желающим выбрать из списка самые «горячие» факторы риска и прокомментировать их.

Завершение

В конце встречи можно ознакомить группу с теми факторами, которые семейные психологи считают дестабилизирующими в семейном союзе:

• проживание с родителями одного из супругов и в родительской квартире;

• конфликтные отношения с родителями одного из супругов;

• излишняя включенность родителей в дела молодой семьи, вмешательство в дела супругов друзей/родственников одного из них;

• ранний/слишком поздний брак;

• «дистантная семья» – вынужденная продолжительная разлука супругов (командировка, обучение в другом городе и т. д.);

• сексуальная неудовлетворенность в браке, измена;

• социальный, профессиональный или образовательный статус супругов резко отличает их один от другого;

• «би-карьерная семья» – высокая карьерная мотивация как мужа, так и жены;

• психофизиологические проблемы в поведении одного из супругов;

• добрачная беременность;

• бесплодие одного из супругов;

• алкогольная или наркотическая зависимость, агрессивное поведение одного из супругов;

• нереалистичные ожидания в браке, деидеализация партнера, рассогласованность ролевых ожиданий в семье.

Тексты-ключи

Один бедный рыбак нашел на берегу прекрасную жемчужину. Естественно, он был счастлив своей удаче. Но… Жемчужина не была совершенной, ее бок был слегка шероховат. Тогда рыбак слой за слоем стал удалять выпуклость на теле жемчужины. В итоге жемчужина уменьшилась втрое, а неровность стала еще более заметна. Рыбак клял себя, проклинал день, когда попалась ему в руки эта жемчужина, с которой сейчас ему нечего было делать. Он потерял всякий интерес к жизни…

Восточная притча

Компромисс – это искусство так разделить пирог, чтобы каждый думал, что ему достался лучший кусок.

Ничто не может быть тебе ближе, чем ты сам. Но если ты не знаешь себя самого, то как ты познаешь других?

До брака держи свои глаза открытыми, в браке – полузакрытыми.

Восточная мудрость

10. «Танец семьи» (Н. Козлов, 1999)

Цели:

• стимулировать размышления о семейных отношениях;

• проявить в игровой форме идею о том, что каждая семья – объединение личностей с разными характерами, интересами и запросами.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: магнитофон и соответствующие характеру задания звукозаписи.

Время: 10–20 минут.

Ход игры

Тренинговая команда разбивается произвольно на группы (не предупреждая о предстоящем задании, тренер тем не менее следит за тем, чтобы в группе не было больше 7–8 человек). Когда разделение закончено, тренер объявляет участникам, что каждая созданная осознанно или стихийно группа – это отдельная община.

Инструкция

– Через пять минут начнет звучать музыка, которая пригласит всех игроков принять участие в особом – «семейном танце». Если танцует одиночка – это метафора решения остаться холостяком или незамужней. Выбрав себе пару для танца, вы говорите о том, что именно этот партнер отвечает вашим вкусам, вы предпочитаете его всем остальным. Танец в группе тоже означает определенные нюансы готовности к семейной жизни. Важно в итоге, остается ли эта группа целостным коллективом, или постоянно в ходе танца внутри ее происходят смены партнеров?

Если вы с партнером – «самодостаточный союз», то в течение всего танца будете проявлять по отношению друг к другу знаки внимания и не станете обращаться ни к кому другому из членов группы.

Если же отношения в вашей семье позволяют продолжение поиска партнеров, либеральный подход, то в ходе танца вы можете махать рукой понравившимся вам людям, перейти к ним, чтобы продолжить танец в измененном составе…

Вопросы для обсуждения

• Прокомментируйте, пожалуйста, свои впечатления от игры!

• Насколько метафорическая форма позволила вам самовыразиться – с одной стороны, и понять товарищей – с другой?

• Давайте проверим, какие способы организации семейного союза были представлены в ходе игры? Нет ли чего-то, что вызывает ваше внутреннее сопротивление, протест? Что, напротив, обрадовало вас в собственном поведении или реакциях партнера/партнеров?

11. «Семейный контракт» (Дж. Рейноутер, 1997)

Семья – единственная группа или единственный институт, где власть осуществляется через любовь…

Бетти Картер

В свободном обществе право человека размахивать руками кончается у носа его ближнего.

Джон Стюарт Милль

Цели:

• позволить супругам взглянуть на свой брак и увидеть его и друг друга по-новому;

• стимулировать открытое и честное обсуждение своих желаний и естественного стремления к переменам и обновлению;

• отказаться от негативного заряда в восприятии партнера, помочь участникам тренинга преодолеть внутренние барьеры, страх и неуверенность перед изменениями;

• изменение стереотипов восприятия;

• продемонстрировать на практике различия, присущие подходу людей к одной и той же проблеме, рассмотреть существующие методы и подходы к ее разрешению.

Размеры группы: нет ограничений, но желательно работать в камерной обстановке, с группой в 10–16 человек.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности для всех участников тренинга.

Время: от 60 до 90 минут.

Ход упражнения

Инструкция:

– Люди, вступающие в какие-то отношения между собой, заключают формальные или неформальные, явные или скрытые контракты. Нам хорошо известны контракты между покупателями и продавцами, адвокатами и их клиентами, учителями и учениками… В одном случае контракт оговаривается условиями покупки. В другом – предполагаемым порядком действий и итог судебного разбирательства. В третьем – объемом и качеством изложенного и воспринятого материала. Супружеский контракт – один из важнейших договоров, которые мы заключаем в жизни. Интересно, что порой не только мелочи, второстепенные детали, но даже принципиальные положения этого союза остаются втуне, не проясняются супругами, подразумеваются понятными друг другу.

Взглянем на брачный договор не только с точки зрения юридической ответственности сторон, но и с позиций ежедневного многолетнего сосуществования, которое скреплено любовью, взаимным уважением, стремлением развить семейный союз и при этом не потерять собственную индивидуальность! Перед вами лист бумаги, ручки. У каждой семейной пары есть двадцать минут для того, чтобы записать те пункты, которые, на их взгляд, определяют дух и букву существующего между ними союза.

Определено ли у вас, кто является главой семьи, кто отвечает за семейную кассу, кто занимается «внешними связями», а кто – воспитанием детей? Каковы приоритеты семьи в строительстве семейного очага, взгляды на место проживания и его особенности, на досуг, на материальную ответственность, на степень свободы, которую предоставляют супруги друг другу…

(Через двадцать минут.)

– Итак, перед вами на листе записаны основные положения существующего на данный момент между вами брачного договора. Известный американский психотерапевт, автор книги «Сам себе психотерапевт» Джанетт Рейноутер (Рейноутер,1997) предлагает освежить восприятие формально скрепленного или предполагаемого вами семейного контракта. Представим себе, что брачный контракт, как и множество других существующих договоров, принято обновлять через какое-то время. Итак, срок действия вашего семейного контракта истек, вы можете составить новый.

Просмотрите свой ныне существующий брачный договор и определите, что вы хотите изменить в нем?

• Что важно дополнить?

• Какие старые условия сохранить?

• Где вы хотите жить?

• Кто из вас будет заниматься созданием экономической базы семьи, ремонтом, хозяйством, воспитанием детей, покупками, организацией семейного досуга, праздников?..

• Как вы будете пользоваться семейной кассой? Как собираетесь проводить свой отпуск?

• Сколько времени вы планируете проводить в кругу семьи, на работе, с детьми?

• Кто и каким образом решает вопросы питания?

• Что вы думаете по поводу сексуальных отношений, их частоты, времени, места? Кто может являться их инициатором?

• Вы предпочитаете дом «открытого типа» – с гостями, вечеринками, совместными праздниками – или «закрытого» – с вечерами в кругу своей семьи, меньшим общением с окружающими?

• Определите особые условия и привычки, которые могут улучшить или – напротив – испортить ваше супружество. Запишите их, даже если они кажутся не столь принципиальными (время и характер отхода ко сну, стиль мебели, воздержание от курения, ширина кровати, любимые телепередачи каждого и то, как вы «делите» телевизор в случае проблем, цвет обоев или покраски стен, цветы и домашние животные дома…).

Вопросы для обсуждения

• Какое «послевкусие» оставило у вас это упражнение?

• Считаете ли вы, что справились с задачей?

• Любовь, чувства и… юридический документ, четкие параграфы обязательств сторон… Как это согласуется друг с другом? Нет ли здесь противоречия, на ваш взгляд?

Для семейных пар:

• Как вам кажется, какую роль в этой игре вы играли? Как вы оказались исполнителем именно этой роли? Она была выбрана осознанно, вы приняли ее интуитивно, кто-то повлиял на ваш выбор?

• Знакома ли вам эта роль по внеигровой, жизненной ситуации? Вам нравится исполнять ее?

12. «Скульптура семьи»

Цели:

• продемонстрировать участникам тренинга разнообразие семейных отношений и различные представления о функциях и предназначении семьи как объединения людей;

• создать ситуацию, стимулирующую рефлексию участников тренинга;

• создать активную творческую атмосферу и позитивный настрой в группе;

• побудить участников к активному проявлению креативных качеств, основанных на собственном опыте семейной жизни.

Размер группы: не ограничен.

Материалы и оборудование: не требуются. Играть можно как в помещении, так и на открытой площадке.

Время: 15–20 минут.

Ход упражнения

Уже само название упражнения объясняет его смысл. Делим группу на подгруппы по 3–5 человек. Каждой подгруппе дается задание: в виде многофигурной статической композиции представить:

• свое видение целей и задач семьи как объединения людей;

• скульптуру идеальной семьи;

• скульптуру типичного семейного конфликта.

После подготовки скульптуры представляются всему форуму, и зрители пытаются определить смысл изображения. Иногда затруднения возникают из-за смысловой близости определений (скажем, в эмоциях: ревность, гнев, злость, раздражение или любовь, радость, душевная близость…). Поэтому тренировка идет в двух направлениях – пластическое выражение ситуаций, характеров, отношений, эмоций и вербальная точность в определении состояний.

Завершение

• Ваше отношение к представленным на суд группы скульптурам?

• В чем задание помогло вам по-новому увидеть собственную семью, ее достоинства и проблемы?

• Какие скульптуры и почему привлекли ваше особенное внимание?

• Видели ли вы в работе товарищей по группе идеи, созвучные/противоречащие вашим представлениям о семье?

• Какой вопрос вы хотели бы задать скульпторам?

Семейные роли. Ролевое поведение

Разделились беспощадно

Мы на женщин и мужчин…

Александр Дольский

Каждому человеку дано право выбора жизненного сценария: жертвы, тирана или счастливца. Каждая из этих ролей на сцене жизни не хуже и не лучше другой. Я выбираю роль счастливца. А вы? Что выберете, то и будет. Это ваше право. Пользуясь этим правом, не вините других за свой выбор. Это безответственно.

Андрей Валявский

Лексикон

Роль – социальная функция личности, соответствующая принятым нормам, способ поведения людей в зависимости от их статуса или позиции в обществе, в системе межличностных отношений.

Психология: Словарь /под ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского

Тексты-ключи

Лев Толстой начинает «Анну Каренину» со слов: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Каждая несчастливая семья может быть несчастлива по-своему, но все они спотыкаются на одних и тех же испытаниях, которые готовит им семейная жизнь. Не секрет, что это за испытания: умение жить вместе, общение с трудными родственниками, присмотр за детьми, сосуществование с подростками, – но ни одна семья не понимает, что относительно небольшое число динамик, однажды осознанных, разъясняют эти испытания и позволяют им успешно пройти сквозь предсказуемые дилеммы жизни. Мы часто описываем членов семьи с точки зрения единственной роли (жена или муж), а нам следует помнить еще и о том, что жена может быть матерью, другом, дочерью и профессионалом. Важны даже те роли, которые сегодня не исполняются, но возможны. Мать-одиночка – потенциальный друг и любовница….

В то время как ограничение ролей уменьшает возможности групповой (и семейной) жизни, члены группы, которым приходится выполнять слишком много ролей, являются субъектами перегрузки и конфликтующих чувств (Sherif, 1948). Например, среди потенциальных ролей в семье имеются родитель, домработница, кормилец, повар и шофер. Эти роли могут распределяться: один партнер – кормилец, другой – готовит и убирает, или выполняться совместно – оба работают на стороне и берут на себя ту или иную работу по дому. Но один из партнеров может угодить в ролевой конфликт: это когда она вынуждена выбирать, оставаться ли ей на затянувшемся служебном собрании или ехать домой готовить ужин и везти детей на футбольную тренировку, потому что пусть даже у нее есть партнер, но он не выполняет указанных ролей.

(Николе, Шварц, 2004)

ЗАДАНИЯ-КЛЮЧИ

1. «Чья это строка?»

Упражнение, которое можно воспринимать как определенную «обратную связь», возможность понять, совпадает ли твоя самооценка с тем, как группа воспринимает тебя.

Каждый член группы на листке бумаги записывает 3 характеристики, характеризующие его роль как партнера в супружестве, 3 свои наиболее яркие функциональные роли как родителя и 3 роли, которые он выполняет в данной тренинговой группе.

Записки складываются в коробку (шапку, пакет) и перемешиваются. Каждый выбирает вслепую записку, читает ее вслух и пытается определить автора этой записки.

2. «И птичка вылетает!»

В шляпу (корзинку, пакет) кладем записки, на которых написаны различные места и ситуации:

• На дискотеке.

• Обманули!

• Настоящий герой!

• «А говорил, что любишь…»

• Как же теперь быть?!

• Ты не женишься?!

• Поссорились…

• Ну что, любимый, вкусно?!

• И так далее…

Ведущий приглашает троих участников и распределяет роли – два актера и один – фотограф. Фотограф вытягивает записку с ситуацией и «ставит фотографию». Когда актеры выполняют его замысел, он «делает снимок».

3. «Дело мастера боится!»

Каждый из сидящих в кругу участников тренинга представляет себя группе и рассказывает о том, чему бы он мог научить своего супруга, ребенка, в чем он чувствует себя специалистом.

Можно поставить вопрос и по-другому: что из большого объема разнообразных дел, связанных с семьей, домом, воспитанием детей, каждый участник встречи умеет делать мастерски.

4. «Стаканчик»

Цели:

• предоставление возможности выбора социальных/групповых ролей и сплочение группы вокруг решения общей задачи;

• проверка эффективности групповой коммуникации в ограниченных временных рамках и при отсутствии формального лидера;

• расширение представления о «границах» известного, упражнение стимулирует преодоление стереотипного мышления и поиск креативных решений.

Материалы и оборудование: одноразовые стаканы, скотч для разметки игровой территории.

Время: 20–30 минут.

Тренинговый класс заранее делится на две зоны – «зона планирования» и «зона игры». В «зоне игры» тренер раскладывает на полу одноразовые стаканы – по количеству человек в группе.

Задание (важно обратить внимание на формулировку задания, чтобы избежать недоразумений!) таково – поднять одновременно с пола все стаканы, при этом:

• в руках у одного человека может быть только один стакан;

• в воздухе одновременно может находиться только один предмет.

Дав эту установку, тренер больше не дает никаких объяснений, лишь вкратце останавливается на сообщении правил и проверке того, что они поняты командой.

Правила

1. Обсуждение задания происходит в зоне планирования только в течение того времени, которое определено тренером.

2. У группы на выполнение задания есть 10 минут.

3. Когда группа готова выполнять задание, она сообщает об этом ведущему и переходит в «зону игры». Ведущий засекает время.

4. При нарушении задания ведущий сообщает об этом, останавливает игру, а группа переходит в «зону планирования». Игровое поле приводится в исходный вид.

5. Общение, обсуждение, планирование, любые формы коммуникации между участниками группы возможны исключительно в «зоне планирования». За нарушение этого правила – штрафное очко, равное дополнительной минуте

Когда задание выполнено, ведущий говорит об этом группе.

РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ: вложив стаканчики один в другой, группа получает как бы один предмет, решая таким образом задачу! Участники должны догадаться об этом решении самостоятельно.

Обсуждение

• Какое «послевкусие» оставило у вас это упражнение?

• Считаете ли вы, что справились с задачей?

• Как вам кажется, какую роль в этой игре вы играли? Как вы оказались исполнителем именно этой роли? Она была выбрана осознанно, вы приняли ее интуитивно, кто-то повлиял на ваш выбор?

• Знакома ли вам эта роль по внеигровой, жизненной ситуации? Вам нравится исполнять ее?

• Какие мысли возникли у вас после игры о таких проблемах, как: лидеры и исполнители в группе, результат и процесс групповой работы? Что является эффективной коммуникацией? Что такое «новые возможности»?

• Что общего вы можете найти в вашем игровом и в вашем семейном опыте (по результатам этой игры!)? Какие отличия? Какие уроки можно извлечь из игрового опыта?

5. «Билль о правах в семье»

– Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..

– Что еще мне за тебя сделать?!

Цели:

• осознание желательного ролевого поведения и развитие контроля над исполнением роли;

• тренировать способности к выявлению Я-концепции в действиях по отношению к окружающим;

• тренировать такие качества, как способность к анализу и синтезу, подвижность мышления и самостоятельность;

• развить умения четко определять и высказывать свои желания и потребности, прислушиваясь при этом к желаниям и потребностям супруга/супруги; очерчивать границы семейных обязанностей, проявлять ассертивное поведение.

Размер группы: желательно, чтобы в группе было не более 20 участников, что даст возможность эффективно отработать парное задание и провести его групповое обсуждение.

Материалы и оборудование: доска или флип-чарт, для каждого участника: бланки заданий и письменные принадлежности.

Время: от 45 минут до часа.

Ход упражнения

Каждый участник получает бланк «БИЛЛЬ О ПРАВАХ В СЕМЬЕ». Это – разделенный надвое лист, первая половина которого озаглавлена – «МОИ ПРАВА», вторая – «ПРАВА СУПРУГА/СУПРУГИ».

«Разогрев группы» перед началом упражнения может заключаться в свободной дискуссии о том, что такое права и обязанности супругов. Что такое свобода жить вместе? Что подсказывает собственный семейный опыт о взаимоотношениях между правами и обязанностями в семье? Всегда ли они определены и «озвучены»? Помогает или мешает в семье неопределенность ожиданий, определения прав и свобод друг друга? Как воспринимаются участниками тренинга слова, вынесенные в заглавие – «БИЛЛЬ О ПРАВАХ В СЕМЬЕ»?

После такой дискуссии группа наверняка с энтузиазмом примется за дело. Упражнение проходит в три этапа.

Этап 1. Жены заполняют игровой бланк в роли мужей. Все, что касается прав супругов, записывается ими с точки зрения мужчин. Мужчины же, в свою очередь, весь первый этап упражнения работают так, будто бы они – представительницы прекрасного пола. Работа происходит индивидуально.

Этап 2. Семейные пары встречаются для выполнения второго этапа упражнения. Каждый читает партнеру свои представления о том, как бы тот заполнил «Билль о правах». Там, где очевидны совпадения мнений, ставится какой-то выделяющий знак (рисуется сердечко, восклицательный знак, улыбающаяся физиономия, «птичка» на полях, подчеркивание, выделение цветным маркером…). По итогам этого этапа внизу листа идет подсчет совпадений отдельно по каждой категории: «Мои права» и «Права супруга/супруги».

Этап 3. Пары обсуждают полученные результаты. Пытаются найти объяснения как совпадениям, так и разночтениям. Стараются разобраться, на чьем поле (собственные права или права партнера по браку) есть большинство совпадений. По результатам обсуждения они составляют обновленный и исправленный «Билль о правах в семье». Если будет возможность, то тренер может предложить за оставшееся время оформить документ (с помощью красок, карандашей, аппликации…) таким образом, чтобы его можно было повесить в доме и следовать «букве и духу закона».

6. «Век живи – век учись!»

Цели:

• продемонстрировать участникам тренинга разнообразие семейных отношений и различные представления о функциях и предназначении семьи как объединения людей;

• создать ситуацию, стимулирующую ролевую самооценку участников тренинга, подталкивающую их к когнитивному и эмоциональному анализу семейного опыта.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: ручки и карточки плотной бумаги в количестве, достаточном для всей группы.

Время: 40–60 минут.

Ход упражнения

Тренер просит участников распределиться по комнате так, чтобы удобно было сидеть и работать, ощущая при этом минимум внешних помех. Затем тренер, снабдив каждого участника письменными принадлежностями, просит в течение десяти минут подумать и дать ответ на вопрос: «Какие основные уроки я вынес из опыта семейной жизни?»

Через десять минут из ряда умозаключений тренер просит выбрать одно-единственное и записать его в виде формулы/девиза/афоризма на карточке. (В одном из тренингов, к примеру, были такие высказывания: «Путь к сердцу мужчины лежит через глаженые рубашки», «Настоящая жена – вечная любовница!», «Я не могу быть второй… И даже первой… Я могу быть только единственной…», «Муж голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит…», «Хочешь, чтобы я был ангелом – организуй для меня рай!».)

Карточки не подписываются. Тренер собирает и перемешивает их, а затем раздает группе.

На втором этапе игры каждый, получив карточку, обдумывает верность полученной фразы в его представлении. Насколько чья-то идея созвучна его собственному семейному опыту?

И в завершение игры: групповая работа, в которой сперва высказываются «получатели» карточек о том, этот ли урок они выучили в семейной школе, к таким ли выводам, как автор карточки, пришли? Затем слово дается автору карточки для его комментариев к «урокам семейной жизни».

7. «Коронная поза» (Р. Бендлер, Дж. Гриндер, В. Сатир, 2000)

Большинству людей очень трудно разглядеть те паттерны, которые связывают их вместе, пока их взгляд четко фиксируется на действиях их непокорных партнеров. Часть работы семейных терапевтов – дать людям импульс для пробуждения. Когда муж жалуется, что жена ворчит на него, и терапевт спрашивает, каков его вклад в ее действия, он бросает мужу вызов, чтобы тот разглядел этот маленький дефис в словосочетании он-она – продукт их интеракций.

Крайг Г., Бокум Д.

Цели:

• создать ситуацию, стимулирующую самооценку ролевого взаимодействия участников тренинга в их семьях и поощряющую эмоциональный и когнитивный анализ внутрисемейных отношений и связей;

• создать активную творческую атмосферу и позитивный настрой в группе;

• побудить участников к активному проявлению креативных качеств, основанных на собственном опыте семейной жизни.

Размер группы: не ограничен.

Материалы и оборудование: не требуются. Играть можно как в помещении, так и на открытой площадке.

Время: 20–60 минут.

Техника «скульптурирования», столь любимая знаменитым семейным терапевтом Вирджинией Сатир, представлена в этой книге упражнением «Коронная поза». Это одна из очень сильных и результативных методик, показывающих и достигающих перспективы методом перевода семейного процесса на язык тела и движений.

Разбиваем группы на подгруппы по 5–6 человек. В каждой подгруппе один-два игрока назначаются консультантами. Остальные члены команды включаются в работу по скульптурированию.

1. Каждый игрок сначала выбирает тех членов своей семьи, которых он хочет представить как действующих лиц. Затем – вспомнит их коронные позы, жесты, мимику, которые, как правило, характеризуют отношения этих людей к нему. В итоге, из товарищей по своей группе скульптор «лепит» своих близких в их «коронных позах».

2. Каждый из участников получает право по очереди взять в свои руки режиссерскую функцию и выстроить из товарищей по группе картины своей семьи, ее членов, замерших в коронных позах, отражающих их семейные роли. Последним место в «живой семейной картине» занимает сам режиссер-герой. На этом этапе к работе подключаются «консультанты». Они обращаются к каждому из «членов семьи» с расспросами о том, каковы причины их нахождения именно в данной позиции, что выражает их «коронная поза» по отношению к нашему герою. Понятно, что ответы персонажей – это некая попытка занятых в сцене участников группы предположить, предугадать, представить себе ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ позиций и отношений. Важно, чтобы режиссер-герой не вмешивался, не поправлял, а имел возможность услышать со стороны возможные «голоса» своих близких.

Затем «консультант» обращается уже не к персонажам, а к актерам, выступающим в конкретных образах, с просьбой прокомментировать свои чувства и мысли в связи с заданными позами. «Выйдя из образа» участники группы продолжают эмпатический поиск причин того или иного поведения.

1. Наш герой-«скульптор» делится с партнерами по группе своими впечатлениями от того, каковы скрытые в метафоре «скульптуры» ролевые подтексты, как он чувствует себя по отношению к другим участникам семейной композиции, удовлетворяет ли его собственная роль в ней?

2. «Консультанты» предлагают ведущему игроку выстроить на этот раз желаемую в его представлении скульптуру, в которой он вновь определит и свое собственное положение.

3. Обсуждается полученный результат с точки зрения «ведущего» игрока. Он смотрит еще раз на творение своих рук и при желании может высказаться по поводу того, что, на его взгляд, должно произойти, чтобы реализовать этот воображаемый проект в действительности.

Затем очередь и право скульптурирования переходит к следующему участнику группы.

Понятно, что этот вариант упражнения только выиграет, если его можно будет предложить реальной семье-команде. Тогда опыт обыгрывания знакомых ролей окажется многократно более значимым и ценным для участников, которые сыграют, по сути, самих себя, вскроют все «подводные течения», прояснят внутренние напряжения и связи…

Тексты-ключи

Трансформация ролевых отношений в семье является важнейшей стороной современной перестройки брачно-семейных отношений. Неопределенность норм, регулирующих в настоящее время брачно-семейные, в том числе ролевые, отношения, ставит перед современной семьей ряд социально-психологических проблем. Важнейшими из них являются проблемы «выбора» каждой семьей способа ролевого взаимодействия и формирования отношения членов семьи к разным сторонам ролевого поведения в семье.

…В зарубежной психологии рассмотрение семейных ролей составляют понятия половых ролей, полоролевой системы, полоролевой дифференциации.

Полоролевые системы – это культурные ожидания относительно социальных ролей, видов деятельности, подходящих для мужчин и женщин. Основной линией дифференциации ролей мужчин и женщин в западной культуре является линия «дом – работа». От мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоянной, хорошо оплачиваемой работе. На женщину возлагается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как нечто второстепенное по отношению к семье в той мере, в какой она не мешает основному назначению женщины. Такая дифференциация ролей мужчин и женщин часто называется полоролевой дифференциацией. Из разделения социальных ролей мужчин и женщин непосредственно следует и образец распределения семейных ролей. На мужчину ложится ответственность за материальное обеспечение семьи, на женщину – за воспитание детей и ведение хозяйства…

…исследователи указывают, что правила ролевого поведения и ролевого отношения в семье устанавливаются в процессе жизнедеятельности семьи, в тесной взаимосвязи с межличностными отношениями и общением членов семьи.

Приведем классификацию основных ролей в семье, описанных Ю. Е. Алешиной:

1. Ответственность за материальное обеспечение семьи.

2. Хозяин – хозяйка.

3. Роль ответственного по уходу за младенцем.

4. Роль воспитателя.

5. Роль сексуального партнера.

6. Роль организатора развлечений.

7. Организатор семейной субкультуры.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей.

9. Роль «психотерапевта»…

Если в традиционной семье роли между мужем и женой по-прежнему распределяются по половому признаку, как это описывалось выше, то социальные изменения XX – XXI веков все больше делают популярным новый тип семьи.

Эгалитарная семья отличается тем, что в ней все роли между мужчиной и женщиной распределены поровну…

(Шнейдер, 2000, с. 139–140)

8. «Парад стереотипов»

Цели:

• продемонстрировать участникам тренинга амбивалентность стереотипного мышления, имеющиеся в нем положительные черты и таящиеся опасности;

• проверить закономерности и границы зависимости поведения человека от ожиданий других людей;

• осознать влияние доминирующего мнения, предубеждений, заведомо принятых решений на проявляемые в семейной жизни ролевые модели поведения;

• способствовать мобилизации внимания и творческой фантазии членов тренинга в ходе решения групповой аналитической задачи.

Размер группы: не играет роли.

Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркеры.

Время: 40–60 минут.

Ход игры

На доске или большом листе бумаги плакатного формата записываются существующие у участников встречи представления о той или иной роли, которые, по их мнению (и в связи с принятым в обществе подходом), должны выполнять в семье муж и жена.

Абсолютно все записывается без цензурирования. Чтобы не обидеть присутствующих резкостью чьих-то формулировок, определяем заранее, что не стоит относиться к словам как к выражению личного мнения конкретного человека. Это – стереотипная установка – «так говорят». Записываем все прозвучавшие высказывания в два столбика: «женский» и «мужской».

Можно без труда предположить, что среди женских обязанностей будут фигурировать:

• хорошая хозяйка,

• заботливая мать,

• любящая и нежная жена,

• умение вкусно и разнообразно готовить,

• умение гладить мужу брюки и рубашки,

• уборка квартиры,

• создание дома уюта,

• необходимость заниматься здоровьем и воспитанием детей…

Среди стереотипных мужских ролей, скорее всего, проявятся следующие подходы:

• быть защитником семейного очага,

• обеспечивать материальную базу семьи,

• воспитывать детей сильными и выносливыми,

• уметь произвести дома элементарный ремонт,

• заниматься текущими делами по техническому обслуживанию домашней техники, уметь починить неисправность,

• отвечать за стабильность семьи…

Понятно, что приведенные выше примеры – типичные из звучащих на тренингах ответов. Подчеркнем еще раз, что участники встречи намеренно называют стереотипные, бытующие в обществе взгляды на распределение функций в семейной жизни.

Теперь просим группу высказаться по каждому пункту. Давайте проверим, а так ли представленный на доске список отличается от мнений участников тренинга!

Мы увидим, что многие стереотипы стали по-настоящему личными установками некоторых из нас.

Для установки характерно наличие трех компонентов: убеждение, эмоциональное отношение и поведение. Если наши убеждения в правоте или неправоте супруга/супруги будут формировать наше эмоциональное поведение (предположим, негативное), то финалом триады будет соответствующее поведение… Недовольство несоответствию нашего представления о том, что и как должно быть, приведет к конфликту.

Слово «предубеждение» пришло в русский язык из латинского (praejudicium – суждение, основанное на прошлом опыте). Источником предубеждения служит чрезмерно обобщенное представление в отношении чего или кого-либо. И как мы видим, от стереотипного мышления до состояния перманентного семейного конфликта – дистанция коротка.

Завершение

Вопросы, над которыми имеет смысл подумать после составления списка:

• Зачем нужны стереотипы? Можно ли обойтись без них? Всегда ли стереотипы плохи, может быть, существует в стигмах и положительная сторона?

• Как стигма или миф соотносятся с реальностью? Нужно ли со стереотипами бороться и как отличить стереотип от объективной реальности?

• Что произойдет, если до супружества и жених, и невеста не прояснят ожиданий друг от друга, если их союз будет основываться на взаимных стереотипных представлениях друг о друге?

• Проверьте, существуют ли несоответствия среди членов группы в их взгляде на роль мужчин в семье (а что по этому поводу думают сами мужчины?) и на то, какие обязанности возложены на хрупкие женские плечи (согласны ли участницы тренинга с уготованной им ролью?)?!

• Какие трудности возникают перед мужчинами и женщинами в связи с принятыми в обществе взглядами на «традиционно мужское» и «традиционно женское» поведение в семейной жизни?

Приведите примеры, когда вы оказались «жертвой стереотипа»!

Так «Парад стереотипов» помогает нащупать болевые точки и в нашем восприятии, и в оценке тех или иных событий.

Лексикон

Стереотипы – упрощенные и стандартизированные концепции характеристик или ожидаемого поведения членов определенной группы.

Предубеждение – это заранее сложившееся суждение, вера или точка зрения на то, что человек представляет собой, без достаточных на то оснований.

Дискриминация – несправедливое обращение с людьми или причинение им вреда на основании их принадлежности к той или иной группе.

(Вердербер Р., Вердербер К., 2003, с. 37–38)

Кстати! Материалы для тренера

Без стереотипного подхода к пониманию психологии, привычек, особенностей поведения, без ожидаемых семейных ролей для мужчин и женщин мы лишились бы огромного пласта литературного творчества – анекдотов, иронической поэзии и прозы, афоризмов.

Именно поэтому (и чтобы на юмористически-сатирической ноте закончить тяжелый разговор про то, что «все они такие!») ниже приводится малая толика подобного рода произведений.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

• Мужчины желают секса, женщины – любви. А занимаются все одним и тем же!

• Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

• Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться!

• В жизни каждого мужчины настает период, когда чистые носки проще купить…

• Любое дело, даже приготовление пищи, становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Поэтому мужчины любят готовить шашлык на углях.

• Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, приобрели опыт покупки украшений.

• Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Представьте себе мужчину, который бы в отчаянии воскликнул на званом вечере: «О господи! Что делать?! Наверное, мне лучше уйти, Я вижу еще одного гостя в черном смокинге!!!»

• Если мужчина приготовил для вас обед и в салате больше трех ингредиентов, то можете быть уверены – у него серьезные намерения!

• Освободиться от мужчины, не покусившись при этом на его самолюбие и мачоизм, невозможно. Фразы типа: «Убирайся!», «Чтобы твоей ноги здесь больше не было!», «Ты мне надоел!» – лишены всякой силы. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте прошептать: «Я люблю тебя…, я хочу за тебя замуж… я хочу, чтоб у нас был ребенок…» Иногда после этой фразы мужчины оставляют на паркете дымящийся след…

• Мужчины, в отличие от женщин, все время все забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Гайд-парк

На этот раз в рубрике «Гайд-парк» – возможность принять… или оспорить мнение американцев о нормах поведения мужчин и женщин.

Данный список из 118 черт характера предложен американским журналом «Омни». С его помощью можно проверить свои представления о характере и поведении, присущих людям разного пола.

Попробуйте выделить из предлагаемого списка мужские, женские и нейтральные (одинаково свойственные обоим полам) качества.

После того как вы закончите, можете сравнить свои представления о половых различиях с представлениями типичных американцев.

1. Агрессивность.

2. Активность.

3. Амбициозность.

4. Аналитичность.

5. Атлетичность.

6. Беззаботность.

7. Беспечность.

8. Бодрость.

9. Быстрота в принятии решений.

10. Великодушие.

11. Вера в себя.

12. Верность.

13. Восприимчивость.

14. Вспыльчивость.

15. Высокая мораль.

16. Готовность к действию.

17. Демократичность.

18. Дисциплинированность.

19. Доброта.

20. Доверчивость.

21. Дух соревнования.

22. Ехидство.

23. Жадность.

24. Жеманность.

25. Женственность.

26. Живость.

27. Жизнерадостность.

28. Забота о людях.

29. Задумчивость.

30. Застенчивость.

31. Зрелость.

32. Импульсивность.

33. Индивидуализм.

34. Инфантильность.

35. Искренность.

36. Искушенность.

37. Консервативность.

38. Культура поведения.

39. Лень.

40. Любовь к детям.

41. Следование моде.

42. Мужественность.

43. Мягкость.

44. Надежность.

45. Наличие собственной позиции.

46. Напористость.

47. Напряженность.

48. Нежность.

49. Независимость.

50. Нелюбовь к ругательствам.

51. Необычность.

52. Неорганизованность.

53. Непостоянство.

54. Непрактичность.

55. Непредсказуемость.

56. Общительность.

57. Оживленность.

58. Оптимизм.

59. Опытность.

60. Основательность.

61. Открытость ума.

62. Очаровательность.

63. Падкость на лесть.

64. Привлекательность.

65. Привязанность.

66. Прямота.

67. Пунктуальность.

68. Развитая интуиция.

69. Развитое воображение.

70. Расслабленность.

71. Ревнивость.

72. Резкость.

73. Самоуверенность.

74. Светскость.

75. Серьезность.

76. Сила.

77. Сильная личность.

78. Склонность вести за собой.

79. Склонность к доминированию.

80. Склонность к идеализму.

81. Склонность к обладанию.

82. Склонность к переменам.

83. Склонность к риску.

84. Скромность.

85. Сложность натуры.

86. Сострадание.

87. Способность к лидерству.

88. Способность защищать свои взгляды.

89. Способность утешать.

90. Тактичность.

91. Теплота.

92. Терпеливость.

93. Терпимость.

94. Манера тихо говорить.

95. Трудолюбие.

96. Уважительность.

97. Ум.

98. Умение полагаться только на свои силы.

99. Умение понимать других.

100. Умение пошутить.

101. Умение работать.

102. Умение развлечь.

103. Умение сочувствовать.

104. Умение убеждать.

105. Умение уступать.

106. Умеренность.

107. Упорство.

108. Упрямство.

109. Хитрость.

110. Честность.

111. Чистота.

112. Чувство ответственности.

113. Чувство юмора.

114. Широта взглядов.

115. Эгоистичность.

116. Экстравагантность.

117. Энергичность.

118. Яркость.

Ключ

Следующие черты характера американцы считают чисто мужскими:

1, 3, 4, 5, 9, 11, 21, 33, 42, 45, 46, 49, 76, 77, 78, 79, 83, 87, 88, 98.

Для женщин характерны, по мнению большинства, такие черты:

12, 20, 25, 27, 28, 30, 34, 40, 43, 48, 50, 63, 65, 86, 89, 91, 94, 99, 103,105.

Остальные черты характера нейтральны.

Если ваш выбор совпал со списком, это означает, что ваши представления о нормах поведения мужчин и женщин совпадают с представлениями среднего американца. Если в тот или иной список у вас попали черты характера, считающиеся нейтральными, это может означать, что вы склонны придавать слишком много значения проявлениям пола в поведении человека (впрочем, это может означать и то, что наши представления о ролях мужчин и женщин не вполне совпадают с американскими). Если вы правильно выбрали больше мужских или больше женских черт, это означает, что вы верно представляете себе особенности того или иного пола (не обязательно своего).

9. «Таблица силы»

Наши недостатки – суть продолжение наших достоинств.

Народная молва

Теперь я знаю, что питал иллюзии рационалистического свойства – будто знания ведут к преобразованию. Новое знание всегда ставит человека перед вопросом, как продержаться, делая то, чему он обучен? Это позиция обороны. Чтобы усвоить новые парадигмы, требуется поломать старые.

Сальвадор Минухин

Цели:

• поработать над осознанием важности определенных качеств характера для построения качественных, демократичных, укрепляющих семью партнерских отношений;

• проанализировать бытующие представления о гендерных различиях и их влиянии на формирование качеств личности индивидуума, на совместную семейную жизнь;

• ослабление стереотипов ожиданий и убеждений.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркер, листы для работы, ручка/карандаш для каждого участника.

Время: около 30–45 минут.

Ход упражнения

Ряд проблем семейной жизни могут быть связаны с вынужденными типами поведения – следствием навязанного традицией или общественным мнением взгляда на то, что «правильно или неправильно» для мужчин и женщин. «Женщина должна быть мила, нежна и застенчива. Так было в мои времена, это спасло бы семью и сегодня», «Большие мальчики не плачут!», «Что это за женщина, для которой работа важнее ребенка?!», «Это не отец! Он и сам ведет себя как маменькин сыночек, и сына научит быть такой же тряпкой!»

В течение жизни мы можем избавиться от навязанных нам типов и моделей поведения, отстаивая свое видение того, что является «женским» или «мужским» поведением или ролями. Важно разобраться с тем, что кроется за наименованием тех или иных качеств, увидеть их амбивалентность, возможность влияния на партнерские отношения, семейную жизнь, воспитание детей.

Упражнение «Таблица силы» поможет группе вынести все эти проблемы на обсуждение, рассмотрев не просто бытующие в обществе и семье расхожие взгляды на мужчин и женщин, но и то, в чем слаб «сильный пол», в чем силен «слабый».

В принципе, «Таблицу силы» можно применять для анализа качеств самых разных антагонистических взаимодействий или групп: родители – дети, начальники – подчиненные, учителя – ученики… В этом примере давайте рассмотрим именно гендерные различия!

Разделим доску на три столбца и в среднем напишем: «Мужчины и женщины». Левый столбец отведем для «женских», а правый – для «мужских» качеств.

Теперь вместе с участниками тренинга заполняем таблицу. Сперва эту работу каждый проделает на своем листе самостоятельно. Затем, предложив желающим «озвучить» их мысли, мы заполняем ту же таблицу на доске.

В ходе одного из тренингов участники предложили записать в «женские» и «мужские» столбики следующие качества.

Женщины:

• любовь;

• эмоциональность;

• красота;

• нежность;

• легкомысленность;

• гибкость;

• высокая эмпатичность;

• доверчивость;

• наивность;

• материнство;

• нестабильность в поведении;

• любопытство;

• сострадание.

Мужчины:

• физическая власть;

• деньги;

• влияние на принятие решений;

• индивидуализм;

• бесстрашие;

• доминантность;

• склонность к соревнованию и конкурентной борьбе;

• инициативность;

• мужественность;

• защитник;

• рациональный ум;

• склонность к технике;

• стремление к победе;

• амбициозность;

• стабильность.

Если посмотреть на приведенный выше список, уже можно представить себе, какие баталии развернулись почти вокруг каждого из «сильных качеств», записанных в таблице.

«С каких это пор наивность – показатель силы?», «Я не согласна, что мужчины – этакие “мачо”: и сильны, и мужественны, и решения принимают! Современная женщина ничуть не уступит таким…», «Это мужчины-то стабильны?! Не смешите меня, у меня дома двое детей – сын и… муж, а вы говорите о стабильности?!!»

Так что уже первый этап упражнения по составлению таблицы силы превращается в интенсивно работающий дискуссионный клуб, что является, несомненно, одной из задач упражнения.

На втором этапе под руководством тренера группа строчку за строчкой рассмотрит каждое из сильных качеств той и другой группы в преломлении к семейной жизни, родительству и попробует предупредить те негативные свойства, которыми может обернуться каждое из названных качеств. Скажем, доверчивость, которая может превратиться в инфантилизм, индивидуализм обернуться эгоизмом, бесстрашие – глупым риском, сила – агрессивностью, материнство – излишней мелочной опекой… Воистину, наши недостатки суть продолжение наших достоинств!

Последний этап работы – тренер предлагает совместными усилиями обсудить и заполнить среднюю, оставшуюся до сих пор пустой колонку. Что группа считает сильными качествами как «сильного» так и «слабого» пола?!

Гайд-парк

Очередной темой для жаркой групповой дискуссии может стать мнение Вадима Ротенберга, профессора, психиатра, автора теории поискового поведения:

• Женщина ждет от мужчины вдохновения. Мужчина от женщины – веры в него.

• Для мужчин любовь – это часть мира. Для женщин через любовь существует мир…

10. «Ролевые цепочки»

Цели:

• познакомить участников тренинга с основами трансакционного анализа Эрика Берна;

• потренироваться в осознании собственных поведенческих моделей и различении внутрисемейных ролей;

• закрепить навыки диалогового стиля общения в семейных отношениях, развить эмпатические возможности игроков;

• потренироваться в «отзеркаливании» собеседника, пристройке.

Размер группы: роли не играет, но все же лучше камерный состав – 12–15 участников.

Материалы и оборудование: флип-чарт или доска для пояснений и записей ведущего по ходу встречи, а также распечатки работы Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» (Берн, 1996).

Время: 1–1,5 часа.

Ход упражнения

Накануне этой встречи стоит раздать участникам тренинга распечатку страниц (15–22) работы Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» (Берн, 1996) для самостоятельной домашней проработки. (Для пользующихся другими изданиями: эти страницы – параграфы «Структурный анализ» и «Трансакционный анализ», включая схемы 1–4, приводимые как иллюстрация к изложенному Э. Берном материалу.)

На самой встрече достаточно лишь напомнить о том, что трансакция – это единица общения, что в личности каждого из нас проявляются субличности – поведенческие стереотипы, роли Ребенка, Взрослого и Родителя. Каждая роль обладает своей содержательной характеристикой и проявляется в межличностной коммуникации в особой форме. Умея проследить трехкомпонентное проявление нашего «Я» в каждой из перечисленных ролей, мы гораздо полнее и глубже сможем понять свое поведение, регулировать его. Мы также откроем для себя множество нюансов, подтекстов, подсказок, объясняющих поведение наших партнеров в многообразных и многомерных контактах с другими людьми.

Закончив обсуждение основных позиций теории Э. Берна и убедившись, что группа поняла различие в поведенческих паттернах Взрослого, Родителя и Ребенка, приступаем к игре. Она начинается с того, что на сцену приглашаются два добровольца, которые хотят сыграть один – роль Родителя, другой – Ребенка. Когда добровольцы вышли на площадку, просим их разыграть импровизационно семейную ситуацию из ближайшего прошлого опыта. Как правило, с этим проблемы не возникает, и уже через минуту ваши актеры готовы представить публике театральную зарисовку. Но прежде чем начать этюд, объясняем команде, что игра будет развиваться по принципу «третий лишний». Это означает, что, как только Родитель и Ребенок сыграют завязку своей сцены и начнут развивать сценическое взаимодействие, любой игрок из публики сможет выйти на площадку. Для этого нужно лишь поднять руку и получить согласие тренера на выход, прикоснуться к одному из актеров (это сигнал, что его заменяют и он выходит из игры), а затем без паузы начать абсолютно другую сцену, с другим сюжетом. Кроме того, если сперва на площадке были представлены роли Родителя и Ребенка, то выходящий на площадку новый актер вводит и новую роль, в данном случае – Взрослого. Оставшийся на сцене из прошлого этюда актер должен включиться в новую сценическую ситуацию в подходящей роли (по его выбору). Новая сцена будет продолжаться до тех пор, пока новый актер не займет место одного из предшественников и вновь не введет в игру новую проблему, новые предлагаемые обстоятельства и новую (не существовавшую в предыдущем отрывке) роль из трансактной теории Э. Берна…

Завершение

Обсуждаем впечатления от игры, то, как удалось справиться со сменой ролей. Насколько явно проявлялся переход от роли к роли? Какими речевыми, невербальными особенностями характеризовалась каждая из трех ролей? Какие трансакции кажутся игрокам наиболее продуктивными, какие говорят о психологической зависимости и ограничивают свободу общения?

Тексты-ключи

Число свадеб падает в Британии на 3–4% ежегодно – и это притом, что непрерывно растет число тех, кто женится и выходит замуж не в первый раз. В 1960-м невесте было в среднем 23,3 года, в 2000-м – 27,3. Рожают преимущественно те, кому перевалило за 30. Рожают и на пятом десятке…

Союз мужчины и женщины как институт воспитания детей уходит в прошлое. Смысл его изменился: это больше не семья, а партнерство. Подсчитано, что на начало нового тысячелетия целых 70 % британских пар не было связано обетом перед Богом или людьми. Если взять наиболее благоприятный для родов возраст – от 16 до 29 лет, то здесь процент свободных пар составляет в Британии 38 %, во Франции – 46 %, в Нидерландах – 54 %, в Дании – 72 %.

…Говорят, что никогда половая жизнь не занимала людей так, как в наши дни. Историк в ответ только усмехнется.… Наше величайшее достижение, равенство полов, работает против пола, против секса.

Половые признаки стираются. В одежде, занятиях, поведении, образе мыслей разница между мужчиной и женщиной становится все меньше. Мужчина стал менее мужественным, женщина – менее женственной. Но природа устроена так, что для тока (берем это слово в широком смысле) необходима разность потенциалов, а для тяготения (влечения) – дистанция. Стало быть, и секс, которым мы сегодня одержимы, недорого стоит по сравнению с тем, что выпал нашим предшественникам, равенство отрицавшим. На сегодняшний день секс жидковат, дешев. Оттого-то многие и пытаются компенсировать количеством недостаток качества.

Если стирание половых различий не сбавит оборотов, дешевеющий час от часу секс может вовсе уйти из человеческого общества – за полной ненадобностью. Наука уже разделалась с его эволюционной ролью. Для воспроизводства он не нужен; дети из пробирки – повседневность. Клонирование в союзе с генной инженерией вообще обещает покончить с половой жизнью. Как? Путем элиминации мужчин. Если сперма для продолжения рода не нужна, то и мужчины не нужны. Ненужное отмирает. Легко вообразить общество будущего, состоящее из одних бесплотных женщин. Секс уйдет вовсе.… Уйдут ревность, семейные склоки, разводы, любовные трагедии. Каждая из амазонок сможет, если пожелает, вырастить и воспитать сколько-то своих копий, чистых и генетически скорректированных.

Вот наше светлое будущее. Одна беда: общество сильно поскучнеет. И перестанет быть человеческим.

Юрий Колкер. Семья угасает (Вести. 2004.27.05)

ФИНАЛ КВН–97. Команда «Новые армяне»:

– Что такое секс?

– Поднимите правую руку. Представьте, что это – мужчина. Поднимите левую руку. Представьте, что это – женщина.

Чтобы понять, что такое секс, поаплодируйте вместе с нами!

Пять языков любви

– Какой человек самый важный?

– Тот, который сейчас с тобой.

Н. Лесков

«ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ» так назвал свою книгу, быстро ставшую бестселлером, ее автор – Гэри Чепмен (Gary Chapman) – консультант по взаимоотношениям. Он является руководителем Marriage and Family Life Consultants, Inc, ведет свою радиопрограмму по вопросам брака и взаимоотношений.

«С точки зрения лингвистики, – пишет Г. Чепмен, – существуют несколько основных языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский, греческий, немецкий, французский и так далее. Большинство из нас в процессе своей жизни изучают язык, на котором говорят наши родители и ближайшие родственники. Этот язык становится нашим основным, или родным, языком. Позже мы, возможно, изучим и другие языки, но это потребует от нас много дополнительных усилий…

С точки зрения любви ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймете, насколько вы любите друг друга.

Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.

Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришел к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви – пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно так же и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов…» (Чепмен, 2003).

«Любовная лодка разбилась о быт…» В словах В. Маяковского – напоминание о том, что реальность нашей жизни часто очень отличается от той эйфории чувств, которую переживают понравившиеся друг другу люди и которую принято называть «влюбленностью».

Некоторые исследователи, например психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, считают влюбленность чувством кратковременным. Проходит полтора-два года, и вчерашние «голубки» начинают предъявлять друг другу претензии:

– Я хочу повесить на окна занавески…/ – Что за глупая затея? Ты превратишь комнату в мещанский будуар!

– Ребята завтра зовут присоединиться к походу. Погода хорошая, давай проведем день с ними на природе!/ – Во-первых, в выходной я хочу поспать, а во-вторых, ты можешь путешествовать сам со «своими ребятами»!

– Моя мама делала пирожки с капустой, картошкой и жареным луком…/ – Сколько можно рассказывать мне о кухне твоей любимой мамочки?!

– Эти деньги мы сможем отложить для покупки новой стереосистемы./ – Понятно, о покупке мне пары новых сапог речь уже не идет!..

Итак, влюбленность испаряется, что неудивительно, так как изначально речь шла именно о ВЛЮБЛЕННОСТИ, а не о ЛЮБВИ!

М. Скоп Пек и Дороти Теннов приводят три характеристики влюбленности:

• она не является следствием сознательного решения, выбора, не контролируема, спонтанна;

• не требует от нас никакой ответственности, обязательств или усилий;

• довольствуется тем, что уже есть, не направлена на личностный рост или изменение, так как является моментом «чистого счастья», радости, эйфорического восприятия партнера и личного пространства, в котором он существует.

Гари Чепмен проводит четкое разделение между влюбленностью и любовью: «…Мы можем признать влюбленность тем, чем она на самом деле является – временным эмоциональным взлетом – и вместе с супругом/супругой заняться поисками “истинной любви”. Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это – любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признает необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюбленность, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви» (Чепмен, 2003).

Мы все знаем, что любовь может проявляться по-разному. Доктор Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: «Слова поощрения и поддержки»; «Качественное время»; «Подарки»; «Акты служения, язык действий» и «Физические прикосновения».

Слова поощрения и поддержки

1. «Любимые дела»

Тренер предлагает группе составить список минимум из трех вещей, которыми они любят заполнять свой досуг, и трех занятий, которые любят их партнеры по семейной жизни.

Почему именно этим вы любите заниматься в свободное время? Что радует ваших любимых в их досуге?

Как в этих занятиях проявляются ваши позитивные личные качества и качества ваших партнеров?

Что станет вашим «общим выигрышем», если любимые занятия друг друга вы будете «проживать» вместе?

Гайд-парк

Обсудите идею о том, должны ли совместные мероприятия организовываться вокруг интересов обоих супругов.

Она любит балет, а вы – футбол. Она – турист, путешественник, собиратель, а вы – домосед и поклонник половины телевизионных программ!

Как быть, если вы должны отдавать время, а также сердце и мысли, подключаясь к интересам своего супруга, увлеченность которыми не разделяете?

2. «Воспоминания любви» – банк семейного счастья

Это упражнение связано с выполнением «домашнего задания», полученного участниками группы накануне: посмотреть семейный фотоальбом и принести на тренинг одну, максимум – две фотографии, выражающие мгновения семейного счастья.

В ходе встречи каждый получает возможность представить свои «остановленные мгновения» группе и объяснить, почему из сотен фотографий семейного архива выбор пал именно на эти?

Интересно обсудить, какие темы стали наиболее популярны в ходе работы в группе: снимки со свадебных торжеств? минуты совместного отдыха? фотоотчет о семейных путешествиях? снимки первенцев, рассказ о взрослении детей?… Как в фотографиях отразился «ЯЗЫК ЛЮБВИ»? (Язык качественного времени и качественных действий?)

По итогам работы тренер может напомнить группе о мощном терапевтическом, поддерживающем эффекте, которым обладают «счастливые семейные фотографии» даже в минуту семейных конфликтов, тяжелых кризисов… Снимки – вещественное, реальное напоминание того, что семье знакомы счастливые минуты, что проблемы семейной жизни – лишь естественная в реальной жизни чересполосица «черного» и «белого». Пройдет кризис, и радость снова вернется в ваш дом!

3. «Спасибо тебе за…»

Цели:

• освоить на практике проявление благодарности и уважения к человеку путем использования комплиментов, прямого выражения чувств, отказа от негативных оценок;

• помочь участникам тренинга преодолеть внутренние барьеры, страх от неумения проявлять открыто душевные порывы, раскрывать себя другим людям.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: письменные принадлежности, цветные карандаши/фломастеры, ножницы, журналы, рекламные листки, цветные наклейки…

Ход упражнения

Инструкция:

– Подумайте и запишите на листе 10 качеств, свойств, умений, которыми обладает ваш любимый человек и которые делают вашу жизнь с ним такой особенной, яркой и наполненной.

Оформите свой лист с помощью забавных рисунков, цветных наклеек, украсьте его так, как подскажет ваша творческая жилка.

Когда, при встрече с любимым человеком, вы вручите ему лист ваших благодарностей, не забудьте, что искренность ваших чувств проявляется не только в правильно подобранных и справедливых комплиментах в его адрес. Поддержите ваш список улыбкой, ласковым прикосновением, любым невербальным проявлением чувства благодарности за то, что ваш партнер – особенный человек, с которым вам посчастливилось идти по жизни вместе!

Кстати! Материалы для тренера

Е. В. Сидоренко пишет, что вербализация собственного состояния выполняет двоякую роль. Таким образом мы сообщаем нашему партнеру об испытываемых нами чувствах и снижаем его напряженность, а с другой стороны – помогаем регулировать собственное эмоциональное состояние. Мало того что порой вербальное определение наших эмоций, проговаривание чувств – формируют и определяют сами чувства, в определенной мере они «создают чувствование». В качестве подтверждения своей мысли Сидоренко приводит закон Джемса – Ланге, сформулированный в 1900 году: «Мы печалимся, потому что плачем. Сердимся, потому что наносим удар. Пугаемся, потому что дрожим, А НЕ НАОБОРОТ (выделено Авт.)». (Сидоренко, 2008)

Лексикон

Рефрейминг (reframing) – изменение точки зрения на ситуацию для придания ей иного значения. Суть рефрейминга заключается в том, чтобы увидеть вещи в разных перспективах или в разном контексте. Рефрейминг является неотъемлемой частью творческого мышления.

Кстати! Материалы для тренера

…Изменив контекст события, можно придать ему новый смысл. Наглядным примером является следующий крайний случай. Если уважаемый всеми политик вдруг встанет на четвереньки и залает по-собачьи, это может стать концом его карьеры. Но такое же поведение вполне приемлемо и даже похвально на отдыхе, во время игр с детьми…

Содержание ситуации меняет ее смысл. Вся реклама основана на содержательном рефрейминге. Измените угол зрения, сфокусируйте внимание на иных аспектах – и вы измените смысл ситуации. Измените смысл ситуации – и вы измените связанные с ней ощущения. Следовательно, изменится и поведение: у вас появится выбор.

(Алдер, 2000)

4. «Я не такая, я вся иная…»

Величайшее открытие моего поколения состоит в том, что человек может изменить свою жизнь, изменив образ мышления…

Вильям Джеймс, психолог

Цели:

• освоить на практике методику рефрейминга, позволяющего отказаться от негативного восприятия и увидеть человека по-новому;

• помочь участникам тренинга преодолеть внутренние барьеры, страх и неуверенность перед другими людьми;

• продемонстрировать на практике особенности, присущие подходу различных людей к одной и той же проблеме, рассмотреть существующие методы и подходы к ее разрешению.

Размеры группы: нет ограничений, но желательно работать в камерной обстановке, с группой в 10–15 человек.

Материалы и оборудование: бумага и ручка для каждого участника.

Время: от 60 до 90 минут.

Ход упражнения

Это упражнение может быть очень эффективно не только в обычной группе, где присутствует только один представитель какой-нибудь семьи, а как раз в ситуации, когда тренинг сводит вместе нескольких членов семьи: мужа и жену, родителей и ребенка… Именно предлагаемое задание-игра могут помочь им по-новому взглянуть друг на друга, отрешившись от тянущегося за близким человеком «хвоста» определенного восприятия, репутации, стереотипной оценки, увидеть «оборотную сторону медали»… На профессиональном языке такое действие по «переименованию» называется рефреймингом.

В нашем случае речь пойдет об использовании рефрейминга для изменения негативной самооценки на позитивную. Причем помочь человеку увидеть себя же по-новому должен товарищ по тренинговой группе. Разбиваем группу на пары. В каждой паре просим партнеров в течение десяти минут рассказать друг другу о какой-нибудь своей черте характера или привычке, которую сам же человек или его близкие воспринимают как нечто негативное, мешающее…

Затем в течение двадцати минут все участники тренинга должны обдумать услышанное и охарактеризовать эту привычку или черту характера с положительной стороны. Например, медлительность становится вдумчивостью и неспешным, основательным вхождением в материал; недостаток храбрости – хорошей природной самозащитой, отсутствием авантюризма; всеядность – проявлением интереса к жизни, любопытством, стремлением к универсальности знаний и умений; неряшливость – свойством творческой натуры не замечать пошлого быта, а быть творцом идеального…

На следующем этапе методика рефрейминга должна быть оформлена в некий жанр – переосмысление качества представляется остальной группе в виде песни, театральной сценки, монолога, рисунка, комикса и т. д. – в форме, которая максимально отражает переосмысленное качество. Чем убедительнее будет рефрейминговый перевертыш, чем эмпатичнее задание будет по отношению к партнеру, тем успешнее результат упражнения. Представляете, как неожиданно будет выглядеть реклама, искреннее восхищение немногословностью, сдержанностью супруга в глазах его супруги, которая все годы видела в этом качестве мужа эгоистичное погружение в себя, равнодушие, нежелание общаться! Или вдруг материнское сердце размякнет, когда партнер ее сына/дочери представит растущее чадо не «гиперактивным лоботрясом с шилом в одном месте», а напротив – «человеком ищущим, энергичным, любознательно познающим окружающий мир и преобразующим его»! И тогда – кто знает! – может быть, такая умозрительная переоценка качеств приведет к реальному изменению отношений. Как сказал в одной из своих книг по экономическому образованию и воспитанию детей и подростков знаменитый Роберт Кийосаки: «Путь в тысячу миль начинается с идеи отправиться в дорогу!»

Завершение

Обсуждение хода и итогов упражнения. Обращение к «героям» рефрейминговых перевертышей (и, по возможности, к членам их семей) с вопросами:

• Насколько новым показался им увиденный взгляд на проблему?

• Чем техника рефрейминга похожа, а чем отлична от комплимента?

• Задумывались ли они прежде о подобных возможностях самооценки?

• Как они относятся к увиденному?

• Рефрейминг – не проявление ли это «беспринципности по отношению к дорогому человеку и страусиной политики – не замечать его недостатков» (из реакции на поведение сына одной из участниц тренинга)?

• Что дает для изменения семейного климата умение использовать рефрейминг в межличностных отношениях?

Тексты-ключи

ИГРА В КРАСАВИЦУ

Юрий Яковлев

…Мы любили свой двор. В нем никогда не было скучно. К тому же мы знали множество игр. Мы играли в лапту, в прятки, в штандр, в чижика, в ножички, в испорченный телефон. Эти игры оставили нам в наследство старшие ребята. Но были у нас игры и собственного изобретения. Например, игра в красавицу.

Неизвестно, кто придумал эту игру, но она всем пришлась по вкусу. И когда наша честная компания собиралась под старым тополем, кто-нибудь обязательно предлагал:

– Сыграем в красавицу?

Все становились в круг, и слова считалочки начинали перебегать с одного на другого:

– Эна, бена, рес…

Эти слова из какого-то таинственного языка были для нас привычными:

– Квинтер, контор, жес.

Мы почему-то любили, когда водила Нинка из седьмой квартиры, и старались, чтобы считалочка кончалась на ней. Она опускала глаза и разглаживала руками платье. Она заранее знала, что ей придется выходить на круг и быть красавицей. Теперь мы вспоминаем, что Нинка из седьмой квартиры была на редкость некрасивой: у нее был широкий приплюснутый нос и большие грубые губы, вокруг которых хлебными крошками рассыпались веснушки. Лоб тоже в хлебных крошках. Бесцветные глаза. Прямые жидкие волосы. Ходила она, шаркая ногами, животом вперед. Но мы этого не замечали. Мы пребывали в том справедливом неведении, когда красивым считался хороший человек, а некрасивым дрянной.

Нинка из седьмой квартиры была стоящей девчонкой – мы выбирали красавицей ее.

Когда она выходила на середину круга, по правилам игры мы начинали «любоваться» – каждый из нас пускал в ход вычитанные в книгах слова.

– У нее лебединая шея, – говорил один.

– Не лебединая, а лебяжья, – поправлял другой и подхватывал: – У нее коралловые губы…

– У нее золотые кудри.

– У нее глаза синие, как… как…

– Вечно ты забываешь! Синие, как море.

Нинка расцветала. Ее бледное лицо покрывалось теплым румянцем, она подбирала живот и кокетливо отставляла ногу в сторону. Наши слова превращались в зеркало, в котором Нинка видела себя красавицей.

– У нее атласная кожа.

– У нее соболиные брови.

– У нее зубы… зубы…

– Что зубы? Жемчужные зубы!

Нам самим начинало казаться, что у нее все лебяжье, коралловое, жемчужное. И красивее нашей Нинки нет…

Как-то в наш дом переехали новые жильцы. И во дворе появился новенький. Он был рослый и слегка сутулился, словно хотел казаться ниже ростом. На щеке у него проступало крупное продолговатое родимое пятно. Он стеснялся этого пятна и поворачивался к нам другой щекой. У него был нос с горбинкой и большие, прямо-таки девичьи ресницы. Ресниц он тоже стеснялся.

Новенький держался в стороне. Мы его подозвали и предложили сыграть с нами в красавицу. Он не знал, в чем дело, и согласился. Мы переглянулись и выбрали красавицей… его. Едва заговорили про лебяжью шею и коралловые губы, как он густо покраснел и выбежал из круга.

Мы посмеялись и крикнули вдогонку:

– Сыграем и без тебя!

Но когда снова встали в круг, Нинка неожиданно попятилась:

– Я тоже не буду…

Мы взорвались:

– Что за новости? Почему ты не будешь?

– Так. – Нинка отошла от нас.

И сразу расхотелось играть. Мы заскучали. А Нинка приблизилась к новенькому и сказала:

– Когда играют в красавицу, всегда выбирают меня.

– Тебя? Почему тебя? – удивился новенький. – Разве ты красивая?

Мы не стали с ним спорить. Мы посмеялись над ним. А у Нинки вытянулось лицо, хлебные крошки у рта и на лбу стали еще заметнее.

– А меня выбирают.

– Очень глупо, – сказал новенький. – И вообще, ваши детские игры меня не интересуют…

– Конечно. – Нинка почему-то сразу согласилась с ним.

– …Ты бы лучше посмотрела на себя в зеркало!

Он приказал ей посмотреться в зеркало. Нас не интересовало, какие у нас носы, рты, подбородки, куда торчат волосы, где вскочил прыщ. И Нинка знала только то зеркало, которым были для нее мы, когда играли в красавицу. Она верила нам. Этот тип с родимым пятном на щеке разбил наше зеркало. И вместо живого, веселого, доброго появилось холодное, гадкое, злое. Нинка в первый раз в жизни пристально взглянула в него – зеркало убило красавицу. Каждый раз, когда она подходила к зеркалу, что-то умирало в ней. Пропали лебяжья шея, коралловые губы, глаза, синие, как море…

(Яковлев, 1979)

5. «Ты выглядишь сейчас…»

Цель:

Это задание помогает тренеру:

• начать разговор об умении понимать и «называть по имени» собственные чувства и чувства партнера;

• акцентировать роль невербальной коммуникации того, как наша способность «читать эмоции», понимать физическое состояние партнера, быть «эмпатичными» в общении может помочь в семейном союзе, других рамках межличностного общения.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: до 15 минут.

Ход игры

Это упражнение-ключ, развивающее эмпатию, «приглашающее» самораскрытие и саморефлексию в ответ на полученную «обратную связь» от партнера.

Группа разбивается на пары. В паре каждый из участников вначале получает время на оценку собеседника: обращает внимание на его особенности – внешний вид, позу, язык тела, жестикуляцию, мимику…

Затем каждый из собеседников сообщает партнеру свое представление о его внутреннем психофизическом состоянии.

«На мой взгляд, ты выглядишь сейчас, как человек, который чувствует себя не совсем в своей тарелке…»; «Я думаю, что у тебя был нелегкий день. Ты выглядишь уставшим»; «Судя по твоей открытой и добродушной улыбке, тебе нравится то, что происходит на тренинге…»; «Я думаю, что тебе непросто сосредоточиться на задании, которое мы получили… Ты кажешься озабоченным, может быть, тебя беспокоит какая-то проблема?»; «Мне приятно видеть перед собой оптимистичного и заряженного энергией человека. Это поднимает и мое настроение, приглашает к сотрудничеству, общению…»

Важно заранее настроить группу на то, что в оценке партнера не может быть никакой критики, снисходительности, панибратства… Каждому предоставляется возможность попробовать высказать в деликатной и ненавязчивой форме свои ОЧЕНЬ СУБЪЕКТИВНЫЕ предположения о состоянии партнера.

На следующем этапе – просим отреагировать на предположения собеседника: согласиться или опровергнуть его мнение, поблагодарить за участие, удивиться проницательности…

После прохождения всего цикла «предположение – ответ» партнеры в паре меняются ролями.

Качественное время

1. «Любимые дела»

Тренер предлагает группе составить список минимум трех вещей, которыми они любят заполнять свой досуг, и трех занятий, которые любят их партнеры по семейной жизни.

Почему именно этим вы любите заниматься в свободное время? Что радует ваших любимых в их досуге?

Как в этих занятиях проявляются ваши позитивные личные качества и качества ваших партнеров?

Что станет вашим «общим выигрышем», если любимые занятия друг друга вы будем «проживать» вместе?

Гайд-парк

Обсудите идею о том, должны ли совместные мероприятия организовываться вокруг интересов обоих супругов.

Она любит балет, а вы – футбол. Она – турист, путешественник, собиратель, а вы – домосед и поклонник половины телевизионных программ!

Как быть, если вы должны отдавать время, а также сердце и мысли, подключаясь к интересам своего супруга, увлеченность которыми вы не разделяете?

2. «Воспоминания любви» – банк семейного счастья

Это упражнение связано с выполнением «домашнего задания», полученного участниками группы накануне: посмотреть семейный фотоальбом и принести на тренинг одну, максимум – две фотографии, выражающие мгновения семейного счастья.

В ходе встречи каждый получает возможность представить свои «остановленные мгновения» группе и объяснить, почему из сотен фотографий семейного архива выбор пал именно на эти?

Интересно обсудить, какие темы стали наиболее популярны в ходе работы в группе: снимки со свадебных торжеств? минуты совместного отдыха? фотоотчет о семейных путешествиях? снимки первенцев, рассказ о взрослении детей?.. Как в фотографиях отразился «ЯЗЫК ЛЮБВИ»? (Язык качественного времени и качественных действий?)

По итогам работы тренер может напомнить группе о мощном терапевтическом, поддерживающем эффекте, которым обладают «счастливые семейные фотографии» даже в минуту семейных конфликтов, тяжелых кризисов… Снимки – вещественное, реальное напоминание того, что семье знакомы счастливые минуты, что проблемы семейной жизни – лишь естественная в реальной жизни чересполосица «черного» и «белого». Пройдет кризис, и радость снова вернется в ваш дом!

3. «Остров везения»

Это задание хорошо проводить с супружескими парами или чтобы каждая группа представляла собой семью.

Задание: представьте себе, что вам удалось освободиться от всех срочных дел, обязательств и проектов, чтобы вдвоем (или всей семьей) провести целых две недели на прекрасном необитаемом острове.

Первый этап: Индивидуальная работа участников над собственным списком.

Вы (как семейная пара или как семья) можете взять с собой всего 10 предметов. Подумайте и запишите, что это за предметы, которые соответствует вкусам, требованиям, условиям всех отдыхающих. (Если играет семья, то можно внести добавочное условие: каждый может взять 3 предмета для себя и 7 предметов для других.)

Второй этап: согласуйте список с остальными участниками семейной поездки. На поиски консенсуса у вас есть 20 минут.

Подведение итогов

• Что за предметы находились в вашем индивидуальном списке? Почему именно они?

• Какие проблемы возникли у вас при составлении списка для товарищей по поездке?

• Насколько ваши предложения подтвердились реальными пожеланиями партнеров?

• Как происходило обсуждение?

И самое главное, теперь, после окончания споров и дискуссий, осталось ли у вас по-прежнему желание провести вместе прекрасные две недели?!

4. «Качественное время – это…»

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием.

Г. Чепмен

Цели:

• углубление представлений о межличностной коммуникации как сфере деятельности;

• определение понятия «качественное время» в его прямом и переносном значениях;

• понимание значимости качественного времени в семейных, супружеских отношениях;

• тренировка ассоциативного мышления, креативности.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: большой (можно даже несколько склеенных вместе) лист ватмана, разноцветные «толстые» маркеры. Распечатка текста – для каждого участника.

Время: около 30 минут.

Ход игры

Инструкция:

– Мы с вами, друзья, собрались на семейный тренинг. На первый взгляд тема «качественного времени» не очень подходящая для наших встреч. Если бы мы занимались тренингом лидерства, проводили бы «тайм-менеджмент», готовя менеджеров к успешной работе… Всех нас учили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак – это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. Именно поэтому понятие «качественное время» занимает особое и важное место среди пяти языков любви, которые нам предлагает усвоить Г. Чепмен.

Давайте же попробуем понять:

• Чего вы ожидаете от времени, проводимого наедине с супругом/супругой?

• Что бы вам хотелось, чтобы в это время происходило?

• Что для вас обозначает само понятие «КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ»? Какими качествами это время должно обладать для вас, чтобы стать неотъемлемым языком в ваших отношениях.

Не бойтесь предлагать самые разнообразные по жанру и наукообразности трактовки: от словарных определений до сленговых. От книжной научной теории до горячего ежедневного опыта. Вперед! Все ваши предложения будут записаны на этом огромном листе. Пока вы размышляете над ответом, в центре листа я нарисую круг и напишу в кругу крупно: «КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ – это…» Представьте, что это – Солнце. Ваши соображения, определения, замечания – это «солнечные лучи»! Итак, приступаем к делу!

(Спустя какое-то время.) – Прочтем все, что написано на листе. С чем вы согласны, а с чем – нет? Почему?

Теперь, когда ВАША часть работы успешно проделана, я предлагаю обратиться к тексту книги «Пять языков любви» и сравнить наши идеи с тем, как воспринимает этот язык Гэри Чепмен!

Ведущий раздает участникам страницу с распечаткой текста:

Качественное время – это внимание, отданное кому-либо безраздельно. Если вы читаете, смотрите или делаете что-либо другое, в чем вы остро заинтересованы и от чего вы не можете немедленно оторваться, то скажите своей супруге или своему супругу правду. Положительный подход может быть следующим: «Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это интересно, но я хочу, чтобы меня ничто не отвлекало. Я не могу уделить тебе все свое внимание прямо сейчас, но если ты дашь мне десять минут для того, чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя». Большинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.

…Качественная деятельность может включать в себя все, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель – пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: «Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие, и делает это с позитивным отношением». Это любовь, и для многих людей – самое громкое проявление любви.

Качественные действия могут включать в себя закладку сада, хождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются следующие: 1) по крайней мере один из вас хочет это делать; 2) это хочет делать другой; 3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражать любовь тем, что вы вместе.

(Чепмен, 2003)

5. «Твоим голосом…»

Цели:

• закрепить навыки диалогового стиля общения, развить эмпатические возможности участников тренинга;

• потренироваться в умении слышать, слушать, запоминать и воспроизводить информацию;

• развить умение фокусировать внимание на партнере, «отзеркаливать» собеседника, осуществлять психологическую «пристройку».

Размер группы: роли не играет, но все же лучше камерный состав: 12–15 участников.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: зависит от числа участников и их готовности к диалогу.

Ход упражнения

Вся команда разбивается на пары. В течение пяти минут один из участников рассказывает товарищу о себе в свободной форме. Следующие пять минут они меняются ролями. Через десять минут, когда игроки в парах перезнакомились, все участники тренинга собираются вместе.

Начинается второй этап упражнения, в котором каждый из партнеров представляет другого. При этом он говорит от первого лица, старается использовать жесты, интонацию, мимику товарища, пытается как можно сильнее войти в его образ и вести рассказ как бы от его имени, то есть должна возникнуть иллюзия «самопредставления».

Вопросы для обсуждения

• Какое впечатление произвел на вас этот игровой опыт? Что было сложным? Что показалось интересным?

• Кому из вас удалось «войти в образ» другого настолько, что возникло ощущение понимания этого человека, возможности отвечать от его имени на вопросы, которые даже не успели обсудить в ходе интервью?

• Что вы смогли разглядеть в «зеркале», представленном вам вашим партнером? Вы считаете, что оригинал сильно отличается от копии? Близок ей? Так ли вы себя видите со стороны?

Кстати! Материалы для тренера

В том случае, когда на тренинге присутствуют семейные пары, предлагаем модификацию упражнения:

– Сядьте вместе со своим супругом/своей супругой и в течение десяти минут расскажите друг другу:

• о том, что бы вы хотели изменить в ваших отношениях;

• о том, что бы вы хотели сделать в ближайшие выходные;

• о том, за что вы цените вашего супруга.

Выслушав друг друга, пары получат от тренера задание – пересказать услышанное партнеру «от его лица», пытаясь «присвоить» себе слова супруга/супруги и понять, какие мысли, чувства, надежды скрыты за словами, услышанными в ходе короткой беседы.

Тексты-ключи

Незадолго до своей смерти знаменитый писатель, современный классик Габриель Гарсиа Маркес написал письмо. Его текст приведен ниже. Как мысли и чувства Маркеса связаны с понятием «качественного времени», о котором мы говорили?

Предсмертное письмо Габриеля Гарсии Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого!

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.

…Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил бы ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но на самом-то деле они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай то, что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как, если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста» и «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

(my.mail.ru)

6. «Выведи козу!»

Цели:

• потренироваться в умении фокусировать внимание на партнере, на здесь-и-теперь, помочь отодвинуть в сторону посторонние мысли, проблемы;

• развивать способности снятия эмоционального напряжения и ментальных барьеров.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: бумага и ручки/карандаши.

Время: 15 минут.

Ход упражнения

Итак, условием проведения «качественного времени» с партнером является не просто желание быть с ним, но и умение БЫТЬ с ним, отложив в сторону иные мысли, дела, проблемы. Многим из нас именно это ментальное действие дается с особенным трудом. Как же быть?!

Но вначале – хасидская притча, давшая название упражнению.

Бедный еврей пришел к раввину.

– Ребе, как жить? Семья большая – все в одной каморке. Нет больше сил, посоветуй, как справиться, как преодолеть напасти?

– У тебя коза есть? – спрашивает раввин.

– Есть.

– Приведи ее в свою каморку.

– Но там ведь в одной комнате и я, и жена, и пятеро детишек. Куда же еще козу приводить? На голову себе я ее посажу?

– Пришел за советом, значит – слушай, что тебе говорят! Приведи козу и посели с собой в доме!!!

Через несколько дней прибегает еврей.

– Ребе, спасите! Жить не в мочь!!!

– А ты теперь выведи козу!

…Вывел еврей козу, и жить стало несравненно проще и лучше.

* * *

А теперь – задание: в течение 2–3 минут каждый составляет личный список проблем, забот, помех, которые занимают его внимание, заботят, не дают успокоиться в эти минуты!

Когда каждый приготовил свой список, тренер просит:

– Всмотритесь в получившийся список! Прочтите все, что занимает ваши мысли и чувства, еще разок… Сложите, пожалуйста, свои листки, спрячьте в портфели, карманы, сумки. «Выведите козу!!!» И… забудьте о том, что написано, как минимум до конца нашей встречи!

Научившись «выводить своих коз» на тренинге, вспомните эту игру, находясь вместе с супругом!

Лексикон

Пейсинг (или отражение чувств) – это стремление показать собеседнику, что мы понимаем его чувства. Как приятно говорить с чутким собеседником, который разделяет ваши эмоции и переживания, не обращая особого внимания на содержание речи, существо которой подчас не имеет особого значения и для вас самого.

Пейсинг означает, что вы показываете другому человеку наиболее близкие ему стороны своей личности. Люди склонны симпатизировать тем, кто на них похож, и не хотят спорить с теми, кто им нравится. Лучше всего мы общаемся с людьми, которые смотрят на мир так же, как мы, у которых те же симпатии и антипатии. Мы выбираем себе друзей среди людей, которые дают нам ощущение внутренней гармонии.

Кстати! Материалы для тренера

Пейсинг происходит совершенно бессознательно, когда присутствует симпатия, то есть когда существует раппорт. Но пейсинг можно применять и сознательно в качестве специфической техники достижения раппорта, в ситуации, когда люди плохо знают друг друга, замкнуты, настроены выжидательно или скептически, находятся в оборонительной или наступательной позиции, нервничают и т. п.

Путем пейсинга вы сможете осознанно или неосознанно вживаться в чувства других людей и таким образом лучше их понимать. Отражать людей можно различными способами.

1. Через язык тела (поза, в которой вы сидите или стоите, положение ног, жестикуляция, положение головы, походка, выражение лица, дыхание, прикосновение, одежда).

2. Через речь (тембр голоса, темп речи, набор слов, тон, сила голоса, использование профессиональных слов и выражений).

Многие конфликты между людьми возникают только потому, что один говорит очень быстро, а другой – слишком медленно. Как правило, тот, кто говорит быстро, раздражается и начинает говорить еще быстрее. У его собеседника это вызывает чувство неуверенности и протеста, и в качестве реакции он говорит еще медленнее.

3. Через чувства (терпимость, заинтересованность, включенность, проявление уважения к квалификации, чертам характера и опыту собеседника).

Отражение чувств наиболее полезно в конфликтных ситуациях. Если мы сможем показать человеку, что понимаем его чувства, «обвинительный» накал его речи наверняка спадет.

Отражение чувств желательно в ситуациях, когда собеседника мучает личная проблема и он хочет поделиться с нами и найти понимание. Кроме того, отражение чувств помогает лучше и полнее осознать свое собственное эмоциональное состояние, что является началом преодоления кризиса. Являясь зеркалом, отражающим чувства собеседника, мы становимся своего рода врачевателями его души. Естественно, он будет считать нас великолепными собеседниками и станет стремиться общаться с нами.

Существуют вполне определенные правила применения пейсинга, состоящие в следующем.

1. При отражении чувств акцент делается не на содержании сообщения, а на эмоциональном состоянии собеседника.

2. Отражая чувства собеседника, следует показывать ему, что мы понимаем его состояние, и передать это своими словами. Например, можно воспользоваться такими фразами: «У меня такое ощущение, что вы чем-то взволнованы». Или: «Мне кажется, что вы несколько обижены…»

При этом желательно избегать категорических формулировок типа: «Я уверен, что вы огорчены». Такие категорические утверждения о чувствах собеседника могут вызвать у него только раздражение.

3. Понять чувства собеседника можно различными путями. Прежде всего следует обращать внимание на употребляемые им слова, отражающие чувства (коварный, неприятный, тяжелый, неожиданный, больно видеть, трудно было представить и т. п.). Обо многом можно догадаться по выражению лица, жестам, интонации. Чтобы лучше понять собеседника, надо как можно ярче представить, что бы мы сами чувствовали на месте говорящего в такой ситуации.

Помните, что чем больше знаков внимания вы оказываете человеку, тем больше знаков внимания он захочет оказать вам. Хотите вы этого или нет, ваше истинное отношение всегда проявляется в мимике, пластике и т. п. Поэтому язык вашего тела воспринимается окружающими как более искреннее выражение ваших намерений, чем ваши слова.

Оказывая знаки внимания, избегайте затертых фраз, клише и стереотипов. Будьте сами собой, иначе ваше поведение покажется фальшивым людям, которые вас знают.

(Г. Я. Кропин, тренер-консультант. По материалам сайта Элитариум. Ру)

7. Коммуникационная эстафета «качественная беседа»

Цели:

• развить навыки внимательного слушания – неотъемлемого условия качественной беседы;

• практически отследить умение пользоваться интонацией, темпом речи; высотой звуков, языком жестов, мимикой, телом для эффективной коммуникации;

• обсудить идеи, относящиеся к закономерностям передачи информации в процессе общения;

• потренироваться в поиске и использовании инструментов для качественной беседы.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: 2 набора из 13 карточек с «инструментами» из арсенала «Слушателя», лист ватмана или доска, на которой записаны все 13 инструментов «ЭФФЕКТИВНОГО СЛУШАТЕЛЯ».

Время: 40 минут.

Ход упражнения

Инструкция:

– Человек, по-настоящему владеющий языком «Качественного времени» и его диалектом – «Качественной беседой» – это Настоящий Слушатель (слушатель с большой буквы)! Он развил навыки эффективной коммуникации. Как и любой профессионал, он обладает своим набором приемов и техник. Обратите внимание, они записаны на доске!

Сейчас каждый из вас сможет не в теории, а на практике воспользоваться инструментами из багажа эффективного слушателя!

Я предлагаю каждому вытянуть из колоды карточку. На карточке записан один навык слушания. После того как вы прочтете текст на карточке, у вас будет несколько минут для осознания приема и подготовки, а потом мы станем свидетелями коммуникационной эстафеты.

Она будет проходить следующим образом. Первый игрок поворачивается к соседу справа и начинает с ним свободную беседу. Его партнер поддерживает разговор и должен, слушая собеседника, активно использовать тот самый прием, который записан на его карточке. Диалог закончится тогда, когда первый игрок сможет правильно определить, какой из тринадцати приемов фигурирует на карточке его соседа справа.

После этого карта «идет в отбой», а бывший слушатель превращается в рассказчика и начинает новый диалог со своим соседом справа, который, соответственно, должен разгадать содержание карточки его собеседника. Таким образом, эстафета сделает полный круг.

Пример.

Представьте, что вы вытащили карточку со словами «ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ». Когда ваш сосед начнет с вами разговор, то на все его обращения к вам вы должны будете реагировать преувеличенно эмоционально…

– …И в этот момент хлынул дождь, а я без зонтика!

– Какой ужас! – восклицаете вы. – Ах!!! Как же ты справился?

– Начал искать какую-то будку или навес, – продолжает ваш собеседник. – Хорошо, что неподалеку была крытая автостоянка.

– Здорово, я так рад за тебя! – расплываясь в широченной улыбке, заявляете вы и, может быть, для лишней поддержки правильности своих слов хлопаете товарища ободряюще по плечу…

Завершив круг, мы все станем знать об эффективной коммуникации гораздо больше, чем раньше. Если вы будете внимательны, то без труда найдете в «арсенале активного Слушателя» несколько «инструментов», попавших туда по ошибке! Сделано это специально, чтобы ваше внимание было обострено в ходе всей игры. Успехов!

Кстати! Материалы для тренера

ТЕКСТЫ ДЛЯ КАРТОЧЕК

• УГУ-ПОДДАКИВАНИЕ («ага», «угу», «да-да», «ну», кивание подбородком и т. п.).

• ЭХО – повторение последних слов собеседника.

• ЗЕРКАЛО – повторение текста собеседника, возможно – с изменением порядка слов. «И тут он потерял сознание и сполз на тротуар…» – «Сполз на тротуар!»

• ПАРАФРАЗ – передача содержания высказывания партнера другими словами.

• НАВОДЯЩИЕ ВОПРОСЫ – вопросы типа «Что-где-когда-почему-зачем», расширяющие сферу, затронутую говорящим.

• ПОБУЖДЕНИЕ – междометия и другие выражения, побуждающие собеседника продолжить прерванную речь («Ну и…», «Ну и что дальше?», «Давай-давай» и т. п.).

• УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРОСЫ – вопросы типа «Что ты имел в виду, когда назвал этот прием наиболее действенным?».

• ОЦЕНКИ, СОВЕТЫ – «Я бы на твоем месте…», «Ей необходимо думать о себе!», «Хочу сказать тебе: оставь все, как есть, отступись!!!».

• ПРОДОЛЖЕНИЯ – когда слушающий вклинивается в речь и пытается завершить фразу, начатую говорящим, «подсказывает слова».

• ВЫРАЖЕНИЕ ЭМОЦИИ – «ух», «ах», «здорово», смех, «ну и ну», «скорбная мина» и пр.

• НЕРЕЛЕВАНТНЫЕ И ПСЕВДОРЕЛЕВАНТНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ – высказывания, не относящиеся к делу или относящиеся лишь формально («а в Гималаях все иначе» – и следует рассказ о Гималаях, кстати о музыке…» – и следует информация о гонорарах известных музыкантов).

• ГЛУХОЕ МОЛЧАНИЕ.

Обсуждение:

• Что вам запомнилось из проведенной игры?

• Вспомните те приемы активного слушания, которые в определенных (каких?!) условиях могут превратить вашу беседу из эффективной в «провальную». (Обратите внимание на такие детали, как интенсивность речи и проявления эмоций, уместность советов и эмпатических высказываний, роль мимики и жеста…)

• Обнаружили ли вы «неправильные подсказки» среди навыков активного слушания? Какие они и почему вы считаете их появление в списке ошибочным?

Получение подарков

Подарки – это визуальное олицетворение любви.

Г. Чепмен

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриель Гарсиа Маркес

1. «Подарок, который помню…»

Каждый из нас в течение жизни получал сотни разных подарков. Среди них были банальные и эксклюзивные, большие и маленькие, дорогостоящие и не очень, купленные и сделанные своими руками… Поделитесь примерами того, насколько важны подарки разного типа в разных культурах, семьях и в отношениях с разными людьми. Как они выражают любовь и почему они ценны?

Вспомните и расскажите группе о самом запомнившемся подарке вашей жизни? Что это за подарок? От кого вы получили его? Почему до сих пор он памятен вам?

2. Эстафета подарков

Цели:

• обсудить идеи, относящиеся к закономерностям передачи информации в процессе общения;

• способствовать созданию атмосферы доброжелательности и концентрации на партнере;

• развить умение пользоваться языком жестов, мимикой, телом для эффективной невербальной коммуникации.

Размер группы: оптимальный размер группы – 12–15 человек, иначе упражнение может затянуться.

Материалы и оборудование: доска или флип-чарт с маркером для записи результатов обсуждения.

Время: 10–20 минут.

Ход упражнения

Группа сидит в кругу.

– Последние исследования психологов показывают, насколько важен язык тела, мимика, жест в коммуникации. Ведущий знакомит группу с одним из ярких текстов, подтверждающих этот тезис – фрагментом из романа М. Сервантеса «Дон Кихот» (см. ТЕКСТЫ-КЛЮЧИ).

Тело, мимика, жест в невербальной коммуникации несут ту же смысловую нагрузку, что слово в звучащей речи. Если в использовании этого невербального языка мы будем неточны, то и результат сообщения или общения будет такой же: как будто мы постоянно путались в словах, запинались, не могли сформулировать свою мысль. Я предлагаю проверить, насколько каждый из нас владеет инструментами для общения без слов. Упражнение «Эстафета подарков» поможет нам убедиться в важности невербальной коммуникации, а затем обсудить идеи, связанные с эффективной передачей информации без слов.

Задание таково: игрок, сидящий справа от меня, передает своему соседу справа некий «подарок». Вручение будет производиться молча, поэтому единственная информация, которой и игроки, и команда будут обладать – это пантомимическая игра дарящего. Получив «подарок», его счастливый обладатель должен понять, чем же его одарили, а затем передать тот же «подарок» своему соседу справа. Желательно при этом добавить к акту дарения какие-то новые детали, конкретизирующие суть «подарка». Так наш «подарок» пройдет всю цепочку игроков, пока не достигнет последнего участника. Он-то и объявит нам (на этот раз – словами!), что за «подарок» он получил. После этого мы пройдем цепочку в обратном направлении, и каждый из игроков объявит, так ли он лично представлял себе смысл полученного «подарка», не произошел ли где-то сбой в понимании…

Завершение

Если в игре произошло недопонимание, проверяем, что послужило причиной ошибки, неверной трактовки «подарка». Выясняем, что показалось игрокам наиболее сложным. Как дарить подарок, чтобы выразить нашу искреннюю любовь, уважение и внимание? Как принимать подарок так, чтобы дарителю было ясно: мы благодарны ему за проявление внимания и выражение искренних чувств?

Обсуждаем арсенал выразительных средств в невербальном общении и принципы их адекватного использования.

Тексты-ключи

Дон Кихот отправляет Санчо Панса к своей возлюбленной – Дульсинее и так наставляет верного оруженосца:

– Напряги свою память, да не изгладится из нее, как моя госпожа тебя примет: изменится ли в лице, пока ты будешь излагать ей мою просьбу; встревожится ли и смутится, услышав мое имя… если же примет тебя стоя, то наблюдай, не будет ли переступать с ноги на ногу… не повторит ли свой ответ дважды или трижды; не превратится ли из ласковой в суровую или же, напротив того, из угрюмой в приветливую; поднимет ли руку, чтобы поправить волосы, хотя бы они были у нее в полном порядке; одним словом, сын мой, наблюдай за всеми действиями ее и движениями, ибо если ты изложишь мне все в точности, то я угадаю, какие в глубине души питает она ко мне чувства; должно тебе знать, Санчо, если ты этого не знаешь, что действия и внешние движения влюбленных, когда речь идет об их сердечных делах, являют собой самых верных гонцов, которые доставляют вести о том, что происходит в тайниках их души…

(Сервантес, 1954)

3. «Подарки! Подарки? Подарки…»

Цели:

• через игру познакомиться с ценностями и ожиданиями участников группы;

• создать радостную атмосферу, свободную, творческую, активную.

Материалы и оборудование: много разнообразных подарочных упаковок – свертки, пакеты, коробки и коробочки, в цветной и газетной бумаге, с ленточками, в целлофане… и без; количество подарочных упаковок должно превышать количество участников группы; кроме того, ткань или ковер, на которые можно разложить все это великолепие посередине комнаты.

Время: от 60 до 90 минут.

Ход упражнения

С самого начала важно предупредить: свертки, коробки, пакеты с подарками – НЕ ОТКРЫВАТЬ!

Ведущий обращается к группе с приветствием и объявляет, что сегодня у каждого из участников есть возможность выбрать себе подарок! Подарки сложены в центре комнаты. Можно обойти все это великолепие, осмотреться, решить, что и почему стоит выбрать!

(Как вариант может быть задан и такой вопрос: ваш супруг/супруга приготовил для вас замечательный подарок. Каков он? Выберите его среди разнообразия подарков!)

Через 7–10 минут ведущий просит всех занять свои места (подарки остаются на месте – в центре комнаты) и приглашает группу к обсуждению игры.

Вопросы для обсуждения

• Что вы почувствовали, когда ведущий объявил условия игры? Когда стало понятно, что разворачивать подарочную упаковку нельзя?

• Любите ли вы сюрпризы? Ваше отношение к неожиданным подаркам, к подаркам вообще?

• Что такое для вас: получать/дарить подарки? Что вам приятнее: получать или дарить? Почему?

• Что находится в «вашей» коробке? Расскажите о «своем» подарке! Как вы поняли, что это именно «ваш» подарок?

4. «Я как подарок…»

Цели:

• развить способности составления психологического портрета человека;

• освоить активный стиль общения и развить в группе отношения творческого содружества, открытости и партнерства;

• помочь членам группы разобраться в себе, преодолеть внутренние барьеры, неуверенность, скованность.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: от 30 до 45 минут, в зависимости от количества участников.

Ход упражнения:

Инструкция:

– Игра, которую мы сейчас проведем, называется «Я как подарок…». Не обязательно ведь дарить людям плюшевых медведей, музыкальные диски или конверты с деньгами. Каждый из нас может стать уникальным, неповторимым подарком для других.

Гэри Чемпен пишет:

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, – очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков.

Итак, представим себя в виде подарка! Для тех, с кем вместе принимал участие в тренинге, для своего супруга/супруги, для каких-то других знакомых людей, а может быть, для кого-то, кого мы не знаем, но представляем, что подарок сделает его счастливее, поможет в чем-то…

Подумайте, пожалуйста, о том, что вы за подарок? Есть ли у него название? Это что-то конкретное или абстрактное? Как выглядит этот подарок? А самое важное – для кого вы предназначены? Кому этот подарок должен достаться?

Из материалов группового тренинга

• Я – кладовка, в которой масса необходимых для жизни вещей. Это такой темный, узкий, забитый разнообразными вещами чулан… Для кого я предназначена? Для того, кто не побоялся бы справиться с таким богатством!

• Я – воздушный шарик. Яркий, веселый, устремленный в небо… Я предназначен для людей, у которых, как у Олега, плохое настроение. Потому что шарик заставит их улыбнуться, поднять голову вверх, расправить плечи, вдохнуть свежий воздух…

• Я чудесный, спокойный сон. Возможность отдохнуть, набраться сил… Я – подарок своей жене, Ирине. Она выглядит очень уставшей, жалуется на напряжение на работе, сложности с проектом… Мне кажется, что я – самый актуальный для нее подарок!

Обсуждение

• Каковы ваши ощущения после окончания игры?

• Приятно ли было дарить подарки? Почему?

• Какой подарок вы бы сделали себе сами?

• От кого из присутствующих вы хотели бы получить подарок?

• От чьего подарка отказались бы и почему?

• Какие подарки показались вам самыми неожиданными?

5. «Попрошу в подарок»

Что отдал – все твое!

Шота Руставели

Цели:

• поощрить эмпатическое слушание, стимулировать готовность поделиться с товарищем информацией о себе, о том, что хотелось бы совершенствовать в своих качествах, умениях, навыках;

• приобрести опыт в умении дать «обратную связь» партнерам по группе.

Размер группы: роли не играет, но все же лучше камерный состав – 12–15 участников.

Материалы и оборудование: для каждого участника – списки участников тренинга, ручки, лист бумаги.

Время: от получаса и более в зависимости от количества участников.

Это упражнение стоит проводить тогда, когда группа уже познакомилась достаточно хорошо, когда у участников тренинга была возможность с определенной полнотой высказаться, представить себя и свои взгляды на семейные отношения, родительские проблемы, поделиться личным опытом.

Тренер раздает участникам группы список с именами членов команды. Задание: подумать и написать против каждого имени, что бы вы попросили себе «в подарок» от этого человека. Этот подарок – то, в чем вы нуждаетесь, то, что вам кажется важным и значимым в его взглядах на семейную жизнь, воспитание детей, супружество. Возможно, вы попросите себе в подарок его умение создавать в доме легкий и праздничный настрой, чувство юмора, а может быть, попросите у другого – умение разговаривать с детьми «на равных», а у третьей – любовь к семейному застолью, а у четвертого – страсть к коллекционированию, которой он заразил детей, а еще у кого-то – умение прощать, способность ладить с родителями мужа, талант к организации семейного праздника, особый подход к ребенку-подростку, умение не сюсюкать, а говорить серьезно с малышом…

Каждый работает над списком «подарков» индивидуально. Затем тренер просит прочесть, что игроки просят себе «в подарок» от товарищей по группе. При этом стоит обратиться к участникам с предложением отметить для себя, что попросили у них другие люди. Этот список даст серьезный материал для самоанализа и повышения самооценки!

Завершение

• Как вы чувствуете себя, раздарив группе «подарки», о которых вас попросили?

• Кого удивила просьба о конкретном подарке?

• Какой подарок вам важно было бы преподнести товарищам по группе?

Физическое прикосновение

Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт – все это пути передачи эмоциональной любви своему супругу. Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви. Без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окруженные любовью своего супруга.

Гэри Чепмен

1. «Мосты в будущее»

Цели:

• снять напряжение перед физическим контактом, касанием и провести физический и эмоциональный разогрев группы;

• сплотить группу в решении общей задачи;

• прояснение и выявление ожиданий участников;

• развивать способность активизации и концентрации внимания, быстрого реагирования на меняющиеся условия.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: 10–15 минут.

Ход упражнения

Эта игра поможет нам почувствовать себя частью целого – семьи, группы, частью потока времени, потому что все вы будете строить мосты в будущее. Задание на первый взгляд совсем простое. Как только я хлопну в ладоши, вы должны объединиться в пары и «построить» с помощью своих тел мост. Следующий хлопок – такое же задание, но уже в четверках. Еще один хлопок – постройкой моста занимается шестерка игроков… Закончим строительство, объединив усилие всей группы в постройке замечательного, уникального моста в будущее!

Готовы? Начинаем!!!

Вопросы для обсуждения

• Чем запомнится вам прошедшая игра?

• Каким вы хотите видеть ближайшее будущее вашей группы? Как видится вам начинающийся тренинг?

• К каким личным достижениям в супружестве вы хотели бы добраться по вашему мосту?

2. «Хранители огня»

Цели:

• вызвать групповые и личные положительные эмоции участников тренинга путем вовлечения их в физическое действие;

• способствовать возникновению партнерских отношений в группе.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: на каждую пару участников – по свечке. Игру лучше проводить не в помещении и в вечернее время. Если же она проводится в комнате, то нужно обеспечить возможность затемнения.

Время: 5–7 минут.

Ход игры

Тренер обозначает границы старта и финиша на расстоянии 50 метров (или на максимальном удалении друг от друга, если игра проводится в помещении).

Игра проводится в парах. На старт каждый раз приглашается одна-две пары, остальные игроки пока играют роль болельщиков.

Каждая пара получает зажженную свечу. Одной рукой каждый игрок держит свечу, другая лежит на плече партнера. Положение рук в ходе игры менять нельзя. Защищать пламя свечи можно лишь изменением положения тела, чтобы прикрывать огонь от ветра.

По команде тренера пара/пары начинает/начинают движение. Задача: как можно быстрее достичь линии финиша, не погасив свечи. Если огонь гаснет, пара возвращается к линии старта, вновь зажигает свечу и лишь затем возвращается в игру.

По итогам объявляется пара-победитель, у которой время от старта до финиша оказалось минимальным.

Завершение

Обсуждение игры:

• Что порадовало меня в ходе игры?

• Что огорчило?

• Изменилось ли мое отношение к партнеру после совместных усилий сохранить пламя свечи?

Знакомы ли вам слова этой песни? Вспомните случаи из вашей жизни, когда такой «свечой» для вас были супруги, друзья, близкие люди, которые помогли преодолеть страх, отчаяние, кризис… Готов ли кто-то из вас поделиться с группой своими воспоминаниями?

3. «Свидание вслепую» (Е. Трошихина, 2007)

Цели:

• вызвать групповые и личные положительные эмоции участников тренинга путем вовлечения их в физическое действие;

• способствовать возникновению партнерских отношений в группе.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: не требуются.

Игру лучше проводить не в помещении и в вечернее время. Если же она проводится в комнате, то нужно обеспечить возможность затемнения.

Время: 10–20 минут.

Ход игры

Группа произвольно разбивается на пары. Лучше, если вместе окажутся как можно менее знакомые люди.

Инструкция:

Возьмитесь за руки. Посмотрите на них внимательно, изучите руки партнера (2–3 минуты). Теперь отпустите руки партнера. В течение 10 секунд я буду хлопать в ладоши, а вам предстоит в задаваемом мной темпе двигаться по комнате с закрытыми глазами Эта игра доставит вам удовольствие и окажется значимой только при соблюдении нескольких условий:

• до моей команды все находятся в игре, не открывая глаз;

• разговаривать нельзя;

• в течение всей игры вы соблюдаете все меры предосторожности, чтобы не ушибиться самим и не нанести вреда товарищам.

Комната освобождена от мебели. Я слежу за тем, чтобы вы не наткнулись на углы и стены. Вы же отвечаете за себя, передвигаясь по комнате с вытянутыми (полусогнутыми в локтях) руками и открытыми наружу ладонями.

Итак, закройте глаза и не открывайте их до окончания игры. Задание заключается в том, что, когда хлопки закончатся, вам будет необходимо за пять-семь минут найти по рукам своего партнера. Если вы считаете, что товарищ найден, просто останьтесь стоять в паре до окончания упражнения. Только тогда, открыв глаза по разрешению ведущего, вы сможете убедиться в правильности своего решения.

Обсуждение

• Какие чувства вызвало упражнение?

• Насколько уверены вы были в правильности своего выбора? Что внушало вам уверенность?

• Как вы пытались запомнить руки партнера? На какие признаки обращали внимание?

• Опишите ваш процесс поиска? Как долго вы продолжали его? Какие чувства испытывали, сталкиваясь с «чужими руками»?

• Изменилось ли что-то в отношениях между вами и партнером после окончания игры?

Гайд-парк

Обсудите в группе идеи, высказанные автором книги «Пять языков любви».

Существует несколько простых, но существенных вопросов, которые вам следует задать себе, если вы хотите определить свой основной язык любви. О чем вы чаще всего просите? Что в наибольшей мере приносит вам чувство того, что вас любят? Что вас глубоко обижает? Чего вы больше всего хотите? Ответы дают вам самые важные ключи к решению проблемы.

1. Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения.

2. Мы часто выражаем любовь на нашем собственном основном языке любви, вместо того чтобы открыть основной язык любви нашего супруга. Вернитесь к тому времени, когда вам, как вы чувствуете, удавалось успешно передавать любовь. Какой язык вы при этом использовали – свой или своего супруга? Готовы ли вы к тому, чтобы принять новое решение и говорить на основном языке любви своего супруга?

3. Если перед вами все еще стоит проблема определения своего собственного основного языка любви, то причиной этого может быть то, что ваш сосуд эмоциональной любви либо значительно заполнен, либо очень пуст. Проанализируйте свои самые глубокие эмоции и сделайте вывод, какой из вариантов отвечает действительности. Если ваш сосуд пуст, спросите себя: чувствовал ли я себя когда-либо любимым? Если ответ «да», то когда? Ваш ответ откроет вам ваш язык любви.

(Чепмен, 2003)

4. «Контакт – импровизация»

Цели:

• развитие спонтанности, чувства ответственности за партнера;

• расширение диапазона коммуникативных возможностей, способности к эмпатическому переживанию;

• усиление эмоциональных реакций и снятие «мышечного панциря», страха перед телесным контактом;

• приобретение навыков концентрации внимания на партнере.

Размер группы: не играет роли.

Материалы и оборудование: магнитофон и подборка звукозаписей релаксирующего характера, спокойно-медитативных. Важна большая и хорошо проветриваемая комната с деревянным полом или покрытием ПВС.

Время: от получаса до 2–3 часов.

Ход упражнения

Инструкция:

– Займите, пожалуйста, свои места так, чтобы до ближайшего к вам человека оставалось хотя бы полметра. Проверьте, не мешаете ли вы друг другу, удобно ли вам в том месте, которое вы выбрали для себя!

Расположитесь на полу свободно, раскиньтесь, расслабьтесь, вчувствуйтесь в точки соприкосновения тела с гладкой и жесткой поверхностью. Измените положения тела, «прокатайте» все его части по полу, импровизируйте так, чтобы не осталось «ни одной клеточки тела», которая не чувствовала бы соприкосновения с полом. Следите при этом за местами мышечного напряжения. Постоянно замечайте их и добивайтесь расслабления излишних зажимов.

Теперь встаньте на четвереньки. Давайте попробуем подвигаться по комнате как животное. Выберите себе животное, пройдитесь, как оно! Проверьте, как работают «лапы», «хвост», голова… Как раздуваются ноздри, почуявшие запах человека!

Встаем и переходим к обычному человеческому облику. Прыгаем на двух ногах так, чтобы приземления были максимально бесшумны. Старайтесь импровизировать в движениях: делать прыжки широкие и малюсенькие, на прямых ногах и с согнутыми коленями… Главное – добиваться максимальной бесшумности и гибкости, владеть своим телом.

Начинаем свободное спонтанное движение по комнате. Сконцентрируйте свое внимание на себе, на своих ощущениях. Представьте, что вы одни, никого вокруг нет, но при этом контролируйте себя и избегайте любых столкновений с партнерами, отмечая их передвижения боковым зрением. Следите за дыханием. Не напрягайте мышцы: походка свободная и естественная…

…Пожалуйста, продолжите движение, но при каждой встрече с кем-либо обменивайтесь с ним мимолетным взглядом и, не останавливаясь, продолжайте ходьбу!

На этом этапе каждая ваша встреча сопровождается блиц-оценкой встречного. Сделайте «моментальный снимок» человека: его внешность, походка, взгляд. Через несколько секунд после встречи продолжите ходьбу до пересечения с траекторией следующего участника. Остановка. Взгляд. Оценка. Приветливая улыбка и вновь – ходьба…

Теперь остановитесь. Выберите себе кого-то из присутствующих, не давая ему повода разгадать, что он выбран. Ваша задача: как только возобновится движение, постоянно и при любых условиях держать своего подопечного в поле зрения. Это не должно превращаться в навязчивую слежку, просто нужно быть с избранным человеком в постоянном визуальном и эмоциональном контакте. Выбор сделан? Тогда вновь продолжаем движение… Остановитесь, подойдите к опекаемому вами участнику, пожмите ему руку. (Если опекаемый вами человек хочет пожать руку другому, а тот – третьему, то вам придется дождаться своей очереди в этой живой цепочке!) А теперь выберите другой объект внимания. Вновь возобновляем движение, постоянно находимся в контакте с избранным человеком!..

Задание меняется. Теперь при ходьбе вы будете задерживаться на какое-то время рядом с каждым встречным. Остановка потребуется вам и вашему партнеру для того, чтобы назвать свое имя и пожать друг другу руки. Представляясь друг другу, постарайтесь смотреть в глаза партнера. Интонация спокойная и уверенная, как бы говорите новому знакомому: «Я – здесь. Я существую с тобой по соседству…» При каждой встрече старайтесь с достоинством занять свое место как в физическом смысле (свободная и уверенная стойка, крепкое рукопожатие, глаза в глаза), так и в мыслях – внушайте собеседнику уверенность в вашей открытости, дружелюбии и готовности к сотрудничеству…

Теперь продолжим ходьбу со взаимными приветствиями, только будем делать это, как японцы (сложенные руки и поклон), как подростки (хлопок ладоней), как туземцы (трутся носами)…

Разбейтесь на пары, приблизительно равные по росту, телосложению, физической силе! Станьте спиной друг к другу. Попытайтесь слегка упереться в спину партнера и почувствовать его ответный упор. Попробуем, сохраняя этот феномен притяжения-отталкивания спин, одновременно садиться, пока синхронно не опуститесь на корточки. Координируем силы и темп, стараемся чувствовать партнера, верить ему… Отлично! Теперь так же синхронно поднимаемся. Еще раз: сесть и вновь подняться вместе, без напряжения! Обратите внимание, что успеха добились те пары, в которых каждый не только брал на себя равную часть работы, но и давал товарищу ощущение надежной опоры, устойчивости позиции. Если вы просто вяло «даете» партнеру вашу спину, то ему ничего не остается, как свалиться на вас всей своей массой.

Поиграйте в паре силой – слабостью. Тот, кто активнее и «давит», пусть делает это со звуком «с-сс-сс», тот, кто уступает произносит звук «а-аа-аа». Смена ролей в паре (движения и звуки). Кто-то наступает, кто-то отступает, вместе «наступаем» или «отступаем»… Во взаимной встречной силе, поединке равных позиций – залог паритетного диалога, устойчивости, успеха вашей пары…

Теперь найдите себе другого партнера, с которым вам пока что не приходилось работать в паре, и повторите то же задание в новом составе…

И вновь выбираем нового партнера, становимся на этот раз лицом друг к другу. Расстояние между вами должно быть около метра. Возьмите в крепкий захват кисти рук друг друга: левой рукой – левую руку, правой – правую. Теперь, постепенно откидывая назад корпус, напрягаем руки, как соединительные канаты. Синхронно садимся на корточки, не расцепляя рук и не теряя устойчивости. Получилось? Теперь начинаем обратное движение – медленно поднимаемся. Повторите задание несколько раз, пока не найдете оптимальную нагрузку для тела и рук. Спасибо!

Смена партнеров. Постарайтесь начать с известного уже вам «диалога спин» и перейти к импровизации-танцу, импровизации – парному движению, основной смысл которого ПОСТОЯННЫЙ контакт друг с другом хотя бы в одной точке тела. Вы можете перекатываться друг через друга, контактировать руками, головами, спинами, ногами… Перекат и скольжение – основные формы взаимодействия…

Посмотрите на всех участников встречи. Обратите внимание на тех, с кем удалось завязать контакт. Кто до сих пор остался совсем незнакомым? Подойдите к нему и протяните ему руку, возьмите за руку еще кого-то из участников. Составьте общий круг! Возьмитесь за руки. Пусть левая рука каждого из вас «проявит» по отношению к руке партнера свою силу, а правая – свою «слабость». Теперь характер меняется на противоположный.

Импровизируйте самостоятельно в контакте и изменении характера касания ваших рук и рук партнеров справа и слева… Продолжите этот «танец» касаний в течение минуты, ощутите прикосновения, их мягкость, энергию, силу, призрачность… Поблагодарите друг друга за совместное впечатление, за партнерство.

В качестве завершения этой серии лучше провести какое-то физическое упражнение на интеграцию группы (постоять, взявшись за руки, чувствуя переход энергии от человека к человеку по кругу, «передать» по цепочке рук пожатие, пока оно не вернется к тому, кто первым послал импульс… А можно завершить встречу несколькими минутами спокойствия и тишины – релаксация лежа на полу под звуки медитативной музыки.

Акты служения

Любовь – это то, что вы делаете. Не то, что вы чувствуете, а именно то, что делаете для другого человека. Любовь – не жертва наших эмоций, это слуга нашей воли. Пора прекратить лишь говорить друг другу о любви. Пора действительно любить и доказывать любовь делами. Любовь – это традиция, которую вы зачинаете, это действия, которые вы сознательно завершаете…

Джей Аллан Петерсон

Гайд-парк

Любить умеет не только тот, кто любит кричать о своей любви: у умного чувство выражается и словом, и делом, у иного – только делом, и, может быть, тем сильнее, чем молчаливее.

Н. Чернышевский

Человек устает от всего, и даже от любви…

Андре Моруа

А что по этому поводу думаете вы?!

1. «Ты мне поможешь?»

Вам помочь или не мешать?

Из жизни

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это…

Из опыта

Цели:

• потренироваться в осознании собственных поведенческих моделей;

• закрепить навыки диалогового стиля общения в семейных отношениях, развить эмпатические возможности игроков;

• потренироваться в «отзеркаливании» собеседника, пристройке.

Размер группы: роли не играет, но все же лучше камерный состав – 12–15 участников.

Материалы и оборудование: карточки с заданиями для каждой подгруппы (см. рубрику «Кстати! Материалы для тренера»), листы с наводящими вопросами, флип-чарт или доска.

Время: зависит от числа участников и их готовности к диалогу.

Ход упражнения

Группа разбивается на подгруппы по 3–5 человек. На доске или флип-чарте записаны роли:

• мать;

• отец;

• старший ребенок;

• младший ребенок;

• бабушка/дедушка;

• сосед.

Ведущий просит каждую группу задуматься над тем, как одна и та же информация трансформируется в различной ситуации, применительно к различным людям, в зависимости от формы высказывания.

Насколько мы успешны в том, что можно было бы назвать «уместным поведением» – реакциями, адекватными той ситуации, месту, в которых мы оказались, людям, с которыми мы общаемся?

Каждая группа получает карточку с описанием определенной ситуации. Познакомьтесь с ней и начните работу!

– Мне необходима помощь! – обращаетесь вы к различным людям и получаете в ответ… Давайте проверим, как каждый из перечисленных на доске/флип-чарте людей может отреагировать на вашу просьбу.

Построим работу следующим образом:

• в каждой подгруппе определите для себя, о каком виде деятельности будет идти речь, в какой помощи вы нуждаетесь;

• каждый попытается представить себе мысленно (можно сделать необходимые пометки и в письменной форме), к кому из героев списка он может обратиться и как будет развиваться сцена-диалог;

• следующий этап заключается в том, что в группе проигрываются все варианты диалога со всеми выбранными вами героями. Каждый из участников мини-группы может участвовать в импровизированной сцене-диалоге, «предъявив» товарищам по группе свое видение ситуации и разыграв с партнером свой вариант развития сцены;

• последний этап – обсуждение в группах.

Чтобы сделать обсуждение более эффективным и конкретным, раздаем каждой подгруппе листок с «наводящими вопросами»:

• Насколько варианты, которые были заранее подготовлены вами, вписываются в общее представление группы о том, как может развиваться ситуация?

• Считаете ли вы свои предложения оптимальными после того, как познакомились с мнениями других участников команды?

• Считаете ли вы свой вариант развития сюжета более примиренческим, более агрессивным, более нейтральным, более деликатным, чем варианты, предложенные товарищами? Говорит ли выбранный вами способ реакции о стиле вашего поведения в реальной семейной обстановке?

• Что в реакциях и предложениях товарищей по группе показалось вам неприемлемым? Что стало неожиданностью? С чем вы готовы безоговорочно согласиться?

Завершение

Приглашаем все группы соединиться в форум. Предлагаем участникам упражнения самостоятельно определить, что для них стало главным в проведенном упражнении, в чем его польза и учебный потенциал. Поощряем откровенные высказывания. Подводим итог выступлениям.

Кстати! Материалы для тренера

Мы предлагаем лишь несколько ситуаций в качестве примера. Для любого тренера не составит труда предложить группам задания, связанные с проблематикой, наиболее актуальной в данный момент для участников тренинга.

КАРТОЧКА 1.

Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу, так что с вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к…

КАРТОЧКА 2.

Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Жена/муж считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.

– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы у…

КАРТОЧКА 3.

После семейной ссоры вам очень неуютно. Хочется помириться, разрядить царящую в доме уже два дня грозовую атмосферу, которая мешает жить всем членам семьи. Даже дети обратили внимание на то, что между родителями произошла серьезная размолвка, и ждут, когда же наконец разрешится конфликт! «Ты мне поможешь?» – обращаетесь вы к…

КАРТОЧКА 4.

Наконец после замечательного семейного торжества ваши гости разошлись. Квартира выглядит так, как и должна она выглядеть после приема почти двух десятков гостей, половина из которых – дети. Через час по телевизору начинается передача, которую вы мечтали посмотреть целый месяц, но стол завален. Раковина переполнена. Игрушки валяются по всей квартире…

– Ты мне поможешь? – обращаетесь вы к…

КАРТОЧКА 5.

Вы серьезно обеспокоены предстоящим семинаром, который вы должны подготовить для коллег по отделу. Множество вариантов, планов, идей громоздятся в голове, никак не желая укладываться в какую-то стройную концепцию. Время поджимает, а решение пока не найдено… К кому вы обратитесь за помощью?

Гайд-парк

Обсудите в группе два подхода, о которых на протяжении многих веков ведутся споры:

• чувство достижения и счастья основано на том, что человек достигает вершины и имеет других в своем услужении;

• чувство достижения и счастья обретается в служении другим, в познании сути любви во время добровольного служения другим людям.

Кстати! Материалы для тренера

…Эмоциональную жизнь современного человека определяют две разнонаправленные тенденции. Первая характеризуется возрастанием частоты и интенсивности эмоциональных нагрузок, чему способствует ряд современных условий: стремительное изменение темпов жизни и ее стоимости, разрушение традиционных семейных структур, социальные и экономические катаклизмы. Человек реагирует на эти особенности современного бытия переживаниями страха, тревоги, беспомощности, тоски и отчаяния. Вторая тенденция характеризуется негативным отношением к эмоциям, которым приписывается деструктивная, дезорганизующая роль как в политической, так и в личной жизни отдельного человека (выделено мною. – М. К.). Эта тенденция связана с рядом присущих XX веку ценностей: культом рационального подхода к жизни, ценностью внешнего благополучия и успеха, культом «силы и мужественности», когда идеалом начинает мыслиться «непрошибаемый» супермен. Стремясь выглядеть в глазах окружающих благополучными, люди тщательно скрывают свои проблемы и трудности… (с. 15).

Перечисленные выше культурные тенденции формируют определенные полоролевые стереотипы эмоционального поведения: мужчине приписывается выдержанное, мужественное и решительное поведение (несовместимое с переживаниями и проявлением страха и беспомощности), женщине – мягкость, уступчивость (несовместимые с гневом и агрессией).

Как считают многие специалисты, именно этот полоролевой стереотип делает женщину уязвимей к депрессии. Выполнение упражнения на составление портрета идеальной женщины в психотерапевтических группах показало, что идеальная женщина представляется мягкой, доброй, нежной. Терпимой и терпеливой – этакой «душегрейкой». В наше время этот образ становится особенно патогенным, так как вступает в конфликт с теми требованиями, которые предъявляет женщине современная жизнь – работа, разделение ответственности за материальное благосостояние семьи, более разнообразные социальные контакты, в которых надо уметь отстаивать себя. Агрессивное поведение, проявление гнева и раздражения несовместимы с образом «душегрейки». Между тем стенические эмоции гнева необходимы человеку как для ощущения собственной силы и способности постоять за себя, так и для реального отстаивания своих интересов.

Именно отсутствие навыков самопонимания и конструктивного самовыражения нередко служат основанием для страха перед эмоциями и убежденности в их деструктивной для жизни и отношений с людьми роли. Не менее трудно быть настоящим мужчиной. Самое трудное в его жизни – установка, что ему никогда не должно быть по-настоящему трудно. Настолько трудно, чтобы расплакаться и испугаться, или пожаловаться кому-то, или обратиться за помощью… Так в нашем психотерапевтическом кабинете появились настоящие мужчины. Ссылаясь на направление врача, они подчеркивали, что в жизни для них психологически трудного мало, что люди они сильные, способные справиться с любой ситуацией. Огорчают в жизни только загадочные сердечные боли да вероломство деловых партнеров. Увы, наш современник, хотя и переполнен зачастую чувствами тревоги, тоски, отчаяния и безнадежности, во многом утратил способность к пониманию своего внутреннего состояния и его регуляции.

Итак, последствие номер один – переживание психологического стресса на телесном уровне (мышечные зажимы, сопровождающие их «непонятные боли», вегетативные сдвиги и обусловленное ими потоотделение, дрожь, одышка, похолодание конечностей, тахикардия и сердечная аритмия…), выражаясь научным языком – «соматизация эмоциональных переживаний».

Последствие номер два – дефицит человеческой близости, одиночество и трудности принятия помощи. Дети в семьях, где не принято выражать свои чувства и где ценится сдержанность, испытывают дефицит любви, тепла и понимания.

(Холмогорова, Гаранян)

Погода в доме

Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, любоваться розой, не срывая ее с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Но точно так же можно любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая над ним своего господства.

А. Маслоу

Главней всего погода в доме,
А все другое суета.
Есть я и ты, а все, что кроме,
Легко уладить с помощью зонта.
Какой прогноз: дожди или туманно,
Не ждет ли нас нечаянно беда?
Тебя, как извержение вулкана,
Я предсказать не в силах никогда…

М. Танич

Упражнения-ключи

1. «Путь к перевалу»

Тренер обращается к группе со словами:

– Давайте представим себе, что мы находимся не в тренинговом классе, а в Приэльбрусье. Высокие красавицы-горы, скалистые, покрытые снежными шапками, сверкающие. Манящие и пугающие одновременно…

Я отмечу на полу пять уровней сложности маршрута. Каждая линия – граница уровня.

Первый уровень – это равнина. Спокойная, мирная, тихая. Уютная и не требующая напряжения сил. Второй – небольшие холмы. Третий уровень – взгорье. Четвертый – это уже серьезная высота. Мы находимся почти на половине маршрута к вершине. Пятая точка маршрута приведет нас почти на самую макушку горы.

Но вершина не отмечена на нашей «карте». Настоящую вершину нужно и покорять всерьез, а не понарошку, так что самые главные восхождения останутся у вас еще впереди. А пока – пять уровней «сложности». Но вы, наверное, уже поняли, что и гора, и уровни маршрута – это лишь метафора, образ, который обозначает вашу готовность совершить что-либо. Чем выше взбираетесь в горы, тем большую степень качества проявляете.

Задание первое: определить свое место по карте в зависимости от готовности положиться на кого-то, довериться незнакомому человеку. (Участники тренинга распределяются по комнате, следя за соответствием 1–5-му уровням. Объясняют свою позицию.) А теперь у вас есть возможность занять тот уровень, на котором вы ХОТЕЛИ БЫ БЫТЬ!

Спасибо!

Второе задание связано с готовностью взять на себя ответственность за другого. (Вновь распределение, оценка – объяснение выбора и возможность перехода к «идеальному» выбору.)

2. «Наш дом»

Ведущий предлагает отдельным участникам и семейным парам подумать над проектом СЕМЕЙНОГО ДОМА.

Представьте себе, что у вас нет никаких ограничений, ваша фантазия – ваш «прораб», ваша «ипотечная ссуда», «ваш архитектор»… Каким вы придумаете свой дом, таким он и будет!

• Где вы выстроите свое семейное гнездо: в городе или деревне, в горах или у моря, в лесу или в поле?..

• Чем ваш дом будет отличаться от остальных?

• Из каких материалов будет построен ваш дом?

• Будут ли рядом с вами дома соседей?

• Сколько этажей будет в вашем доме?

• Сколько комнат вы планируете в вашем семейном гнезде?

• Какая комната будет самая большая?

• Назовите функции каждой из комнат вашего дома и определите ее относительный (по сравнению с остальными комнатами) размер!

• Будет ли в вашем доме рабочий кабинет? Для кого он будет предназначен?

• Будет ли в вашем доме комната для гостей?

• Как вы распорядитесь землей перед домом?

• Будет ли ваш дом огорожен, если да, то каким образом?

Тексты-ключи

Рина Коэн

ДОМ

Понятие «Дом» – доступное, знакомое и близкое для каждого человека. Дом – это специфическое пространство, его определение относительно и нагружено эмоциями.

В общем, дома, наверное, похожи друг на друга. Есть у каждого – вход и выход, отверстия для вентиляции и проникновения солнечного света, кроме того, дома разделяются на какие-то более частные пространства – комнаты.

Дом – это понятие универсальное, значение которого создавалось многовековой традицией, формировалось не одно поколение. Среди того, что обозначает слово «дом», будут значения, говорящие об ощущении преемственности, постоянства. Наши представления о том, что дом – «часть чего-то общего»: часть общества, культуры, общины, семьи…

Все эти семантические и эмоциональные определения сильны и обладают весом и властью на наш частный взгляд на то, что есть ДОМ, для чего он предназначен.

«ДОМ» и «МЕСТО» – понятия взаимодополняющие, а порой и взаимозаменяемые в наших представлениях. Выражение «Чувствовать себя как дома», «Найти свое место в мире», «Найти свой дом» подчеркивают важность двух этих понятий.

В чем один из принципиальных выводов для нас – людей «помогающих профессий»? Не в том ли, что показателем здорового взаимоотношения между индивидуумом и миром, в котором он живет, как раз становится ощущение, что человек может найти для себя в мире место, где будет чувствовать себя «как дома».

Дом, с которого в детстве начинается плетение сложнейшего узора нашей жизни. Дом, в котором впитываем в себя множество его простых, но удивительно мощных смыслов, голосов, слов, вкусов различных блюд, запахов…

Свет, с которым просыпаемся утром, атмосфера обычных будничных дней и событий, тишина. Когда, кроме нас, никого нет в доме…

Жизнь начинается в доме и продолжается в постоянном поиске «чувства дома». Еще точнее – «дома твоей души». Поиска, начатого с рождения и продолжающегося всю жизнь, до конца. История долгая и запутанная, но имеющая свое четкое направление – «к дому».

В эмоциональном плане понятие «дом» олицетворяет древнюю и универсальную необходимость причастности к знакомому истоку, к ощущению «части от…», которые в течение нашей жизни нередко сопровождаются чувствами одиночества и отверженности.

…По Юнгу, индивидуум может воспринимать мир, как свой дом, если он воспринимает себя как его (мира) часть и продолжение, часть всемирного процесса, всемирной культуры.

Джон Хилл писал, что восприятие себя неразделимо от представления о том, откуда мы пришли и куда путь держим. По-видимому, это ощущение в биологическом и психологическом аспектах определяет содержание того, что принято называть Душой. Здесь собирательный образ того, кто «Я есть», представление о развитии Истории, которая длиннее любой отдельно взятой жизни.

В каждом доме мы отыщем стремление живущих в нем к индивидуальности, особости. И в то же самое время дом являет нам пример того, что живущий в нем – часть общества, к которому он принадлежит.

В ЧЕМ ЖЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ «ЧУВСТВО ДОМА»?

1. В возможности что-то незнакомое, неизвестное сделать знакомым и понятным.

2. В возможности научить других, которые не знают чего-то, тому, что знаю я.

3. В ощущении «безопасного пространства», защищенного тыла.

4. В создании условий для реализации потенциала и сохранения надежд.

Лу Маринов пишет: «Дом – это не только место, которому принадлежит ваше сердце и в которое, без сомнения, вам позволено входить. Дом еще и место, обитателям которого важно, что вы хотите сказать, где тебя уважают как человека и ценят такого, каков ты есть».

Семья – это встречи разных людей, представителей различных семей, а значит – различных укладов, разных культур… Супружество – строительство моста между супругами.

Мосты бывают разные: открытые и закрытые. Деревянные и железные, понтонные и веревочные, навесные и на сваях…

Для обычного моста одним из важнейших элементов является опора.

ОПОРЫ семейного «МОСТА»:

• ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ, ПРИЗНАНИЕ ХОРОШЕГО.

• ЗНАНИЕ.

• ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ.

Из каких материалов мы построим наш мост? Его опоры?

• Любознательность и открытость мыслей и чувств.

• Эмоциональный интеллект.

• Обучение и опыт.

• Готовность включиться в… присоединиться, стать частью.

• Диалог и обсуждение проблем, взглядов, позиций.

• Стойкость перед лицом проблем и испытаний.

ЭТО ИНТЕРЕСНЫЙ И НЕЛЕГКИЙ ПЕРЕХОД, ПОТОМУ ЧТО ПО ОБЕ СТОРОНЫ МОСТА ЕСТЬ:

СЕМЬЯ:

• структура;

• принятые семейные роли;

• взаимоотношения;

• семейное окружение.

КУЛЬТУРА СЕМЬИ/родительских семей супругов:

• нормы;

• законы и правила;

• ценности;

• мировоззрения.

ПРОЯВЛЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ:

• образ жизни;

• язык.

РЕСУРСЫ:

• знания;

• связи и взаимоотношения;

• жизненные умения.

(Коэн, 2007)

3. «На шкале эмоций»

Это упражнение – вид «активной» диаграммы, где участникам предлагается определить свое место на воображаемой шкале. Воображаемая шкала отражает проявление в их практике семейных отношений той или иной степени определенных качеств характера и эмоций.

Даются пары:

• Терпимый – нетерпимый.

• Мягкий – жесткий в оценках.

• Готовый простить – бескомпромиссный.

• Спокойный – раздражительный.

• Дружелюбный – агрессивный.

• Внимательный – равнодушный.

• Заботливый – эгоистичный.

• Закрытый – открытый (в проявлениях эмоций, выражении мнений).

• Рассудительный – импульсивный.

• Прижимистый – щедрый.

После озвучивания каждой пары качеств тренер дает участникам тренинга несколько секунд на размышление о том «каков я в семейной жизни» и просит всех занять свои места «на шкале» с учетом того, что минимальное (то есть близкое к нулю) проявление качеств – крайняя левая позиция на воображаемой оси, максимальное проявление качеств – почти 100 % – это крайняя правая точка.

В качестве варианта можно предложить тренеру предоставить участникам возможность повторного – «идеального» выбора, что даст возможность обсудить, в чем причина существенных различий (если они есть) между желаемым и действительным?

Тексты-ключи

– Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.

– Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

– Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией!

– Так ему и надо!

Жена мужу:

– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

– Мне будет тебя очень не хватать!

4. «Вопрос в подходе…»

Группа в кругу. Какое-то событие, качество характера, поведение и т. п. подвергаются групповому обсуждению и анализу. Происходит это в необычной форме: каждый по кругу должен выразить свое мнение. Но если Первый говорит о событии, как о положительном, правильном, находит позитивные стороны, то Второй своими репликами подчеркивает прямо противоположные качества и свойства проблемы. Так «через одного» мы увидим максимальное количество позитивных и негативных свойств обсуждаемого явления, качества, события…

Например:

– Толик поступил правильно, отказавшись принимать участие в обсуждении. Если бы он сказал, что думает о Юлии, то наверняка началась бы ссора.

– Толик упустил момент рассказать Юлии о том, что он в ней не приемлет. Теперь ему и дальше придется мириться с теми качествами, которые его в ней раздражают.

– Толик был прав, промолчав. Юлия – взрослый человек, ни у кого нет права говорить ей, как нужно поступать, как себя вести. Всем мил не будешь!

– Если бы Толик использовал игру для того, чтобы в необидной форме рассказать Юле, как ее поведение выглядит со стороны, он помог бы не только себе, но и ей. Иначе, как можно узнать, насколько ты адекватен? Я думаю, что и Юле было бы интересно узнать мнение товарища по группе…

Тексты-ключи (китайская сказка)

Однажды в период междоусобицы у одного крестьянина пропала лошадь. Исчез главный помощник, без которого не обойтись в большом хозяйстве. Убитый горем крестьянин пришел к мудрецу, чтобы узнать, как же ему быть, как перенести эту утрату. А тот, выслушав беднягу, сказал:

– Успокойся, в конечном итоге, важно не событие, а то, как мы воспринимаем происшедшее. Возвращайся домой и жди!

Вернулся крестьянин домой, а в загородке у дома пасется пропавшая лошадь, а рядом с ней – еще три дикие лошади, которые увязались вслед за ней к крестьянскому дому. Односельчане кинулись поздравлять соседа: надо же – не только пропажа нашлась, а еще и в прибыли оказался!!! Все же, помня совет мудреца, наш герой не торопился праздновать. Как еще сложатся события?!

На следующее утро старший сын крестьянина принялся объезжать одну из лошадей, не удержался в седле, упал и сломал ногу.

– Какое несчастье, за что нам это?! – плакала жена, а крестьянин только помалкивал и думал про себя: «Смотря как мы посмотрим на это…» И вновь он оказался прав, что не забыл совет мудрого старца, ведь через несколько дней пришли царские чиновники забирать старшего сына в армию на жестокую братоубийственную войну, а так как стал сын инвалидом – оставили его дома…

«ЦЕНА НА ПОМИДОРЫ»

Одна женщина в овощном отделе супермаркета наклонилась, чтобы взять несколько помидоров. В этот момент она почувствовала в спине резкую боль. Она не могла даже пошевельнуться и издала крик отчаяния.

Стоявший рядом продавец наклонился к ней и с понимающим видом заметил:

– Если считаете, что помидоры дорогие, то посмотрите, сколько стоит рыба!

Как мы реагируем в жизни – на саму реальность или на наши представления о ней?

(Де Мело, 2008)

5. «Большой театр эмоций»

Большой театр эмоций – так на одном из тренингов коллега назвал привычное для нас использование не только мимики, но и жеста, языка тела для выражения эмоций.

В отличие от Большого, существует, следовательно, и Малый театр, в котором играющей «площадкой» остается только наше лицо. (Напомним, что невербальная, выражаемая мимикой, языком тела или взглядом коммуникация составляет около 60 % нашего сообщения в межличностной коммуникации.)

Теперь перейдем к самому упражнению. У него есть все шансы превратиться в веселую и полезную актерскую игру. Разбиваем группу на пары. Каждому участнику раздаем по листу, на котором, по возможности крупно, перечислены различные эмоциональные состояния:

• ироническое недоверие;

• немое обожание;

• кипящая злость;

• сладкая зависть;

• родительская нежность;

• искреннее сочувствие;

• молчаливый упрек;

• искрящаяся радость;

• благостная лень;

• кокетливая заинтересованность;

• великодушное прощение;

• горькая обида;

• неприкрытый сексуальный интерес;

• напряженное внимание;

• колючая ревность;

• хитрая лесть;

• зубодробительная настойчивость.

Задание: в паре поочередно один игрок показывает партнеру эмоциональные состояния из списка, другой пытается точно угадать, о чем идет речь. Можно после каждого раунда обмениваться впечатлениями, дополнять своими предложениями «показ» товарища…

Каждые 5–6 минут тренер просит игроков поменять партнеров, создать новые пары и продолжать игру.

Это несложное классическое упражнение создает хорошую творческую атмосферу в группе, немало развлекает участников тренинга, давая тем не менее прекрасный материал для тренировки и анализа нашего умения быть эффективными и адекватными в невербальной коммуникации.

6. «Карты эмоций»

Группа сидит в кругу. В центре круга – специально подготовленная тренером колода карт. На каждой карте написано какое-то одно эмоциональное состояние. Понятно, что карты лежат стопкой «рубашкой» кверху, так что никто из игроков не видит, что на них написано.

Все по очереди берут по одной карте, читают про себя написанное, затем демонстрируют эту эмоцию с помощью пантомимы. Если карта отгадана, она идет в отбой. Если же нет, игрок забирает ее. Выигрывает тот, у кого к концу игры оказалось на руках меньше всего карт.

Кстати, названия эмоций могут повторяться, но в любом случае, даже то же самое чувство игрок не может показать так же, как это сделал предыдущий участник игры. Он обязан найти свое яркое и понятное товарищам мимическое выражение эмоций.

7. «Эмоциональный атлас тела»

Цели:

• обнаружить и рассмотреть типичные реакции тела на эмоциональные раздражители;

• исследовать группу «раздражителей», которые наиболее ярко проявляются в телесных реакциях;

• понять прямую связь, существующую между нашими эмоциями и их телесным выражением;

• осознать важность и смысл пословицы «В здоровом теле – здоровый дух» и научиться работе над снятием мышечных напряжений, «телесного панциря»;

• проверить, насколько индивидуальное и универсальное присутствуют в физиологическом проявлении разнообразных психических состояний, в цветовом восприятии эмоции.

Материалы и оборудование: большой рулон бумаги, фломастеры или кисточки краски.

Время: 45–60 минут.

Ход занятия

Просим добровольца лечь на расстеленный на полу рулон бумаги. Очерчиваем его контуры. Затем так же делают и все остальные: ложатся на большой лист бумаги, кто-то из группы очерчивает его контур.

После того как этот этап пройден, предлагаем проделать в воображении следующую работу – найти цветовой эквивалент нескольким эмоциям. На свободной части своего листа, внизу, каждый самостоятельно записывает пять эмоций:

• страх —

• радость —

• стыд —

• гнев —

• грусть —

Справа от названия эмоций необходимо написать (и сделать цветовую метку!), с каким цветом ассоциирует каждый эти чувства. Затем самостоятельно участники раскрашивают контуры своих тел, заполняя соответствующим цветом те участки, в которых ярче и чаще всего проявляется конкретная эмоция. Скажем, если я ощущаю гнев как эмоцию бордового цвета, которая проявляется в спазмах в горле, желудке, напряжении шеи, усиленном сердцебиении, то именно эти части я раскрашу бордовым цветом…

Завершение

Обсуждение посвящено пониманию естественной природы наших чувств. Могут ли чувства быть «правильными» и «неправильными»? Как научиться умению определять эмоцию, находить место, где она «живет»? Как наше тело реагирует на эмоции определенного типа? Что мы можем делать с этим знанием? Как можно добиться регуляции эмоций через телесную регуляцию, умения владеть телом, снимать мышечные зажимы? Как после этого упражнения вы видите связь между душой и телом? Как понимаете смысл пословицы «В здоровом теле – здоровый дух?»

Беседа с группой о возможностях нейтрализовать нежелательные эмоции. Разговор о мышечном панцире, о «задавленных» эмоциях и опасностях, скрытых в неумении «утилизировать» сильные чувства, освобождаться от них. Проверка того, насколько индивидуальное и универсальное присутствуют в физиологическом проявлении разнообразных психических состояний, в цветовом восприятии эмоции…

8. «Семья и эмоции»

До свадьбы:

– Ах ты, мое яблочко, ах ты, моя вишенка, ах ты, моя ягодка…

После свадьбы:

– Я из тебя компот сделаю!

Цели:

• обнаружить и рассмотреть типичные эмоциональные реакции на ситуации конфликта в семейных отношениях;

• исследовать группу «раздражителей», которые наиболее представлены в семейной жизни участника тренинга;

• определить возможности перевода неконструктивных реакций и поведения в конструктивные.

Материалы и оборудование: рабочие бланки для каждого участника, доска/флип-чарт.

Время: 60–90 минут.

Ход занятия

А. Элис – основоположник рационально-эмотивной терапии – предостерегал от пяти групп чувств, обладающих разрушительным потенциалом.

Он выделял:

• тревожные эмоции – беспокойство, волнение, страх, тревога;

• агрессивные чувства – раздражение, обида, гнев, ярость;

• разрушающие, направленные на себя эмоции, – чрезмерное чувство стыда, вины, самоуничижение;

• депрессивные эмоции – уныние, апатия, тоска, депрессия;

• эмоции, связанные с утратой, – огорчение, горе, отчаяние, безысходность.

Н. Н. Васильев (Васильев, 2003, с. 32–33) отмечает, что из многообразия эмоций принято выделять четыре основных: одно позитивное – радость и три негативных – страх, гнев и печаль. Интересно, что радость может относиться к прошлому, настоящему и будущему, в то время как остальные эмоции четко «закреплены» за определенным временем. «Аутентичная тревога позволяет быть осторожным, предсказывая опасности в будущем. Аутентичный гнев позволяет мобилизовать силы для “рывка” в настоящем». Он может настолько заблокировать болезненные переживания (тревогу и страх, утрату и депрессию, чувство стыда, вины, обиды, чувство неполноценности…), что они изгоняются из сознания, перестают замечаться. Ну а искренне переживаемая печаль помогает проститься с тем, что остается в прошлом…

Вслед за Н. Васильевым мы предлагаем участникам группы проанализировать собственную эмоциональную реакцию на различные «семейные» раздражители, чтобы определить, насколько их реакция была конструктивной.

Инструкция:

– Для начала – попрошу каждого самостоятельно заполнить следующую таблицу (лучше дать ее в виде «домашнего задания», чтобы можно было уделить необходимые время и внимание заполнению рабочего бланка!).

Во втором столбце запишите, пожалуйста, те ситуации из вашей семейной жизни, которые вы пережили не так давно и которые вызвали у вас соответствующие эмоциональные реакции, указанные в первом столбце.

В третьем столбце вам будет необходимо отметить то, как проявлялось ваше переживание, какие действия, поступки вы совершили под влиянием эмоций в конкретной ситуации.

Когда работа проделана, тренер предлагает рефлексию по поводу заполненного бланка. Эта самостоятельная работа направляется вопросами ведущего:

• Вспомните ваши эмоциональные реакции на определенные ситуации. Были эти реакции аутентичными, искренними или манипулятивными?

• Как вы думаете, насколько они были оправданны, то есть соответствовали по силе и характеристикам (тревожные, агрессивные, направленные на себя, депрессивные) происшедшему с вами?

Определите, насколько ваше эмоциональное реагирование помогло завершить ситуацию, то есть насколько оно было КОНСТРУКТИВНЫМ! Для этого задайте себе следующие вопросы:

• Помогло ли это мне добиться своих целей?

• Как мое поведение и реакции повлияют на мое окружение, как скажутся в отношениях с моими близкими?

• Как мои эмоциональные реакции влияют на мое самочувствие, как скажутся на моем здоровье в будущем?

Завершение

Последний этап пройдет в подгруппах из 4–5 человек. Идет повторное закрепление навыков отслеживания своих эмоций и их проявления, а также умения контролировать адекватность, эффективность наших реакций. Эта дискуссия укрепит участников тренинга в обучении контролю за эмоциями, понимании того, что наши чувства всегда отражаются на нашем не только психическом, но и физическом здоровье, ознакомлении с чувствами «поддерживающими» и чувствами «разрушающими». Попросите участников тренинга обсудить с товарищами по подгруппе те ваши реакции, которые оказались неоправданными, неконструктивными. Проанализируйте тот опыт, который вы приобрели, выполняя работу по таблице. Как этот опыт может оказать влияние на ваше супружество? Актуален ли он также вне рамок семейных отношений? Почему?

Тексты-ключи

Способность к любви (эмоциональность) значит: способность любить и быть любимым. Оба компонента одинаково важны: способность активно устанавливать эмоциональные отношения (любить) и способность принимать и поддерживать эмоциональные отношения (быть любимым).

(Пезешкиан, 2005)

Кстати! Материалы для тренера

Эмоциональная атмосфера семьи – это тончайшая и капризная система, подверженная малейшим изменениям в настроениях членов семьи, зависящая от множества составляющих: эмоциональный настрой членов семьи, здоровье, состояние банковского счета, время суток, положение на работе…

Американские психологи как-то провели исследование событий, вызывающих душевный подъем. Ответы представляли следующий список:

1. Хорошие отношения с супругом или возлюбленным.

2. Наличие достаточного времени на любимые дела.

3. Приход гостей, телефонный звонок, получение письма.

4. Наличие денег на отдых и развлечения.

5. Проведение времени с детьми.

6. Свободное время.

7. Музыка.

8. Неожиданное получение денег.

9. Проведение времени с семьей.

10. Секс.

(Н. Квинн., 2000)

9. «Лед и пламень»

Они сошлись. Волна и камень,

Стихи и проза, лед и пламень…

А. С. Пушкин

Цели:

• поработать над осознанием важности определенных качеств характера для создания благоприятной семейной атмосферы;

• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркер, листы для работы, бланк для работы (таблица из 6–7 столбцов и 12–15 горизонтальных ячеек) и ручка/карандаш для каждого участника.

Время: около 30–45 минут.

Ход упражнения

Около половины вещей, которые могут нас порадовать, так или иначе связаны именно с семьей, родительством. И наоборот, масса возможностей и у человека, и у объективных факторов сделать эмоциональный климат семьи невыносимым.

Займемся, однако, исследованием человеческого фактора! Запишем на доске «топ» из десяти эмоциональных характеристик человека, тех, которые делают его пребывание в семье подарком для всех.

Записав эти десять (или другое количество, которое предложит группа) качеств, перейдем к эмоциям прямо противоположным, тем, которые становятся угрозой для семейного мира и спокойствия. Запишем и их на доске. Проведем обсуждение полученных списков, и если группа их «утвердила», то просим каждого участника тренинга переписать на свои листы в столбик результаты совместной деятельности. (Столбец – «Качества».)

В рабочих бланках каждому из членов вашей семьи выделите отдельный столбик. Не забудьте оставить место и для себя!

У нас получится таблица, где слева – эмоциональные состояния и качества, а справа – ряд колонок «Я», «Жена», «Сын», «Дочь», «Теща»… Записываем всех тех, кого вы считаете ответственными за создание семейного климата.

Ну и самый интересный этап – против каждого качества в каждой из колонок проставить свою оценку по десятибалльной системе. Начнем с себя, затем проанализируем степень проявления качеств у наших родных и близких…

Озвучьте ОТ ИМЕНИ членов вашей семьи оценки по одному или нескольким пунктам. К примеру:

– Я – бабушка. Я приношу в семью высокий (8 баллов!) уровень тревожности, потому что… Кроме того, мои чувства сопричастности оценены в 9 баллов. Потому что…

– Я – дочь, в «высоком» (9 баллов) плюсе у меня эмоция «радость», ведь… Среди «минусов» высокий балл у качества «несдержанность», что объясняется тем, что…

В итоге этой работы перед глазами возникнет эмоциональная карта семьи с ее островками спокойствия и сейсмическими зонами. Интересно и полезно продолжить работу после занятий, расспросив домашних о том, какие бы они оценки поставили вам и самим себе. Насколько близки ваши оценки с самооценками близких, и наоборот – их мнение о вас с теми баллами, которые вы поставили себе?

Завершение

Вопросы для обсуждения:

Что дало оно вам в понимании себя и вашей семьи?

Чего в этой карте больше, какая атмосфера характеризует вашу семью?

Были ли вещи, которые по-новому открылись вам? Что заставило обрадоваться? Задуматься? Что огорчило?

Кстати! Материалы для тренера

На одном из тренингов был составлен следующий список положительных эмоциональных состояний и качеств:

• любящий;

• оптимистичный;

• жизнерадостный;

• нежный;

• заботливый;

• удовлетворенный;

• спокойный;

• веселый;

• чуткий;

• деликатный;

• сердечный;

• искренний;

• тактичный;

• добродушный;

• обаятельный;

• принципиальный.

Вслед за ним был предложен «черный список» эмоциональных состояний и качеств, представляющих опасность для семейного мира:

• агрессивный;

• бесчувственный;

• неискренний;

• нетерпеливый;

• склочный;

• хмурый, мрачный;

• гневный;

• удрученный;

• усталый;

• эгоистичный.

Тексты-ключи

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:

1) выплакаться;

2) попытаться понять свою ошибку;

3) получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили – мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1) он все равно все сделал бы не так;

2) мне проще и быстрее было все делать самой;

3) я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса, и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1) каким одеколоном освежиться после бритья;

2) какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня;

3) и какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет…

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой десять лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист». И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив десять лет вместе, можно:

1) так оскорбить близкого тебе человека;

2) так внезапно измениться;

3) бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

(www.anekdot.ru)

Кстати! Материалы для тренера

Признаком здоровой семьи является то, что такая семья – это место проявления близости, любви, так же как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях – как на основе любви, так и на основе ненависти. Такие эмоционально насыщенные вопросы, как сексуальность, религия, воспитание детей, могут становиться предметом спора и перепалок без угрозы для целостности семьи в пространстве и во времени. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им. Постоянно развивающийся процесс внутреннего взаимодействия рассматривается как часть постоянно обновляющейся внутрисемейной культуры.

…Здоровая семья представляет собой скорее открытый, чем закрытый социальный организм. Люди, не принадлежащие к семье, имеют тенденцию скорее включаться в нее, чем от нее отстраняться. Друзья, соседи и т. д. могут входить во внутрисемейное пространство, где их принимают с удовольствием и без подозрений. Любой член семьи может свободно привести в семью своего друга и не опасаться, что его отвергнут.

(Витакер, Бамберри,1999)

10. «Лимон и лимонад»

Если судьба подбросила тебе лимон, сделай из него лимонад!

Народная мудрость

Цели:

• дать возможность расширить рамки восприятия, уравновешивая отрицательные оценки в восприятии ситуации поиском положительных моментов;

• научить освобождаться от фрустрирующих эмоций с помощью техник НЛП – релаксации и визуализации.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: не требуется ничего, кроме удобных стульев для каждого члена группы.

Время: около 20 минут.

Ход упражнения

Это довольно известная техника в НЛП позволяет тренеру обучить участников группы избегать стрессовых переживаний путем ослабления эмоционального напряжения через релаксацию и визуализацию проблемы.

Тренер проводит несколько подготовительных релаксационных упражнений, основанных на технике смены напряжения – расслабления, «мышечного контролера»…

Вслед за этим участникам предлагается вызвать в памяти ситуацию конфликта, сильного эмоционального напряжения.

– Представьте перед собой большой белый экран. Разделите его мысленно на две равные части. На левую сторону «спроецируйте» в своем воображении киноролик, в котором как можно подробнее представьте тревожащую, раздражающую, вызывающую ваше негодование сцену…

Через короткое время зажигается правая сторона экрана, куда транслируется вашим воображением «исправленная, желаемая вами, идеальная» картина.

Постарайтесь вжиться в это воображаемое действо, увидеть его в красках, сопроводите звуками!

Вновь перейдите к левой части экрана. Через минуту-две сосредоточьтесь вновь на правой стороне…

В итоге, именно правая сторона должна затмить яркостью и четкостью изображения «негативную» информацию, которую проецировала ваша память слева.

Тексты-ключи

Однажды к раввину пришел пожилой еврей.

– Ребе, может быть, хоть вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем! Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают… А деньги, где взять деньги?! Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают цены, торгуют левым товаром, но я же не могу продавать дешевле, чем покупаю сам! Ребе, вы помните моего сына, вы еще готовили его к бар-мицве? Ребе, он связался с какими-то сектантами, он хочет стать выкрестом! Как быть, ребе!? А дочка, девочка моя… Уже два раза забирал ее из полиции, наркотики, какие-то странные друзья… Ребе!!! Что делать?! У меня больше нет сил для такой жизни… Раввин подумал, взял лист бумаги и написал: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА».

– Возьмите этот листок, уважаемый, и повесьте у себя над кроватью. И каждое утро, вставая, и каждую ночь, ложась спать, читайте, что на нем написано.

– И что, это поможет?

– Все в руках Создателя!

– Аминь.

– Аминь.

Прошло полгода. К раввину врывается тот же пожилой еврей, глаза горят, шляпа на затылке…

– Ребе, я просто не знаю, что вам сказать! Ребе, вы волшебник! Вы цадик из цадиков! Вы помните, у меня болела жена? Так вот она поправилась!!! Сама! Врачи как ничего не понимали, так и не понимают! Она прекрасно себя чувствует, помогает мне в магазине, готовит, все… Ха! Магазин, говорите?! Так вот не я разорился, конкуренты разорились! Их таки взяла налоговая, а я чист и уже подумываю открыть филиал!!! Да что там деньги, прах… Сын, сыночек мой – он вернулся в ешиву, ребе! Он стал прекрасным учеником! Счастье-то какое! А дочка, девочка моя ненаглядная. Она таки выходит за молодого Кацнельсона, и мадам Кацнельсон уже души в ней не чает, а это вы таки знаете, дорогого стоит!!! Ребе, как мне благодарить вас? Вы, надеюсь, придете на свадьбу?..

Попрощавшись и раскланявшись, ребе сказал, уже в спину уходящему еврею,

– Да, кстати, а тот листочек над кроватью – «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА». Так вы его не снимайте…

11. «Волшебный магазин» (Я. Морено)

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему выбора;

• творчески переосмыслить семейную реальность и попытаться найти рецепты компромиссного существования в условиях семейного союза;

• предложить группе инструмент символической проективной диагностики супружеских проблем и конфликтов;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречиями между идеалом и реальностью.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: элементы обстановки, способные создать иллюзию прилавка магазина.

Время: 30–60 минут.

Ход упражнения

Это классическое психодраматическое упражнение приходится как нельзя кстати, когда мы хотим поговорить с группой о цене, которую каждый из нас постоянно платит за партнерство. Игра, предложенная в свое время Я. Морено, переводит на ОБРАЗНЫЙ «экономический язык» свойства и характеристики личности, наши ценности подвергаются проверке на прочность: что мы готовы сделать для достижения идеала, для того, чтобы жить «по принципам»?..

– Я – хозяин волшебной лавки, – говорит тренер, занимая место у воображаемого прилавка необычного магазина.

Этот магазин мы обозначаем стульями, столиком, этажеркой в углу, на которую помещаем разнообразные, оказавшиеся под рукой предметы. Вывеска «Волшебная лавка» очень поможет созданию антуража и усилит настрой участников.

– Я пробуду в магазине всего полчаса, но за это время многие из вас смогут купить то, что им было бы важно приобрести для улучшения семейного климата, для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему любимым, счастливым… Цена, которую я запрошу, будет высока, но разве не дорогие вещи вы собираетесь приобрести?! Я приглашаю первых покупателей…

Иногда участники тренинга воспринимают идею волшебной лавки с некоторым замешательством. Но уже первые посетители магазинчика – самые смелые и актерски одаренные игроки – снимают зажим от получения неожиданного метафорического задания.

Важно подчеркнуть, что магазин не торгует материальными вещами. Здесь «по бартеру» можно обменять бутылочку счастливых слез на фунт готовности эмоционального самораскрытия, ранимости, бессонных ночей. Любовь продают за… отказ от привычной бутылочки пива в мужской компании и умение сделать ненавязчивый и искренний комплимент жене; три фунта кокетства продавались по цене умения признать себя женщиной и отказа от постоянной проверки того, насколько «мое поведение соответствует принципам феминизма»… Высокая цена была заплачена за «умение не ревновать». Продавец запросил с одной стороны уверенность жены в собственной непогрешимости, с другой – понимание того, что мужчина – это не часть семейного интерьера, а самостоятельная личность со своими потребностями, запросами, ценностями…

Совершенствование партнерских отношений

1. «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен!»

Цели:

• потренироваться в сознательной постановке и снятии «блоков коммуникации», чтении невербальных признаков «закрытого и открытого» межличностного взаимодействия;

• поработать над пониманием важности определенных качеств характера для создания благоприятной семейной атмосферы;

• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: колода карт.

Время: около 20–30 минут.

Помните эти таблички на дверях официальных советских учреждений: «Добро пожаловать!», «Посторонним вход воспрещен!». На самом деле мы можем воспринимать их с полным правом как генерализирующую метафору общения. У нее, несомненно, есть нюансы: насколько проявляется приглашение или запрет, распространяется ли высказывание на всех или на определенную (когда? где? кем?) категорию людей… Тем не менее всем нам знакомы ситуации, когда человек, с которым мы общаемся, например семейный партнер, будто вывешивает у себя на груди такие же таблички, открывающие или закрывающие общение.

Потренируемся «в чтении» этих сообщений-посланий, которые проявляются в мимике, в интонации, в жесте. Попробуем понять, всегда ли сдержанность – проявление «закрытости», а «улыбка до ушей» – признак теплоты и искренней заинтересованности в общении. Кто хочет выступить в роли эксперта?

«Эксперт» выходит на середину площадки. Тренер берет колоду карт и делит ее на две части. Одну половину он отдает ведущему игроку, вторую раздает оставшимся в кругу.

– Задание таково: наш «эксперт», наш ведущий выйдет за дверь на несколько минут. За это время вы решите, в какой позиции по отношению к нему вы будете выступать: в открытой или закрытой. Постарайтесь не выдавать себя сразу. Давайте попробуем с одной стороны «сыграть коммуникацию» искренне и последовательно. С другой – сделать это с нюансами, на полутонах, чтобы оставить ведущему возможность поразмышлять, поставить его перед дилеммой выбора!

Вернувшись в комнату, ведущий будет подходить поочередно к пяти любым из сидящих в кругу товарищей. Он может разговаривать с ними, может молча анализировать их позу, жесты, мимику, может пользоваться любой подходящей для него самого возможностью определить, «открыт или закрыт» партнер. Когда ответ найден, ведущий выкладывает перед этим игроком любую карту из своей колоды. Если он выложил карту вверх «рубашкой», то это признак того, что стиль коммуникации с этим игроком определен как «закрытый». Если же карта выкладывается открытой, то и коммуникация признана «открытой». Лишь после этого сам игрок выкладывает против карты ведущего свою карту. Если против «открытой» легла «открытая» или против «закрытой» – «закрытая» карта, то ведущий записывает себе в актив балл. Если же нет, получает штрафное очко.

Определившись с каждым из пяти игроков, ведущий занимает место последнего из них, который выходит в круг, сам становясь в свою очередь ведущим… Выигрывает тот ведущий, кому удалось набрать за игру максимум очков.

Завершение

• Чем запомнилась вам игра? Чему научила, о чем заставила задуматься?

• Вспомните моменты семейной жизни, когда вам хотелось выбрать «закрытую карту» по отношению к партнерам! Когда и почему это происходило?

• Всегда ли плох «закрытый» и хорош «открытый» тип коммуникации?

• Проанализируйте семейные контакты: с кем из членов семьи вы используете по преимуществу один из видов контакта («открытый или закрытый») и почему?

2. «Сцены из семейной жизни»

Цели:

• снять напряжение участников, с одной стороны, с другой – добиться высокой концентрации на игровой деятельности и на партнерах;

• стимулировать свободные проявления импровизационных умений, развитие спонтанности;

• проявить в игровой форме идею о том, что каждая семья – объединение личностей с разными характерами, ценностями, интересами и запросами.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: необходимо предоставить возможность для раздельной работы подгрупп (смежные помещения, пространство вне класса, ширмы, разделяющие одну комнату…

Время: 20–40 минут.

Ход игры

Команда разбивается на две подгруппы: номер 1 и номер 2.

В каждом раунде между собой будут соревноваться «эксперты» – их должно быть по одному от каждой группы. Когда эксперты выбраны, группы проводят короткую (3–5 минут) репетицию и втайне от групп-соперников готовят живую скульптуру, в которой принимают участие несколько игроков этой группы. Тема скульптуры – какая-нибудь сцена из семейной жизни.

Когда репетиция закончена, приглашаем команды собраться в игровом классе. На площадку выходит первая команда и выстраивает свою живую скульптуру. «Эксперт» соперников может в течение 30 секунд осмотреть статую, после чего покидает комнату. В это время в «цене из семейной жизни» происходят изменения позиций, мимики и жестов. Расположения действующих лиц, смена ролей…

Когда эксперт возвращается, то он должен как можно точнее восстановить предшествующую картину…

Затем наступает очередь представления второй команды.

Завершение

• Как вы оцениваете групповую работу в этой игре? Что показалось вам интересным? Сложным? Трудным?

• Что помогало экспертам восстановить первозданную картину?

• Насколько предсказуемыми являются ваши реакции, реакции близких вам людей на те или иные события семейной жизни?

• Есть ли в ваших реакциях на семейные перипетии некий «стандартный набор», или они каждый раз спонтанны и аутентичны?

Кстати! Материалы для тренера

Среди специалистов принята следующая классификация поведения в браке:

1. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.

2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.

3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

4. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.

6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.

(Шнайдер, 2000)

3. «Какой вы партнер в браке?»

Цели:

• поработать в игровой форме над осознанием влияния определенных качеств характера на тип семейных взаимоотношений;

• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.

Размер группы: не важен, но идеальный вариант 14 человек.

Материалы и оборудование: распечатка материалов «Кстати! Материалы для тренера» о классификации поведения в браке.

Время: около 45–120 минут.

Ход упражнения

Сперва просим участников тренинга вспомнить и рассказать товарищам какую-нибудь ситуацию из семейной жизни, в которой ярко проявляется необходимость партнерского взаимодействия между мужем и женой.

Обсуждаем ситуацию, а не поведение героев, пытаемся прояснить проблематику рассказа. Затем команда разбивается на пары. Каждая пара получает свой номер из приведенной выше в разделе «Кстати! Материалы для тренера» классификации партнерского поведения в браке. (Лучше, если у вас получится 7 пар. Если же участников больше, то можно оставшихся игроков присоединить к какой-либо паре либо предложить им роль «экспертов».)

В течение десяти минут каждая пара попробует сыграть обсуждаемую ранее ситуацию таким образом, чтобы один из партнеров вел себя в точном соответствии с заданной конкретным номером классификации ролью, а второй – импровизировал бы в соответствии со своим пониманием развития сцены.

Скажем, пара, получившая номер 4, отыграет сцену так, что один из участников будет выступать в роли «детского» партнера, а второй выберет для себя любой возможный вариант.

Зрители (или «эксперты») по ходу сцены постараются определить, какому типу партнерских отношений соответствует поведение импровизирующего свою роль участника.

Пары представят свои сцены одна за другой. Затем начинается обсуждение.

Завершение

• Попытайтесь для каждого из типов партнеров определить всю палитру качеств и свойств, которые проявились в театральной импровизации (лексика, жест, мимика, текст и подтекст, приемы влияния на партнера и манипулирования им…)!

• Запишем на доске показанные ролевые комбинации и проанализируем, в каком направлении развивались партнерские отношения в каждой из обозначенных пар.

• При анализе можно использовать классификацию профилей брака на следующие три типа.

   – Симметричный тип (независимый – независимый, рациональный – рациональный, равноправный – равноправный…). В таком союзе у обоих супругов равные права и нет подчинения одного другому. Проблемы здесь решаются путем обсуждения и компромисса, соглашения.

   – Комплиментарный тип («родительский – детский») характеризуется подчинением внутри пары. Один распоряжается, руководит, принимает решения, другой – исполняет. Подчиняется, ждет указаний.

   – Конфликтный – союз «романтика» или «товарища» с «независимым» или «романтика» с «рационалистом».

• Помогла ли работа над сценами или просмотр этюдов определить, какой тип поведения в браке свойственен лично вам?

Кстати! Материалы для тренера

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго…

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.

– Наверное, поссорились.

– Пришла домой. Смотрю, лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

У окулиста:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:

– Ваше семейное положение?

– НЕВЫНОСИМОЕ!!!

– Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!

– Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

– Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти…

– Ах какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

– Молодой человек приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.

– Сколько вам лет? – спрашивает доктор.

– 34.

– Может, у вас жена не очень привлекательная?

– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты!

– А сколько лет вы женаты?

– Да года еще нет…

– А как вы занимаетесь сексом?

– Выключаем свет и ложимся на левый бок.

– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь на правый бок…

– Что? Лицом к маме?

4. «Со-творчество»

Цели:

• способствовать мобилизации внимания и творческой фантазии членов семьи в ходе решения групповой задачи, актуализация внутреннего коммуникативного потенциала семьи;

• продемонстрировать родителям принятые в семье коды и подходы к решению проблемы/задачи;

• осознать положительные и отрицательные факторы доминирующего в семье поведения;

• интегрировать семью за счет чувства общей ответственности и включенности в совместную деятельность.

Размер группы: не имеет значения, так как работа проводится в малых группах-семьях.

Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркеры; одинаковые наборы материалов для каждой семьи (клей, куски картона и цветной бумаги, проволока, 2–3 куска пластилина разных цветов, ножницы, 2 воздушных шарика, коробка спичек, 5 трубочек для коктейля).

Время: 40–60 минут.

Ход игры

Каждая семья усаживается за стол, на котором разложены необходимые материалы. Тренер объявляет задачу: через 30 минут семья должна представить на суд товарищей плод своего коллективного творчества. Что за произведение будет выставлено на вернисаже – решать самой семейной команде. Важно лишь, чтобы в этом творческом акте участвовал каждый, решение принималось коллегиально и в работе были использованы абсолютно все выложенные на стол материалы! Дать название полученному произведению – дополнительная задача, стоящая перед коллективом творцов.

Через 30 минут семьи выносят свои работы на установленные в центре комнаты столы, и участники команд могут посмотреть и оценить творчество товарищей.

Завершение

• Какие работы представляют, на ваш взгляд, наибольший интерес?

• Что вы думаете по поводу названий произведений коллективного творчества?

• Как происходила групповая работа?

• Ведущий уделяет время и место обсуждению ролей, взятых на себя или навязанных группой, касается стиля работы лидера и группы, механизма принятия коллективного решения, распределения ролей на этапе реальной работы по созданию произведения…

• Какие ассоциации у вас вызывает данная игра в преломлении к обычной семейной жизни? Все члены семьи исполняли «свои роли» или кто-то позарился на чужую? Что произошло в таком случае? Насколько ситуация игры вообще симметрична жизненной ситуации?

• В чем, на ваш взгляд, это задание проявило «плюсы» и «минусы» коллегиального решения и совместного творчества? Приведите конкретные примеры и запишите их в два столбика «+» и «—».

• Обсудите представленные на доске результаты!

5. «Распутать узел»

– Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? – спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов.

– Когда за завтраком муж говорит: «Кофе сегодня отвратителен!»… и оба знают, что речь идет именно о кофе.

Карл Фопель

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему;

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга;

• провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми стремлениями и задачами игроков;

• тренировка в решении коллективной задачи на основе группового соглашения и сотрудничества.

Размер группы: не важен.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: около 10–15 минут.

Ход упражнения

Известное упражнение «Путаница» прекрасно может помочь в тренировке терпимости, согласованного поведения, партнерских усилий, столь необходимых, когда приходится решать практически любую из семейных дилемм или справляться с назревшим конфликтом[1].

Участники группы вытягивают руки ладонями вперед, а тренер сцепляет их в разных сочетаниях таким образом, чтобы в итоге получился клубок переплетенных рук.

Для проверки того, чтобы в путанице не возникло «закрытых колец», попросим одного из участников пожать левой рукой руку человека, которого он держит. Тот передаст импульс своему партнеру, и так пожатие должно пройти через всех участников игры и вернуться к первому игроку с другой стороны. Когда его правая рука окажется пожатой партнером, мы убедимся, что вся группа – сплошная, но очень запутанная цепочка.

Цель игры: распутаться, став в круг, при этом не разжимая сплетения рук и не причиняя боли своим партнерам. Можно приседать, переступать через узлы рук, перекручиваться на своем месте (можно также поворачивать свою руку в руке партнера, но ни в коем случае не разрывать контакта!).

В конце концов, группа выстроится в круг.

Теперь самое время обсудить результат, дорогу к нему и полученные в ходе процесса впечатления!

Завершение

• Какие впечатления вынесли участники из упражнения? Чем вы хотите поделиться друг с другом?

• Что, на ваш взгляд, могло усилить эффективность решения задачи?

• Был ли кто-то, кого можно назвать лидером, руководителем игры? Кто был выдвинут группой в качестве лидера или стал лидером самопровозглашенным? Как относится группа к этому явлению?

• Как вы считаете, можно ли назвать «Путаницу» моделью семейных отношений? Почему?

• Попробуйте вспомнить ситуацию в жизни, которая бы подходила в качестве иллюстрации к тому игровому опыту, который вы только что пережили. Поделитесь своими воспоминаниями.

6. «Карусель»

Цели:

• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему;

• дать возможность высказаться по проблематике семейных отношений (при определенных условиях это позволяет предотвратить разрастание конфликта, его переход в межличностное столкновение);

• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми взглядами на проблему.

Размер группы: не имеет значения.

Материалы и оборудование: не требуются.

Время: около 20–30 минут.

Ход упражнения

Это упражнение дает возможность представить наглядно и ярко «внутренний конфликт» и таким образом освежить восприятие этого достаточно банального понятия.

В том случае, если тема встречи заявлена, с помощью «Карусели» ведущий сможет эффективно (и эффектно!) выявить и продемонстрировать участникам остроту противоречивых подходов к рассматриваемой проблеме. Это, в свою очередь, даст питательную среду для формулировки актуальных дилемм.

Возьмем для примера тему взаимоотношения полов в переходном возрасте. Одна из проблем, часто возникающая на семинарах для подростков, – это отношение к добрачным сексуальным контактам девушек. Нередко дилемму формулируют так: допустима ли половая жизнь до свадьбы, или девушка обязана вступать в брак девственницей?

Проверяем, понятна ли всем присутствующим формулировка дилеммы и предлагаем выйти на площадку по одному представителю разных точек зрения. Просим добровольцев в двух словах обозначить их отношение к проблеме. Итак, мы знаем, кто «за» добрачный секс, а кто считает подобные взаимоотношения до свадьбы неприемлемыми. Теперь пришло время объяснить условия:

– Каждый из нас практически постоянно находится в состоянии внутреннего спора. Мы дискутируем сами с собой по различным поводам: от выбора стиля одежды, цвета сумки – до вопросов принципиального характера. Зачастую внутренний спор разворачивается во внутренний конфликт, нешуточную дилемму, стоящую перед человеком. Каждый из вас неоднократно чувствовал это состояние, а сегодня попробуем увидеть подобное «раздвоение личности» со стороны.

Я прошу участников стать спиной друг к другу таким образом, чтобы один из них стоял лицом к зрителям. Теперь представьте, что вы – один человек, в голове которого борются равнозначные подходы к проблеме. Обе половинки вашего «Я» будут сейчас отстаивать собственную правоту, но так, чтобы каждый из доводов буквально продолжал линию оппонента, начинался с того же места, даже слова, на котором предшественник свою мысль завершил.

По моему хлопку начнет говорить тот, кто стоит лицом к залу. Новый хлопок – поворот – вы меняетесь местами, и уже собеседнику предоставляется возможность высказать свою позицию, основываясь на финале текста своей второй «половинки».

В ходе упражнения это однажды выглядело в литературном изложении примерно так:

Первый. Я считаю, что девушка не может вступать в половой контакт до свадьбы. Девственность – один из важнейших показателей женской чистоты, чести (хлопок)…

Второй. Ага. «Береги честь смолоду!» Все это – архаичные убеждения, которые с современным ритмом жизни, стилем взаимоотношений просто не стыкуются. Еще о «поясе целомудрия» заговори! (хлопок)…

Первый. Ерунда, «пояс целомудрия» ушел в прошлое, а вот понятие о целомудрии осталось. В самом слове заключено подтверждение мудрости воздержания от добрачной сексуальной жизни. В отличие от животных, человек ведь существо разумное, а значит, ему дано владеть собой и поставить физиологию под контроль нравственных принципов (хлопок)…

Второй. Ну при чем здесь физиология?! Речь ведь идет не о совокуплении, а о любви. А секс, принадлежность любимому – телом и душой – это разве не признание глубины чувств?! (хлопок)…

Понятно, что темы для «Карусели» могут быть самые разнообразные. Как правило, они во множестве возникают как серьезные дилеммы в ходе самого тренинга. Все же приведем несколько примеров «домашних заготовок».

• Лиза любит переносить свои игрушки с места на место по всей квартире. Нередко она заканчивает игру и не убирает за собой, так что все члены семьи натыкаются на брошенных в разных углах дома кукол, кубики, куски пластилина, цветные карандаши. Родители ничего не говорят дочке, так как считают, что она в пятилетнем возрасте должна сама научиться решать, надо ли ей убирать за собой вещи после игры. Бабушка Лизы, которая живет вместе с молодой семьей, считает, что…

• Папа требует от Миши, которому 8 лет, в половине десятого вечера быть в кровати, ведь завтра рано утром мальчику уходить в школу. Папа строго следит за соблюдением этого правила, и сложностей уже не возникает. В тот день, когда папа уехал в командировку, Миша выпрашивает у мамы разрешения посмотреть финальную игру КВН, которую он ждал целый год и страшно любит! Мама считает, что…

• Уже которую ночь Линда, девочка 3,5 месяцев от роду, просыпается и плачет до тех пор, пока к ней не встанет мать. Только что проверили, что она чистая, температурки нет, лежит удобно, но опять из люльки доносится плач! Папа девочки считает, что…

• Ася обожает, когда маленький сынишка приползает ночью к ней с мужем. Сонный, он пробирается в спальню, пролезает между ними и прижимается к маме своим маленьким теплым тельцем. Такой родной, такой пахучий, такой сладкий четырехлетний карапуз! После встречи в семейной группе Ася стала сомневаться, а правильно ли разрешать ребенку спать с родителями. Она думает, что…

• Свои грязные носки Алекс с непоколебимым упорством бросает под кровать. Лена уже несколько раз просила мужа относить носки в грязное белье, а не оставлять ей эту неприятную обязанность. Муж отшучивается, относит носки в корзину, а потом вновь все происходит по заведенному распорядку. Лена в растерянности: поговорить с мужем серьезно, испортить настроение или свыкнуться и убирать носки самой, ведь домашняя атмосфера дороже!

• Вы смотрите на список родственников, которым обычно дарите подарки на Новый год. Эта многолетняя семейная традиция находится под угрозой ввиду нелегкого материального положения семьи. Сделать всем чисто символические подарки либо самым близким людям – такие, какие соответствует вашему представлению и чувствам по отношению к ним?

• Вы хотели бы заняться новым хобби, которое потребует вашего отсутствия три раза в неделю по вечерам. Муж два раза в неделю проводит на вечерних тренировках в бассейне, в группе здоровья. Вы не знаете, позволить ли себе такую роскошь – занятие в интересном кружке, ведь тогда вы почти не будете встречаться с мужем вечерами! Что предпринять?

Кстати! Материалы для тренера

Профессор психологии Джон Готманн (John Gotmann) и профессор математики Джеймс Мюррей (James Murrey) из Университета Вашингтона в Сиэтле (University of Washington), США, вывели формулу, определяющую долговечность брака. Наблюдение за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет позволило им создать модель, предсказывающую вероятность развода с точностью 95 %.

В основе модели лежит анализ споров, возникающих между партнерами. Ученые присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и словам определенные баллы в зависимости от их эмоциональной окрашенности. Так, слово «дурак» оценивалось в –4 балла, а смешная шутка в +2. В ходе экспериментов влюбленным предлагалось дискутировать на темы секса, денег, воспитания детей и политики.

После этого ученые производили подсчет негативных и позитивных сигналов, выказанных партнерами по отношению друг к другу. Пары, которых ждала долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и выказывали привязанность друг другу даже в спорах на серьезные темы. Пары, чей союз вскоре распался, использовали саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались. После всех подсчетов ученые пришли к выводу, что идеальных гармоничных отношений можно ожидать в тех семьях, где пропорция составляет пять положительных сигналов к одному отрицательному.

(http://www.vokrugsveta.ru/news)

Материалы для тренера!

Тест на удовлетворенность браком

Результаты обследования с помощью данного вопросника позволяют только судить об общем эмоциональном и морально-психологическом состоянии взрослого человека, от которого, в свою очередь, может зависеть отношение этого взрослого к детям. В вопроснике имеются 24 утверждения, и каждому из них соответствуют три возможных варианта ответов. Испытуемый должен выбрать один из трех вариантов ответа.

Авторы вопросника – В. В. Столин, Т. Л. Романова, Г. П. Бутенко

Текст вопросника

1. Когда люди долго живут вместе, как это происходит в браке, они неизбежно со временем теряют остроту восприятия друг друга, а их взаимопонимание нарушается:

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

2. Ваши отношения с супругом (супругой) приносят вам:

     а) беспокойство и страдание,

     б) затрудняюсь ответить,

     в) радость и удовлетворение.

3. Родственники и друзья оценивают ваш брак как:

     а) удачный, б) нечто среднее, в) неудачный.

4. Если бы вы могли, то немало изменили бы в характере вашего супруга (супруги):

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

5. Одна из проблем современного брака состоит в том, что со временем все становится в нем менее привлекательным, в том числе сексуальные отношения с супругом (супругой):

     а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.

6. Когда вы сравниваете вашу семейную жизнь с семейной жизнью ваших друзей и знакомых, то вам кажется, что вы:

     а) несчастнее других,

     б) трудно сказать,

     в) счастливее других.

7. Жизнь без семьи и близкого человека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность:

     а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.

8. Я считаю, что без меня жизнь моего супруга (супруги) была бы неполноценной:

     а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.

9. Большинство людей обманывается в своих ожиданиях относительно брака:

     а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.

10. Вы давно уже думаете о разводе, и только ряд обстоятельств мешает вам принять решение:

     а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.

11. Если бы вам вновь пришлось вступить в брак, то вашей женой / вашим мужем стал бы:

     а) другой человек, б) не знаю, в) тот же самый человек.

12. Вы гордитесь тем, что рядом с вами находится такой человек, как ваш супруг/ваша супруга:

     а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.

13. Недостатки моего супруга/моей супруги, к сожалению, перевешивают его/ее достоинства:

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

14. Основные помехи для нашей счастливой жизни кроются в характере моего супруга/супруги:

     а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.

15. Первоначальные чувства, с которыми вы вступали в брак, со временем усилились:

     а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.

16. Брак уменьшает творческий потенциал человека и его возможности:

а) верно, б) не знаю, в) неверно.

17. Мой супруг/моя супруга обладает такими достоинствами, которые компенсируют его/ее недостатки:

     а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.

18. В моем браке с эмоциональной поддержкой друг друга не все, к сожалению, обстоит благополучно:

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

19. Мне кажется, что мой супруг/моя супруга часто делает глупости: говорит невпопад, неуместно шутит и т. п.:

     а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.

20. Моя семейная жизнь мало зависит от моей воли:

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

21. Моя семейная жизнь оказалась не такой, какую я ожидал/ожидала:

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

22. Не правы те, кто полагает, что человек в семье не может рассчитывать на уважение к себе:

     а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.

23. Как правило, общество моего супруга / моей супруги доставляет мне удовольствие:

     а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.

24. В моей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента:

     а) верно, б) не знаю, в) неверно.

Обработка и оценка результатов

Если выбранный испытуемым вариант ответа совпадает с ключевым (эти ответы приводятся ниже), то данный ответ оценивается в 2 балла. Если был выбран промежуточный вариант (вариант «б») – 1 балл. Ответ, не совпадающий ни с ключевым, ни с промежуточным, оценивается в 0 баллов.

Ключевые ответы: 1в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24 в.

По сумме полученных баллов удовлетворенность браком оценивается следующим образом.

0–16 баллов – полная неудовлетворенность.

17–22 балла – значительная неудовлетворенность.

23–26 баллов – скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность.

27–28 баллов – частичная удовлетворенность, частичная (примерно в равной степени) неудовлетворенность.

29–32 балла – скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность.

33–38 баллов – значительная удовлетворенность.

39–48 баллов – практически полная удовлетворенность.

Часть 2

Родительство

Родить ребенка – значит отпустить свое сердце гулять отдельно от тела…

Неизвестный автор

Воспитание родителей – постоянный процесс саморазвития взрослых, основанный на сознательном их стремлении к совершенствованию своей личности.

…Это развитие не только одной личности, это совместное совершенствование всех членов семьи…

Ю. Хямяляйнен. Воспитание родителей

Введение

Сперва давайте попробуем согласиться с тем, что РОДИТЕЛЬ – прежде всего человек. У мам и у пап есть свои личные особенности, умения, достоинства и недостатки, потребности и ценности. Они – самоценные личности в этом подлунном мире!

Как родители, они родились одновременно… с появлением на свет своего первенца.

Родитель – это роль, некая социальная функция. Это значит, что родительству можно и НУЖНО учиться точно так же, как любым другим социальным ролям.

Роль – это сумма всех ожиданий от человека, который по какой-либо причине эту самую роль исполняет.

Чего ждем мы от того, кто выполняет роль родителя? Во-первых, что вполне естественно, мы ожидаем, что к ребенку этот человек относится с любовью, заботится о его физическом и духовном развитии, выполняет функции воспитателя. На родителе лежит непростая и творческая обязанность рассказать ребенку, кто он и зачем он в этот мир пришел. До того, как маленький человек сможет вглядеться в окружение, как в зеркало, включиться в процесс индивидуализации, социологизации и культурализации, он видит весь мир сфокусированным в образе родителей. Это требует от родителей проявления черт лидера. Они должны взять на себя ответственность быть смелыми, динамичными, гибкими, профессионально готовыми к родительству…

Стоп! Прозвучало слово «профессионально». А что оно обозначает в преломлении к нашей теме? Где учат быть родителем? Почему, чтобы ставить прививки кошкам или обрезать хвосты собакам, нужно учиться. Сдавать экзамены, защищать диплом, а чтобы воспитывать детей – никакого образования не нужно?! «Плодитесь и размножайтесь!» – как сказано в древней священной книге? А дальше?

Профессор Шмуэль Эрлих (Эрлих, 2009) пишет о том, что есть немалые отличия между двумя понятиями motherhood и motherliness или fatherhood и fatherliness (на русский язык эти термины возможно перевести как «материнство» и «женственность», «отцовство» и «мужественность». Так что существующее в английском, иврите и других языках однокорневое сходство функции и родительского предназначения, увы, не проявляется с такой наглядностью и яркостью!).

Если первые два термина (motherhood, fatherhood) определяют функциональные изменения, статус родителя как человека, у которого родился ребенок, то понятия motherliness (женственность) и fatherliness (мужественность) говорят лишь о способности быть матерью и отцом, а это способности обучаемые, требующие своего развития. Эрлих говорит о них (Эрлих, 2009) как о желаемых в идеале свойствах, навыках, эмоциональных способностях, которые дают возможность отцам и матерям выполнять функции родителей. Эти укрепляемые знаниями способности воспринимаются будущими родителями в процессе жизни, регулируются общественными нормами с тем, чтобы развивать и дополнять ощущаемое как потенциальное и абсолютно естественное «биологическое отцовство и материнство».

В материнстве мы ищем эмпатию, эмоциональную близость, понимание, интуицию, глубокое эмоциональное сопереживание ребенку, умение жалеть, прощать, мягкость. В то же время в общественном сознании такие качества, как принципиальность, упорство, твердость характера, волевые устремления и храбрость, воспринимаются как качества, формирующие мужество – характер «мужей», мужское поведение.

Видимо, чтобы быть хорошим родителем, чтобы объяснить ребенку отношение мира к нему, нам необходимо уметь ответить на три вопроса, которые связаны с исполнением любой роли:

Кто?

Что?

Как?

Вопрос «кто?» касается того, кто на эту роль избран, назначен, кто получил ее по наследству, по праву свободного выбора… Это – необходимость начать с себя, познать себя.

«Что я за человек?»

«Какие особенности моего характера, навыки, умения помогут мне быть счастливым в устройстве семейного очага, в воспитании детей?»

«Готов ли я быть родителем-лидером, то есть тем, кто даст детям ощущение безопасности, авторитетной поддержки, ответственно поведет их к самостоятельности, взрослению, автономии?..»

Уже сам перечень вопросов говорит о глобальности родительских функций, о том, что через него проявляется связь человека с собственной личностью и с окружением (здесь-и-сейчас), со временем и обществом (тогда-и-там, в прошлом и в будущем, в истории и в культуре). И тренинг родительских умений всегда широк по спектру проблем. Потому что начинается он обязательно с самих родителей. И ведущий группы, тренер видит в них прежде всего людей – «субъектов», а не объектов воспитания.

Вопрос «что?» – вопрос содержательный. «Чем для меня является семья?», «Как вижу я свое участие в партнерстве по имени “супружество”?»

«Чем мой семейный союз отличается от миллионов других союзов, по каким правилам он живет, по каким законам развивается?»

Среди всех профессий на свете именно профессия родителя самая «энергоемкая». Ведь она перманентно связана с конфликтом. Хотя бы из-за того, что процесс воспитания происходит между двумя (это в том случае, если в него не включены дедушки-бабушки!) поколениями. Кроме того, он протяжен во времени – происходит 24 часа в сутки, 365 дней в году без права на отпуск от родительских обязанностей! Исполнение роли родителя требует от нас высочайшей гибкости и спонтанности, умения учиться по ходу дела и при этом исхитряться «третьим глазом» видеть тот самый процесс, в который мы включены, чтобы произвести переоценку ценностей, рекогносцировку, перестройку рядов…

Быть родителем сложно. Общество лишь декларирует важность семьи в воспитании детей, роль семьи как свою «ячейку-первооснову». В действительности же родители для властных органов – существа «прозрачные». Государство смотрит сквозь них, не видя в них партнеров, воспитателей, «взрастителей» будущего страны. Государству не интересны родительские потребности, заботы, интересы. Родительская функция никак не берется в расчет. Каждый из нас на себе испытывает безразличие государственной машины во всех ее проявлениях (законодательном, социальном, образовательном, культурном…) к естественному желанию родителей почувствовать себя значимыми, важными, защищенными.

Родительская группа может стать в такой ситуации «адресом» и безопасной «бухтой» для изнуренного социальными и семейными бурями «родительского фрегата». Здесь можно отдохнуть, проверить прочность снастей, обновить запасы перед новой дорогой. Ведь задерживаться нельзя: быть родителем – значит быть частью непрерывного, продолжительностью в жизнь процесса!

Но еще в большей степени, чем «безопасная бухта», родительская группа – это приглашение к изменениям. Она дает возможность посмотреть на себя со стороны, начать задавать себе новые, порой – неудобные вопросы, поставить под сомнение и проверить на прочность все свои «абсолютно точно», «однозначно!» и «доподлинно известно». Участвовать в семинарах для родителей – значит быть готовым к «американским горкам» перепада эмоций, к неожиданному диалогу с «Ребенком в себе», к встрече иными взглядами, подходами, идеями, родительскими стратегиями, тактическими находками семейного воспитания…

Родительская группа – это «очная ставка» вашей родительской мечты, идеала с реальностью. Здесь – стихия сильных чувств (страха, разочарований, надежд, подозрительности, тревоги, упорства…), не меньших, чем страсти самого напряженного детективного сериала!

Последний из трех вопросов, поставленных нами выше – вопрос: как?

Опасность быть «обнаруженным» окружением как родитель не знающий, не успешный, не внимательный, не эффективный остро переживается почти каждым участником родительских групп. Ведущий, открывающий первую групповую встречу, без труда видит это напряжение на лицах, в посадке, в напряженных позах участников. Эта неуверенность, неловкость буквально разлита в воздухе. Выйти из «моего дома – моей крепости» навстречу другому опыту, другим людям, иным родительским подходам… Это решение требует мужества и уже само по себе достойно уважения и поддержки!

Не удивительно, что на тренингах семейных отношений, когда речь заходит о родительстве, участники делятся своими страхами:

• неумение общаться с ребенком[2];

• потерять ребенка;

• нанести его здоровью и развитию непоправимый ущерб;

• оказаться некомпетентными;

• впасть в зависимость от желаний и капризов «этого маленького тирана»;

• утратить собственную самость, превратившись в придаток ребенка, орудие вскармливания-ублажения;

• потерять контроль над эмоциями, проявить агрессию;

• оказаться для ребенка скучными, не умеющими развлечь, поиграть, обучить, ответить на миллион «почему?»;

• потерять в глазах ребенка авторитет;

• не суметь справиться с внешними и внутренними семейными конфликтами;

• сделать хотя бы одну из тех сотен «трагических ошибок», о которых без устали предостерегают родственники, соседи, друзья, медицинские работники, правоохранительные органы, педагоги, психологи, консультанты…

Удивительно ли после этого, что родители ощущают острую потребность в доказательствах веры в успех их родительства, в желании быть понятыми и любимыми детьми?

Родитель, МЫ С ТОБОЙ! Мы не будем пенять на тебя за естественные ошибки, не будем тыкать пальцем в неминуемые просчеты, не осудим неверные решения, не будем осуждающе качать головой по поводу всех «нет» и «недо…». Ты ведь пришел в группу не как на Голгофу. Тебе и без того тошно и тревожно. Мы благодарны тебе за готовность к изменениям, самосовершенствованию. За то, что не спрятался в панцире «у меня – все ОК!», а готов с доверием открыться новому опыту, знаниям, чувствам, впечатлениям, вопросам, групповому и личному диалогу, встрече с «другим»!

Мы знаем, что в родительскую группу не приходят в поисках «групповой динамики», для создания прочных и многогранных связей с товарищами по группе. Связи и дружбы возникают как «дополнительный продукт» взаимодействия, а не как самоцель. Задачи, решаемые в группе родителей, – гораздо более практические. Здесь – время и место для постановки вопросов, требующих «немедленного решения». Встреча для поиска эффективных моделей поведения, требования получения от ведущего группы и от участников встреч беспроигрышных «рецептов».

Это ожидание чуда, лекарства, которое родитель хочет немедленно получить из рук ведущего-чудотворца, знакомо каждому руководителю родительских семинаров. ПЕРЕДАЧА ответственности обратно – в руки родителей – непростая, но единственно приемлемая и ведущая к благотворным изменениям, реальным семейным и родительским успехам стратегия ведущего. Скорее всего, бланк с «рецептами родительского счастья» останется незаполненным рукой тренера. Но в его профессиональные обязанности входит вручить в руки пап и мам ключи уверенности. Родителям необходимо поверить в свои способности, силы, здравый ум и житейский опыт. Они нуждаются в подтверждении своей правоты, в утешении, поддержке и уважении, в сочувствии, сострадании и снисхождении к ошибкам.

Родители хотели бы ощущать, что «процесс под контролем», что «все идет путем», что в случае необходимости они не останутся один на один с проблемой.

Родители требуют, чтобы их нужды воспринимали всерьез.

Зарядите родительские «батарейки» новой энергией, оптимизмом, любовью, эмпатией. По большому счету – именно этот заряд даст им возможность почувствовать себя теми, кем они так хотят быть: значимыми, уважаемыми, успешными, эффективными, счастливыми!

Тексты-ключи

Что любят люди – так это понимать проблемы, с которыми им приходится справляться, а еще – чтобы им объясняли вещи, которые они делают по наитию. Они испытывают беспокойство, когда остаются наедине со своими интуитивными действиями, вроде решений, которые приходят к нам в критический момент, когда они не обдумывают ситуацию.

Может быть, родители дали ребенку шлепок, или поцеловали, или обняли, или рассмеялись. Произошло нечто уместное. Именно это было правильно, лучше и быть не могло. Никто не смог бы сказать этим родителям, что нужно делать в данных обстоятельствах, потому что этого нельзя описать заранее. Впоследствии, однако, родители принимаются обсуждать и недоумевать и часто совсем не понимают, что же они сделали, – и пребывают в смущении относительно самой ситуации. В такой момент они склонны к тому, чтобы чувствовать себя виноватыми, и готовы кинуться к любому, кто будет говорить авторитетно и отдавать приказы… Если действительно удается объяснить людям, что они делают, они меньше пугаются и чувствуют себя в большей безопасности. Так что, когда у них возникают искренние сомнения или они действительно осознают свое невежество, они будут стремиться получить не совет, а информацию. Они начинают понимать, что вполне возможен объективный подход к вопросам мышления, чувства и поведения и с меньшим подозрением относятся к науке.

Я думаю, что здесь имеется обширнейшее поле деятельности: взять чувства, мысли и поступки людей и построить на этом фундаменте обсуждение или обучение, чтобы они лучше могли себя понимать. Так информация и может передаваться, не подрывая у слушателя уверенности в себе. Трудность этого пути для тех, кто учит, – в том, чтобы и знать достаточно много, и понимать, где их знания кончаются…

(Винникотт,1995).

…О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу.

Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима.

(Винникотт,1995)

Исторически понятие детства связывается не с биологическим состоянием незрелости, а с определенным социальным статусом, с кругом прав и обязанностей, присущих этому периоду жизни, с набором доступных для него видов и форм деятельности. Много интересных фактов было собрано для подтверждения этой идеи французским демографом и историком Филиппом Ариесом…

На основе документальных источников Ф. Ариес описывает детство знаменитых людей. Так, детские занятия Людовика XIII (начало XII века) могут служить хорошей иллюстрацией. В полтора года Людовик XIII играет на скрипке и одновременно поет (музыке и танцам детей знатных семей учили с самого раннего возраста). Это Луи делает еще до того, как его внимание привлекли деревянная лошадка, ветряная мельница, волчок (игрушки, которые дарили детям того времени). Людовику XIII было три года, когда он первый раз участвовал в праздновании Рождества 1604 года, и уже с этого возраста он начал учиться читать, а в четыре года умел писать. В пять – он играл с куклами и в карты, а в шесть лет – в шахматы и теннис. Товарищами по играм у Людовика XIII были пажи и солдаты. С ними Луи играл в прятки и другие игры. В шесть лет Людовик XIII упражнялся в отгадывании загадок и шарад. В семь все изменилось. Детские одежды были оставлены, и воспитание приобрело мужской характер. Он начинает обучаться искусству охоты, стрельбе, азартным играм и верховой езде. С этого времени ему читают литературу педагогического и моралистического типа. В это же время он начинает посещать театр и участвует в коллективных играх вместе со взрослыми…

(Обухова, 1996)

Обсудите эти тексты с группой. Попытайтесь получить от участников встречи ответы на два главных вопроса:

Хотели ли вы стать родителями? Да/нет/почему?

Основные причины, объясняющие выше желание родить/усыновить ребенка?

Насколько, по мнению участников дискуссии, отличается родительство XXI века от той роли, функций, традиций, общественных взглядов, ожиданий, ценностей, которые формировались по отношению к родительству в XVIII–XIX веках?

Что участникам дискуссии хотелось бы дополнить? С чем поспорить?

«Мой стиль родительства»

Роль – паттерн приобретенных форм поведения людей, используемый для достижения ожидаемых целей в определенной ситуации.

Р. Вердербер, К. Вердербер

Задания-ключи

1. «Родительский форум»

(Это прекрасное задание для первой встречи группы, знакомства с участниками и их – между собой…)

1. Свободная – в приятном «личном» темпе ходьба по комнате. Посмотреть на окружающих, вглядеться в лица товарищей по группе, почувствовать атмосферу комнаты, рассмотреть ее…

2. Разбиться по группам не меньше четырех и не больше пяти человек в каждой. Сделать это без слов, просто присоединиться к людям, с которыми вы хотели бы создать одну мини-группу.

3. В течение 15 минут каждая группа занимается поиском ответа на вопросы: почему мы оказались вместе и по каким законам, каким образом возникла наша подгруппа?

4. Еще 5 минут для того, чтобы определить единый вектор группы, что ее объединяет. Дать этому «общему» – название, а группе – имя.

5. Представитель каждой из групп рассказывает о том, как прошли предыдущие этапы групповой работы, как называется группа, вкратце рассказывает о ее участниках.

6. Тренер обращается к форуму:

– Как вы думаете, в какой из возникших здесь групп вы могли бы оказаться? Почему?

Всмотритесь в лица участников других групп! Кто из них похож/не похож на вас (внешне, предполагаемыми качествами, стилем одежды, профессиональной деятельностью…)?

Каждые 3–5 человек, ответившие на этот вопрос, составляют цепочку – новую группу. Эта группа отсаживается от остального форума (так разойдутся по углам все участники тренинга) и еще в течение 15–20 минут разговаривают о том, что их привело на тренинг. Знакомятся. Притираются друг к другу…

2. «Десять заповедей»

Библейские десять заповедей веками считаются одним из важнейших нравственных кодексов человека. Две из знаменитых моральных заповедей касаются самым непосредственным образом семьи, супружества, родительства: «чти отца своего и мать свою» и запрет на прелюбодеяние.

А какие десять заповедей определяют образ жизни вашей семьи? В чем заключается ваш родительский кодекс отношений, какие ценности являются в вашем доме непреходящими?

Каждый из участников тренинга получает лист бумаги и ручку с тем, чтобы через 15–20 минут познакомить присутствующих с заповедями собственной семьи.

Обсудив подготовленный материал на форуме группы, мы можем раздать каждому листок с 10 заповедями, которые составил для родителей великий педагог-гуманист, теоретик и практик воспитания – Януш Корчак.

Десять заповедей для родителей

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!

Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (www.vprirode.com)

3. «10 родительских высот»

После приведенных выше цитат и заповедей для родителей Януша Корчака к месту будет задание, которое мне хотелось бы предложить. Если ваша группа достаточно большая, то разделите ее на подгруппы по три-четыре человека. В любом случае, стоит проводить это упражнение в команде, состоящей из пяти – максимум шести человек. Большее количество понизит эффективность обсуждения.

Итак, подгруппы готовы. Задание, которое они получают: в течение 20 минут назвать 10 качеств, свойств, умений, которые позволяют определить человека как «эффективного родителя». После обсуждения команды собираются в общий форум и представляют товарищам по тренингу свои наброски «родительской профессиограммы». Затем ведущий может предложить группам проделать дополнительный этап работы: распределить «10 родительских высот» по шкале приоритетов. Хорошо, если на этом этапе будет возможность представить проранжированный список визуально – в виде столбца качеств, умений и свойств, пронумерованных и записанных на больших листах бумаги и представленных на всеобщее обозрение для обсуждения.

В итоге работы просим участников поделиться своими впечатлениями:

• Насколько ваши личные идеи получили подтверждение и поддержку в ходе группового обсуждения?

• Большой ли разброс мнений был представлен в группе? О чем это говорит? Какова была реакция на «безумные идеи»? Получили ли возможность высказаться те, чье мнение отличалось от общепринятой точки зрения?

• Какие родительские качества, умения, свойства вызвали особенные споры при составлении «профессиограммы»?

• Если бы сейчас ваше мнение не было ограничено групповым соглашением, то какую позицию в представленном группой списке вы бы изменили: убрали? добавили? переименовали?

• Почему вы хотите произвести эти изменения?

• Что мешало вам сделать это в ходе групповой дискуссии?

Тексты-ключи

Все наши чувства по отношению к миру – это наши чувства к своим родителям. А трудные и радостные чувства к разнообразным окружающим – в своей основе чувства к тем, кто был рядом с твоей колыбелью: к маме, бабушке, отцу. К тем самым родным тебе людям, с которыми ты до сих пор в душе ведешь бесконечный диалог, выясняешь отношения и считаешься…

Наше понимание мира в самой своей основе – слепок наших отношений с родителями. И без этой, наверное, самой глубокой внутренней картинки наше видение мира понять нельзя.

(Козлов, 1999)

Гайд-парк

Какие из особенностей перехода от супружества к родительству вам запомнились?

Насколько ваши первые впечатления от собственного родительства близки взглядам, представленным в нижеследующем тексте?

…Родительство требует новых ролей и обязанностей как со стороны матери, так и со стороны отца. Кроме того, родительство наделяет их новым социальным статусом. С рождением ребенка резко возрастают физические и эмоциональные нагрузки супругов, связанные с нарушением сна и привычного уклада жизни, финансовыми расходами, повышенной напряженностью и конфликтами по поводу распределения обязанностей и соблюдения определенного порядка. Мать утомлена, отец чувствует себя отвергнутым. Они оба испытывают ограничение своей свободы. Появление нового члена семьи уменьшает близость и делает менее прочными отношения между мужем и женой; младенец оказывается в центре забот одного или обоих родителей.

Родительство, с его сложными задачами и требованиями, можно рассматривать в качестве высшей фазы как в индивидуальном развитии матери и отца, так и в развитии пары как системы. Кроме того, как мы увидим, не существует единого способа быть родителем.

Переход к родительству

Переход к родительству является одним из основных периодов в семейном цикле. Часто люди испытывают значительное давление семьи и общества, побуждающее их завести ребенка, сделать необратимое изменение в своей жизни. В отличие от ролей и обязанностей, налагаемых супружеской жизнью, многие роли и обязанности, связанные с родительством, не исчезают с изменением обстоятельств жизни человека. Родительство требует совершения многочисленных перемен и приспособлений. Когда оба молодых супруга работают, но у них нет ребенка, они часто могут позволить себе довольно многое, и уровень их жизни можно назвать высоким. Они покупают машины, мебель и одежду. Они часто обедают в ресторанах и наслаждаются активным отдыхом. Когда в семье появляется первый ребенок, от такого образа жизни супругам приходится отказаться.

Переход к родительству сопровождают следующие изменения различных сфер личной и семейной жизни

(Cowan, C. P., & Cowan, P. A., 1992)

• Изменения в идентичности и внутренней жизни. Изменение чувства «Я» родителей и их предположений о семейной жизни.

• Перераспределение ролей и перемены в супружеских отношениях. Когда оба супруга измучены недосыпанием, невозможностью побыть вместе столько, сколько им хочется, в их жизни происходят перемены, связанные с разделением труда.

• Перемены в ролях и отношениях старшего поколения. Переход к родительству затрагивает не только родителей, но также бабушек и дедушек.

• Изменения ролей и отношений вне семьи. Внешние изменения касаются главным образом матери, так как ей приходится на некоторое время оставить работу, чтобы посвятить себя заботе о ребенке.

• Новые родительские роли и отношения. Супруги должны принять на себя новые обязанности, связанные с воспитанием ребенка.

Хотя некоторые заботы у родителей оказываются общими, отцы и матери могут демонстрировать различные реакции на появление первого ребенка. Женщины, как правило, изменяют свой образ жизни, отдавая приоритет своим родительским и семейным ролям. Мужчины часто начинают работать более интенсивно, чтобы лучше обеспечивать семью. Появление ребенка становится причиной новых стрессов и трудностей, а ролевые изменения происходят очень быстро. Оба родителя испытывают новые для себя чувства гордости и волнения, к которым примешивается чувство возросшей ответственности. Иногда ответственность может казаться непомерной, тяготить молодого родителя. Некоторые мужчины завидуют способности супруги производить на свет потомство и тем тесным эмоциональным связям, которые возникают между матерью и малышом. Супругам приходится выкраивать время на общение друг с другом, для других интересов. У многих пар после рождения ребенка возникают сексуальные проблемы, повышается конфликтность, уменьшается количество общения и времени, затрачиваемого на общие интересы (J. Osofsky, H. Osofsky, 1984).

(Крайг, Бокум, 2005)

4. «Родительское домино»

Предлагаем родителям сыграть в домино. Только оно – не обыкновенное, а родительское. В роли костяшек для игры будем мы сами. Правая рука будет обозначать родительские качества, которые нам самим нравятся, которым мы рады, которые нам помогают быть эффективными родителями, воспитателями, друзьями своего ребенка. А левая… будет олицетворять те качества характера, которые нам хотелось бы изменить, те вещи в нашем родительстве, которые пока не получаются хорошо…

Один из группы выходит в центр комнаты и говорит:

– Я человек терпеливый, но мне сложно найти в разговорах правильный тон…

Любой участник, который знает за собой одно из названных качеств, может встать и присоединиться:

– А мне очень легко говорить с моей дочкой (кладет свою правую руку в левую руку предыдущего игрока). Но я не умею вкусно готовить. Дочка постоянно устраивает скандалы.

– Я тоже не умею вкусно готовить, – продолжает вышедший в круг молодой папа. Он протянул свою левую руку к левой руке предыдущей участницы. – Зато я очень люблю вместе с сыном клеить модели самолетов…

Таким образом, игра продолжается, пока в середину комнаты не выйдут все члены группы, выстроив самые невообразимые связи нашего родительского домино!

Гайд-парк

Обсудите в группе этот фрагмент из замечательно остроумной и полной «понимания тонких материй» книги LLeo (Леонид Каганов) «Как воспитывать родителей (краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)». Рассказ о дополнительных особенностях воспитания «родителят» вы найдете в полном тексте, расположенном на сайте PsyTechSerer.

Часто приходится слышать: «У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением».

– Идеальных родителей нет, – отвечаю я, – а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать, чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет – так чего же вы хотите? Воспитание родителей – это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день.

Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками – по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени.

Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача – доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:

1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бы ваши вкусы полностью совпадали;

2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают (на многих родителят почему-то действует аргумент «все». Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу);

3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: «что не мое – то неправильное». Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: как можно слушать такую гадость? Помните – «гадость» – это эпитет. И отвечать эпитетом «нет, это круто» – неразумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет «гадостью», просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную деталь, например на «глупые слова» или на «идиотский вид» певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом – как правило, это сделать весьма легко.

5. «Пусть встанут те, кто…»