Ты не получаешь удовольствия от секса?
Ты испытываешь оргазм лишь во сне или наедине с собой?
Ты пытаешься менять партнеров?
Ты прочитала горы книг, и теоретически ты в сексе ас?
Ты пробуешь все «последние технические достижения» в этой области?
Ты знаешь «Камасутру» наизусть?
И ни-че-го?!
И уже нависло над тобой страшное для каждой женщины слово «фригидность»?!
Но ты не фригидна!
Одну из загадочнейших тайн женской сексуальности раскрывает знаменитый врач-сексолог и психотерапевт Диля Еникеева!
Прочитай эту книгу - и ты поймешь, как легко можно решить твою проблему.
Чтобы стать счастливой женщиной, тебе нужно сделать только шаг.
Сделай его!
Диля Дэрдовна Еникеева
ЭРОТИЧЕСКИ НЕ РАЗБУЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Посвящается памяти моего друга Вячеслава Маслова, выдающегося сексолога, создателя новой теории психосексуального развития человека
ОТ АВТОРА
Перед вами, моя читательница, довольно серьёзная книга об особенностях женской сексуальности.
Независимо от того, замужем вы или нет, эта книга, смею надеяться, изменит ваши представления о собственной сексуальности.
Эта книга — в некоторой степени революционна: я имею в виду «революцию», которая произошла в моих взглядах на данную проблему.
Начиная с 1997 года, когда вышла моя первая книга, я много писала на разные темы, касающиеся секса и взаимоотношений мужчины и женщины. Говоря высоким штилем, «несла сексуальную культуру в массы». Излагала доступным языком достижения сексологии. Учила россиян (и не только россиян — мои книги переведены и на другие языки) «сексуальной грамоте», а потом — всевозможным «сексуальным изыскам». Убеждала, что секс — это не просто трение органа об орган, а апогей любви.
Теперь книг на темы секса много (в том числе скомпилированных с моих книг). В них описана вся сексуальная техника — и для новобранцев на сексуальном фронте, и для сексуальных асов.
В своих первых книгах я писала, что зачастую мужчине и женщине не хватает информации о премудростях плотской любви, потому они не могут достичь сексуальной гармонии. Ныне любой имеет возможность получить информацию — было бы желание. А вот это подчас и является камнем преткновения! — отсутствие желания.
Если нет желания интимной близости, то никакая книга не поможет, только профессионал.
А если даже нет желания пойти к сексологу?..
Плохо дело…
А ещё я во всех книгах писала, что «голая» сексуальная техника ничего не даст, если нет любви. Пусть партнёр знает наизусть всю Кама Сутру, пусть он практикует секс с изюминкой, секс с перчиком, пусть у него широкий диапазон приемлемости, а языком он владеет не хуже «мальчика по вызову» (я имею в виду не иностранные языки, конечно…), но если женщина не испытывает к нему чувств — пиши пропало.
«Не занимайтесь сексом с нелюбимыми мужчинами!» — призывала я своих читательниц.
И вроде бы мой призыв не остался без отклика…
По крайней мере, многие женщины поняли, почему лишены величайшего наслаждения, — оказалось, что никаких чувств к партнёру уже нет. Замужние дамы осознали, что многие годы всего лишь исполняли пресловутый супружеский долг. Незамужние, посмотрев трезвым взглядом на любовника, прозрели — оказывается, это всего лишь средство от одиночества. А когда встречаются два одиночества, получается одиночество в квадрате.
Какой уж тут оргазм!
Если относиться к половой жизни с позиции «нужно» (ради здоровья, для деторождения, в качестве профилактики супружеских измен, чтобы муж не ушёл к другой, а любовник не бросил) — то это не секс, а физиологический акт.
Осознав это, женщины стали по-другому оценивать свою интимную жизнь. Для чего заниматься сексом? Ради удовольствия? Или ради каких-то иных целей?
«Почему мой муж (или любовник) испытывает оргазм, а я нет?» — стали задумываться представительницы прекрасного пола.
В одной из своих книг я написала: «Не в сексе дело, а в отношениях».
Сексуально неудовлетворённые женщины стали анализировать свои отношения с партнёром. И оказалось, что отношений-то нет! Живут под одной крышей (или на разных территориях) два, по сути, чужих друг другу человека. Что их объединяет? Если копнуть поглубже — почти ничего. Вместе спят, вместе едят, вместе смотрят телевизор. Ну, ещё может быть, ведут совместное хозяйство, трудятся на своей даче, ездят вдвоём в отпуск. И даже если у них есть дети, этого недостаточно, чтобы считать себя полноценной парой.
Мои читательницы поняли, что нужно либо налаживать отношения, либо расставаться с этим человеком. Либо оставить всё, как есть и, по сути, поставить на себе крест. Потому что жить с нелюбимым человеком, с которым нет общих интересов, — это личностная, эмоциональная деградация. Применительно к сексуальности слово «деградация» никогда не употреблялось, но можно сказать иначе: деструктивные межличностные отношения гасят сексуальность.
Осознание всего комплекса проблем встряхнуло моих читательниц, они поняли: «Так жить нельзя!» Одни пришли ко мне на консультацию, понимая, что самостоятельно не справиться, другие попытались решить проблему сами и, судя по их письмам, успешно. Даже если женщина рассталась с постылым партнёром, за которого держалась из страха одиночества, — это уже шаг вперёд: появился шанс встретить другого человека и с ним построить здоровые отношения. И стать оргазмичной! Потому что, ещё раз повторю: не в сексе дело, а в отношениях!
И ещё одна простая истина, которую мне удалось донести до своих читателей: Секс начинается в голове.
Частично это перекликается с предыдущим тезисом, и всё же требует отдельного пояснения. Допустим, отношения с мужем (любовником) удовлетворяют женщину, но вот именно в данный момент (или в данный период жизни) у неё иная доминанта. И мужчине желательно с этим считаться. В противном случае, настаивая на интимной близости, он рискует получить отказ. А далее, вполне возможно, запустится механизм, который блокирует оргазм. Ладно бы, будь это разовый случай. Однако не исключено, что потом ассоциативная связь закрепится. И вот, пожалуйста, — оргазмическая дисфункция!
Казалось бы, всё, что нужно, я уже написала в своих книгах…
Есть проблема? Бери нужную книгу, там есть ответы на все вопросы. Не получается решить проблему самостоятельно? Значит, нужно обратиться к сексологу.
Я уже совсем было собралась почивать на лаврах и стала писать детективные романы. Но почему-то поток моих пациенток не иссяк. Отнюдь — их стало больше! А писем я получаю громадное количество!
И вот приходят ко мне на консультацию женщины и говорят примерно следующее: «И любовь у нас, и как сексуальный партнёр он хорош, и не эгоист, очень хочет доставить мне удовольствие… А оргазма как не было — так и нет!»
Оказывается, хорошая сексуальная техника даже в сочетании с сексуальным альтруизмом и взаимными чувствами, — тоже не гарантия, что женщина будет оргазмичной!
Разумеется, это не новость. В клинической практике каждого сексолога такие случаи есть.
Раньше я делала акцент на том, что партнёрам не хватает «сексуального образования». А вот теперь, когда сексологические знания доступны каждому, выяснилось, что число неоргазмичных женщин не уменьшилось!
В одной из первых своих энциклопедий я написала: «Нет фригидных женщин — есть плохие сексуальные партнёры». Тут я имела в виду не столько сексуально безграмотных мужчин, сколько сексуальных эгоистов, мужчин с так называемым «генитальным типом поведения», — в общем, сексуальных потребителей.
Эту фразу растиражировали, однако теперь я хочу внести коррективы.
Увы, во многих случаях дело не в партнёре, а в самой женщине. Точнее, в её подсознании. Именно её собственные (подсознательные!) проблемы побуждают женщину находить таких мужчин, с которыми она заведомо не сможет испытать наслаждения от близости.
Вот об этом мы в этой книге и поговорим.
А поскольку переоценка прежних установок, возможно, дастся нелегко, я постараюсь «подсластить пилюлю» — как и во многих книгах, тут вы найдёте мои «иронизмы», которые помогут вам переключиться с серьёзной проблемы на иронию и самоиронию.
Эта книга — первая из трилогии, посвящённой женской сексуальности. Здесь речь пойдёт о женщинах, потенциально способных испытывать оргазм, но, тем не менее, лишённых этого наслаждения. После этого будет книга, в которой описано, как стать чувственной, а затем, в последней книге этой трилогии, вы узнаете, как стать хорошей любовницей. И я не сомневаюсь, что всё у вас получится. Всё в ваших руках, главное их не опускать.
Диля Еникеева, врач-психотерапевт и сексолог, кандидат медицинских наук
20 ПРИЗНАКОВ ЭРОТИЧЕСКИ НЕ РАЗБУЖЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ
Ну что ж, начнём с небольшой разминки, не возражаете? Давайте проверим себя на чувство юмора.
Итак, чем же отличается эротически не разбуженная женщина от счастливиц, которые регулярно испытывают оргазм:
• Основной инстинкт вашего мужа — пищевой.
• Единственные сексуальные слова вашего супруга: «Fuck you!»
• Ваш благоверный живёт одним днём — ночью он ни на что не годен.
• Дерьмо по сравнению с тем, как ваш муж занимается сексом, — повидло.
• Если ваш благоверный пьян, то не может кончить, а если трезв, то не может начать.
• Произвольную программу ваш супруг выполняет с другими, а с вами не выполняет даже обязательную.
• Когда ваш муж хвастает приятелям, что МОЖЕТ 35 раз, он имеет в виду туда-обратно.
• Всю сперму муж сдаёт за деньги, а деньги пропивает.
• Между ног у него конец любви и два мешка воспоминаний.
• Когда он говорит о недвижимости, следует понимать совсем не то, что обычно имеют в виду.
• Ваш спутник жизни байсексуальный — вы хотите заняться сексом, а он бай-баиньки.
• В постели вы не отказываете себе ни в чём: читаете книги, пьёте кофе с печеньем, курите, смотрите телевизор.
• В вашей семье все 30 дней месяца — критические.
• Поехав с мужем на курорт, вы непременно заказываете номер с телевизором.
• Вы выходили замуж с надеждой, что секс станет лучше, а он стал ещё хуже.
• Идеал мужа в вашем представлении: симбиоз банкомата с вибратором.
• Вы отказались, когда он предложил вам подарить на 8 марта висюльку — ведь висюлька у вас уже есть.
• Ваш муж умеет только мозги трахать.
• Вам кажется, что муж не гармонирует с новыми гардинами в гостиной.
• Вы уверены, что слухи о семейном счастье сильно преувеличены.
ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ: МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ